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お金は入れるけど無職の旦那

レス53
（トピ主 10 ）
😨
不機嫌ママ
夫婦
1歳半の息子と主人と3人暮らしです。
妊娠を期に私はフリーの仕事を8割減らし、お小遣い程度の仕事をしています。
主人にはまとまった貯金があるため、月15万、それを崩しながら生活しています。

持ち家マンション、ローンなし（私が独身時に購入、ファミリータイプ）です。
15万じゃ生活費として足りないので、今後少し増やしてもらう予定ではいます。

不自由なく生活し、贅沢はしないものの、買いたいものは買えています。
旅行等大きな出費はありませんが、コロナだからと思うと我慢できています。

主人は現在、無職です。
というのも、主人は日本語のできない外国人で、いい仕事がありません。
肉体労働的なものはありますが、困窮しているわけじゃないし、やりたくない仕事はしたくないようです。
本人は働きたいという意志はあります。

今は、アルバイトのような仕事をたまに行くくらいで、ほぼ家にいます。
私の仕事も毎日ではないので、家にいてゲームばかりしている主人を見てイライラしてしまいます。

主人にはお金のかかる趣味はありませんし、家事、育児も、言えばなんとかしてくれます（私が望むレベルではないですが）。
主人の貯金も、贅沢しなければ、働かなくても暮らせるレベルではあります。
私もフルタイムで復職すれば、ある程度稼げる資格、経験を持っています。

ただ、主人は起業やら子沢山やらお金のかかる夢を持っていますので、経済的に完璧に安心できるわけではありません。
決してセレブではありませんし。
私としては主人にしっかり働いてきて欲しいです。肉体労働でも構いません。

無職の主人を見てイライラする私を皆さんはどう思われますか？
労働は国民の義務という意識が強すぎて、なかなか価値観を変えられません。
主人を変えるのは難しいので、皆さんの意見を聞いて私自身が変わりたいと思っています。

トピ内ID：3280461837

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だったら

🙂
るい
資産がいくらで、かかる費用がこれくらいで、結果このくらい足りないと計算してから言ってください。 感情論はいりません。数字で示してください。 お金を使うから働くのです。 目的と手段が逆になってますが?

トピ内ID：4820130448

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あなたが働く

🙂
うしどし
〉主人を変えるのは難しい。私自身が変わりたい。 あなたが働いて世帯主になる。ご主人は主婦業をする。 これが一番手っ取り早い方法かも知れません。 あなたが外に出ればゲームばかりしているご主人を見てイラつくこともありません。 また主婦業という仕事をするご主人の姿が見れます。

トピ内ID：5113581858

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労働は国民の義務

🐷
あら～フィフ
労働は“日本”国民の義務で、トピ主夫には当てはまらないかも知れません。 どういう成り行きで現状になったのか分かりませんが、夫の貯蓄で一生働かずに生活ができる程なら無理して働く必要は無いでしょうね。 日本に居て言葉が話せなければそう簡単に仕事が見つからないのは当然ですから、そのリスクも考えた上での日本在住なんですよね？ 起業やら子沢山やらは所詮“夢”ですから、夢見てる分には問題ないと思います。 本気でそれを実現させる気ならば、明確な目標を持って動き出すのではないでしょうか。 あとは夫が何人か分かりませんので、どういう価値観を持っているかは測りかねます。 お互いの価値観が違う場合、どちらかが正しくてどちらかが誤りというわけではないので、そこはうまく擦り合わせなければならない問題だと思います。

トピ内ID：4136591636

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働くにもいろいろある

🙂
きっちゃん
個人的には、お金に困らないなら別に「労働」しなくたっていいんじゃないかって思ってます。 夫は今は「起業準備中」なんじゃないの？ その毎日ゲームばっかりしてごろごろしてることも含めて。 トピ主が家計を支えて夫に主夫やってもらうじゃ ダメなのかしら。

