夫の些細な言葉に、日々傷ついてしまいます

レス52

（トピ主 0 ）

😢

りーぶ

2020年12月22日 19:56

夫婦

結婚して1年、共働き夫婦、子どもはいません。私の夫は、常に仕事に一生懸命(同じ会社なので頑張っていることがよく分かります)で、サラリーマンとしては十分なほど稼いでくれています。旅行もよく一緒に行きますし、私の父とも仲良くしてくれ(母は他界しています)、来年には私の実家をリフォームして私の父、私たち夫婦の3人で住むことを快く了承してくました。ただ、夫はとても合理主義、現実主義で、自分の興味のないことには無関心、グサッとくる言葉を平気で言う人間です。・(私が毎週楽しみにしているドラマを見ていると)何そのドラマ、ありきたりでつまらなそう・(仕事帰り、私が想定外の宅配の受け取りに間に合わないと知ると)なんだよ使えない、もういい・(洗い物をしてるときに、食器をシンクに落として音を立てると)うるせぇなぁ、何してんの？・(私が母の遺影を飾っていると)おれは死んだ人は「無」だと思っているから、飾る意味がわからない・(一緒に出かけて、スマホで目的地を検索していると)フリック入力できないの？人生無駄にしてるなどなど… 私もフルタイムで働いており、会社に行ってしまえば夕方にはまあいっか、と思えるのですが、たまにふと、もう少し優しければなぁ…と思ってしまいます。特に私の父と兄はとても優しい性格なので、なおさらそう思います。これくらいの我慢、夫婦であれば普通なのかもしれませんが、私は、「人には優しく、いつも穏やかにいたい」と言う気持ちが大きいので、ずっと飲み込んでいたら、いつかパンクしてしまうしれないと、不安になることがあります。アドバイスがあれば、いただけると嬉しいです。

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う～ん

わかめ

2020年12月22日 22:29

ごめんね、ちょっとご主人、モラハラに片足突っ込んでると思うんだけど？トピの例えの、一番上のドラマに関してのみ、それは夫の率直な感想だから許せると思う。ドラマの感想であって、主さんを否定してはいないから。けれど、二番目のはダメなやつだと思う。人格否定入ってるから。三番目と五番目は、主さんを下に見てるのがわかる。四番目は微妙。これも、夫個人の感想だから。でも、だから遺影は飾るな！と怒るなら、もう一緒には住めない。とりあえず、リフォーム同居案はストップしては？同居したら、お父様まで巻き込むことになる。お父様が優しい方なら、思いっきり我慢させちゃうでしょ。もう少し、主さんは夫をよく見た方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4810183467

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チャラにしてはいけません。

マミ

2020年12月22日 22:29

合理主義だろうと現実主義だろうと優しい人は優しいですよ。あなたのご主人は頭で考えずに思ったことを言っちゃうのか、わざとキツイ言い方をすることで自分の中で何かしらバランスをとっているのか、またはあなたを下に見ているのか。なんにしても思いやりがあるとは思えませんね。今後はあなたの父親と同居とのこと、あなたは増々言いたいことも言えなくなるんじゃないですか？ご主人もあなたの後ろめたさに胡坐をかいてどんどん粗暴になりそうですね。せめて一度、傷ついている事や我慢している事を真剣に伝えてみたらどうですか？一生懸命仕事をしようと、お金を稼ごうと、刃の様な言葉を日常的に投げかける人であることをチャラにしてはいけません。もし子供ができたらその子供にも同じような発言をするんですよ？それでもいいんですか？

トピ内ID：5819406548

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なぜ言い返さないの？

🐤

過沸騰

2020年12月23日 10:32

飲み込むだけなんですか？私はご主人のような人とは一緒にいられないけど、トピ主さんみたいな人も嫌だな。本当は不満があるくせに、反論しない（できない）。でもご主人を受け入れる覚悟もない。何がしたいの？「人には優しく、いつも穏やかにいたい」っていうのは、自己主張できる人だからこその発言であって、この場合はご主人に何も言い返せないだけでしょ。自分の人生、言いたいことを言わなくてどうする。

