見下してくる義母

レス27

（トピ主 1 ）

🐱

紅あずま

2020年12月17日 17:30

ひと

79歳の一人暮らしの義母との関係について
トピ主(嫁)　48歳　　夫52歳　　息子22歳
義母とは近居で程よい距離で付き合ってきたと思っていたのですが、最近　私を馬鹿にするような見下す発言が辛くなってきました。

・私が義母にあげたものを誰が褒めると「こんな安物…」と言う　(実際安くない！)
・親戚のお葬式で「この人(トピ主)は怖い人だから」と周りにずっと言い続ける
・虫つきの米と分かっていてあげると言いお金を請求する(8キロくらいで5,000円)
・一緒に外食をするとき絶対支払いしない
義母から　ありがとう　ごめんなさいという言葉を聞いたことがないです。最近は成人した孫からお年玉、お小遣いが欲しい。今まで色々してあげた(からそれくらいあっていいはず)発言があり、困っています。(息子には伝えていません)
　老齢の義母に優しくしてあげたいと思う反面、義母はなんて自分勝手で無礼な人なんだろう。とモヤモヤしてしまいます。そして、義母にいいようにされ尊重されない自分にも腹が立ちます。夫は義母とはあまり関わらず、傍観者です。私の話は聞いてくれますが、だからどうといったこともありません。

義母は去年　脳梗塞を発症しました。幸い後遺症はあまりないのですが、健康は心配しています。義母の年齢を思うと、優しく仲良くしたいという思いと近付くと不用意に傷つけられるから避けたという思いで苦しいです。
　皆さんなら　どうしますか？

トピ内ID：4405580459

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距離を取ります。

🙂

きき

2020年12月18日 05:05

義母に失礼なこと言われてもヘラヘラしてませんか、その都度言い返してますか? >・私が義母にあげたものを誰が褒めると「こんな安物…」と言う　(実際安くない！) お義母さん、これは高かったのよ、XX円もしたんですよ、と言う。 >・親戚のお葬式で「この人(トピ主)は怖い人だから」と周りにずっと言い続ける私なりにお義母さんを気遣っているのにそんなふうに言うなんて悲し過ぎる、と皆の前で涙でも流しましょう。 >・虫つきの米と分かっていてあげると言いお金を請求する(8キロくらいで5,000円) 今お米たくさんあるので要りませんと絶対受け取らない支払わない。 >最近は成人した孫からお年玉、お小遣いが欲しい。今まで色々してあげた(からそれくらいあっていいはず)発言があり、困っています。(息子には伝えていません) あなたが困る必要ありません。あの子もいろいろと大変みたいでね～。とでも言って無視しましょう。夫には、今までさんざん義母に傷つけられたので、もう直接対応したくない、これから実子のあなたが対応してね、と言いましょう。私は自分を傷つける人にはそれなりの対応しかしません。相手は79歳の老人ですよ。いろいろ手助けが必要なのはあちらです。私にナイスに接しなければ損するのはあなたよ、ぐらいの強気な態度でいきましょう。

トピ内ID：8572459789

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年齢によるものかな

🐶

ぷー

2020年12月18日 05:05

年齢によるものだと思いましょう。腹立たしいけどそれほど長くはないでしょう。それにしても79歳なのに一緒に食事してご馳走してあげようと思わないのですか？ご主人そんなに収入が低いのですか？ご主人に恥をかかせない為にもそんなの払って当たり前だと思ってはいかがでしょう？それでもどうしても納得できないのであれば「今日は○○円でした。」と割り勘にしましょう。＞最近は成人した孫からお年玉、お小遣いが欲しい。これも駄目なんですか？おばあちゃんのあこがれだと思いますよ。口にするくらい許してあげてください。私のおばあちゃまは私や孫たちがあげたお年玉をずっと大切にしまっていてくれました。亡くなった時に見つけて泣けました。主様から見たら赤の他人の年寄りだけど、ご主人の大切なお母様が病気で弱っているのです。助けてあげたり少しでも意に添うようにしてあげて下さい。まあいっか。よその家の事だもん。