トピ内ID：5449186274

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そもそも生活費は夫婦で平等に負担を希望しているのでは

🙂
まな
お笑いの厚切りジェイソンさんが お笑い、会社員（役員？）、投資で稼いでいますが 子どもが3人いるので、会社員は絶対に辞めないと言っていました。 おそらく奥に近い証券とかもお持ちでしょうが（もしくは軽く億越え？） 仕事は辞めないと。 奥さんの持ち家に住み、 自分の貯金もそこそこあり 奥さんもお小遣い程度の仕事をして どうにか暮らしていける あなたの旦那さんは、この条件でもう働かなくていいという 判断をする人なのです。 ろくに家事をせず、無職の旦那を見て 奥さんがイライラするのは 別におかしいとは思わないですが 貯金があって月15万あなたに渡しているわけで 経済DVではないです。 そもそも月15万あなたに渡しているのなら あなたの家に住んでいても、家賃の半分くらいは払っている計算になるかもしれないですし 家賃を含めた家族の半額として十分なのかもしれません。 （つまり家賃込みで30万で家族3人の生活費とすれば十分、 例）家賃を10万相当と考えて二人で折半、妻のマンションなので 妻は支払い免除、つまり夫15万、妻10万の負担を希望している） 根本的には 男性にメインに稼いで養ってほしい奥さんと 家賃も含めて生活費は半分だけ払えばいい、と思っている旦那さんとの 価値観の違いじゃないでしょうか？ 特にお子さんが小さいので、そこまで生活にお金をかけないでいいと 思っているのかもしれません。 もう少しお子さんにお金をかける年になれば働き始めるかもしれませんね。

トピ内ID：8135624923

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自分が働く

🙂
サンタ
外国人夫と結婚してます 気持ちはわからないでもないですが 日本語の話せない夫と結婚した時点で、大黒柱は自分だと思って生きてきました トピさんもフリーランスだなんて言ってないで、ちゃんと収入を安定させた方が賢明だと思います 定職につくのが当たり前なんて価値観は外国人にはないだろうし(ある人もいるけど) 国際結婚してて、日本人の価値観を押し付けられるご主人がかわいそうかな…

トピ内ID：6416456143

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自分に国民の義務は通用しないの？

🎂
もち
不機嫌ママ様、こんにちは。 無職のご主人に働いて欲しいとのこと。 ＞労働は国民の義務 いやはや全くその通り、 なのでしっかり働きましょう。 そもそもなぜフリーのお仕事を8割も減らしたのでしょうか。 国民の義務、ですよね？ 自分は母親だから、自分は女だから、自分は、自分は 人は常に自分の価値観でしか物事を判断しない生き物と申します。 なので自分のすることは全て正当、考えも常識に則ったもので当たり前だが 他人がする事はどんな理由があれ許せない。 何とも自分勝手でわがままな生き物です。 拝見したところご主人は日本語がわからない。 さて、もし仮に貴女様がご主人の母国語以外の 全くわからない言葉を話す国に住んだとして、果たして満足に働けるでしょうか 肉体労働なら言葉なんて関係ないと思うならどうぞやってみれば良い。 客観的にみれば言葉のわからない国に来て 働くどころか日常生活にも支障をきたすご主人と 母国に住み、子供がいる事以外に障害がない貴女様 どう考えても働く環境を整えられるのは貴女様の方ではないですか。 まさか自分は働かないけど他人に国民の義務だなんだと押し付ける そんな理不尽が通用するなんてお思いではないでしょう？ ましてや資格も経験もお持ちとのこと。 何を迷う必要があるのでしょう。 こう言うのをダブルスタンダードと申します。 ご主人が家事をすればいいではないですか。 ご主人が育児をすれば良いではないですか。 自分だけ仕事を辞めてのうのうと生きようとするから 対等な立場で物事を見る事ができなくなるんです。 もし貴女様が仕事を依頼するとして全く言葉が通じない相手と 意思疎通のはかれる相手のどちらを選びますか？ それが全ての答えですよ。