トピ内ID：0958437560

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上から目線

💔

我慢しないで

2020年12月23日 10:32

自分の考えが最も正しいと思っていてモラハラぎみですね。一緒に暮らしていると疲れそう。本来なら対等であるべき関係が主従関係になっているので、ご自身が自覚するよりストレスはかかっている気がします。＞これくらいの我慢、夫婦であれば普通なのかもしれませんが ↑普通ではないと思いますよ。傷つけるような発言があったら、「やめて欲しい」と言ってみませんか？黙って飲み込まず、話し合いましょう。妻が意見するのは許せないのか、指摘されたら納得してくれるのか、人間性を見極めた方がいいと思います。同居したらお父様にまでストレスがかかるのではないかと、心配になりました。リフォームは一旦保留で。お子さんを作る事も様子を見た方がいいような。。自分だったら、早まらないようにします。

トピ内ID：2959511283

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嫌ですね。

🙂

りく

2020年12月23日 10:32

まともに会話出来ないですよね。私は短気なので、一々イラッとしてしまいそうです。交際していた頃からそうでしたか？一度伝えてみてはどうでしょうか。もしそれで逆ギレしてくる、改善されないなどでしたら、その時また考えましょう。

トピ内ID：7692448127

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黙っていては現状のまま

🙂

猫サンタ

2020年12月23日 10:32

合理主義、現実主義なご主人はその生き方、その性格でやって来たのですから、会社では評価されているのでしょう。会社でのご主人を知っている主さんだから、この人ならと結婚されたと思います。只それが家庭に入っても、無駄な事には厳しく言われるのですね。会社、家庭とスイッチを切り替えるようには行かないわけです。結婚されてまだ１年、日々の生活の中で主さんがここは譲れない、この言い方はやめて、悲しい等を逐次伝えていく事でご主人に気付いて貰う。今後お父様との同居でご主人とお父様との板挟みで悩まないよう、お父様の優しさがご主人にも影響されますように。舵取りは主さんにかかっていますよ。

トピ内ID：8578231730

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お父さんも傷つく

マグネシウム

2020年12月23日 10:32

トピ主さんのお母さん世代です。もし私がトピ主さんのお父さんで自分の娘が日常的にキツイ言葉を投げつけられているのを目にしたら傷つきます。字面だけ見ているとジャレてるの？と思えなくもないのですが、そうじゃないですよね。娘の夫の言葉で娘が日々痛められるのを見るのは辛いけど、自分がクチを出すとこじれたり、娘への当たりがますますキツくなりそうで婿には黙らざるを得ない、、、想像しただけで辛いです。夫さん、仕事のストレスをトピ主さんにぶつけてませんか？トピ主さんをサンドバッグ代わりにしてませんか？トピ主さんも黙って耐えていませんか？嫌なことを言われたら、きちんと「自分は傷ついた」と主張しないとダメですよ。練習しましょう。その言い方は無いんじゃない？親しき仲にも礼儀あり、だよ。私のことバカにしてる？甘えるのもいい加減にして、などなど反論のボキャブラリーを増やしましょう。お父さんとの同居はもう一度考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：2950475295

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なんで言わせっぱなし？

ゆみ

2020年12月23日 10:32

反論しないんですか？使えないなんて言われたら夫婦は使う、使わないの間柄ではないもしその表現を使いたいならば貴方は私の心を傷つける使えない夫だと言い返しますが… その程度のモラハラなら逆に叩きのめしてやりますが言い返せないのなら我慢するしかありません… せめて、毎回カチンとくる言葉を言われたら「言い方…」とだけオウム返しのように言い返してあげてくださいその言葉のみ　を言って後は黙るのがいい

トピ内ID：2243742099

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言えば？

🎶

Rose

2020年12月23日 10:32

今のうちに言わないと、時間と共に亀裂が大きくなって修正不可能になるよ。付き合ってる時からそんな？頼れそうではあるけどなんだか寒々しい結婚生活に思えます。

トピ内ID：8876097310

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一度キレてみては

😨

まつり

2020年12月23日 10:32

主さんが優しいから何を言ってもいいと思っているのでは？一度、演技でいいのでキレてみてはどうでしょう。意外とおろおろして黙るかもしれません。人の顔色見て生活するのはきついですよね。

