親友を許せない自分

レス83

（トピ主 3 ）

🙂

りーら

2020年12月20日 22:04

ひと

親友から妊娠したという相談を受けました。その相談をされた時私は臨月の妊婦でした。彼女はまだ初期ということもあり、病院には行ってない状態だったので、数日後、体調はどうだと聞いたところ、少量の出血が続いていると言われたので、心配だから早めに病院で診てもらうように話しました。

彼女もそれに対して来週私と同じ産婦人科に行ってみると話していました。ところが、行くと言ってから２週を過ぎても彼女からの連絡はなし。正常妊娠じゃなかったのかな、もしかしたら…と最悪な事まで考えていました。そんな時相手から「産まれそう？」と連絡が。どう接していいかわからず「病院行ったの？」と聞いてみたら、まだ行ってない、来週に行く予定だと返事が来たので、細かいところは突っ込まず流しました。約1週間後に私は出産。彼女の妊娠経過がどうなっているかわからず、正直連絡していいものか悩みましたが出産したと報告しました。

すると、祝福の言葉をかけてはくれましたが自分のことには触れず。こちらもなんとなく接しづらいと感じ、そっけない感じで返事をしていたと思います。そのまま１ヶ月が過ぎ、彼女から「育児どう？今は大変だろうから頑張って」と連絡がありました。妊娠したと相談されていたのに（まだ病院に行ってない段階で）その後の報告もなしで普通に話してくる親友に疑問を持ち、病院に行ったのか尋ねました。すると、9週に入ったと言われたんです。なので、病院に行ったんなら話してほしかった。相談受けてたし、正常妊娠だったのかもわからなかったと。「ごめん」と連絡があり、「あの後も出血あったり、他にも実家のこととかこれからの事とか色々あって言えなかった。はっきり言ってくれるのはありがたいけど、こっちにも言えない理由がある。以上です。」と言われました。

これに対しずっとモヤモヤしています。
そんなに聞いたらまずかったのかと。
私が悪かったのでしょうか？

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いや、怒って良い案件でしょ

🙂

もち

2020年12月21日 10:55

後出し情報が無いのであれば、確かに親友さんは礼儀に欠いてますね。相談を持ちかけておいて結果をスルー。こちらが何度も聞いてもはぐらかす。そりゃ『それはそうとあなたはどうなのよ?』と確認取りたくもなります。それなのに『こっちにはこっちの都合がある』? ここで逆ギレしますか。なにが『以上』なのか。向こうが落ち着いて謝ってくるまで無視で良いと思いますよ。私ならそうします。

トピ内ID：6914690800

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報告の義務は無い

☂

まろ

2020年12月21日 10:55

ご友人がなかなか自分の話に触れなかったのは、言い出しにくい事情があった、触れてほしくなかった、と何故考えられなかったのでしょうか。あなたはあなたでご友人の事をとても心配されていたのは分かりますが、ご友人に報告の義務はありません。 "私はこんなに心配しているのに何の連絡もないなんて失礼だわ"とぷんぷん怒っていらっしゃるのですよね？結局、今のところご友人の赤ちゃんは大丈夫そうですが、仮にもし残念な結果になっていたら？それもあなたに報告しないといけないのですか？出血があると相談されて心配になる気持ちは分かりますが、私に報告はないのかと憤るのはどうかと思います。ご友人の状況が分からないので憶測ですが、妊娠したことも手放しで喜べる状況ではなかったのでは？それ以上にご友人には悩みのタネがあったのでは？話して欲しかったと責めるのではなく、「ずっと心配していたから話が聞けてよかった」と言えれば良かったですね。謝罪してはどうですか？それとも、そんなに許せないのなら距離を置かれたら宜しいと思います。

トピ内ID：5293277785

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そっとしておく友情もあるでしょ？

さらしな

2020年12月21日 10:55

「出血が続いていた」のなら流産だってあり得るわけで。妊婦さんに、そんな話、聞かせられないでしょ？親友さんは、妊娠中のトピ主さんを気遣ってくれたんだと思いますけど？なんで、トピ主さんが「報告して来ないなんて許せない」とか言ってらっしゃるのかわかりません。ショックなことを言ってトピ主さんが早産になったりしたら、親友さんは悔やんでも悔やみきれないでしょ？最初に妊娠の話を持ち出したときは、その後、出血が続くとか、実家の揉め事が持ち上がったりとか、無かったんでしょうよ。（私に気を遣ってくれたんだ）と感謝するところだと思いますよ。

