いつも彼氏に大事にされない

レス29

（トピ主 1 ）

🙂

なめられる人

2020年12月17日 12:03

恋愛

初めまして。 26才、独身女です。よろしければ、ご意見やアドバイスをご教示ください。悩みは「いつも彼氏に大事にされない」ことです。現在は彼氏はおらず、過去２人と交際をしたのみで、衝動的に？お付き合いをすることはありません。相手の性格を知り、それでいて自分と相性が良いか考えてお付き合いをしているにも関わらず、いつも大事にされないのです。具体的には、記念日(誕生日、クリスマス)はこちらから言わないとスルーされます。ラインの既読無視を日常的にされます。そもそも連絡は用がないときません。デートの予定は、行き当たりばったりが多いです。他にもいろいろありますが割愛します。内面で付き合うか決めているのに、どうしてこんなに悲しい想いをしているのでしょう。現在、彼氏ではありませんが連絡を取っている人がいます。コロナ禍で会えない状態で、だんだん対応が雑になってきていると感じています。(連絡頻度は多くないのに、対応が明らかに雑) これほどまでに雑に扱われることは続くのならば、きっと私にも原因があると思います。幸せになりたいです。それとも恋愛は苦しさを伴うのでしょうか。どうすれば大事にされますか？また、大事にしたい女性とはどんな人でしょうか？雑な扱いをする人だとわかっていたら、絶対に付き合わない人もいました。 (少し言い過ぎかも) ちなみに自身の容姿は悪くない方で、相手には容姿は二の次で内面の良さを求めています。年齢もあり、もてる？のですが、皆二面性があるかもと感じて恋愛に奥手になっています。

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自分の世界に何を招き入れるか

🙂

はいしー

2020年12月17日 13:00

私の友人に、彼氏がいつも金持ち、っていう子がいます。昔は、彼氏がいつも殴る、っていう子もいました。いつも　といっても２，３回続けば十分ですよね。私たちは100人の男と付き合うことはないのだから。で、見てて思ったんだけど、付き合う相手がいつも金持ちっていう彼女は、確かに美人だけれど、女性が幸せになるのに容姿って最終的に最優先事項ではないよなって私は思っていて、ともかくその子は美人で性格もよくって彼氏がいつもお金持ちなのは、お金持ちの男性しか眼中になかったからだと思う。それも、生半可なお金持ちじゃないの。それ以外は、彼女にとっては存在しないも同然だったの。いつも彼氏がＤＶになっちゃう子は、その子も相当かおは可愛かったけど、どうにもこうにも男性が殴るようになっちゃうんだよね。しかも、そういう彼氏を見捨てない。そのうち殴り飽きた（？）相手に捨てられるんだけど、次に付き合う相手も最初は優しいんだけどじきにＤＶになる、の繰り返しで、ある意味、ＤＶ磁石みたいだなって思ってた。でですね、トピ主は、「私しょっちゅう連絡くれる人が好きなの、それ以外は興味ない」と豪語して、それを行動に示すことです。そこが満たされないなら簡単に捨てる、くらいでいいんじゃない。すぐ次が現れるから大丈夫だよ。あとは男性に与えすぎないこと。っていうのをやってみてー

トピ内ID：3367689532

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待つタイプ

🙂

るり

2020年12月17日 14:56

相手からしてもらうばっかりで、自分からは何もしないタイプまではないですか？そうであれば嫌われたり、避けられたり、後回しにされるのも頷けます。心当たりはございませんか。

トピ内ID：5176178305

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話がつまらないとか？

🙂

雪の子

2020年12月17日 14:56

レスします。うーん、難しいところですね。トピ主さん、相手に合わせてばかりの事はないですか？会話にも自主性がないとか。相手にはっきり、私を大事にしてって言ってみたら？私は言いました。あまりにやっつけで誕生日プレゼントもテキトーで、約束もドタキャンする、自称忙しい彼に。嫌なところ全部言って、私をちゃんと大事にしてって、でないと別れるって。そしたらもめたし本当に別れましたけど、その後反省して帰ってきて、それからとっても大事にしてくれるようになりましたよ。多分相手にとって、あなたが真剣なのかもわかりづらいのかもしれませんね。あなたの気持ちがよく分からない。だから、テキトーになって、おざなりになる。言いたい事ちゃんと言ってますか？嫌われたくないからと我慢してませんか？ちゃんと自分を出してますか？いい人ぶったりしてても、相手にはそれが何となく壁があるように感じてしまうかもしれない。もっと自分を出して、言いたい事言って、心を開いて行きましょう。それで嫌われたらそれだけの相手ってこと。縁がない人なんだなって意味です。そして少しでも不誠実なところが見える相手にはこちらからも冷たくすればいいんです。頑張って。