トピ内ID：8107143910

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実子で面倒をみるべき。

🙂

子猫のパン屋さん

2020年12月18日 05:05

旦那さんは一人っ子？ほかの親戚はいらっしゃいませんか？怒ってでもいいから、実子である夫や夫のきょうだい、親戚にすべて面倒見てもらいましょう。はっきり「こうしてほしい」と言わず、傍観者にしてしまったあなたにも多少責任はあると思います。・親戚のお葬式で「この人(トピ主)は怖い人だから」と周りにずっと言い続けるこれが気になりました。主さんの普段の言い方や性格が分からないのでなんとも言えませんが、最近とのことなので、ご病気やそれによるメンタルの不調(息子さんの話は、被害妄想もあるような気がします。)せいかもしれないし、あるいは失礼ですが、認知症などの疑いはないかも確認したほうがいいですよ。お礼や謝罪が言えないところが結婚当初からなら、もともとの性格ゆえにさらに増長されているかもしれません。・私が義母にあげたものを誰が褒めると「こんな安物…」と言う　(実際安くない！) →「誰か」が他人なら、謙遜もあると思います。昔の人には多いです。(愚妻、愚息などもそうですが) ・虫つきの米と分かっていてあげると言いお金を請求する(8キロくらいで5,000円) →きちんとお断りする。・一緒に外食をするとき絶対支払いしない →外食を辞める、別会計にする、または旦那さんのお小遣いからお支払いしてもらいましょう。図々しい人にやってあげちゃう頼りない旦那さんに、もう少し強く出てもらいましょう。

トピ内ID：4730376634

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きっと

🙂

るり

2020年12月18日 05:05

きっと80歳になったら、謙虚で周囲に感謝できる人になると信じて、トピ主さんの義母さんと同い年の母と同居しています。実母も年金しか収入がなく、いつもぐちぐち文句言ってますよ。一度も働いたことなく、お金の苦労も知らずに散財をしてしまい、今となっては蓄えも底をつきてしまいました。身の丈にあった生活レベルを実感させるのに苦労しましたよ。それでも実母なのでガミガミ言えるだけトピ主さんよりマシかもしれません。

トピ内ID：9607257734

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病気のせいではないでしょうか？

😀

おばはん

2020年12月18日 05:05

＞義母は去年　脳梗塞を発症しました。何かお薬を飲まれていますか？恐らく薬か、病気の影響での発言や行動、だと、思いますよ。かかりつけの病院で、義母さんが席を外されているときに先生か看護婦さんにおきしてみてはいかがでしょうか？対処法方もお聞きできると良いかと思います。

トピ内ID：0185749884

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わかります。

🐤

ゆかっぱ

2020年12月18日 05:05

よくある義母あるあるではないですか？うちの義母も似たような事しますよ。私も結婚当初はめちゃくちゃ腹が立ちましたよ。夫に言いましたよ。「私、売られたケンカは買うけど」と。職場でパートさんと話しをしていたら、「それは姑の悪あがき。確実に負けるってわかってるからなんとかして勝つ為にもがいてるんよ。かわいそうな人と思ったら楽になるで」と言われてからは、姑をかわいそうなおばさんと思ってますよ。

トピ内ID：2607316849

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夫を当事者にして、自分が傍観する

🙂

白桃

2020年12月18日 05:05

匙を投げるんですお義母さんは、貴方のお母さんなんだから自分で頑張ってね産んで育てて貰ったでしょ？と夫に振るお姑さんも、息子になら言わないし同じことを言われても気にならないんですよだから、お義母さんは、やっぱり貴方が好きなのね～とか、色々言ってご主人を前面に逃がしちゃダメ亡くなってから後悔するわよ～このままで良いの？人としてどうかと思うわ～とか、誉めたり、罪悪感に訴えたりしてご主人だけが、お義母さんに会いに行けばいい立派な老化現象も考えつつ動いた方が良いと思います脳梗塞も多少は影響しているでしょうね