トピ内ID：3305892344

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いいことにしよ？

🙂

posuyumi

2020年12月21日 10:55

妊娠そのものが正常妊娠だったとしても出血などあったのなら一時期は微妙だったのでしょう。そして実家や相手とのことで喜びばかりの妊娠でもなかったとか。あるいは妊娠継続を悩んでたかもです。そんな話を逐一聞く余裕はありました？そして、祝福されながら出産をするあなたに悩ましい妊娠だと言えなかったのも想像できます。ご自身は無事出産できた、友人はおめでとうと言ってくれた。それで良かったことにしましょうよ。

トピ内ID：9225755796

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確かに

🙂

みか

2020年12月21日 10:55

相談しといてその後の経過報告がなく普通に話しされたらモヤモヤしますよね。しかもデリケートな事だし聞きにくいよね。最後のLINEも何か挑発しているかの様で腹立つ。私なら少し距離をおきますね。こちらから連絡は一切しません。

トピ内ID：8352035794

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求めすぎでは

カツサンド

2020年12月21日 10:55

友達があなたに病院に行ったか報告をする義務はないと思います。何か事情もあったみたいだし。多分トピ主さんが逆の立場なら報告をしてたのでしょう？私もそういう考え方なのでわかりますよ。でも皆が同じ考えではないということですよ。

トピ内ID：9553737823

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正義が一番ひとを傷つける

💋

らぶろ

2020年12月21日 10:55

善悪や、白黒をつけることが必ずしも良いこととは思えません。「どっちも悪かったね。きっとタイミングのせいなんだ」で済ませることができたら、心も穏やかになれると思います。もし主さんの心がどうしても晴れないとしたら、そこに主さんの「正義」があるからだと思います。悪気なんてない…むしろ心を尽くして親身になり、心配し、気遣ったんだ！っていう正義。正義は太陽のようにポカポカあたたかいものであればいいのですが、人によっては鋭い剣のように振りかざしては人を傷つけます。主さんは正義の剣をふるってませんか？主さんが親友のことを色々、色々考えたように、きっと親友さんも主さんのことを色々考えたのだとおもいます。でもお二人の環境やタイミングによるほんのすれ違い。親友さんのメンタル状況。色々あるに決まってます。想像するしかないです。だから「ま、タイミングが悪かったんだね」とおさめるのがいちばん良いと思います。縁があるならきっとまた仲直りできます。

トピ内ID：4224489253

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トピ主さんは悪くないと思うよ。

❤

りりり

2020年12月21日 10:55

妊婦さんは希望と不安が入り混じっていっぱいいっぱい。自分が妊娠してみて改めて「妊娠・出産が無事に行われるのってほんと奇跡だな」と思いますよね。そんな時に、妊娠というもっとも現状とリンクする相談持ちかけてきて、そのあとはなにも報告しないなんて気になってしまうのは当然です。一方でそのご友人はもしかしたら妊娠継続できない状態、もしくは家庭の事情で子供を諦めるという選択肢もあったのかな。そうなると報告はしづらいでしょうね。ただ何事も相談したからには報告するのが本来は筋だと思うし、もしそうは考えないのならこの件をよりによって妊婦さんに喋ることないのに。あと「以上です」が相当感じ悪いかな。捨て台詞ですよね。ご友人から新しく連絡来るまで放置しておくのがいいと思う。いま彼女もきっと希望と不安でデリケートになってるから。わだかまりを解くタイミングとしては、ご友人からトピ主さんに出産祝いが送られてきた時か、もしくはご友人が出産したらさすがに報告してくるだろうからその時かな。どちらもないなら友人関係終了してもいいんじゃない？

トピ内ID：5113214503

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そもそも相談だったのですか？

💤

あらら。

2020年12月21日 10:55

そもそもだけれど、ご友人の妊娠は報告であって相談だったのですか？相談と言っても妊娠についてどんな感じなのか、先輩のトピ主さんにアドバイス求めたって事で、相談という程深いものではないのでは？出血もトピ主さんが思うほどご友人は深刻ではなかったとか？トピ主さんにとっては自分を信用され相談してきたのだから、その後も自分を頼って欲しい、すべて報告してほしいと言う雰囲気ですが、流石にご友人も大人ですからね。その後どうするかはご友人の判断しかないですね。ご友人も9週目に入ったと言ったのなら「無事で良かった。」だけで流しておけば良いのですよ。それを「私に相談無い。」的に言われると、うまく説明出来ませんが何だか師従関係のようで、言われる方は「其処まで報告しなきゃならないの？」と感じるかもしれませんよ。中には「心配していたのに。」とか言う方いますが、個人的にそれを言われると、言葉悪いですが、単に野次馬的に知りたがりだけでは？と思う事あります。親友を許せないと息巻いてますが、友人のことより今はお子さん生まれて間もないし自分の事に精一杯に頑張りましょう。