トピ内ID：4526323474

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割り切りのいい人なのかも

☁

くものす

2020年12月23日 12:03

確かに、ご主人はわざわざ言わなくていいようなことを口にして、人の感情を逆なでするようなところはありそうですね。ただ、自分の感情に左右されたりすることが少ないことが、仕事の労苦を厭わないとか、妻の家族と同居するのに抵抗がないということに現れてるようにも思います。自分にも人にも、あんまり情の部分で考慮することの少ない人なんでしょうね。結局それは、ご主人の両面なので、トピ主さんにとってのメリット・デメリットに合わせて、良いところだけを取るというのは難しく、全体としてのご主人の人間性をトピ主さんが受け入れるかどうかということだと思います。また、トピ主さんが「人には優しく、いつも穏やかにいたい」と思ってるので、少しトゲのあるご主人のような人を受け入れることができたとも考えられます。そうして得られた縁を、トピ主さんがどれくらい大事に思えるかということも、今後の関係の維持に影響しそうです。可能な対応としては、トピ主さんもあまりご主人の気持ちを忖度しないで、不快に感じた時ははっきり言ってしまうというのがいいのでしょうが、トピ主さんは優しさという名目で自分を出さずに人に察してほしいタイプのようなので、難しいでしょうか。

トピ内ID：0244183989

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ホントに合理主義なら「なんだよ使えない」とは言わない

🐶

わんわんわんわん

2020年12月23日 12:03

夫も私もかなりの合理主義ですが… トピ主様のお連れ合い様は、大変失礼ながら、合理主義ではなく、感情的な考えなしだと思いますよ。他人様のお連れ合い様に対して非常に失礼な表現であること、どうぞお許しください。本当に合理主義なら、口にしてもムダなことは言いません。だって、トピ主様に「なんだよ使えない」と言ったって、事態は好転しないでしょ？むしろ、トピ主様の協力心を削ぐので、事態はマイナスな方向に向かいます。なのに口にするんですから、合理主義なんじゃなくて、自分の感情をすっきりさせて自分の優位を確かめたい、その気持ちのままに口に出してるんだと思います。非常に感情的ですよ、お連れ合い様は。ただ、 >> 何そのドラマ、ありきたりでつまらなそう >> おれは死んだ人は「無」だと思っているから、飾る意味がわからないこれは分かります。私もドラマについて「うーん、ちょっとなあ」と言うことがあります。ごめんなさい。でも、それは個人の趣味の問題で、お連れ合い様や私が「正しい」わけではありません。「面白くないならあなたは見なければいい、私は面白いから見る」「私には意味があるから飾る」と答えてよいでしょう。できれば「なぜ面白いのか」「なぜ飾るのか」を、冷静に淡々と説明できるともっとよいと思います。お連れ合い様の「正しい」に引きずられず、自分の「譲れない一線」が揺るがないようにしてください。

トピ内ID：8855383325

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言ったことないのですか？

🙂

匿名

2020年12月23日 12:03

そういうの言われたら傷つくから言わないで欲しいと伝えたことは無いのでしょうか。嫌だと思っているだけでは伝わりませんよ。私でしたらそんな性格の人は耐えれません。他人の気持ちがわからない人って致命的だと思いますので。もし言ったのに改善されないのであれば毎回返してみては？何そのドラマ、ありきたりでつまらなそう →私は面白いと思うから観てるの。なんだよ使えない、もういい →うん、今度からあなたが受け取れる時間にしたらいいと思うようるせぇなぁ、何してんの？ →あなたが使った食器を洗ってるのおれは死んだ人は「無」だと思っているから、飾る意味がわからない →そうなんだ、私は意味があると思うから飾るわねフリック入力できないの？人生無駄にしてる →これぐらいで人生無駄にしないから大丈夫よなど、、、少しは気持ちが楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：4370121623

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結婚前にはそういうことは全く無かったのでしょうか？

🙂

チャー

2020年12月23日 12:50

結婚前はどのような様子だったのでしょうか？そんな素振りは全く見えなくて自分にも常に全てに優しかったのに、結婚したら今までと同じ場面でも態度が豹変したのか。他の人には厳しかったけど自分にだけは優しかったのか。後者だったなら、今更そんなこと言っても…と思います。とは言え、付き合うまでとか結婚するまでは手に入れる為に全力で自分を偽装するけど、釣った魚に餌はやらないタイプも居ますので…トピ主の夫はどのタイプでしょうか。

トピ内ID：7079897608

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それって優しさとは無関係

🐶

ビネガー

2020年12月23日 14:40

ただの口悪ですね。私は逆にそういう軽口たたく人の方が安心できます。気を使わない関係というか。でもトピ主さんには「我慢」するほどのこと。ここは「私はそういうこと言われるのがダメなタイプなの」と宣言した方がいいですよ。