トピ内ID：4933070048

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希望を伝える

🙂

はな

2020年12月17日 14:56

連絡がマメな人、イベントが好きな人、デートプランを積極的に考えてくれる人と付き合えばいいですよ。交際前に、連絡は毎日欲しいとか、クリスマスや誕生日は一緒にお祝いしたいと伝えたらいいです。デートプランは、交際前の段階でノープランなら、その人と付き合うのはやめたらいいです。

トピ内ID：3790268842

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自分と相性がいい＝熱心にアタックしてくれる？

🐤

溝の口

2020年12月17日 14:56

もしそうだとすると、釣った魚にエサはやらないタイプの人たちだったんじゃありませんかね。落とす（ごめんなさい）までが恋愛の醍醐味だと思っているとか。アラフィフ、夫は大学の同級生ですが、結婚してからのほうが愛情を注がれている気がします（私もです）。激しい人よりはおっとりタイプのほうがいいかも。

トピ内ID：9060479349

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凄く抽象的ですが

🐱

toku

2020年12月17日 17:30

半世紀以上生きてきてわかった事ですが “大切にされたいのなら、相手を大切に思う事” “愛されたいのなら愛する事” “自分で自分を大切にしない人は、大切にされない” です。具体的なアドバイスじゃなくてごめんなさい。トピを読んでもトピ主さんは素敵な女性の感じがします。だから、そんなに悲観するような状態じゃないと思う。男性は言葉じゃなく行動です、どんなに上手い言葉を言っても行動が本心を表しています。それと“泣く”男性は絶対にダメです、例えば泣きながら謝る男性とか。そういう男性は謝る事よりも“泣いて謝る自分”に酔っている場合が多いと思います。

トピ内ID：1823570969

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自分を大切にしてくれる男性を見誤っている

コンソメ味

2020年12月18日 05:05

自分を大切にしてくれる男性を見誤っているのでしょう。トピ主さんの場合は、見た目に不快感がある男性をわざわざ選んで交際し、見た目に清潔感があってトピ主さんを好きで目の色を変えてトピ主さんを求める男性を二面性があり不誠実だとみなして遠ざけているのでは。トピ主さんは、過去に容姿差別で嫌な経験をされたのでは？その結果、容姿で差別することは悪だと頭で考え、わざわざ容姿の悪い人を選んで「私は他者の内面を見ている」と自分を誤魔化して交際を続けているのではと思いました。年をとるにつれて生まれつきの容姿に本人の性格や生き方が重なってあらわれるようになります。だから大人こそ、ある程度見た目の印象の良い人を選ぶことが誠実な交際には必須になります。トピ主さんはどうして「見た目に不快感がある男性の中から交際相手を選ばなくてはいけない」と考えるようになったのか？そこを深堀りし、自分にかしている間違った男性の条件をはずすことが誠実な交際を開始する鍵になるかもしれません。

トピ内ID：2005141927

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見ためではない

💋

なつ

2020年12月18日 05:05

相手に大事にしてもらいたければ、相手を大事にすることと、相手から尊敬されることです。何でもいいんです、この子すごいな！みなおした！失いたくないな！って相手に思わせること。見た目なんて三日で飽きます。主様も中身を充実させてみたら？