トピ内ID：6083838914

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齢を取るという現実

🙂

ぽん太

2020年12月18日 05:05

嫁という立場、とても気を使って辛抱してお付き合いされてきたことと思います。だからこそ長年「近居でほどよい距離」でお相手してこれたのだと思います。大変だったですよね。だけどトピさん、ご実家にいた時おそらく3世代同居ではありませんね？ 80歳すぎれば、まして脳梗塞も患えば(関連性は専門外ですが)、人間の脳の中はどんどん子ども返りしていきます。地の性格がむき出しになり、辛抱はきかなくなり感情的になり、配慮や気遣いする理性は衰えます。それが高齢者の現実です。人は誰でも心の奥底で負の感情もかかえますが、それを理性で抑えて人間関係を保っているのです。 80歳90歳の高齢者に活動期の成人と同じ理性、感情を求める相談話もあって、3世代同居が減って高齢者を知らない人の増加が原因だと思います。義母様は高齢者誰もがたどる認知力低下の段階だと思います。どんどん癇癪もちの幼児のように、地の感情むき出しになっていきます。私のように実母ですら、仕事や介護に忙殺されながら相手するのは大変精神的な負担があります。昔のお嫁さんはそれでも辛抱、辛抱で、下の始末もしながらお相手したのでしょうね。＞優しく仲良くしたいという思いと近付くと不用意に傷つけられるこれはもう避けがたいと思います。また配偶者の立場だと、こうした高齢者の言葉を真に受ける実子(特に普段離れてくらす人)の冷たい言葉に二重に苦しみます。近居なので割り切るか、施設に入っていただき距離と時間を保ってお世話する以外ありません。齢を取るという現実を、あまりにも知らない人が増えたと思います。大変なプレッシャーではありますが、子どものような癇癪もちで認知力が衰えてぼんやりする母を見ていると、間もなくやってくる死に対する恐怖心を神様が和らげてくれているのだ、と納得するようにしています。

トピ内ID：6819253623

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あなたも関わるのを止める

🐤

ジントニック

2020年12月18日 05:05

＞＞夫は義母とはあまり関わらず、傍観者です。あなたも夫と同じように、義母とあまり関わらないようにしたらいかがですか？無理に関わる必要ありますか？年寄りだから、義母だから、と言って、あなたを傷つける事を許す必要はないと思います。それとも、義母の一連の行動や言動は認知症が原因なんですか？誰だって、嫌な事をする人にやさしくなんて出来ないし、してあげる必要も無いと思いますよ。病気だったら、別だけど。

トピ内ID：3473040245

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レスします

🙂

ブルネット

2020年12月18日 05:05

脳梗塞をされた方で、普通に一見見えても性格が変わったりする事は良くあることです。怒りっぽくなったり、悪口を言い始めたり、今までとは違う態度や言動が出て来る人は多いですよ。もしかしたら、義母さんは年齢的な事や、脳梗塞などの後遺症で軽い認知が始まっているのかも知れないですね。だからトピさんも、それを真剣に受け取らず、病気で今までの義母さんの性格とは違う人になったと思われたらモヤモヤする気持ちは無くなると思います。でも義母さんの認知が進まない内に、一度病院で検査されたら如何でしょう。

トピ内ID：6648054953

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レスします

🐤

たま

2020年12月18日 05:05

脳梗塞の影響と年齢を考慮すれば、認知症が疑われます。認知症になると攻撃的なものの言い方になりますから、一度受診して見てください。元々良好な関係だったのなら、なおさら嫌事をいわれるのはおかしいですよね？

トピ内ID：3487404672

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おつらいですね

😡

くわっ

2020年12月18日 05:05

お話を聞く限りですが、義母さんの衰えのようなものを感じます。人は老いると亡くなるまでにこれまで我慢してきたたくさんの毒を吐き出すんです。多分、トピ主さんとは関係のないところで関係のない人からつらい思いをさせられて、その積み重ねが今、関係のないトピ主さんに当たり散らすということで発散されているのだと思います。今まで理性で食い止めていたのが理性が利かなくなってきているんでしょう。年寄りというのを間近で見たことがある人は本気にしませんよ。でも、「そんなばかな」と思うようなことであっても、人というのは１００聞けば人は１くらいは本気で受け止めてしまうので、繰り返し中傷されると困りますね。対策としては、保護するという名目で肉体的にも対人的にも社会的にも完璧に囲ってしまうのもありだとおもいますし、一人暮らしを謳歌してもらいつつ困りつつも我慢するというのもありだと思います。こういう時に実子であるご主人はあてになりません。全くダメダメということでもないんですが、女親が息子にはあまりこういうことは負わせないというか・・・。息子もこういう時は空気に同化してますしね。いずれにしても、義母さんは、あなた方に何かを身をもって教えてくれているのだと思います。年寄りのそばにいることは決してきれいごとではすみません。トピ主さんはお義母さんにちゃんと向き合ってて偉いと思います。でも、お義母さんの満足するまで付き合う必要はないし、良い嫁って思ってもらう必要もないです。しんどい時には嫁稼業はおやすみしましょう。

