義父が嫌い。年末の帰省したくない…

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😑

ぽん

2020年12月21日 15:11

ひと

結婚5年目の子無し夫婦です。
タイトルの通り、義父が嫌いです。

・なんで子供を作らないのか責められる。
(努力していて授かれていないのに、わざと避妊しているかのように言われる。しかも私にだけ)

・かなり気分屋で、自分の思うように行かないと機嫌が悪くなる。
(旦那も義母も手をつけられず、最悪の空気に…)

・日帰り帰省だとあらかじめ伝えていたのに、いざ帰るとなると不機嫌になり、結局泊まることに…
(当然泊まる用意もしていないため、必要品を買いにいってしのぎました。)

など…
義父と会うたびに嫌な気持ちになり、それは旦那にも伝えていますが、｢そういう人だから気にしないで。義理の家族もみんな無視してるから｣と言ってくれるだけで、話は聞いてくれますが、盾になってくれるわけではありません。

年末の帰省もかなり憂鬱です…
義実家は他県で感染者も増えている地域なので、コロナを理由に行かなくていいかなと楽しみにしていたのですが、旦那は結局帰省する気でいるようです。
義父も義母も基礎疾患があるのに、感染リスクを全く考えていないことに常識を疑いますし、リスクをわかっている上で義父に逆らえない旦那にもイライラします…

愚痴ですみません。
義父嫌いの方は、義実家や義父とどのような関係を持っているのかお聞きしたいです。
意見やアドバイスよろしくお願いいたします。

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いい嫁はやめる

🐤

かすみ

2020年12月21日 16:03

お子さんがいないのなら旦那様だけかえってもらえばいい旦那様には子供の事で責められつらい、顔を見たら涙か出るからいきたくないとうそ泣きでもして行かない方向に。それでも鬱陶しいことをされたら、おもいっきり顔に出して、不快なので会いたくない、といい放つ。嫌われたらこちらのも、二度と会わなくていい。

トピ内ID：6712287057

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行かなきゃいい

ワーママ

2020年12月21日 16:40

旦那一人で帰省すればいいんですよそこで、事前にお断りはしませんごめんなさいもしませんあなたは何も悪いことしてないでしょう？その手の困った爺さんは不機嫌になろうとも、いうことを聞いてはいけませんよ暴れるなら二度とあってはいけませんよむしろいい理由ができたと喜びましょうなんで、予定を覆して泊ったんですか？決めたのは自分でしょいやだいやだといっても、そうしているのは自分ですそんな嫌な空気になったら、全力で逃げてきなさいよ必要品かいに行けるなら、そのまま帰ればよかったの義母に悪いなぁ？あなたに迷惑かけるのは構わないの？そうさせたのは義母でしょう？義父以上に不機嫌になればいいとも思います義父の自業自得なんだから、嫌われることは気にしてはいけません先にわがまま言って壊したのは義父なんだからそれでも反省してよくできるようになったら、付き合ってあげましょう

トピ内ID：2034416259

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実子も妻も無理なんですよ

ああ

2020年12月21日 17:01

嫁からしたら、義母や夫に「妻なんだから、息子なんだからどうにかしてよ」と言いたいかも知れませんが、あなたがどうにもできないのと同じで義母も夫もどうにもできません。他人がダメなのは当たり前で、配偶や実子ならどうにかできると思ったら大間違いです。長年どうにかしようとしてきたけど無理なんですよ。必要以上に関わらない、無駄に逆らわないが1番と気づくんです。言って改善するならとっくの昔に改善してます。この先も変わりません。義父が歳を取り、怒るエネルギーが弱まるのを待ちましょう。

トピ内ID：6769142031

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行かなくていい

🙂

モモ

2020年12月21日 20:46

私なら，もう行かないし，介護になっても，絶対手伝わない顔は見せるけど。文句ばっかりで感謝なんかしないでしょう私の義父はなくなりましたがほんと穏やかで，寝たきりになったら，引き取ろうと思ったくらいです。あなたも義母さんも可愛そう義母さん離婚すればいいのに