トピ内ID：1923337455

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う～ん

わかめ

2020年12月18日 08:51

トピを拝見してまず思ったのは、｢主さんの方こそ相手を雑に扱っている｣です。主さんがやっていることって結局、恋愛ではない。恋愛ではないから、相手もそれほどでもない。つまり、お互い好きという感情がない。主さんはそういう相手をわざわざ選んでいる。相性で選んだって、具体的にどういう相性でしょうか。同じく、内面で選んだって、具体的にどういうこと？相性がどうのこうのは一度横に置いて、主さんは誰か男性を本気で好きになった方が良いと思います。人間は相手の好意を察する能力があります。このトピでも、主さんが不満なのは結局のところ、｢相手からの好意を全く感じない｣ところでしょう。今回それを｢雑に扱われる｣という表現を使っているだけ。で、｢相手の好意を察する能力｣は、当たり前だけど相手にもあるんですよ。相手も同じ人間ですからね。主さんはそこがすっぽり抜けているみたい。主さんは、自身の容姿も悪くないし、私(主)はモテるんだから、｢彼氏になった男性は私(主)を大事にして当たり前｣と、盛大な勘違いをしています。どんな男性だって人間なので、相手の女性に自分への好意があるかどうかくらいわかります。ですから、主さん自身が相手を雑に扱っているから、相手も段々どうでもよくなってくるのですよ。大事にされたいなら、主さんこそ相手を大事にすることです。愛されたかったら、主さんこそ相手を愛することです。それが可能なのは、本気で好きになった相手だけです。本気で好きだから、大事にしたいのです。

トピ内ID：0366576661

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たぶんですが

☁

くものす

2020年12月18日 08:51

それは、トピ主さんに問題があるというよりも、そういう人を選んで交際してしまってるんだろうと思います。実際には、おそらく検討段階では雑に扱ってきそうには見えてないんでしょう。でも、何かしらトピ主さんが選びがちな性格の裏面が、そんなに熱心に交際しないという性格なんだろうと思います。基本的に、人ってあんまり相手によって交際スタイルを変えたりしません。トピ主さんに雑にしたい何かがあるというより、そういう男性をたまたま続けてランでしまってるほうがあり得ます。数をこなさないと、見えてこないことってあります。連絡頻度が少なくても平気な人なんて、そもそもまめに記念日を考慮したりしてくれないのは当然ですよね。距離感と対応の感覚がお互いまったく一致することなんてまずないので、そこの多少の違いが許せる範囲内に入る人が、相性のいい人だとは思いますが、そういう人はなかなか見つかりませんよね。

トピ内ID：3509903751

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優しすぎる

さらん

2020年12月18日 08:51

恐らくですが、主さんは相手を思いやって優しくしすぎではないですか？そういう態度を続けると「この子は何をしても怒らない」と思われてしまうんです。そして相手は好き勝手をするようになるという具合です。なので、嫌なことをされたら「それは嫌だ」と伝えることです。ただ、誕生日などについては男性はあまり興味がない人が多いので仕方ない部分もあるかも。そういうのは付き合う前に「私は記念日を大切にしたい方なんだ」と伝えておくと、守られないときに怒る（？）権利が得られると思います。ラインについても同じです。付き合う前に「こまめに連絡してくれない人は好きになれない」と断言し、連絡が滞ったら「連絡無理なら別れようか」と言うことです。こまめな連絡が面倒な男性なら付き合いが始まりませんし、手放したくない女性なら男性は態度を改めるはずです。デートの予定も行き当たりばったりはいやだから2人でどこに行くか相談しない？と提案してみてください。彼にだけ負担させるのは感心しませんので2人で決めましょう。今のお相手の対応が雑とは具体的にどういうことかわからないですが、脈がなくなったのかもしれません。イメージとしては「私は嫌なことをされたら怒るし、態度を改めてくれないなら別れます」という態度を貫くことです。もちろん付き合う前か、付き合って間もないころに「ラインの既読スルーは悲しい、こまめに連絡をとりあいたい、記念日はお互いにお祝いしたい、デートも2人で予定を決めていくのが好き」というようなことを相手に伝え、同じ気持ちの人と付き合うことが基本です。そういう前提があるのに態度が変わったら怒る。これに尽きます。ちなみに泣く人もいますが泣くとうんざりされるのであまりおすすめしません。