トピ内ID：1216461593

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んー。

🙂

楽

2020年12月21日 10:55

気持ちは少し分かりますが、彼女にも事情があったでしょうしそこは察してあげないと。あなたと同じ病院に行くと言っただけですよね。わざわざ報告とか必要ですか？少し期待し過ぎですよ。相手にも相手の都合があります。何度も何度もしつこいようにも感じました。親切の押し付けも程々に。白黒ハッキリさせないと気が済まない性格でしょうか? 世の中グレーゾーンも沢山ありますよ。

トピ内ID：3068650543

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気持ちはわかります

🐤

通りすがり

2020年12月21日 10:55

>最悪な事を考えますよねえ。初期だし出血だし、本人から音沙汰がないなんて。一言「病院に行って妊娠してると分かった。心配かけてごめんね。」とあれば、トピ主さんも自分の出産に集中出来たのに。 > こっちにも言えない理由だったら最初から聞くな、と私は思います。聞いた以上、最低限「病院に行って様子見って言われた」くらい言えないのかと。でもまだ9週目で、公に言って回るには早いと医師に言われているのかもしれません。 >許せない母乳育児を予定してるのなら、他人の事でイライラモヤモヤして出が悪くなるのも良くないです。お母さんの感情は赤ちゃんに伝わりますから、ご自身の育児に専念しましょう。それに、忙しくて他人どころじゃなくなります…

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ひとりで妊娠はできない

かすみ

2020年12月21日 10:55

なんか人間関係の事情があるんでしょう。悪いとか悪くないとかではなく、そっとしておけばいいのでは？順調に幸せに進んでいる人は最悪の想像力のハードルが、全然予想もつかない事もあるので。彼女が悩みを抱えているんだろうとは、思いますが、主さんも出産したばかりだから、ご自身を優先に向こうが何かアクション起こすまでは、そっとして、もし何かアクションあっても、責めないこと。

トピ内ID：4654255664

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友人を大切に思うなら

🙂

霜柱

2020年12月21日 10:55

互いの認識が噛み合わなかったような気がします。主さんは相談と思っていて、親友の身体を気遣って心配されていたのですが、友人は妊娠した報告をされただけだった。相談なら友人自ら、聞いてきたのでは？主さんから経過を聞いて状況を知り、病院に行ってみるとなった訳です。主さんは臨月でしたから、友人も自分の心配をかけたくなかったのではないでしょうか？主さんには出産と言う大仕事を控えているわけですし… 逐次連絡出来ない程、友人も大変だったのでしょうね。はっきり言ってくれるのは有難いけど…と有りますから、何かその辺に気持ちの行違いがあったのかもしれません。親友なんですよね。これからお互い親になり、子育ての悩み等話せる間柄に発展させるもさせないも主さん次第。友人を許すとか許さないという程酷い事ではないと思いますが。

トピ内ID：2070499122

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言えないこともあるよ

🐶

ツナマヨ

2020年12月21日 10:55

妊娠初期で出血があって確かにはよ病院いけ！って思う気持ちもわかるけど、以前にも初期流産した経験があって怖かったとか、もしなにかあった場合、これから出産を控えてる人には言いづらいと思いますよ。親友だからなんでも話して当たり前、じゃないです。親友さんの気遣いに感謝こそすれ、モヤるところではないと思う。子育て大変でしょうから専念してください。

トピ内ID：4743066018

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変な人。

🐱

キジトラ

2020年12月21日 10:55

その友達。そっちから話振ってきといて、それは無いよね。トピ主さんからしつこく聞いた訳でもないのに。妊娠なんて大事な事、親しい仲なら話題になるのが自然。出血もあったという事なので、もしかして正常妊娠ではなかったかもしれないけど、嫌なら連絡して来なきゃいいのに、自分の話したい事だけにしたいんだね。（ちなみに私も妊娠初期に出血して寝たきり妊婦だった事あり、更に障害のある子が産まれるかもしれないと言われてました）びっくりポチ多いですが、トピ主さんは悪くないですよ。許せない気持ちわかります。その友達の事はもう放っておきましょう。