トピ内ID：2074601402

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これは将来子供にもやりますよ？

🐱

neko

2020年12月23日 15:33

『来年には私の実家をリフォームして私の父、私たち夫婦の3人で住むこと』…大丈夫？あなたとあなたのお父様が疲弊してしまいそうですが…？自己中心的で自分の価値観を押し付けてくるひとだなぁという印象です。でもね、これは将来子供にもやりますよ？あなたはそれでも大丈夫？子供に『なんだよ、期待してたのに使えないな』『そんな事に夢中になってるのか、くだらない』『そんなにもたもたやってるなんて人生無駄にしてる』そう言って育てると思います。あなたが豪快に笑い飛ばせる人なら、子供もそう育つ可能性もありますが、あなたが気にしている以上父親の暴言は気にすべきことだとして育ちますよ？そして彼はもしかしたら人の気持ちが分からない人では…？と思いますね。すると治したくても治せないんです。普通はつまらなそうなドラマでもそう言いません。他人の気持ちが分かるからですよ。期待していた事がされなくても『使えない』なんて言いません。その人にはその人の都合があるからです。自分が思っている価値観と違う事を切り捨ててしまうのは相手を尊重できないからです。特に遺影の件は、かなり気になりました。ドラマ程度ならきつく言われても流す人が殆どですが、人の生死にかかわる事は微妙な問題で許せないという人が出てくるのもここで普通は避けます。でも旦那様はそうではない。他人の気持ちが分からないなら一生このままですよ？一度話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：1290566033

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支配欲

😢

離婚をおすすめします

2020年12月23日 15:33

あなたの夫、私にそっくり。その夫ですが、これからもそういう言動は変わらないと思います。こういうことって、どれだけ酷いことを自分がしているのか自覚しないことには、絶対に改善されないんです。で、何故そういう言動をするかというと、相手を自分の思い通りにしたいから。相手を自分より格下だと思っており、相手は自分の言うことを聞くべきものだと思っている。それが叶わないとイライラして暴言を吐くのです。多分、離婚しないかぎり一生続きます。私はというと、そういったことはもうしておりません。上記の通り、酷い言動から離婚されたのです。離婚がきっかけで酷いことをしていたことにやっと気づき、今は人間が変わったと言われるほど穏やかになりました。あなたの夫が離婚することで変われるかは不明です。が、今のままではあなたは絶対に幸せになれません。

トピ内ID：2083870682

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論理破綻を指摘する

🙂

剣城

2020年12月23日 15:33

あなたが、争いたくない、穏やかにと思うなら、決して爆発せずにいるしかありません。それができないなら、同じように彼の論理に破綻がある時は指摘することです。リフォーム同居、お金の負担や名義、固定資産税は誰が払っているか、それ次第では、家の中で偉そうにしてもらっては困ります。遺影の件も、死んだら無なら、ご主人のお墓はいらないし、ご両親の墓参りも、墓守もしないことを了承させる。ご主人の遺骨はどうするのか、答えさせる。あなたは、あなたの実家の考えを変える必要はないでしょ？遺影も飾るで、何が悪いのでしょう。将来、ご主人のご両親の遺影は、飾らないから安心して、といえばいい。予想外の宅配。いまは、時間も日時も指定できます。宅配のサイトになぜ登録していないのか、答えを求めましょう。一つ一つ、出鱈目な論理が紛れています。いい気にさせずに、論理破綻を指摘する。喧嘩せずに、認めさせることです。自分の勝手な論法が、あなたには通じない、と、わからせることです。

トピ内ID：6347170402

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合理的でも現実的でもない

🙂

じゃがいも

2020年12月23日 15:33

あの、どこら辺が合理的や現実的なんですか？単なるイチャモンですよね、5つの例とも。それを分かっていながら「合理的だから・現実的だから」傷つくことを言うけれど、自分の気持ちをを傷つけようとしているのではない、と言い聞かせているのではないですか？・(私が毎週楽しみにしているドラマを見ていると)何そのドラマ、ありきたりでつまらなそう →ありきたり=つまらないではない。感想&貶している・(仕事帰り、私が想定外の宅配の受け取りに間に合わないと知ると)なんだよ使えない、もういい →想定外だったから対応できないと考えるのが合理的では？・(洗い物をしてるときに、食器をシンクに落として音を立てると)うるせぇなぁ、何してんの？ →うるさいは100％感想ですよね・(私が母の遺影を飾っていると)おれは死んだ人は「無」だと思っているから、飾る意味がわからない →もはや絶句。合理的な人は墓参りしないのか？・(一緒に出かけて、スマホで目的地を検索していると)フリック入力できないの？人生無駄にしてる →フリック入力と人生を無駄にしているとの関連が不明私はあなたの夫は最悪と思いますが、自分の不満に対処しないあなたも問題ありと思います。