トピ内ID：0520203386

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そんなもんでは？

🙂

牛乳好き

2020年12月18日 09:55

トピの例を見ても特別大事にされてない感じはしないのですが。。主さんが望んでいることをソツなくこなせる男性もいますが、大多数の男性は同じような感じがします。他の方も言っていますが、して欲しいことや要望は言葉にして伝えるのが一番ですよ。言わなくてもやって欲しいならそれができる男性じゃないと無理です。私の旦那は付き合っている時”会うのは週一・電話でなに話すの？誕生日になにか特別なことをする概念は無い。”で全て割り勘でした。なので会った時は近況報告からでしたよ。元カノに鍛えられていたり、女きょうだい（特に姉）がいたり今までの環境によっても変わってきますからね。男性ばかりで過ごしてきた人には難しいと思います。一つ一つこうして欲しい・こうしたいと伝え、二人の形を作っていくのを楽しみましょう。デートプランなんてほとんどの人がその日次第じゃないですか？ネカフェに行ったり、トラベルのサイトを見ながら一緒に計画立てるのも楽しいですよ。大事にされないとマイナスに考えずに、彼だからこその付き合いを楽しみに変えていきましょ。誕生日はこうして欲しいとお願いしても聞いてくれないなら問題ですが、しょうがねえなぁと言いながらも叶えてくれたら大事にされていますよ。男性と女性は”付き合う”という形も考えが違うので初めから完成を望むのではなく”二人の形”を作っていきましょ。それでも納得がいかないなら＞相手の性格を知り、それでいて自分と相性が良いか考えが間違えているということです。してほしいことは先に自分が相手に行動で具体的にすると相手も聞き入れやすくなりますよ。そして「私はこういうのがして欲しい」と伝えましょう。大事にされないじゃなく、彼もまだ主さんの全てを知らないのだと思います。お互いに相手を知っていけば変わってくると思いますよ。

トピ内ID：8044348043

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「内面の良さ」とは？

✨

月夜

2020年12月18日 09:55

「内面の良さ」が具体的にどういったことか解りませんが、「本当に好きな人」とお付き合いしていないのかな、と思いました。彼氏＝自分に尽くしてくれる人って思っていませんか？自分が尽くさなければ、相手も尽くさないのでは？内面云々考えずに、一度、（一目ぼれするような）容姿だけで選んだ彼氏とお付き合いしてみたらいかがでしょう？「本当に好きな人」になるかもしれませんよ。

トピ内ID：4949126114

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選び方を変える

🐱

キリエ

2020年12月18日 10:27

まず、二人だけならたまたまという可能性もあります。その上で、相手を内面で選ぼうとするのをやめたらいいと思います。 >相手の性格を知り、それでいて自分と相性が良いか考えてお付き合い結果的に思っていた性格と違い、相性もよくない。うまく内面を判断できていない。 >雑な扱いをする人だとわかっていたら、絶対に付き合わない人もいましたもしかして、外見がぱっとしない人の方が安心だと思って選んでいませんか。好きでもない、自分より下に見ている相手なら、その気持ちが伝わったのかも。直感でいいと思う人、ときめく人を選んだ方が自分のテンションも上がるし相手とも楽しく過ごせると思います。あと、恋愛以外の人間関係で大切にされないと感じることがあれば、共通の原因があるかも。

トピ内ID：7921336237

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察してちゃんの受け身タイプは駄目。

🙂

匿名

2020年12月18日 11:41

私誕生日○日だから！○○行って奢ってよ！プレゼントは○○ほしい！ラインの既読無視やめてよ！たまにはプラン立ててデートしようよ！してほしいこと言わないとしてもらえないですからね、言いましょう

トピ内ID：0563132238

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どういう知り合い方をしてるのでしょう？

🐱

くろねこ

2020年12月18日 11:41

＞雑な扱いをする人だとわかっていたら、絶対に付き合わない人もいました。うーん、付き合う前にわからなかったのでしょうか？内面を重視してるとの事ですが、いったいどういう内面をさすのですか相性がいいと思った理由は？書いてある内容は雑というより、その人の価値観とか性格ですよねそれこそ相性の問題ではないですか？貴方にとってイベントを大事にして、連絡もマメにしてくれるという事が付き合う場合にとても大事な要素なんですよねだったらまずそういう所を見極める必要があるってことですよね。というか、そもそもトピ主さんは付き合う相手の事を好きなのでしょうか？なんだか内面で選んだのにという言い方たがとても尊大に感じます。好きで付き合う事にしたのではないのですか？