トピ内ID：5358918850

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踏み込み過ぎです。

🙂

大根

2020年12月21日 10:55

大人になりましょうよ。何でもかんでも共有する女子中学生じゃあるまいし、事細かに報告する必要なんてあります？話したいことがあれば話してくれるだろうし、話したくなければ黙っているだろうし、相手のことをもうちょっと尊重しなくちゃ駄目ですよ。内容がデリケートなんです。なぜ自分目線でしか見られないかな。

トピ内ID：4318886078

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ちょっとしたすれ違いでは？

🐱

乙三

2020年12月21日 10:55

相手はまだ自分が妊娠したこと自体を受け入れられないでいたのではないでしょうか？ご友人が既婚か未婚かわかりませんが、病院へ行って診察を受けると妊娠が確定してしまう。誰の子か調べないといけないし、相手にもそれを言わないといけない。実家のこととありますから、自分の親にも要報告ですよね。不安だし葛藤する毎日だったのではと推察します。そんな中でも出産間近のトピ主さんを気遣うご友人の優しさ。不安からトピ主さんに話を聞いて欲しいのもあったかもしれません。トピ主さんのように比較的安心して妊娠、出産できる方と、ご友人のように出産に不安がある方もいらっしゃいますからね。産む前提で話をしていたら、相手とはすれ違って当然かと思います。今後ご友人がどうされるかはご友人次第ですから、病院で診察受けろと相手を急かす事は良くなかったでしょう。ご友人のことが気になるならそう言うしかないですね。心配したじゃん、こっちが出産間近の時に心配かけないでよって。その時に母子ともに健康なら安心した、赤ちゃん可愛いよって言ってあげるとより良いかと思います。

トピ内ID：2045972150

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妊娠、出産については聞いてはいけない

🐱

くろねこ

2020年12月21日 10:55

妊娠出産に関しては、相談されたら答えたとしても、こちらからは聞かないというのが原則ですよ＞正常妊娠じゃなかったのかな、もしかしたら…と最悪な事まで考えていました。だとしたらなおの事聞くべきではありませんでしたね。もし不幸な事があったとしたら、それを答えられたらトピ主さんはどうするおつもりだったのでしょうか？ご自身が順調な妊娠出産だったのであればなおの事ですご自分が心配だから、連絡ぐらいしてくれたらいいのにというのは相手に対する思いやりの欠如ですお友達がおこるのも無理はないと思いますよ。許すか許さないかはお友達側の問題だと思いますよ

トピ内ID：6579953228

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トピ主が考えていない。

🙂

匿名

2020年12月21日 10:55

トピ主はちゃんと出産している、友人は不正出血もあり、もしかしたら、という事態も考えられるよね？出産した人には言えませんよ？もしかしたら…とトピ主も考えたのならその言えない気持ちは分からないのか？そもそも妊娠した時点で、トピ主みたいな人に言う時点で友人もおかしいですが… 友人を許せないまで思うトピ主もおかしいと感じた。何故許せない？何でも話すのが親友ではないよ。話せないこともあるでしょう、あなたもないのか。

トピ内ID：3240280869

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お互いさまでは？

💢

ワーママ

2020年12月21日 10:55

お互いに無事でよかったと喜べないのでしょうか？イライラはわかりますけどね大人なのだから、元気そうでよかったお大事にねで終わらせるべきだったと思います少し自分の気持ちを押しつけすぎだと思います私はご友人のいろいろあったということのほうが気になりますがあなたはそれよりも、自分の気持ちを踏みにじられた方が大事だったということですあなたはまず妊娠したといったご友人におめでとうといえましたか？出産も妊娠初期もとても気を遣う時期で連絡するのははばかれるでしょう自分が不幸を感じているときに親友だからこそ、先に出産したあなたが妬ましいと感じることもあるでしょうあなたはそもそも何を許さなきゃいけないのでしょうか？

トピ内ID：9745925968

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相談したことを後悔したでしょうね・・・

🙂

ｇｇ

2020年12月21日 10:55

＞あの後も出血あったり、他にも実家のこととかこれからの事とか色々あって言えなかった。はっきり言ってくれるのはありがたいけど、こっちにも言えない理由があるここまで言われても納得できないのね？妊娠＝産める　とも限らない一度ならず数度も聞いてしまったんですね。友人は自分が辛い(かも知れなかった)なかでも、トピ主さんの出産を祝福してくれたんですね。＞そんなに聞いたらまずかったのかと。私が悪かったのでしょうか？貴方が悪かったのだと思います。もし彼女の妊娠がダメになっていたら、出産し幸せいっぱいのあなたはどんなふうに彼女に寄り添えていたというのですか？相手が話さないうちは、聞きださないことです。トピ主さんは、誰にも話せないくらいに切ない辛い経験をしたことがないのでしょうね。ある意味幸せな人ですね・・・