トピ内ID：8466376807

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トピ主です。

😨
不機嫌ママ トピ主
皆様、ご回答どうもありがとうございます。 個々にお返事できず、申し訳ありません。 主人は先進国ではない国の出身で、比較的裕福で、日本よりはるかにゆるい感じで生きてきています。 ただ、男が家族を養うものという考えをしっかり持っており、家族にベストな生活を提供したいと言っています。 家事、育児能力は低いですし、主夫は本人のプライドとして許さないです。 また、私は主人に言われて泣く泣く仕事を減らし（ほとんど辞め）ました。 かなりいい条件の仕事をしていたのですが、主人が「自分が全て面倒をみるから」と強く要求されました。 現在も、私が生活費（固定費）を出すことはありませんし、要求はされません。 ちょこちょことした日常品や子供のものなど、私が出していますが、高いものを買う時は後で返してくれる時もあります。 なので、主夫という選択肢はないです。そのへんの価値観は一致しています。 ご指摘にもありましたように、今後の支出がどれくらいなのか計算してみる必要もあるかと思います。きっちり数字を見せた上で、主人に働く必要性を示すのが良いかもしれません。 ただ、主人の希望（子沢山、起業）などがはっきりしないと予測が難しい気がしてしまいます。 お国柄、ポジティブなので、日本人のようにしっかり計画しようという意識はないです。私が支出計画をみせたところで、「大丈夫」と言われてしまう気もします。 経済的に困窮することはないと思いますが、私の「労働は日本国民の義務」という概念が抜けないために、イライラが生じてしまいます。 主人は「ちゃんとした仕事につく」という意志もありますし、私がそれを信じてのんびり待つことができればと思うのです。 頭ではわかっていても、気持ちがついていかないので、困っています。 引き続き、アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：3280461837

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価値観の違い

🐶
ビネガー
私も以前先進国ではない国の比較的裕福な方とお付き合いしていたことがあります。不労所得があり働かなくても贅沢しなければ生きていけるため毎日ゴロゴロしていました。 健康なのに働かないでブラブラしている人を間近で見るのはキツかったな。不快感をあらわにしていたのでケンカは絶えませんでした。「迷惑掛けてないのに何が悪いの？」うんそうなんどけど。 友達に相談したら「何が問題なの？」と言う人と「嫌だね。それは」と意見は割れました。 別れた後に風の便りで聞いた話しでは同じ国の女性と働かずにのんびりやっているようです。 彼がおかしい訳ではなくただ合わなかったんだなと思いました。

トピ内ID：4201857935

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本音は国民の義務じゃなく

🙂
xai
健康上、何も問題のない男性が一日中家でゴロゴロ。 自分は家事や育児で忙しいのに（イライラ）。「彼、仕事しないで何してるの？」って親や周りの人たちに聞かれた日には、さらにイライラって感じでしょうか。 私は海外に住んでたとき、土地や会社持ちで裕福な実家から膨大な額のお小遣いをもらい、贅沢ざんまいしてる地元の若者たちを見てきました。援助してもらえる分、家族のつながりが強過ぎて、それはそれで大変そうでしたが。 もしトピ主さんのご主人もそうだったら、ご主人の地元に引っ越し、義家族のツテで仕事をもらうのが確実だと思います。そうじゃなくても、言葉の通じるところに住んだ方が仕事が探しやすいでしょう。 言葉が通じない国でそこそこの仕事に就くって本当大変です。 本国では医者でも、先進国に出稼ぎに行ったら工事現場の仕事しかないのはよくある話。 もしすでにご主人の地元に住んでいるなら、読み飛ばしてくださいね。

トピ内ID：1558753505

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言わんとしてることは分かるけど

🐴
ぽじ
やっぱり「労働は国民の義務」と言っときながら、 自分は「主人に言われて泣く泣く仕事を減らし（ほとんど辞め）ました」 ってのが気になって、いまいち賛同できないですね。 「おいおい、自分は国民の義務を果たさないで良いんかい！」 って突っ込みたくなります。 自分には甘いんですね。 どっちもどっちじゃないですか？

トピ内ID：0533242795

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近所に

🙂
みずき
60前位のおじさんが、両親の立派な家の隣の離れに住んで、仕事もせずに昼間からバイクいじりをしてます。 お金があるんだろうし人の家だから関係ないんですけど、ああいう人生はイヤだなあと思ってしまいました。 ずっと子供のままみたい。本人は楽しいんでしょうけど。 その人は独身だからいいですけど、子供が産まれてそれってどうなんでしょう？ 自分は働かず、主夫も嫌。奥さんが働くのも嫌がる。 ずいぶん自分勝手な人だなあと言う印象です。 無職なことよりそれが嫌かも。 トピ主さんがそんな旦那さんでもいいって言うんならいいですけどね、そうじゃないんですよね？もう少しきちんと話し合って、両者にとって納得がいって、お子さんにもいい方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：8939911638