トピ内ID：8471825503

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モラハラでは？

ふふ

2020年12月23日 16:32

「これくらいの我慢、夫婦であれば普通なのかもしれませんが」いいえ、断じて違います。合理主義、現実主義の前に、他人を見下げたい、けなして自分を上に感じたいという、非常に意地が悪くて感じの悪い人だと思います。もし主さん以外の人にはそういう発言をしないなら、モラルハラスメントだと思います。要するに自分で標的（主さん）にだけ意地悪をして留飲を下げているわけですから。つい言ってしまうのよりもタチが悪いでしょう。モラルハラスメントだとしたら、旦那さんは今後も変わりません。悪化はするでしょう。お父さんに対してもそのうちそういう態度に出ますし、お子さんが生まれたらお子さんにもそういう発言を見せることになります。長い目でみると、お子さんが生まれる前に離婚した方が精神衛生上よいと思いますが。

トピ内ID：6163072459

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びっくりです！よくその人と暮らせますね。

🐤

ピヨピヨ

2020年12月23日 17:55

些細じゃないです。心無い言葉のオンパレードじゃないですか。よく、そんな性格の嫌な人間と暮らせてますね。家で心が休まる気がしません。妻に使えない！？そんな発言夫からされたことありませんよ。夫に同じことをいってみては？どんな気持ちになるか、共感力に問題のある人なのかもしれません… 治るものではないと思うので、子供がいなければ離婚も視野に。

トピ内ID：8021189860

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些細じゃないよ？普通じゃないよ？

🐱

ねこ

2020年12月23日 19:41

トピ主さん、既に洗脳されています。そんな人と同居なんてお父様かわいそう。でもお父様の前では猫を被るかもしれません。そう言う人は気が小さいから、立場の弱い人（トピ主さん）にしか言わないから。そして同居のストレスをトピ主さんやお子さんに向けるでしょうね。なぜその時に言わないのですか？洗い物をしていて「うるせえ」と言われたら、「あなたの食べた食器を洗ってるのにうるさいとはどの口が言う！」と言い返すくらいでないと。とにかく、些細なことではありません。言われたら嫌だと言わないと、わからないのですよ。ま、言ってもわからないのかもしれませんが、とにかく言うべきです。

トピ内ID：1549795884

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私だったらムリ

🐤

あー、やだやだ

2020年12月24日 10:57

彼はつき合っている時からそんな口の利き方だったんですか？多分彼は仕事が出来て自己評価も高く、そもそもあなたの事を対等には見ていないと思う。仮にあなたが言い返したら、そういう事を絶対に許さない人に感じるけど、どうでしょう？私の夫がこういうタイプの人だったら、いちいち癇に障って言い合いになり、私のストレスはマックスだろうなぁ。＞＞これくらいの我慢、夫婦であれば普通なのかもしれませんが、いやいやいや、夫婦なのであれば、尚更いちいちそんな余計な事を言って相手の気分を悪くしてはいけないと思う。一番長く一緒にいる相手なのだから。夫婦のどちらかが気分を悪くして、我慢しての生活なんて、うまくいくとは思えない。あなたのお母様の遺影のくだりは、大切な人を亡くしたあなたに対して、思いやりの欠片も無い。私だったら、そんな事を言われたら、相手に対して気持ちが醒める。お父様と同居して大丈夫ですかね？たまに会うのと一緒に生活するのとは違いますからね。お父様も嫌な思いされないと良いのですが・・・。

トピ内ID：7029410946

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ちゃんと伝えようよ。

🐶

カフェオレ

2020年12月24日 11:09

御主人、癖になっています。たぶん普段は、お腹の中でブツブツ言っていることが、そのままトピ主の前では出てしまうんでしょう。ある意味、安心しているんだと思います。トピ主が怒らないから。トピ主が嫌なら｢私はそういう事は言われたくない。｣と、はっきり言わないとダメです。トピ主の前では許されると、どこかで御主人は誤学習してしまったんです。これから長い人生を一緒に生きて行くんです。嫌な事は嫌だと言わないと。どうしても耐えれなくなって大爆発しても、それまで｢NO!｣と言われてない御主人には、なんの事だかわかりませんよ。