トピ内ID：7713256900

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全力で離れる

🙂

ハン!

2020年12月18日 05:05

悪い方に認知症が出てきている可能性あります。年をとると、さらに脳梗塞をすると、すぐわからなくとも、脳の萎縮から、それまでとは違うことを言い出したり、悪い方に性格が変わっていったり、被害妄想が出てきたりします。自分を守るために全力で逃げた方がいいです。介護は実子で。でも、やっぱりかわいそう……、そういってついつい我慢して相手をして、バカだった！って何年も後に言う人何人も見てきました。出来る限り離れてください!

トピ内ID：0181372982

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病気のせいじゃない？

ワーママ

2020年12月18日 05:05

今まではうまくやっていた去年脳梗塞を発症した失われた脳の機能って戻らないらしいです元に戻ったようにみえても、他の部分で補っているだけ脳梗塞などをきっかけで性格が変わる人がいます年齢を考えても認知症になって来てもおかしくない今まで、理性で抑えていたものが抑えれない病気が言わせていると思えば慰めになるといいのですがうまく介護保険などを、サービスを利用してください

トピ内ID：2066883243

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うちの義母も同じ

🙂

ルンバ

2020年12月18日 09:55

読んでて、うちの義母と全く同じです。 ●プレゼントしても文句をつける。 ●この人は怖い人だから。と人前で言う。私も若い頃は、そんな義母と何とか仲良くなりたいと努力して、義母の機嫌が良くなってきたなあと思っても、ちょっと気に入らなければ、ちゃぶ台をひっくり返すように酷く罵倒されて一気に奈落の底へ突き落とされる事が度々でした。その度に私は傷つき、それでも、また努力を重ねていく内にいつしか悟りました。義母は変わらないと。義母は幼い頃から我儘だったと聞いたので、そんな人はちょっとやそっとじゃ変わりません。しかも、歳を取ると余計に頑固になるようで、それを矯正しようとしても無駄のようです。こちらの方が身が持ちません。何とか仲良くやっていきたいと思うトピ主さまの気持ちはよ～く解ります。私もそうでしたから。しかし、自分を可愛がっていいのですよ。今迄、良く頑張ってこられたと思います。きっと、ご主人やお子様、親戚の方々やご近所様もきっと、義母様の自分勝手で無礼な姿はよ～く分かってらっしゃるはずです。ご主人が何も手立てをしてくれなくても、黙って聞いて頂けるだけでトピ主様の味方ですよ。私の夫は「義母に合わせられなければ、お前がこの家を出て行け。」と言いました。その時この家に私の味方はいないと思いました。人は簡単には変われません。自分が気づかないと変われません。ましてや、義母様は高齢者。もう今からは変われないと心して、トピ主様の方が義母様から、少し心を離して下さい。トピ主様は今迄良く頑張って来られたはずです。今からはご自分を可愛がって労わって下さい。そうする内にトピ主様に気持ちの余裕が出てきたら、また少し義母様に優しくしてあげられるかもしれません。または、優しく出来なくてもいいんです。あなたは充分、義母様に尽くして来られたと思います。とうぞ、これからはトピ主様あなたご自身を大切になさって下さい。