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イライラ分かります。

🙂
はなママ
的外れだったらごめんなさい。 家の旦那も休みの日はそのような感じです。 しかし、仕事の日はどんなに辛そうな様子でも、ご飯をかきこんで必死に寒い中出かけていきます。カッコいいです。 そんな旦那をみていると、自分も頑張れます。 しかし、人は簡単には変わりませんし、変われません。 自分も同じです。 ご主人のまとまった貯金はご主人が頑張った結果なのか不労取得なのか不明ですが、曖昧なままにそう自分の中で思い込んでみて、モチベーションアップで毎日をやり過ごすしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：2680526658

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トピ主です。

😨
不機嫌ママ トピ主
皆様、ご意見どうもありがとうございます。 まず、多かった「私が働いて主人が主夫になる」という方法ですが、先述しましたとおり、主人の希望ではないですし、今後の家族計画（子供）を考えると難しいです。 私が既に一人目高齢出産であり、子供が欲しいなら早めにというのがあります。 私が仕事を探せば、すぐに見つかると思いますが、妊娠、出産が運良くすぐ来たとすると、職場に迷惑をかけることになります。そのため、少しですがフリーの仕事を将来の復帰のために細々続けております。 子沢山は主人の希望であり、私は一人でも十分幸せです。 また、＞xai さんにアドバイスいただきました、「主人がしっかり働ける国への移住」、これも以前、私から提案したのですが、主人は日本が好きで日本に住みたいとのこと。母国に帰れば、何不自由なく暮らせるかと思いますが、治安的に子育てできる国ではありません。 ＞ぽじ さんの「おいおい、自分は国民の義務を果たさないで良いんかい！」ですが、私は外での仕事（少ないですが）、家事、育児、また在宅ですぐにお金にはならないけれど、将来のための仕事をコツコツとやっております。正直、毎日時間はたりないです。主婦業が労働ではないと言われればそれまでですが…。 仕事のこと以外はとても素敵な主人だと思います。 本人もこのままではいけない、子供にこんな姿は見せたくないと言っています。 が、行動がともなっていない、のんびり、なのです。 ＞はなママさんのおっしゃる通り、平日仕事してきて週末ダラダラだったら、まだ受け入れられるんですが、毎日が週末な感じなので、食事の支度もモチベーションが下がります。 続きます。

トピ内ID：3280461837

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そういう人と結婚して不機嫌になっているのが不思議です

🐶
わんわん
無職の日本語がわからない外国人男性と結婚して日本に住んでいることがびっくりです。 今頃不満を言っても、そういう人と結婚したトピ主さんが原因としか思えません。 彼はどういうつもりなのでしょうか。 起業すると言っていますが、どのように起業するのか話し合っていないのですか。 トピ主さんは働けば良いと思います。 かなり高給のようですからお金に困ることはないでしょう。 旦那さんは起業すればいいと思います。 家にいてのんびりしているように見えても、色々考えているのではありませんか。 良く話し合ってください。

トピ内ID：1497035812

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トピ主です。

😨
不機嫌ママ トピ主
続きです。 ＞ビネガーさん　の言われる通り、結局は価値観の違いです。 「お金があったら働かなくてもいい」と思う人もいると思うのです。 私がそうなれたらなと思いました。 私のような状況で、「別にいいんじゃない？」とか「お金もらってるんだから文句言うなよ」といった意見が多く聴かれるかなと期待していました。 私の考えがおかしいとわかれば、イライラもしなくなるのでは？と思い、投稿した次第です。

トピ内ID：3280461837

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お子さんが幼稚園に行くようになったら

041
たろすけ
保護者の職業欄は「無職」でいいのですか？ 今から、トピさんが安定した就業をしても、ご主人が在宅である以上、お子さんは保育園には行けません。よって、就学前は幼稚園。 で、ローンなし（住居費は管理費と修繕積立金だけですよね）なのに、月に15万では足らない、とは・・・ 働かなくても生活できる、これは、寿命が尽きるまで、でしょうか？ 1億あっても足らないとはおもうんだけどね。 ＞私もフルタイムで復職すれば、ある程度稼げる資格、経験を持っています。 2年近く仕事から遠ざかり、さび付いている状態でえらい自信ですね。で、子だくさんが夢のご主人、あなたが復帰できる日は来るのでしょうか？ で、国民の義務というのであれば、生活のために働くのではなく、あなたの資格を活かして、社会の一員として働きたい、という説得は？ したい仕事だけをして、あるいはしなくても、生活できるのなら、生活費のためにイヤな仕事はしたくないとは思うでしょうが、言葉の通じない状態を変えることもなく、貫き通すにしても、社会で活動したりしないのでしょうか。 こう言っては何ですが、生活のための仕事ではないのでボランティアでもいいですよね。 お子さんは、そのうち大きくなり、親のことを子どもの目で見ます。 潤沢な資産がご主人の努力のたまものであったとしても、イヤなことはしなくていい、と間違って解釈しなければいいですね。 あと、フラッと、いなくなってしまう、ということはないのですか？ 自由な方のようなので、大きなお世話だけど、ちょっと心配です。 だから、あなたは仕事した方がいいよ。