トピ内ID：0199693710

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結婚してから気付いたの？

🐶

茜

2020年12月24日 12:05

モラハラはする人が悪いのは当然だけど付き合ってる時には気付かなかったの？まぁ結婚してから本性出したにしてもそれならなんで言われっぱなしなの？言い返したら暴れるとか？モラハラって会社の上司や同僚ならそんな会社辞めちゃえばいいけど夫だとそれは離婚って事になるから離婚の前に言い返すという努力はしてみないと。黙るってのは受け入れてると勘違いさせるだけで何の解決にもならないし増長させるだけよ。言われて気分悪い事は気分悪いとか悲しいとかやめてとかこっちも意思表示しないと対等ではなくなるのよ。夫婦は対等なんだから我慢する事に何の意味もないよ？なんで言い返せないでウジウジしちゃうの？怖い？ただただ怖いだけならリフォームなんてやめて離婚しようよ。優しくないのは仕方ないとして暴言をメソメソ聞いてるのは応援出来ないな。そんな奴から離れなよ、って思うよ。でもそうそう簡単に離婚ってわけにはいかないでしょうからまずは反論しようよ。何か言われてもクヨクヨしなくていいのよ。なんでそんな事言うの？とかそういう言い方やめて、とか何かまずは言い返そうよ。それでもダメなら子供出来る前、リフォームなんか始める前に離婚かな。自分を大切に自分がしてあげて。自分が自分をないがしろにしてると他人からもそういう扱いされちゃうから。もっと自分の心を労わってね。

トピ内ID：0639999787

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このままではパンクする

🙂

なずな

2020年12月24日 12:05

ご主人は、人のやることにいちいち絡んできて暴言をはく。失敗やミスを見つけては嫌味を言う、そんな性格でしょうか。トピ主さんが反論しないとますますつけ上がりますよ。しかし、反論してもやり込められてしまうからトピ主さんは黙っているのでしょう？同居するのもご主人にとってメリットがあるからで、トピ主父への優しさではないと思います。この先、ご主人の顔色見ながらの生活に耐えられますか？奴隷のような扱いになるのが想像できます。トピ主さんの思い描く家族をご主人とでは築けないと思うので、子どもがいないうちに離婚した方がいい。このままでは、あなたの精神は崩壊しますよ。

トピ内ID：4122505521

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お父さんの前でも、同じように言うんですかね？！

🐷

とん太

2020年12月24日 13:00

私が父親で、娘とその夫が一緒に住んでいたら、その発言は「ちょっと待て」になるでしょう。怒るまではいかなくても、「君はいつもそんな言い方しているのか？」でしょう。これから一緒に住むのにそれは問題になるかもしれません。お父さんの一言で彼が気づいてくれそうかどうか、心配ですね。「え？何が？あなたの娘さん、使えないから『使えない』と、僕は事実を言ったまでですよ。」なんて言い返すようであれば、同居はギクシャク、お金出してリフォームしてるんだから、簡単には出ていけないですしね。他人である「義父との生活」が始まるのを口実に、コミュニケーションを見直すように夫に促すしかないのでは？家族がテーマの映画とか、見る機会はありませんか？山田洋二監督や三谷幸喜監督作品なんか、ちょっと参考になりそうですけど。因みに私個人は、「つまらなそう？いや、それがこのドラマ意外と、こんなところが面白いのよ」と、プレゼンしてしまったり、「無？あぁ、あなたはそういうタイプね～。私の場合は、母の写真は“思い出”の入り口なの。でも、あなたが死んだら、あなたの写真は飾らないようにするわね。」「入力？私はできないことが多いけど、あなたとは違う楽しみがいろいろあるから大丈夫なのよ～♪」と、と相手を尊重しつつ、自分の否定もしません。（そもそもそんなにグサッとこないので大丈夫なのですが。）トピ主さんも、もっと鈍感になってもいいかも知れません。