トピ内ID：1876948086

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心配していたのでしょうけど、

🐱

匿名

2020年12月21日 10:55

そのご友人は、妊娠が嬉しいというよりは、どうしようと悩んでいる感じがしたのですが、違いますか？取り敢えずトピ主さんに相談して、病院に行くという当たり前なアドバイスを受けて受診し妊娠が確定しても、これからクリアしなければならない事が色々とあったのでしょう。トピ主さんが出産間近だった事もあり、これ以上余計な心配はかけたくなかったのかもしれませんよ。そのご友人にとって、妊娠はネガティブな事なのかもしれません。そうなら、出産したばかりのトピ主さんには話しづらい内容だった可能性もありますよ。それでも、トピ主さんの体調などは気にしてくれていて労いの言葉をかけてくれています。ご友人も言っているように、まだ話せる状態ではなかったのです。でも、もう少し待っていれば、ご友人の方からちゃんと報告はあったと思います。トピ主さんの心配していた気持ちは理解できますが、ご友人から話してくれるのを待っていた方がよかったと思いますし、ましてや話してくれない事を非難するのは、相手の気持ちを考えていないと思います。

トピ内ID：6201389666

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深追い思考で威圧を感じる人もいるので

冬蜜柑

2020年12月21日 12:34

トピ主さんは多分、きちんとした性格の方なんだと思います。だからこそ、相談事を持ちかけられたら、経過や結論は気になるし、ご自身も色々と忙しい時期なのに相手について思案してしまう。そんなトピ主さんの性格は、同じように投げたボールを意識できる友達とは相性良いと思いますよ。ただ、このお友達は少し違うタイプなのでしょう。妊娠について不安に思うことあり、実家の用事もあり、今後の計画について考えたりもしてと。自分の中で一段落整理をつけたい人なんだと思います。それは悪いことではないです。親友といっても、何でも一番に話せるわけはないし、片方が報告してほしいと思うことを片方がまだ伏せておきたいと思う。それは違う人間である以上、仕方ないことです。トピ主さんが許せないと思っても、それは許す許さない話ではなく、彼女には揺るぎない「言えない理由」があったとはっきり答えてるので、第三者の私が話を聞くと、なぜ「そうだったんだ。出血は不安になるし、実家のことも忙しかったんだね。でも、今、話を聞けて良かったよ」となれないのが不思議です。タイトル通り、ちょっと威圧を感じる友情かなと思いました。

トピ内ID：1672834723

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いくら親友と言えど

🙂

チップイン

2020年12月21日 12:34

お互い立ち入れないところもあるのだと理解された方がいいと思いますよ。「妊娠した」「出血がある」と相談されたら、「早めに病院へ行って診てもらった方がいいよ」だけで十分です。そしてトピ主さんは適切な対応をされています。　しかし、実際病院へ行くかどうかは親友と親友の彼氏の問題です。その親友から次なる相談がない限り彼女の妊娠の問題には立ち入ってはいけない部分だと思いますよ。優しいトピ主さんが気にしていること理解できますが。　二十歳を過ぎてからの人間関係適度な間隔というか距離が必要です。尋ねられたらアドバイスする、でも結果は相手が話さない限り聞かないというスタンスがが必要な気がしますよ。何故なら二十歳を過ぎれば誰でもいろんな事情が発生しますので。特に妊娠・出産に関しては。　「私が悪かったのでしょうか？」悪くは無いと思いますが、ほんの多少親切心が過ぎた気がします。他人事と割り切る必要があると思います。