トピ内ID：9392456310

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日本語を勉強してもらう

🐱
風鈴
働くもなにも、困窮していないなら、まず日本語を勉強するのが必須ではないですか？これからずっと日本に住むなら。逆になぜ日本語ができないままなのか不思議なのですが。

トピ内ID：8581346403

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逆に、海外に住む、ちょっとご主人の立場に似たものです

041
海外
夫と子供２人と海外に住んでいます。 私は日本にいた頃できた貯金が３０００万強あります。私名義の小さなアパートも１つ、日本にまだ残しています。 日本にいた頃はバリバリ働いていました。いまは主婦です。 この国の言葉はだいぶしゃべれるようになり、この国の言葉で大学にはいれる程度まできました。でも、日本語と同レベルにはなりません。 良い仕事はありません。履歴書何十通も送りましたが、まったくだめです。 まずコロナ不況が関係していますが、次にやはりこの国で知り合いもいなければコネも何もない私が、雇ってもらえるのはたぶん、お掃除やスーパーの棚卸のような仕事に限定されていると思います。 一度、あるところでパートをしてみましたが、年下の、いかにも自分とまったくちがう家庭環境で育ったであろう、入れ墨の多い、髪もぼさぼさ、体系も引き締まっていない感じの上司にこきつかわれ、いじめられ、毎日号泣の日々でした。 そして辛すぎて、みじめで、辞めました。 わたしもちゃんと働きたいです。でもこの国でなかなか自信がもてません。 日本にいた頃の仕事の難易度や責任範囲、日本にいたら得られていたであろう満足感、日本にいたら一緒に働いていたであろう仲間のレベル感と、こちらの「移民として」アクセスできるそれらとは、雲泥の差すぎて鬱々としてしまいます。 家にいてゲームばかりするご主人の気持ちがわからなくもないです。 ご主人の言語でできる、特別な仕事はないのでしょうか？その言語を教えるとか、そこの国の文化を継承するような学校で働くなど、できませんか？ あるいは、ご主人のプライドを傷つけない程度に、日本でなにか資格をとるなど、前向きな時間の過ごし方は提案できませんか？ 移民として生きていくことは、思った以上に精神力が必要です。サポートしてあげてください。

トピ内ID：3827358934

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資金があるならデイトレとかは？

🙂
Sally
はっきりいって今の状況で良い仕事を見つけるのは難しいです。 資産があるならデイトレとかして稼いでもいいのでは？ もし興味があるならIT系は？ 家で仕事できるし、クラウドソーシングとかで海外の仕事だってできます。 ゲームはやる時間はしっかり決めたほうがいいかもしれないですね。 外国人なら、相手の気に入らないところをはっきり言ってもんだいないと思います。 今をどんな期間と捉えているのか 目標に向かってどのステップにいるのか きちんと話し合ってください。 夫の家事力が低くても半分は奥さんの責任ですよ この機会に色々教えて能力を底上げしてください。 リモートで稼ぐ方法も結構探せばあると思うのですが、、、。 日本に住むなら日本語は勉強したほうがいいですけどね。

トピ内ID：4904148434

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資産運用

🐴
くいぶる
「主人の貯金も、贅沢しなければ、働かなくても暮らせるレベルではあります。」 というのはこの先一生働かなくても贅沢しなければ何とかなるのだったら、かなりの貯金だと思います。「主人は日本語のできない外国人で、いい仕事がありません。」という事は仕事は探しているのだから、切羽詰まっているわけでもないし、今それほど焦ることもないと思います。 でも若いのに定年退職したような生活をしていると不甲斐なく感じるのは理解できます。その場合もゲームで時間を潰しているのではなくてもう少し見た目に有意義なことをしていると心が休まるのでしょう。 やりたく無いけどイザとなれば肉体労働もできるし、帰りたくないけどイザとなれば母国で暮らすこともできるのだから、まあ恵まれた状況です。 あと贅沢しなければ一生働かなくても良い資産があるというのがにわかには信じられませんが、本当にそうなら普通に（ハイリスクハイリターンを避けても）資産運用すれば働かなくても平均収入以上の収入が得られると思います。

