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母が祖母を目の敵にする

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(トピ主 0
🐤
なおゆ
ひと
私は現在25歳で既婚者です。母は55歳、祖母は80歳台前半です。
最近、母の祖母に対する態度が冷たく、母の気分次第で厳しい言葉を祖母に向けたり、祖母の悪口を私に言います。
母はヒステリックな性格で精神状態が不安定に見えます。反論されると癇癪を起こして、甲高い声で怒鳴りながら人を罵ったりします。いつも私は静かに母の話を聞いているふりをしています。
私が実家に住んでいたころは、母の口から祖母の悪口を聞くことは、ほとんどありませんでした。私の知らないところで色々あったと思いますが、仲良くしていたように思います。
6年ほど前に祖父が亡くなって、祖母が一人で暮らすようになってから、母は祖母の悪口をぽつぽつ言い始めるようになりました。
今では、早く亡くなって欲しいだとか、亡くなった後の財産分与等金銭関係の話をします。正直聞きたくないです。
昨日、私は夫と一緒に私の実家に行きました。母に対して年末年始はゆっくりと過ごして欲しいと思い、おせち料理を持って夫と一緒に伺うことを伝えました。母はすごく助かるといって喜んでいました。その後、同じようにして祖母の家にも伺うことを伝えたところ、癇癪を起こしました。
私は母と喧嘩をするつもりで言ったのではなく、そうした方が祖母も嬉しいかなと思っただけ。行ってはいけない事情があるなら、無理に行かないので理由を聞かせて欲しいと伝えたところ、理由は頑なに言わず、勝手にしろ。と怒鳴られました。
全く話が噛み合わず話をするのが難しい状況になったので、謝って実家を後にしました。
その後、私は何が悪かったのか考えましたが、分かりませんでした。私にとって、母も祖母も大切な存在です。両方に、私が出来ることはしたいと思いますが、動きにくい状況です。
母の祖母への態度と、お正月は祖母の家に行きたいことを伝えたいです。どのようにすれば穏便にことを済ませることが出来るでしょうか?

トピ内ID:4824889012

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更年期障害?

😨
ゆゆ
お母様に寄り添う方が賢明かと思います。 癇癪のように感じるという事は情緒不安定なのだと思いますので、お母様と上手く付き合うのであればお母様寄りに行動される方が癇癪の頻度は下がると思います。 そうする中で折り合いのつく言い方ややり方を探っていかないと、多分決定的な亀裂となって「貴方はどちらの味方なの?!」と言われかねないかと。 お母様の身体の心配をしている、婦人系の病気も出やすい年齢だと、気遣う感じで更年期障害やメンタルの相談にご一緒に病院へ行かれると良いと思います。 もしかしたらお母様自身も自分の感情の振り幅にお疲れで、誰彼構わず(当たりやすい甘えやすい人に)当たってしまうのかもしれません。

トピ内ID:1064894059

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肝心な情報抜け

041
派遣のハー子
あなたにとって、血縁者としての祖母は二人います。 対象の祖母は、母から見て実母ですか?姑ですか? 赤の他人と血縁者。 アドバイスや意見がガラリと変わると思うのです。

トピ内ID:5386208949

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疑問点

🙂
ぼん
まず、トピ主さんのお父様は何されているんですか? 健在?他界されている?離婚された? そして祖母というのはどちらの家系の方? お母さんの実母?あるいはお父さんの? こういう人間関係の背景が不明なので 何とも言えないんですが、もしお父様の実母、つまりお母様にとっては 義母にあたる人であれば、お母様の言うこと・考えていることは 何となく分かります(それが良いとか悪いとかじゃなく)。 またトピ主さんは一人娘なんですかね? 結婚して家から出て行ったことでお母様としては 血のつながりのある娘が居なくなったことで 精神不安定になる、、、よくある話です。 祖母の家に行くことに関しては「黙って」行けば良いだけ なんじゃないですかね?癇癪起こすことが分かっているんだから、 わざわざ行くことを報告する必要もないと思います。 実家に行って「もう帰る」と言って祖母の家に行けばいい。 祖母の家に行ったことなんてバレないでしょ?

