もう連絡をしない方が良いのか・・・

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めるも

2006年08月07日 18:08

ひと

独身の頃、友人Ａ子を通じて友達になったＢ子。もうＢ子と連絡をしない方がいいのかどうか悩んでいます。
Ａ子はほどなく結婚したので三人で遊ぶことはなくなったのですが、私はそれぞれに時々会ったり連絡を取っていました。
あるとき、Ｂ子が主催した飲み会で意気投合した仲間が出来（男女８人くらい）、数ヶ月に一度飲み会をしたり旅行へ行ったりしていました。

そんな中、私は結婚することになり、遠方へ嫁ぐことになりました。
地元の友達などを集めて、地元で二次会を行いたかったので、その仲間に盛り上げてもらったら楽しいだろうと思い、その仲間のリーダー的な存在の男性Ｃ男に幹事をやってもらえるかどうか、感触を窺うためたずねてみました。

そうすると、翌日くらいに仲間の別の男性Ｄ男から激怒のメールが届きました。
内容は、「Ｃ男は毎日仕事が忙しく睡眠もろくに取れずにいるのに、そんなことできる訳がないだろ！二次会を俺たちがやる気があるなら、最初からこっちから言っているよ！」という内容。
私はビックリ＆ショックで、もう二次会もする気をなくし、他の友人たちには悪いとも思ったのですが開催しませんでした。
（続きます）

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続きです。

めるも

2006年08月09日 19:39

C男からは、「オレはどんなことをしたらいいのかな？」という内容のメールが届きましたが、もうやる気も失せたので「やっぱりいいです。忙しいのにごめんね」とだけメールしておきました。結婚後、その仲間たちから実家の方へお祝いが届いたので、一人ずつにお礼のメールだけしました。その直後に私は携帯も変えてしまい、全員と連絡を取ることもしなくなりました。ただ、B子や他の人たちは、そういったやり取りを多分知らないので、結婚してからずっと気にかかっていました。なんと、今年のお正月、B子から年賀状が届きました。お互いの共通の友達で私の住所を知っているのはA子だけなので、A子に聞いたのだと思います。私も嬉しかったので、B子に年賀状出しました。ご無沙汰してごめんねと。それから色々考えて、B子に手紙を出しました。二次会の一件があって、開催しなかったことと、それが理由で連絡を取りづらくなってしまったこと。でも、B子から何の音沙汰もありません。手紙は出さないほうが良かったのか、今後地元へ帰ってもB子には連絡しない方がいいのか。どうしたらいいのか、皆さんのご意見をお聞かせください。

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トビ主さんはB子さんと元に戻りたいの?

熊五郎

2006年08月11日 15:59

　だったら連絡して話をした方が良いでしょう。　こちらから何度も連絡して返事が来ないようならそれだけの人だったと言うことです。　元々お友達だったＡ子さんとはＢ子さんは今それほどお付き合いがあるわけではないのでしょう。　だったらトピ主さんも「結婚しちゃったからもう同じ仲間じゃないわ｣とそれほどマメに連絡をとりたくないのかもしれません。　ただ、トビ主さんは手紙で非常識なＤ男の事もＢ子さんに知らせてあるんですよね。　もしかしたらＢ子さんもＤ男と同じ考えだったのかもしれません。　確かめてみなければ分からないことですが、本当に友達でいてくれるなら何かしら連絡してくると思うんですがね。

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C男とD男はかなりヘン

よくわからない

2006年08月12日 11:19

D男は何なんでしょう。 C男のすべての面倒でも見ている男性なんでしょうか？あり得ないですよね。でも、結局のところ、C男、D男は友人としてもつきあいをつづける価値はなさそうですね。とりあえず私ならD男には「あなたに何も相談した覚えはありませんが？」と返信したい。だってそんなこと言われる覚えありませんよね？ C男には「忙しくてそんなの無理だって言うんだったら、D男に言うんじゃなくて私（トピ主）に言うべきだ。言いにくいことをD男に言わせたくてそういうことをしているのか」といってやりたいですね。 B子がどう思っているかなんて類推してもしょうがありません。A子、B子だけ誘ってこじんまりと集まるだけでもいいのでは？

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私だったらもう連絡しないと思います。

花みずき

2006年08月13日 04:34

文章を拝見してとぴ主さんはとても心が優しい方なのだなぁと思いました。私だったらB子さんは関係ないとしても男性Ｄ男の態度に激怒します。結婚式間近の幸せな花嫁に言う言葉でしょうか。もし断るとしてももっと思いやりのある言葉があったと思います。 C男もC男ですが・・・D男にどういう言い方したのか・・・ごめんなさい、B子さんの話でしたよね。ついD男の非常識さに腹がたってしまったので。私だったら手紙で報告したのだからもう連絡はしないと思います。あとはB子さんの判断にまかせます。 B子さんはA子さんに聞いて年賀状を送ってきたのですからとぴ主さんともおつきあいしたいと思っているのではないでしょうか。もし手紙の件で疎遠になったとしても、それは B子さんの判断で仕方がないと思います。私がB子さんの立場だったらD男とC男に抗議しますけれどね・・・・・・長々と書いてしまいすみません。とぴ主さん、もうあまり考えない方がいいですよ。