トピ内ID：6908397728

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誰だって

🙂
李衣子
ちょっと気になる言葉が目にとまったのでレスします。 ＞労働は国民の義務 ちょっと違うような。勤労ですね。勤労ならば経営とか資産管理業も含めることが出来ます。 ＞イライラが生じてしまいます。 私も日本人で憲法も尊重していますけど、親の資産で働かなくても生きていける人を見てもちっともイライラしませんよ。羨ましいなあとは思いますけど。 ＞主婦業が労働ではないと言われればそれまでですが…。 勤労とは、何か一定の打ち込めるものがあるということです。だから主婦業もボランティアも勤労です。国民のほとんどがダラダラフラフラしていては何かと問題が起きることでしょう。そういうことを防ぐ意味があります。 ＞本人のプライド 大変失礼な言い方になり申し訳ありませんが、プライドが高くて仕事しないというのは父親として最悪の部類だと思います。 ＞私の考えがおかしいとわかれば、 プライド高くて仕事しない、家事もしない、言いたいことは言う、ならば誰だってイライラするのではないでしょうか。

トピ内ID：2504384480

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判定

041
ハムラビ法典
夫:無職、毎月15万の生活費を拠出 妻:自称フリーランス、小遣い程度の稼ぎ、生活費の負担なし 客観的に見て、家人及び家計に貢献しているのは誰？ 労働は国民の義務。確かに。 一方、夫婦は相互扶助の義務を負うことが法律によって規定されている。 今、お互いに扶助し合っていると言えますか？ 客観的に見れば、夫の15万にトピ主が一方的に依存している状態ですけど？ 夫が希望すれば自分は嬉々として仕事を辞める(減らす)のに、やりたくない仕事はしないという夫の希望に従わないのはなぜ？ 同じ夫の希望なのに？ しかも同じ「労働」に関する希望なのに？ 夫は無茶なことは何ひとつ言ってないし、何ひとつしていない。 法律で定められた義務もきちんと果たしている。 その証拠に毎月15万を差し出し、趣味もなく無駄遣いもせず、日本語が不自由にも関わらずたまに仕事に行く。 それらの結果、家族全員が普通に暮らせている。 客観的な立場で意見を求められたら、糾弾されるべきは誰なのか、火を見るよりも明らかです。

トピ内ID：7592404959

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トピ主です。

😨
不機嫌ママ トピ主
たくさんのご意見、本当にありがとうございます。 ＞わんわん　様 おっしゃる通り、結婚したからには相手を受け入れる責任があると思っています。 ただ、結婚前に主人は「どんな仕事でもしっかり働く。自分が全部面倒をみる」と何度も言っていましたので、それを信じました。 もちろん、今も面倒見てもらっていますし、経済的、精神的に依存しないで妻でありたいと思っています。 主人を100％受け入れて支えられる妻になりたいのに、できない自分にもイライラしてしまいます。 主人がゲームをしている間にも、きっとこれからのことを考えているんだろうなと思えばいいですよね。 ＞たろすけ　様 今もなにかの欄に「アルバイト」や「無職」と記載することに躊躇します。本人が私以上に嫌だろうと思います。 月15万で足らないのも私が家計管理ができないからです。 独身のときから節約等考えたことがなく、その代わり稼げばいいじゃんというスタンスでした。 寿命が尽きるまでの資産というのは言い過ぎかもしれません。正直、しっかり計算したわけではないです。 資産を減らさないように仕事をしなくてはと主人も考えています。 一生このままでいいとは、主人も考えていません。 主人も社会に貢献したいというようなことは言っていますが、行動がともなっていないことにイライラしてしまいます。私が、ゆったり待てればいいんですけど。。 フラッといなくなる…は、ないと思いますが、どちらかがこのまま変わらなければ喧嘩が増え、関係が悪くなると思います。 私もいつでも仕事に戻れるよう、育児に支障のないよう仕事を続けています。 後ほど、またお返事させてください。