トピ内ID：1603922733

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それは

🙂

さくら

2020年12月21日 12:34

彼女から９週に入ったと聞いたときに、トピ主さんが謝るべきだったと思います。＞病院に行ったんなら話してほしかった。相談受けてたし、正常妊娠だったのかもわからなかったこの発言ですが、友人に対する言葉とは思えません。ご友人を心配する気持ちや、思いやる感情に欠けていると思います。わたしなら、ちゃんと受診したかどうか心配していたことと、無事なことに安心したことを伝えます。そのうえで、病院に行ったかどうかしつこくたずねてしまったことを謝罪します。うーん、トピ主さんの言葉はなんだか上から目線に感じます。「正常妊娠」なんて言葉も普通は言えないと思います。相談を受けていたとしても、妊娠は非常にデリケートな話題なので、なかなか踏みこめないものだと思います。相手からの言葉を待つべきだったのではないでしょうか。仕事なら報告する義務も発生するでしょうが、妊娠は非常にプライベートなことです。実家の家族ですら伝えない場合もあるだろうと思いますし、ましてや親友といえども身内ではありませんからね。トピ主さんが悪かったと思いますよ。

トピ内ID：5133722230

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責めたのがまずかった

🙂

ゆうぽん

2020年12月21日 12:34

聞いたのがまずかったのではなく、事情を知らないのに責めたのがまずかった。親友と連呼するわりに、自分のことばかりで相手に対する思いやりに欠けると感じました。相談に乗ってあげたのに、気を使ってあげたのに、ないがしろにされている。そんな風に考えてはいませんか。ご友人の言いようから、何らかの問題が起きたと解釈しました。身近な人が病気や不幸に見舞われた。未婚なら、相手の男性や家族の反対を受けた。既婚でも、妊娠が必ずしも喜ばしいこととは限りません。離婚を考えた矢先だった、金銭的、健康的な不安があるなど。親しい仲ならどんなことでも包み隠さず話せるという人もいるでしょうが、そうでない人もいます。ご友人が辛い状況にあるかもしれない時に、追い討ちをかけるようなことはやめましょう。心配のあまり責めてしまったことを詫び、力になれることがあればいつでも話してねなどと控えめに声をかけ、しばらくはそっとしておくのがよいと思います。

トピ内ID：2821095164

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自分は親友側でした

☁

プルッピー

2020年12月21日 12:34

初めての妊娠がわかって、夫と喜んだのも束の間、 7週ぐらいの検診のときに「胎児が小さい」と言われました。その週にしては大きくなるスピードが遅く、もしかしたら受精卵の質の問題で、このまま流産するかしれません、と言われました。それを告げられた時はたいへんショックで、私はどうしたらいいかを医師に尋ねましたが、受精卵の質の問題だった場合、親がどうこうできることじゃありませんから、という回答でした。通勤電車に長時間立って乗っていいのか、それとも会社を休んで横になった方がいいのか、食事を変えた方がいいのか、色々悩んで上司に相談しました。不安いっぱいで、流産するかもしれないけど、事情を打ち明ける辛さは、かなりのものでした。さいわい、上司に理解があり、自宅でできる仕事はリモートにさせていただいて、安静を心がけて1ヶ月。おかげで胎児の成長は順調になったときの安堵感。そして、そこからやっと実家にも連絡しました。その親友の方も、放置してたわけではないと思います。言うに言えないこともあったかもしれません。産む・産まないは1人で決めれるものでもありませんし。私も仕事に差し支えるから上司に打ち明けましたが、ものすごく悩んでの結果です。こういうケースもありますので、親友の方には「よかったね」とだけお伝えしてはいかがでしょう。

トピ内ID：8094350140

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妊娠したという相談ってどういう相談ですか？

🙂

タマ

2020年12月21日 12:34

友人は妊娠したっていう事実を伝えただけではないですか？それを勝手にトピ主さんが相談を受けたと解釈されたように見受けられますが実際はどうなのでしょうか。どういった相談を受けたのかわからないのでお答えのしようがないです。

トピ内ID：7127580230

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いや。

🙂

桜

2020年12月21日 13:01

散々お世話したのに一つの報告も無しなら少し同情しますけど、同じ病院に行くと言われただけなのに。他の方も書いているように、踏み込み過ぎです。逐一報告するだけが良好な関係とは思いません。黙って見守る事も友人です。

トピ内ID：0578638002

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聞かないのも思いやり

🙂

許してあげようよ

2020年12月21日 13:01

例え親友でも言いにくい事はありますよね。相談しておいて報告が無かったとしても、結婚や妊娠に関しては深入りはしない方がいいです。言いたくないから言わない。心配かけたくない、詮索されたくない、話す気分じゃない、理由はいろいろあると思いますが。一つ気になったのは＞正常妊娠だったのかもわからなかったこれはその友人に言ったのですか？こういう言い方は出血があったり経過が不調な人にはきついなと感じました。

トピ内ID：2213261311

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