トピ内ID：0019806602

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うーん

くま

2020年12月18日 11:53

過去の2人とのお付き合いはどこで知り合った男性なんだろう？相手からのアプローチでお付き合いをしたんだよね？お付き合い時はどんなだったのかな？最初から雑だったのか急に雑になったのかな？お別れはどちらから？どんな感じのお別れだったのかな？お別れ時に何か言われたりされたりしてないかな？モテている？ということだけど、どんな場所でどんな男性から声がかかるのかな？トピ文だけだと色んな可能性があって一概に想像を出来ないかもしれない。ただ、最初にトピ文を読んだ限りにおいては、トピ主さんの言う彼氏たちはそもそもトピ主さんとの真面目な交際の意志は無く、遊び目的で軽々しくお付き合いを口にしていたんじゃないかって事。そして彼らの目的は達せられたけどお付き合いを真に受けてしまっているトピ主さんの扱いに困っていた様子が想像できた。それが雑な扱いというかそもそも目的は達せられたのでアプローチという演技が必要なくなっただけのことかと。内面で選ぶというトピ主さん。遊び目的の男性が必ずしも外見が良いわけではない。何というか少しトピ主さんの勘違いが沢山あって大事にされない理由と言うよりも大事にされるわけがない恋愛？を繰り返しているように感じた。あと、他の方も近いことを感じてらっしゃるようだけど外見が良い時分が外見的には格下の男性とお付き合いをしてあげているんだから大事にされて当然という雰囲気が表に出ると一気に相手の熱量は下がると思う。そうじゃないならいいんだけど。いずれにせよ、トピ文から感じたことが正解でないなら状況が判断できれば改善していくことで求められる女性になることは不可能ではないと思うよ。

トピ内ID：9256625580

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よくわかりませんが、想像で。

🙂

カゴ

2020年12月18日 13:00

あなたが惚れっぽくて、恋愛にのめり込みやすい、恋愛依存的な傾向があると、相手はそうなるかもしれません。好きだという熱量のバランスが、あなたの方が確実に大きくなった、とわかると、釣った魚に餌はやらない、という感覚になってしまうかも。尽くしすぎるとか、相手の言うことばかり聞くとか。もう、頑張らなくても俺に惚れてるから、というおごりみたいな、調子に乗るような、舐めた感覚でしょうか。難しいとは思いますが、あまり一気にのめり込まないこと、じゃないかな、と。駆け引きというのは、個人的には好きではないので、上手くいえませんが、初期のうちから、自分を全て曝け出してしまったり、のめり込んでしまったり、生活が恋愛一色になってしまうようだと、飽きはすぐに来てしまう、と思います。あなたがそうじゃないとしたら、彼ら自体が、女性慣れしていない、恋愛スキルが低いために、あなたの扱い方がわからない、それが意図せず雑な扱いに見えてしまうのかもしれません。それでいて、そういう男性は、プライドだけは高かったりして、自分が傷ついたり、馬鹿にされたりすることを恐れて、高圧的な態度に出る、とかは、あるかなぁと思います。どちらも勝手な想像なので、的外れかもしれません。

トピ内ID：4688911405

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重たいです

🙂

匿名

2020年12月18日 14:52

彼氏は、彼女をいつも大事に思うもの。彼氏は記念日を決して忘れずに、彼女と祝うもの。彼氏は彼女に対し、マメに連絡するもの。デートのプランは、彼氏が立てるもの。恋愛とはこういうものだ、という自分の価値観を一方的に押しつけられても、大概の男性は面食らうと思いますけど。 >現在、彼氏ではありませんが連絡を取っている人がいます。コロナ禍で会えない状態で、だんだん対応が雑になってきていると感じています。彼氏でもないのに、ここでも求めすぎという印象を受けます。重たいと感じた時点で、対応が雑になるのは仕方ないのでは？

トピ内ID：4819835061

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うーん

アイラ

2020年12月18日 15:11

交際前に相手に「記念日やイベント毎を重視するタイプかどうか」を聞いたり、自分はそう言うのを重視するタイプである事は伝えたのですか？交際前のLINEの連絡頻度や、二人で出掛ける時のプラン決めはどうだったんですか？＞相手の性格を知り、それでいて自分と相性が良いか考えてお付き合いをしているのに、相手の事全然わかってないし、相性も悪いですよね。どのように相手の内面や相性の良さを確認したんですか？あと、今やり取りしている人がコロナで会えず雑になってきたとありますが、別に普通に事かと思います…。恋人でも会えない事が続くと相手に対しての熱が冷める事もあるのだから、恋人でない関係なら相手へのモチベーションが続かない事は尚更ありですよ。それは雑になってきたとはまた別の話です。