トピ内ID：3280461837

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トピ主です。

😨
不機嫌ママ トピ主
＞風鈴　様 おっしゃる通り、本人が日本で一生暮らすと決めている以上、日本語を習得すべきだと思います。働かなくても日本語を勉強しているなら、イライラしたりはしません。 しなきゃとわかっているようですが、できないようです。 ＞海外　様 主人の立場からのご意見、大変参考になります。 海外様のように、日常会話レベルでも日本語が上達すればいいのですが、全くです。 主人の母国語を教える仕事やそれらの関係の仕事も紹介されたのですが、主人はしたくないようです。おっしゃる通り「前向きな時間の過ごし方」をして欲しいです。上手く伝えられると良いのですが、不満を言っているようにとられてしまって、話し合いが上手くいきません（泣） 主人が厳しい状況にあることは理解しています。なので、嫌な仕事はしなくていい、と言っているのですが、だからと言って1日中ゲームして家にいることを寛大に見守ってあげられません。 理解が足りませんよね。イライラした時に、海外様のメッセージを思い出すようにしたいと思います。 ＞Sally　様 コロナでリモートの仕事も増えたんじゃない？今は日本にいても海外の会社に勤められるかもよ？と提案はしたことはありますが、本気で探そうとは思ってないようです。 デイトレ、全く無知でした。提案してみます。 ＞今をどんな期間と捉えているのか 　目標に向かってどのステップにいるのか 　きちんと話し合ってください。 フラストレーションのステージだと以前言っておりました。 要は何もできない自分にイライラする時期ということです。 だったら、それを解消するために何かしたら？って思いますが、価値観は人それぞれですものね。 この時期が終わるまで忍耐強く待つしかないかなと思っています。 その忍耐が私に足りないのが悩みです。 続きます。

トピ内ID：3280461837

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トピ主です。

😨
不機嫌ママ トピ主
＞くいぶる　様 ＞切羽詰まっているわけでもないし、今それほど焦ることもないと思います。 その通りです。 ＞もう少し見た目に有意義なことをしていると心が休まるのでしょう。 まさに、私の気持ちを代弁してくださいました。別に仕事でなくてもいいのです。ジムで運動するとか、新しい趣味を始めてみるとか、主人には将来取りたい資格があるのでその勉強を（英語で）始めてみるとか、何か生産性のあることをして欲しいです。毎日は困りますが、日本語の勉強のために居酒屋に飲みに行くとか… ただ、主人には主人の好みがあり、ペースがありますものね。 私がもう少し、リラックスできればいいんだろうな、と思います。 ＞季衣子　様 他人であればイライラしないですが、毎日一緒にいる主人ですので、ダラダラが気になってしまいます。特に、私が家事、育児、仕事で忙しい時は。 ＞プライドが高くて仕事しないというのは父親として最悪の部類だと思います。 本音を言うと、私もそう思います。子供に嫌なことはしなくていいよ、と教えてるようなものですよね。 ＞プライド高くて仕事しない、家事もしない、言いたいことは言う、ならば誰だってイライラするのではないでしょうか。 共感していただいて嬉しいです。ママ友と愚痴ったときなどは結構イライラが解消されます。 続きます。

トピ内ID：3280461837

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トピ主です。

😨
不機嫌ママ トピ主
＞ハムラビ法典　様 ご意見ありがとうございます。 お友達は私の味方なので、私の気持ちを理解してくれますが、厳しいことは言ってくれません。厳しいことを言っていただき嬉しく思います。 ＞今、お互いに扶助し合っていると言えますか？ 　客観的に見れば、夫の15万にトピ主が一方的に依存している状態ですけど？ 生活費を入れるのは主人の希望です。それもしていないと、主人自身で情けないでしょうし、ゲームばかりする自分を肯定できないと思いますので。 私はそれを「快く理解する」という形で扶助すればいいのかな、と思いました。 主人のおかげで快適に暮らせています。感謝しなければなりませんね。 ご指摘、どうもありがとうございました。 様々なご意見を拝見し、結局自分が何を聞きたかったのか、わかりました。 「お金は入れるけど、ゲームばかりの旦那」を見て、イライラする私は間違っていますか？共感できますか？ ということでした。 皆さんなら、どちらなのでしょう。 いろんな理由があると思いますが… 私が間違っている意見として、 ・生活費を入れてもらってるんだから、イライラすべきではない。 ・移民として厳しい状況にあるんだから、もっと理解してあげるべき。 ・困窮してるわけじゃないし、もっとリラックスしたら？ 私に共感できる意見として、 ・旦那が一日家にいてゲーム、それはイライラするな～（こっちは忙しいのに） ・起業したい、働きたいって気持ちがあるなら、まずは日本語勉強したら？（他にやることあるでしょ？） ・父親として子供に見せるべき姿ではない。 などでしょうか。 良かったら、引き続き皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：3280461837