トピ内ID：1610669656

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行かなくていい

🙂

みるく

2020年12月21日 22:30

夫だけ帰ればいいんですよ。まあ、でも貴女が一緒に来ないなら自分も帰らない、とかいいだすかもしれませんけどね。でも貴女は折れてはいけません。気を付けなければいけないのは、行かない理由は義父ではなくて夫である、ということを夫に言うことです。夫も自分の親の悪口を妻から聞かされるのは気分が悪いでしょうからね。夫には「毎回貴方に嫌だと伝えているのに、気にしないでと言うだけで何も私を守る行動に出てくれない。行くたびに貴方の事が嫌いになる。これ以上嫌いにはなりたくないから」と、義実家に帰省したくないのはあくまでも不甲斐ない夫のせいにしましょう。実際問題、夫が問題なんですよ。トピ主はもう行かなくて良いです。

トピ内ID：3362504012

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コロナを理由に

🙂

ぷ～にゃんパン

2020年12月22日 10:06

自粛を求められているから、帰省はしないということにすれば？旦那さんがそういうわけにはいかないと言われても、旦那だけ帰ればいいと言えばいいかと。来年理由が無くなったら、私は実家に帰ると言って自分の実家に帰ればいい。旦那さんにチョットすると不機嫌になる義父さんで帰るのが怖い。子供を作らないと言うのを責められて辛い。授かりにくいだけなのに。だから用がない限り義両親の家には行きたくはないと言えばいいのでは？私の両親だっても大事だから、私は来年あたりから、コロナが落ち着いたら自分の実家に帰らせてもらいます。と言えばいいかと

トピ内ID：1606949574

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バラバラに過ごす

🙂

なつき

2020年12月22日 10:06

私も義父が嫌いです。２０年近く、表面上の付き合いを頑張りましたがある日、鮮烈な痛烈な言葉を義父が放ちましたその瞬間、あ、もう終わった。と思いました。私の人生、私の貴重な時間をわざわざ使う必要は無い。お互い、嫌な思いをするのがわかっているのだから。翌年から帰省は、主人だけでするようになりました。私は、自由気ままに自宅で過ごしています。何も言われませんし、万一、言われたとしても「あの時、お義父さんはこう、私におっしゃいましたよねですから、そのようにいたします (にこっ)」です。無理して合わせなくていいです自由に気楽に過ごしましょう

トピ内ID：4656841437

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全然、守ってくれないし行きたくない

🙂

白桃

2020年12月22日 10:06

と、言った方が良い気にするなって、ただ単に、父親に注意できないだけでしょ？守ってくれる気、全然ないよね？ずーっと我慢しろってこと？と真っ正面から切り込んだら？

トピ内ID：0311238170

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え？帰らないよ？

🐱

行かぬったら行かぬ！

2020年12月22日 10:06

夫婦といえども、それぞれの実家に帰ります。なぜわざわざ相手の実家に帰省するのか、不思議でなりません。義理といえども家族だから？いやいや、遠慮はいりませんよ。実の親もあと何年生きられるかわからないじゃないですか(100歳まで生きるかもしれませんが)。離れて暮らしていたら、その回数も残りわずか。だからこそ義理の家に行っている場合ではないのです。義理の家には夫が行けばいい。それで文句を言われても放っておけばよろしいのよ。義父の態度、夫は気にしなくてもこっちは気にするし気が滅入るというのに、何故に無理して行かねばならぬのか。ふざけるでないぞよ。世の女性は遠慮し過ぎです。その夫も妻を見下しているから、そんな態度を取るのですよ。女なんだから、夫の親の家に帰省するのが当たり前だろ？と思ってでもいるのでしょう。トピ主さんも、もっと強く出ないと。

トピ内ID：9918967901

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仮病使って帰省をキャンセル

🙂

きき

2020年12月22日 10:41

旦那さんだけ行ってもらいましょう。旦那さんが文句言ったら、あなたが守ってくれないからよ、と言いましょう。義両親がいくら問題ありだって、妻を守らない夫が一番悪い。 >・なんで子供を作らないのか責められる。 (努力していて授かれていないのに、わざと避妊しているかのように言われる。しかも私にだけ) 努力してもなかなか出来ないと言ってしまったら? その際不妊は女だけの問題ではないことも教えてあげましょう。なんで私にだけ言うんですか、ギャアギャア言われたらストレスで益々出来にくくなってしまいますと言ってしまいましょう。 >・日帰り帰省だとあらかじめ伝えていたのに、いざ帰るとなると不機嫌になり、結局泊まることに… (当然泊まる用意もしていないため、必要品を買いにいってしのぎました。) なんで言いなりになるの?　機嫌が悪くなったってほうっておけばいいでしょ?そこで言いなりになるから舐められるんですよ。