トピ内ID：9461178088

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ありがとうございます

🐱

紅あずまトピ主

2020年12月18日 10:27

たくさんのコメントありがとうございます。とても参考になりました！お一人お一人に感謝でいっぱいです。 (こちらは田舎で話が広まるため)ずっと誰にも言えなかった心のうちをこちらに書かせてもらって、義母に悩んでいたこともどうでもよくなったというか　年だし仕方ないか　と思えるようになりました。皆さまからのメッセージが嬉しかったです。義母も良いところはあって、家族として大切な存在と思っているのですが、だからこそどうしてそんなこと言われるのかな…(脳梗塞前から) 考えてもしょうがないですよね。今回皆さまに相談できて本当によかったです！

トピ内ID：4405580459

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「仲良く」は不要では？

🙂

あんず

2020年12月18日 12:29

私の価値観からすると、どっちもどっちな感じです。＞一緒に外食をするとき絶対支払いしない。「え？７９歳に出させるの？」と思いました。＞成人した孫からお年玉、お小遣いが欲しい。＞今まで色々してあげた(からそれくらいあっていいはず) これ、私でも「あってもいいはず」と思います。私自身、祖母に幼い頃からよくしてもらっていて、だからこそ、誰に何を言われなくても、社会人になってからは、誕生日、敬老の日、お年玉を毎年あげています。もしも、私がこれらをしていなかったら、私の母なら、私に「おばあちゃんにお世話になってきたでしょ」と、何かするよう促し、注意してくると思います。でも、あなたはしていない・・・共感できないです。これ、何もしてくれない孫に対してがっかりすると同時に、嫁がちゃんと孫をしつけてないから！みたいな不満も当然あるでしょう。あなたが義母に尊重されたいように、義母だって、義理の親として、人生の先輩として、高齢者として、あなた（や孫）に大事にされたいのだと思います。でも、義母が望む気遣い（大事に扱われる）を、あなたができていない。（思うように）大事にしてくれないから、腹が立つ。腹が立つから、＞私が義母にあげたものを誰が褒めると「こんな安物…」＞親戚のお葬式で「この人(トピ主)は怖い人だから」なのでしょう。義母の心の流れは理解できます。でも、共感はできません。「安物」発言は、身内のしてくれたことを、対外的に謙遜する意味で言うこともあるでしょうが、葬式の件は完全に悪意だし。＞虫つきの米と分かっていてあげると言いお金を請求するお金を請求する時点で「あげる」じゃないし。「虫付きはいらないです」と、私ならタダでも断ります。これは完全に義母が悪いと感じます。私なら決して仲良くはせず、淡々と対応します。

トピ内ID：2085525358

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私の父も性格変わった

🙂

フィヨルド

2020年12月18日 13:00

私の父も脳梗塞を患ってから性格が変わりました。元々は頭が良くて温厚でそんな父が好きでしたが、本当にガラッと変わりました。でも、年齢も高齢になりかかっていたのでその前から多少頑固になったりしてた気もします。お義母さんも病気のせいもあるかもしれませんよ。周りもそう思っているのでは？

トピ内ID：0392714283

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逐一、言い返す。反論を続ける

ゆきんこ

2020年12月18日 14:19

祖父が最期がそういう感じでした。自暴自棄になったように、すべての事は、自分がしてやった自分が犠牲になってこうなった、など都合の良いように考え、悪い事は全て誰かの責任（うちの場合は嫁であった実母）にしていました。もうひどかったです。何か無くなると～～！と大声で母を呼びつけ怒号。そしてネチネチとした愚痴。私たち子供は怯えるばかりで祖父が大嫌いで来ると逃げていました。父も祖父を敬遠していてその後祖父は施設へ行きましたが、見舞いに行った記憶もありません。いつもイライラ～誰も近寄らない～かまってくれないから誰か当たりやすい人に怒号や嫌味。負のループですね。私なら二人っきりの時に一度、目を見て録音準備して、もし、このような言動を私にするのはやめてくださいときっぱり言います。それでも続けるようなら、録音を夫に聞かせてフェイドアウトですね。

トピ内ID：7216570018

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脳梗塞のせいかもね

🙂

まみ

2020年12月18日 14:52

身内で８０代で脳梗塞になった人がいます。性格が変わりましたね。かなりネガティブになりました。脳梗塞した人にはよくある事らしいのですが、当時は私はそのことを知らなかったのでイライラしてばかりでした。解決するかどうか分かりませんが、お義母さんのかかりつけ医に相談してはどうでしょうか。