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ヒトとして元気に生きてほしい

🙂
ふゆ
私は貯金の切り崩しでは生活できないので、働かないという選択肢はそもそもありませんが、それでも仕事は選り好みをしました。仕事内容は、自分の興味関心と、高等教育の延長線上にあります。稼ぎのいい仕事は他にあるのを知っているけど、それには就いていないです（望んでも就けないかもしれないけど）。ですから、やりたくない仕事はしたくない、というご主人の思いはわかります。 しかし、ご主人が「何もしてない状態」なのが気になります。彼の好きなこと、これまで勉強してきた専門、日本に来られてから興味を持った分野、それらは全くないのですか？ せっかく時間と貯蓄があるなら、ゲーム以外に時間を使う何か創造的な趣味、ボランティアでもいいし、家族以外の人と交流をもつような機会を作ってほしいです。 そうでないと、精神的にも成長しないし、長い目で見て心身の健康を害しそうで心配です。 当面の生活費に不安がないのなら、ぜひ、「労働、労働」とイライラしないでください。どう思いますか、とのお尋ねに答えますと、「労働していない状態」にとらわれて近視眼的になっていると思います。 彼がヒトとして元気に生きていけるように、彼の経歴や嗜好をよく知っているあなたならではの提案があってもよいかな。 日本でこんなことができるよ、ってアンテナ張って彼に教えてあげられるの、あなたしかいないでしょ？

トピ内ID：6006799474

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心にもないことは言わない

🐴
ぽじ
＞私の考えがおかしいとわかれば、イライラもしなくなるのでは？ ＞と思い、投稿した次第です。 と書かれていますが、 住居地の母語が話せる貴女が大黒柱になればいい、とか お金入れてるんだから充分でしょう、とか こういった意見に貴方は「でもでもだって」と反論されてますよね。 旦那さんの考えや、他の方の意見を受け入れられないなら、 「夫が希望しないから」なんて良いとこどりの言い訳しないで、 貴女がしっかり働いたうえで、 「不労所得は勤労ではない」「健康体で働かない大人は認めない」 と主張されてはいかがでしょう。

トピ内ID：0533242795

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どんなに理解ある綺麗事を並べても

🙂
マッチ売り
結局のところ、心身共に健康な成人男性が毎日ずっと家にいて、仕事をせず、お金を稼がず、「食費と光熱費さえ出しさえすれば家族を養ってることになるでしょ」的なぬるま湯生活を送ってるのを真横で見るのが辛いんですよね。 日本国民の義務以前の問題です。仕事をしない男なんて、日本以外で見たとしてもイラつきますよ。 こういうのは「作ろうと思えば作れるのに、ご飯作りをしない母親」みたいなカテゴリーと同じ。そういう人が存在するのは頭では理解できるし、コンビニ食だろうと家政婦さんの作る食事だろうと子供が腹を空かせる事はないが、時間は十分にあるのに家族の食事を作らない母親への嫌悪感は抑えようがない。 それと同じで、旦那が無職で家でゲーム三昧だなんて、資産あるなし以前の問題、そんな自堕落な生活してる男に魅力を感じ続ける事は難しいし、そんな男に自分の仕事まで制限されて嫌な気にならない妻はまずいないです。 世の中にはきっと「仕事しなくても生活費くれて私も専業主婦になってもいいって言ってくれる素敵な男性」と崇め立ててくれる女性もいるはず。 旦那さんはきっとそういうノリで妻が喜んでくれると思っていたのに、実際結婚した相手は勤勉で働く事の意義をしっかり考えてしまう女性であった。 結婚相手間違えましたね。 ここで無理に自分の考え方を変えようなんて思ってはいけません。 貴方が匙を投げる前に旦那さんが心を入れ替える、またはやりたい事が見つかるといいですけど、一応自分の中で期限のようなものを設定しといた方がいいかも。せめて子供が小学校に上がる前には定職についててもらわないと、無職のパパが家でゲーマーな環境で育つ事の弊害って意外と大きいかもしれませんよ。

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