トピ内ID：5185799592

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付き合ってと申し込んでくるのに？？

🛳

gura

2020年12月18日 15:25

それなのにその態度なら、用なしでしょう？クビにしたらいいですよ。別れる別れないという前に、彼氏の用をなしてないじゃん？

トピ内ID：2839014286

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大事にされないなら別れるくらいで

😨

捕まらない女

2020年12月18日 19:39

大事にされないなんて許せないくらいに勢いでいると大事にされると思います。私の場合軽く扱われていると感じたらその瞬間から見捨てるというかそれまでと捉えるので付き合う段階で大事にされないなんてなかったです。後あまり記念日とか私自身は大切にしない割に相手はよく覚えていたりするパターンが多かったです。後しつこくする人も苦手でした。思うに追いかけていないとこいつ逃げちゃうと思われる女でいる方が大切にされると思うし相手も固執するんじゃないでしょうか。どっちかというと私の方がスルーしてたんで、そうすると男は追いたくなる気がします。

トピ内ID：6844224712

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ワガママな方がモテますよ

🙂

檸檬

2020年12月19日 09:05

結婚してからは面倒くさい女になってしまいますけどただ付き合ってるときはワガママな方が貢がれますしモテますよ。私はクリスマスプレゼントの予算いくら？とか普通に聞いて、ディナーは良いお店チョイス出来ないタイプのひとにはここがいいんだけど！って指定してました。もうアラフォー既婚なので家計のお金が減るのと物欲もないのでそんなことしてないですけど。

トピ内ID：7914936908

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トピ主です。

🙂

なめられる人トピ主

2020年12月19日 11:33

皆様、沢山のご意見、アドバイスありがとうございます。図星だと思う節も多かったです。大変参考になります。いくつかご質問がありましたので、より本文の詳細をお伝え致します。これまでの交際人数は2人なのですが、いずれも友達期間が2年以上あってからお付き合いをしています。内面を見ていると言うのは、考えて見たら、「頭の回転の速さ」と「のんびり感(家庭的さ？)」かもしれません。なんじゃそりゃ、ですよね（笑）外見に関しては、モテる人が苦手です。華やかな感じが苦手なので、安心できる人が良いです。無意識の好みなのか、無骨な人を最終的に選んでいる気がします。何故でしょう。今連絡をとっている人も、細かいことを気にしないのがカッコいいと思っているようです。頭の回転が速くて話すペースがゆっくりな人(私が遅いのです)がいると、「(自分と合うのは)この人かも？！」と好きになり易いです。今後の有効なアドバイスとして、「自分が求めるものを持っていない(与えてくれない)人は眼中にいれない」というのは、どうにか活かしたいところです。ただ、何人かにご指摘頂いた通り、少しほれっぽいのかもしれません。時間はかかるのですが一度好きになってから、理想と違う(連絡の仕方とイベント)と気づいても一緒にいたいなら我慢するしかないと思ってしまいます。そこでまた具体的な質問なのですが...（笑）連絡頻度は控えめでも問題はないのですが、こちらが話しかけたことに対して、既読無視をされるのがどうしても納得がいきません。私は絶対にしません。(キリがよい会話は別です) 恐らく価値観なのですが、それを相手に示すにはどうしたら良いのでしょうか？言葉で伝えると、棘があるようで...。できれば、お付き合いをする前の段階で示したいのですが彼女でもないので、返信を強要する権利もないとも考えてしまいます。

トピ内ID：2468229164

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いやいや矛盾してるでしょ

😨

捕まらない女

2020年12月19日 16:05

無骨な人は即レスしないでしょ。即レス欲しいならマメな男を選ぶべきでしょ。そもそも友達期間長くて恋愛ってのもなんだかなぁ。トピ主さんがして欲しいと思うことと選ぶ男性像があまりにも違いすぎてるからそんなことになってるんじゃないの？別に男性は不細工でももてる人、彼女が絶えない人一杯いるよ。そういう男は総じてマメな人が多いよ。記念日とか覚えててマメな対応が良ければ女性なれしててマメな相手を選びなよ。無骨な男にそうして欲しいなら明日までに返信してとか具体的に返信期限書いときゃいいじゃん。他の人も言ってるけど多少ワガママな女の方がもてるのは間違いない。でそもそも無骨な女慣れしてない男を選ぶのにそういう対応求めるのも間違い。そういう男がいいなら１から教えてあげる＆育てなきゃ。察して欲しいじゃダメだよ。一回女慣れした相手と付き合ってみたら違いがわかると思うよ、まぁ好きになれないなら仕方ないけどさ。言わないとわからない相手を選んどきながら文句言うのは間違ってる。そもそも相手はあなたが好きなのかな？好きじゃないからそういう対応ってこともないのかな？一回あなたのことが大好きで超押して押して押しまくってくる相手と付き合ってみなよ。感覚変わるかもよ？