トピ内ID：6426351556

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紙一重

😑

ななみ

2020年12月18日 14:52

お嫁さんを見下す～かなしいお姑様ですね。紙一重ですよ。主様には敵わないと言う事。だから、人様からほめられたりすると否定したりますから。今度は冷静にお姑様の表情等を見てみたら如何ですか。

トピ内ID：4273826815

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お金がないんじゃないかな？

🛳

gura

2020年12月18日 15:25

だけど、お金がないとは言えなくて、物をあげてそれをお金に交換しようとしているんじゃない？どうにかしてお金が入るように考えて、自分でそうなるように動いているつもりなのでしょう。お金がないのを知られたくない、お金がないとバカにされたくない、お金がないとは口が裂けても言えない（すでにもうバレてるけど本人はそのつもりはない）、それらから虚栄心をはって、頑張っているのではないでしょうか？見下しているというよりも、見下されたくないがあまりそういう行動になっているような気がします。一度旦那さんに義母の懐具合を探ってもらったら？あなたたちに余裕があるなら、仕送りしてもいいんじゃない？仕送りするなら、共働きしているからこそできること、と含めおいてやったらいいと思います。

トピ内ID：5015862975

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放置

❤

まちね

2020年12月18日 16:49

どんなに腹がたっても言い返したり、やり返したりしない。窓口は夫で、自分は一線を引く。何があっても同居だけは阻止する。同情や罪悪感から気を緩めて、同居はしない。ヘルパー、施設等を利用し同居だけは絶対にさける。義母の言ってる言葉(放置して自滅させる)を元に、同居は拒否する。親戚に人にも嫁は怖いと葬儀の時言ってるから、こんな私とは暮らさない方がいい。同居したら今以上に親戚や周りにあること無いこと言われるのは嫌だ。義母とはいい関係でいたいから言い争いたくはない義母の言動から私のこと嫌われてるから同居は無理といって何があっても同居は拒否する。

トピ内ID：3076564268

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加齢が原因なのでは？

🐤

マリイ

2020年12月20日 05:05

こんにちは。私の義母も、なんて失礼なことを言うのだろう。むかしはこんなこと言う人じゃなかった。ということを、今、言っていますよ。「これは、言ってはいけないこと」という心のブレーキが、加齢のせいで壊れてきたのだと思っています。「あー、ハイハイ、そうですね。」と、なるべく流すようにしてます。加齢が大きな原因、泣く子と加齢には勝てず。こちらがいたわってあげるべきことだと思います。義母さまの言動を悪く取らずに、上手につきあってあげてくださいね。私も頑張ります。

トピ内ID：9467005407

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優しくしても傷つくだけ

kaze

2020年12月21日 16:03

＞優しく仲良くしたいという思いと近付くと不用意に傷つけられるから避けたという思いで苦しいです。ウチの姑によく似ています。何十年も経ってやっと気が付きました。嫌なら関わらない。いくら優しくしても牙を剥いてくるだけなので、良い嫁を辞める。お葬式は仕方がありませんが、プレゼントはしない。いらないも物は断る。一緒に外食はしない。トピ主さんが関わらなければご主人が関わるしかなくなります。そしてトピ主さんが傍観者になりましょう。これで少しは心が平穏になります。

トピ内ID：5744145146

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認知機能の低下が疑われる

🐷

お金を回そう

2020年12月22日 09:09

昨年脳梗塞を患ったとのこと、後遺症なくとも高齢なだけにいろいろ変調が出てくるものです。認知症が始まると、以前より怒りっぽくなったり理由なく悪態つくような言動が見られることもあります。真正面で向き合うのではなく、距離を置き見守るように接するのが良く、これは、実親には分かっていても感情が先立ちやりづらいのですが、義理の親に対しては他人の分、冷静になって対応出来るものです。介護サービスを受けることも検討しておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：4544887296

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…

🙂

海

2020年12月22日 17:40

脳血管性認知症かと脳外や認知症診てくれる所に、行きましょう介護保険　認定調査もね一人で悩まず相談してください

トピ内ID：0010058833

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