彼氏と別れた後の母の一言

＞＞これから何をするにしても、母から不安を煽られて妨害されるのは目に見えています。 どうしたら母の言葉に惑わされず、自分を保つ事ができるのでしょうか？ 主さんはお母さんからなにかされたんですか？ 不安をあおられて妨害って・・・ そもそも、簡単な話。 ＞＞私は初めての恋愛で、母にあれこれ話していました。それは良くなかったと今さらながら思い知らされました。 そうです。 お母さんに話さなければいいんです。 主さんおいくつですか？ 私は恋愛の細かい事を親に話した事なんてありません。 なので簡単です、お母さんに恋愛の話なんかしない事。 あとは、お母さんのせいにしない事。

散々相談しといて、別れたら全部親のせいに 出来るのは凄いですね。 貴方の今の気持ちは八つ当たりです、 失恋が辛いから、全部親のせいにして 悲劇のヒロイン気分に浸っているだけですよ。 落ち着いて考えてみましょうね。 そもそも、恋愛は究極の個人的な出来事です。 人にべらべらあからさまに話すような事では ありません。 同じ経験をしている年代の友人にならともかく 親になんで相談するの？ だって、時代も社会状況も、恋愛での常識も 今とあまりにも違いすぎます。 なんの参考にもならないでしょう？ それ以前に、普通自分の恋愛事情なんか親に 恥ずかしくて話せませんよ。 初めての恋愛なら尚更です。 でも、貴方はどうしても同年代の女友達や 知り合いでなく、親に相談したかった、 何でもかんでも話して安心したかった、 自分で何も判断できず、決められなかった。 そういう受動的で相手に望むばかりな態度が 恋愛でも強く出ていたのでは？ 恋愛は貴方個人の責任でやるものです 幸も不幸も自分しか味わえないのですから。 失敗しても自分で考えられる、考えようと する1人同士が成長しながら、2人の関係を 作る。 そこに他人は入れないのです、 1人で恋愛が出来ないなら、まだその時期 じゃないのでは。 今回は痛かったでしょうけど、自分にも原因はあります。 相手との相性も悪かったようだし、コミュニケーションもあまり良く取れなかった。 不安になりすぎて相手に不快な思いをさせた、ことはなかったですか？ 相手のことを思いやれましたか？ 相手や周りのせいだけにせず、自分の反省点も 十分見つけて、次の恋愛にいかしましょうね。 そうすれば、きっと次は今回より上手く 恋愛が出来ますし、お付き合いできますよ。 相手と結婚するわけでないなら 親には言わないのが1番です。

主様おいくつですか？ ご自分に収入があるならご実家をでて独り暮らしをし、お母様からはなれたら？ 元カレさんとも共依存だったとお書きですが、お母様とも共依存気味に思います。 彼氏さんと別れたのがお母様のせいであるかのようにお書きですが、誰のせいでもないですよ。 あなたと彼氏さんが縁がなかっただけ。 なんでもひとのせいにしない。 決断したことをくよくよしない。 でないといつまでたっても、イジイジした人生になります。 自分で決めて自分で尻拭いする、頑張ってください。

私も娘がいますが、彼の話はいろいろしてくれましたよ。 で、お母さんからの一言について。 年頃の娘に彼がなかなかできなかったら、心配になります。つい、余計な一言を言ってしまうことはあるでしょうね。 彼からの電話がぜんぜんないのなら、ほんとに娘のこと好きなのかしら、と疑問に思います。 付き合っているのに、ちっとも電話をしてこないなんて、その彼、遊んでいるのか、とも思いますね。 なので、これらの会話は母親なら、言う人は言うでしょうね。 ただ、娘のことを思っての発言だと思いますが、不安を植え付けさせる、とか、不安を煽って耐えられなくなった、などの表現は、気になりました。 それは、お母さんが、別れさせようとした、そしてそれに気付いてか、気付かないでか、自分は結局、誘導されてしまっている、と思っているのですか。 これは恋愛に限らず、他のことでもお母さんはそんな感じなんですか。 今回の恋愛に関してだけなら、やはり母親からすれば、どこかで娘とはこの彼は合わない、と感じ取っていたのでしょう。 でも言い方ですね。 お母さんの場合は、自分がスッキリするために言っているようにも聞こえてしまいますね。 もう少し、トピ主さんの気持ちをわかってあげた上で、発言してほしかったですね。