トピ内ID:1046848351

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あなたが干渉する事ではありません

🐱
neko
『お正月は祖母の家に行きたいことを伝えたい』これって伝えないと不都合が生じますか?一応は伝えたんだからこれ以上は不要に思います。そのまま言って後から文句を言われたら、伝えた筈だと白を切りましょう。 お母様は自分の子供は自分の味方がだと思っているのに、子供は双方にいい顔をしたいと言っても絶対に理解されません。それを弁えておきましょう。穏便にことを済ませることが出来ないんです。言う事はあなたの自己満足にすぎません。 お母様としては更年期に入ってイライラしているのと、頼りにしていた親が頼れなくなって行くのが受け入れられないのだと思います。もしかして裏切られたような気がするのではないでしょうか? おばあ様もあなたには優しい祖母かもしれませんが、実の娘(ですよね?)には我儘を言うのかもしれませんよ?『早く亡くなって欲しい』と言うのはそれだけ負担があるから出てくる言葉だと思います。 おばあ様の身の回りのお世話などを全部あなたが引き受けられないですよね?それならば『母の祖母への態度』は一切言わない事!それはお母様とおばあ様の問題であなたが干渉する事ではありません。あなたがお母様が負担に思う全ての事を引き受けるのならば別ですが、実際は手続きや親族間の斥候など不可能だと思われます。 あなたが言えることは『祖母の悪口を私に聞かせないで』『私の目の前で祖母を罵倒しないで』のみ。これだけはあなたに関係している事です。でも『母の祖母への態度』を指摘するのは僭越ですよ。

トピ内ID:3113627191

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娘もち母の落とし穴

🙂
50代
祖母が母にとって実母なのか義母なのかわかりませんが、どちらにせよ相性が悪い相手のようですね。 娘もち母というものは、娘こそが自分の気持ちを一番わかってくれると誤解しがちです。 そういう娘もいるでしょうが、祖母の悪口ばかり並べ立てたら娘から引かれてしまうケースも多々あるという事ですね。 トピ主さんが祖母宅を訪問したいなら黙って行ってしまえば良いんです。 伝える必要はありません。 トピ主さんはまだ若くて純粋だから母を出し抜くような行動は嫌でしょうが、年齢と共にそういうずるさを身に着けるのも生きるための知恵です。

トピ内ID:9895553474

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お母さまが

🙂
ムーラン
気分を害すと分かっているのなら報告も許可を得るのも要りません。 自分の思うように祖母さんに接してあげたらいいと思います。 祖母の話題をお母さまの前で出さないであげるのが母親孝行。 内緒でいいから祖母宅を訪ねてあげるのが祖母孝行。 伝えなくていいです。 うまく立ち回りましょう。 子供じゃあるまいし行動を筒抜けにする必要は無し。

トピ内ID:5163780472

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嘘も方便

🙂
トナカイ
お母様はたぶんあなたの小さいころから、気持ちが少し不安定な方だと思います。 もしそこに加齢による悪化も加わっているのなら、普通に接するのではなく、配慮して接するべきです。 だから、祖母の家に行くとしてもお母様の前では言わない、嘘をついてでも隠す。話題も出さない。祖母の悪口言い始めたら、ただスルーする、その時だけでいいから祖母の味方になるような発言をしない。 つまり、病気の方に接するように、火に油を注がないよう注意し、まず落ち着かせるのが優先順位第一です。 普通の人と同じ対応をお母様に求めても無理なので、まずはこちらが配慮しながら接するしかないです。そして可能ならカウンセリング等に連れて行くのがいいのですが。 後、できることといえば、何か祖母の世話が生じたら、お母様以外の人がやるから何もしなくていいと言ってあげればいいと思います。これはあなたのお父様の役割だと思いますが、そのあたりの話が出てこないという事は、御夫婦の関係の問題が実は根っこのところにあってそれがおおもとの原因なのかもしれません。

トピ内ID:7194138355

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それは「貴方が貴方のためにしたいこと」では?

🙂
夕闇
>私にとって、母も祖母も大切な存在です。両方に、私が出来ることはしたいと思いますが、動きにくい状況です。 この一文は、貴方にとって、お母様を大事にする自分も、お祖母様を大事にする自分も大事だから、貴方がしたいことはしたい、と読めます。つまり、お母様を気遣っているようでいて、自分中心の発想をしています。この自己中は、相手がお母様ゆえの、貴方の甘えかもしれませんね。 お母様は、今、周囲の助けが必要な状態になっており、周囲が甘えてよい状態ではありません。小さな子供であれば致し方ありませんが、成人した貴方は、そろそろお母様に甘えるのではなく、お母様を助ける立場に転じても良い年齢です。 本当にお母様が大事で、お母様をこれ以上傷つけたくないならば、まずそこは意識したほうがいいと思います。 例えば、お母様が本当に大事な存在である大人は、 >同じようにして祖母の家にも伺うことを伝えた という行動は取りません。これは、お母様の心の傷を無視して、お祖母様を思う自分の行動を承認してもらいたいという、貴方の自己中心的な気持ちによるものです。 >行ってはいけない事情があるなら、無理に行かないので理由を聞かせて欲しい これも、お母様の傷をえぐってもいいから、自分がスッキリしたい、と言う行動です。何か解決の一助になれれば、と思ったかもしれませんが、それは、トピ主様がご自身を過大評価しています。本当に何かできる人は、このような行動は取りません。 >その後、私は何が悪かったのか考えましたが、分かりませんでした。 少なくとも、ご自身の行為が自己中であった、と言う点だけでもわかっていただければ、と思います。 しばらくは大人しくされているのが、お二人のためだと思います。

トピ内ID:3008147499

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