トピ内ID：4070501830

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夫が悪い

🙂

粉ふきいも

2020年12月22日 10:28

日帰りと言ったら何があっても帰れば良いのに父親の言いなりの夫が悪い。子供のことは夫婦の問題で親の口出しを止めさせるのは夫の責任。長年義父の好き勝手を許した義母に遠慮は不要。基礎疾患のある男性の重症化死亡率は高い、今や誰がどこでウィルスに接し感染のリスクは無視できません。何かあれば責任転換してくるのは明らか、トピ主さんはさらっと「自己責任であなただけ帰れば?」っと言う。良い嫁を止める勇気を。

トピ内ID：8782147096

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行く必要なし

🐤

ゆかっぱ

2020年12月22日 10:41

うちの義母も持病があるのに、コロナに関しては無関心で知識ゼロです。夫と少しケンカになりましたが、持病が有り感染対策をしない義母がいる義実家には行けないと結論を出したよ。この年末年始は国が「帰省を控えて」と連日行っています。行かない理由にできます。義両親には「感染して死にたくないので行きません。国が毎日言ってます。私は国の命令と解釈しています。」で良いですよ。ダンナさんには一人で行ってもらえば良いですよ。ここでも「私は感染して死にたくない」と言えば良いですよ。我が家は義実家には「感染対策をしない義母がいる限りは終息しても行かない。死にたくない」と言いましたよ。

トピ内ID：4135949375

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コロナじゃなくても嫌になるわね

🙂

ほぼ専業主婦

2020年12月22日 11:25

"そういう人だから気にしないで" って、これじゃあ解決にも何にもなってないですね。要は、帰省する数時間？一泊？だけ我慢して、と言っているようなもの。これからの長いお付き合い、先が思いやられます。ここは、旦那さんにちゃんと物申してほしいです。家族の中では当たり前のように振る舞えた言動が、お嫁さんという違う環境で育った人に対して同じように接することを、考え直してほしいですね。私達夫婦も義両親さんと年齢が近いと思いますが、息子のお嫁さんにそんな発言をしたり、雰囲気が悪くなるような態度をするなんて、信じられませんし、しませんよ。旦那さんがちゃんと言ってくれないのなら、トピ主さん、行動で示すしかなさそうです。本当は、コロナ以前の問題でしょうけど、ここは、コロナを理由に、今年は行きません！と。

トピ内ID：5941296951

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悪いのは旦那

🙂

ミニミニマリスト

2020年12月22日 15:20

義父がどんなに最悪な人間だろうが、その義父にトピ主を差し出して、自分は安全地帯にいてのうのうとしている旦那が100%悪いです。私なら旦那だけ行かせますよ。義父になんと言われようが知らんこっちゃない。義父から怒りの電話が来ようが全部旦那に対応させればいい。旦那から義父が怒ってるって言われたら「そういう人だから無視すればいいよ。」って言ってやりなさい。

トピ内ID：6650459079

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似たような義父がいます

ぷちはむ

2020年12月22日 20:52

そして、なつきさんと似たような状況にあります。自分の言動が相手をどんな気持ちにさせるか、が分からない人です。旦那と子供にはきっちり誕生日プレゼントを送ってくるけど嫁はガン無視。妻も嫁も、女側の実家は軽視するのに自分の親の法事や墓参りには強く執着。　私達夫婦からの贈り物を、色が気に入らないからと自ら交換しに行ってそのことをわざわざ私達に報告する。などなど、書いていてもしょーもないことばかりですが、デリカシーのない人でした。そして数年前、決定的な出来事があり、「あー、皆で揃っておいでと言う割に、実は息子（旦那）さえ居ればいいんだ。嫁は本当にどうでもいいんだな」と痛感し、以後、義実家には旦那と子供しか行ってません。理由は適当に、仕事や体調の為と旦那が伝えてますが、ほんとに嫁の存在はどうでもいいようで、特にクレームもなかったです。今では非常に無駄のない効率的な状況だと思ってます。私も相手も、別に会いたくないし会ってもメリットないので。ここで必須なのは夫の理解ですが、ウチは幸い旦那が義父を反面教師にしているので、私の意見を聞いてくれて無理強いさせることもなく、有り難い限りです。よく、難しい義親について相談すると「そういう人だから気にしないで」と返すパートナーがいますが、気にしないでいられるのは元々の家族だけ。義理の家族に気にしないでなんて気休めにもなりません。皆さん同様、受け流せる旦那さんが単身で行けばいいだけと申し上げます。それがいつか普通になれば楽ですし、関係も無駄にこじれなくて良いですよ。