トピ内ID：4094762495

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ハッキリ言うしかない。

もめん

2020年12月24日 15:18

＞これくらいの我慢、夫婦であれば普通なのかもしれませんが、普通じゃないです。結婚して１年でこれって…全く普通じゃないです。これを「普通なのかも」と思えるトピ主さんの思考、もう既に、ご主人のモラハラに洗脳されていると思います。結婚してから言うようになったのですか？お付き合いしている時にそれが出てたら結婚を思いとどまるレベルの口の悪さです。基本トピ主さんを下に見ている言葉ばかりですよ。恐らく、トピ主さんが何も言わないから「俺の言葉ありがたいだろ」ぐらいに思ってますよ。自分の父親の遺影をみて「無だ」と言われて悔しくないんですか？怒るべきところですよ。「あのさ、その言い方どうにかならないの？傷付く。」「貴方はそうかもしれないけど、私はそうは思わない。価値観をおしつけないで。」ってハッキリ言った方が良いです… お子さんが居ないのであれば、今後の将来、本当にその人と一生一緒でいいのか考え直した方がいいのでは。

トピ内ID：5437290709

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家庭環境かもしれませんね

🙂

ミルク

2020年12月25日 05:05

私の父がそういう性格の人間で子供の頃からその手の言葉を聞きながら育ちました。ずっとその環境にいるとストレスを受けていることにも気づかないしそれが当たり前になってました。親と離れて暮らした時にどうしてこんなに楽なんだろうって思ったら日常的に否定してくる人間が側にいないからだと気づき、そこでやっと父からストレスを受けてたんだとわかりました。でも一番怖いのは自分も同じような言葉を自然に使ってしまうこと。なんの悪気もなく普通に言ってしまう。一人暮らしで父から離れてストレスから解放されたのに結婚して夫と暮らしたら自分がそれをしてるんだから連鎖って怖い。夫から何度か指摘されて最初は人格否定されたようで反発もしましたが、今は夫からも指摘を受けなくなりました。でも５、６年はかかったかも。物事をいちいち斜めから見て指摘する癖がついてたんですね。それをしなくなって私自身が一番楽になりました。テレビを見ながらタレントさんを批判したり貶したりするのが実家では普通だったんです。今は全くしません。夫との穏やかな生活が自分を変えてくれたと思いますし、変わるまで根気よく付き合ってくれたことに感謝。夫さんが落ち着いてる時に気持ちを言ってみてください。すぐには治らないと思うけど改善はしていくと思います。変な話なんですが、私が夫を好きになった理由は言葉遣いがとても綺麗で育ちの良さが出てるところ。自分にないもの持ってたからなんですよね。そして夫の親の品の良さも好きでした。同居を受け入れる夫さんもトピ主さん親子の雰囲気とかにきっと憧れに似た気持ちがあるのではないかな。もしそうなら変われると思います。

トピ内ID：2208510939

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嫌だという気持ちを表したほうがいいと思います。

🙂

しらかば

2020年12月25日 05:05

傷ついたり、本当につらいなら泣いてしまってもいいと思います。旦那さまは合理主義現実主義とのことですが、それだけじゃ人生うまくいかないです。若いうちはそんなふうに気取ることもできますが、それだけじゃいつか鼻をへし折られるかも…。かくいう私も以前は、私は旦那より賢いし視野が広い、旦那は軟弱で打たれ弱いと思っており、言い方がキツくなることがありました（向こうにも非がある時だけですが）。そんな時、もうしんどいつらいと泣きながら大きな声で言われました。そのときに、いくら向こうに非があるとはいえ、ここまで追い詰めていたんだと痛感しました。私が旦那にチクチク嫌味をいうのは、問題を解決したいわけではなくただの憂さ晴らしと優越感でしかなく、とても愚かなことだとようやく気がつきました。それからは旦那の良い面を見るようになれたし、仕事の疲れなどを心配できるようになりました。夫婦のどちらが優れているかを比べるなんて愚かなことです。勝手な想像ですが、主さまの旦那さまもかつても自分と似ている気がしたのでレスしてしまいました。もしそうならば、主さまが心の内をぶちまければ、旦那さまはたぶん臆するのではないかと思います。そして、言われた相手がどう思うかも考えずに、自分の意見を得意げに話したって全然説得力がないのだと気がついてくれるといいですね。気がつくそぶりもないのならば、物言いはさらに酷くなるかもしれません。主さまやお優しい方だと思うので、心の晴れる結末になることをお祈りしています。

トピ内ID：9535017416

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