トピ内ID：6844224712

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大事にされる人

🙂

はも

2020年12月19日 16:37

どんな人なのかなぁって考えてみたんですが、自分の気持ちを素直に表現できる人って大事にされるような気がします。人の気持ちなんて、ちゃんと表現しないと伝わらないんですよね。嫌なら嫌だ。嬉しいなら嬉しい。何かしてほしいなら、それも表現しなきゃ。既読無視が嫌なら、普通に言えば良いんですよ。だって主さんは嫌なんだから。いろいろ考えすぎて、気をつかって言いたい事言わずにいる子って、確かに大事にされないですね。都合のいい人ってつまらないですよ。

トピ内ID：2128744575

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うーん・・

✨

みづき

2020年12月20日 10:13

>頭の回転が速くて話すペースがゆっくりな人(私が遅いのです)がいると、「(自分と合うのは)この人かも？！」と好きになり易いです。基本的に頭の回転が速い人は早口ですけどね。話すのが遅い人は思考速度が遅くあれこれ頭の中で考えながら話すのでゆっくりになるような。頭の回転が遅く、話すペースがゆっくりなら分かりますけど。 >こちらが話しかけたことに対して、既読無視をされるのがどうしても納得がいきません。話し掛けた事ってどんな内容ですか？質問ですか？それとも「お疲れ様～」などですか？既読無視が納得行かない！と言ってもそればっかりは相手次第、話の内容次第でしょう。私はしないから！は関係ないですよ。それなら会話が続きそうな話題を振るように工夫する事ですね。

トピ内ID：1713473110

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自分を大事にして、きちんと自尊心を持つ

😀

パグ美

2020年12月20日 11:06

もしかして、トピ主さんは、ご両親にあまり大切にされなかったとか、容姿が良くても、自分に自信も、自主性もなかったりしませんか？まずは、自分の人生を充実させることです。学問、資格、仕事、趣味、価値観、行動、ライフスタイルでもなんでもいいのです。その上で、自分はこういう人間なんだと、理解して、その路線で人生を楽しむと、自然と、魅力や自信が身に付いてくるかと思います。その上で、この人！と思う人にアプローチして、徐々に交友関係を築いていきます。とにかく、自分はこういう人間なんだ、という価値観を確立させること、まずは自分を愛すること、自分も相手も大事にすること。もしその関係性に偏りがあって、トピ主さんばかり尽くしているとか、大事にされてないとかであれば、別れる勇気を持って、次へ行きましょう！

トピ内ID：3227137108

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自己肯定感が低いことが原因

コンソメ味

2020年12月21日 13:01

追加レス読みましたが、自己肯定感が低いため、自分を低レベルだと誤解していて、そんな低レベルの自分に似合うよう性格が悪く外面も悪い男性をわざわざ選んで交際を申し込んでいると思いました。 >友達期間が2年以上あってからお付き合い元々、その男性はトピ主さんに興味がないのだと思います。興味がない女性だから、友達として交際できるわけです。トピ主さんは自分に興味をもたない男性をわざわざ選んでアプローチしているのだから雑に扱われるのは当然です。 >モテる人が苦手です。モテる人には二種類います。外見だけは良いが中身が無い人。内面も美しため、内面の美しさも外見にあらわれていて人々を引き付ける魅力のある人。外面も内面も美しい人をトピ主さんは最初から拒絶してしまっている可能性があります。 >少しほれっぽいのかもしれません。 2年も相手を観察してから付き合う人は、ほれっぽくないです。 >それを相手に示すにはどうしたら良いのでしょうか？既読無視する相手とは交際しないことです。既読無視が気に入らないなら、棘があろうとキッパリと相手に文句を言わなければ相手から見下されるだけです。

トピ内ID：2005141927

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