トピ内ID：5294337368

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若い頃は関わらなかったです。

🙂

きのこ

2020年12月23日 13:00

真向いに義両親と義兄夫婦が住んでいました。義両親も義兄妻も難癖のある人でした。義家族の対応は全て夫でしたよ。最初の頃、夫も義家族と仲良くして欲しい様子でしたが私は無理。義親が高齢になり介助が必要なので最近は仲良くしています。元は他人ですから、初めから仲良くできなくても気に為さらない事です。ぽんさんが悩まれるのは、ご自身が義家族にどのように思われるかが気になるからでは？お嫁さんというのはこうでなければならないとか、帰省しない悪い嫁と思われたらどうしようとか。ご主人さん一人で帰省されれば宜しいかと思います。

トピ内ID：8005335993

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今年は

匿名

2020年12月23日 15:33

一緒に帰省してもご主人がカバーするわけではないので、ご主人だけ帰省してもらうのはどうですか？

トピ内ID：6768256895

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心のまま

🙂

いたずらパンダ

2020年12月23日 17:29

なんで子供を作らないんだ？あっ、無理、と思った。無神経人間、確定です。何を偉そうに言いますねん。嫁をなめるな。そして、だんなもだんな。妻の味方しなさいよ。トピ主さん、あなたは心に正直に生きてください。楽しくない場所に、行かなくていい。威張って、優しさのかけらもない人の家に行く必要はありません。心のまま、あなたには自由に生きてほしいです。

トピ内ID：8128164324

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そんな義父にどう思われてもよくないですか？

🐱

匿名

2020年12月23日 19:41

他の方も仰ってますが、今年は旦那さんだけ帰省してもらってはいかがですか？当然義父は文句を言ってくるでしょうが「体調悪いんで行きません。コロナだったら困りますしね」とでも言っておけばどうでしょうか。どうして自分が嫌いな相手に良く思ってもらおうとするのでしょう。いっそ嫌われて二度と来るな！と言われた方がすっきりしませんか？ご主人とも揉めるかもしれませんが、もう我慢の限界と言えばよいのです。今まで盾になってくれなかったことによる自業自得です。子供もいないなら孫を見せにいくわけでもなし、わざわざ年末年始に嫌な思いをしに行く必要ありませんよ。

トピ内ID：4303774661

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帰省するなら夫一人でどうぞ

🐱

はじめくん

2020年12月24日 10:57

＞義実家は他県で感染者も増えている地域なので、コロナを理由に行かなくていいかなと楽しみにしていたのですが、旦那は結局帰省する気でいるようです。＞義父も義母も基礎疾患があるのに、感染リスクを全く考えていないことに常識を疑いますし、両親に基礎疾患があるのに、この状況で帰省？？本当に常識を疑いますね。＞なんで子供を作らないのか責められる＞日帰り帰省だとあらかじめ伝えていたのに、いざ帰るとなると不機嫌になり、結局泊まることに息子の妻にセクハラ発言、自分の思い通りにならないと不機嫌。不機嫌な顔をすれば結果的に自分の希望通りになるのだから、周囲が甘やかした結果でしょうね。最初に「日帰り」と言っておいたのだから、義父が不機嫌になろうとさっさと帰れば良いのです。夫が残ると言うなら夫だけ残ればいい。はっきりと「義父が不愉快なことばかり言うので、もう帰省はしません」と言ってもいいレベルです。

トピ内ID：6506789524

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