きっとトピ主さんは穏やかで人の気持ちが分かる優しい人なんでしょう。 人からコツンと言われてもムカッと腹を立てるよりも自分を振り返ってしまうような謙虚な面もお持ちとお見受けしました。 長い目で見ればそう言う性格の方が幸せになれると思いますが、時々あまりに忖度しない人の側にいると疲弊してしまうこともあるでしょう。 そういう時は相手にかなり強く衝撃を持って(怒鳴ったりして)ショックを与えるか、若しくはその元凶から離れたら良いと思います。 これが一番良いですよ。

相談しておいて 返ってきた返答が耳に心地の良い話じゃなかったからと言って 親を怨むのは間違いだと思います。 相談して、考えて、 決断したのは自分です。 親が不安になることしか言わないのであれば 今後は相談しなければいいだけのことで、 そんな親に相談してしまった自分を浅はかだったと思い 一つの教訓として次回からは気を付ければ いいのではないでしょうか？ 親から彼氏の悪いところを３つ言われとしたら 自分で彼氏の良いところを３つ考えましょう。

うちも過干渉で、母にはいろいろ言われたから気持ちは分かる気がします。でもね、そこでお母さんを恨むとお互い不幸です。結局「不安になりやすい私」を変えるしかないのです。 それには、 （１）お母さんのいうことは話半分に聞く、適当に聞き流す （２）自立して広い世界といろいろな価値観を知る （３）何でも自分の目で見て、自分の心に何度でも聞く ことが必要だと思っています。 そして、あなたはお母さんのようにならなければいいです。強くなってください。

お母様から色々言われたって、 貴方と彼は円満に別れることが 出来たんでしょ？ 貴方がお母さんに言われた事 が辛かったのなら、母親だって 娘があれだけ好きだった彼と 別れたという事はハッキリ言って キツイですし辛いですよ。 私も娘が貴方達親子と同じで、 娘も今年遠距離していた彼と １年近く付き合って別れてから もうかれこれ１０か月経ちますがね。 母親としたら「家の娘の何処がどうなの？」 （怒）ってなるんですよ。 それは娘って自分の分身の様に思う ところが有るんです。 日々娘の顔を見て生活していますから、 顔の表情で彼と出かける日の念入りなおしゃれや 帰って来た時の顔。嬉しそうな表情。 そんな娘の表情を見てこちらとしても ホットするひと時って 有るんですよ。こちらも嬉しくなるような。 多分主さんも家の娘もそんな母親 の気持ちは「うざい！」としか 捉えては貰えないと思うのですが。 お母さんからしたら貴方を励ましたかったのが 裏面に出ちゃったんですよ。 是非許してあげて欲しいです。 因みに家の娘は詳しくは解りませんが、 彼が二股に掛けたのを彼の友達に 別れる方向に手助けをさせたんですね～。 私としたらそれをもっと話してくれてれば 色んな手立てをしてやったのに。。 なんて思ったりします（苦笑） それを思い出すだけで今でも親の方は イライラしてしまう。 でも娘の方は前をとうに向いて 新彼が出来ているみたいで…（爆笑） 交際を良い方向に隠れて応援していた母親 としたらやっぱり娘が可愛いのです。 そんな恋愛の末今に至る娘もいる中 円満にお互いが納得して別れる 事が出来たのですからお母様の事 は気にせず許してあげて下さい。

「なんで別れちゃったの？勿体ないな、あんな良い人絶対いないよ！」とでも言えば良いの？ もしそう思ってても、別れた人に言えないでしょうよ。 友人でもなんでも別れの報告には 「あんな男別れて正解！」って言うよ。 あれこれ言われたくなければ黙ってれば良いのに。 私は母に合わせた人は、夫だけです。 それまでの彼の話なんて、何一つ言いませんでした。

うちにも娘がいます。 あまり口出ししないように、、とは思っていますが。 親の本音は、娘を大事に思ってくれる男の子と付き合ってほしい。 大事にされてないように感じた時には相手の男に腹が立ちます。娘に辛い思いさせやがって！って思います。 それはたぶん皆そうなんじゃないのかな、、 そんな連絡もくれないような彼氏、付き合ってて不安になる彼氏、サッサと別れてほしいって本音では思いますよ。 まぁ、、黙ってますけど。 いや、、どうかな、、私も言っちゃうかも。 もどかしくてたまらないので、何も言われたくないなら、話さないでほしいです。