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ショックを受けて当然の出来事

ぷるるん

2006年08月13日 10:53

ですよね。本人のＣ男氏を差し置いて、Ｄ男氏がそこまで感情的になるのが意味不明だし、思いやりのない発言に驚きます。Ｃ男氏からは引き受けてもよいニュアンスのメール。いったい何の騒ぎだったのか、トピ主さんは当時、さぞ傷つかれたことでしょうね。Ｂ子さんもその１件は知らなかったのかもしれませんね。もしかしたら仲間内全員が知らないままで、Ｄ男氏も自分の先走りについては口をつぐんだままなのかも。今になって真相を知ったＢ子さんは動揺されて、どう反応してよいのかわからなかったのかもしれませんね。トピ主さんが何も悪くないこの１件で、これ以上、トピ主さんが傷ついたり、あれこれ悩まなくてはいけないのは何だかあまりにあまりだと思います。トピ主さんご自身がもう動かなくても、反応を見てみるとか、また時期を置いて考えてみるとか、ご自分が一番楽な方法、傷つかずにすむ方法を選ばれてはどうでしょうか。

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あちらから音沙汰あるまで

待つほうに回って

2006年08月13日 10:59

そっとしておいたほうがいいかも。ＢさんとＣ，Ｄさんの現在の関係がわからないですし、もしＢさんがＣ，Ｄさんのどちらかと付き合ったり、結婚話が持ち上がるような特別な仲になっていたらＢさんて結構微妙な立場になってしまうし、二次会の件とは全く別に、勝手に連絡先かえられたＢさん含むその件に関係しなかったほかのメンバーとしてはいい気はしてないだろうし、このメンバー誰もが言葉たらずというか自分の要る位置を動きたがらずにことを済ませようという感じというか。いろいろ決着をつける時期でもなさそうですから、保留でいいんじゃないですか？もし、個人的にＣ、Ｄさん以外と会うときには２次会の話は持ち出さず出されてもお茶を濁していいと思います。本人が居ないところで言うと欠席裁判のような状況になりがちですからそれは避けたほうがいいと思う。

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もう切ってるじゃない

お花畑

2006年08月14日 03:34

みんなに新しいメルアドも、新居の住所も教えてないんですよね？（Ａ子さんのツテで連絡してきたＢ子さんは置いといて）でしたら、その時点でトピ主さんは関係を切っている（切りたがっている）ととらえられますが…。トピ主さんと逆の立場だったら、ツテを頼らなきゃ連絡先もわからないような人とは付き合いませんけどね。Ｂ子さんが連絡してきた意図って何だろ？みんなと疎遠になった理由を探りたかったのかな？あと気になったのですが、お祝いのお礼はメールのみとありますが、お返しはされなかったのですか？いくら二次会の事でもめたとはいえ、これはどうかと…。

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板ばさみかな？

うーん

2006年08月14日 04:01

D男さんは、トピ主さんとは今は遠方ですが、B子さんとは地元で現在進行形の友人ですよね。私がB子さんなら板ばさみになってしまって返事に困ってしまうかな～。トピ主さんに同情したとしても、D男さんの非難になりそうで。悩んでいるうちに日が経って、返事のタイミングを失ったというパターンでは？こういうとき、周囲の仲間はどちらの味方にも付き辛いものです。 D男さんの言い方はきつ過ぎるけど、当時のC男さんが過労死寸前で皆が心配していたのなら仕方ないと言えます。友人だからこそ忌憚なく意見したとも言えるし。かと言って、遠方に嫁ぐトピ主さんが、旅行するほど気の合う地元メンバーのリーダー格のC男さんに幹事を打診したのが悪い行動とは言えません。 C男さんが多忙だったとしても打診を断ったり、それこそD男さんに幹事役をふっても良いのだし・・・。その話題には一切触れず、暑中見舞いとして軽い近況報告をB子さんに出しては？B子さんも連絡するきっかけを待ってるのかも知れませんよ。それから、年賀状以外は筆不精という人もいます。もしB子さんがそのタイプなら、久しぶり～元気～と電話した方が早いと思います。

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皆さん、レスをありがとうございます

めるも

2006年08月15日 14:55

B子は板ばさみで困惑しているかも知れないのですね。私は遠方ですが、B子にしてみれば地元に皆いるわけだし、どうしたらいいのか分からないのかも知れませんね。私はもうB子以外とは連絡取る気は全くありませんが（特にD男は顔も見たくない）、私からは既に手紙で真相を話したので、やっぱりこういう場合は彼女から何がしか連絡が来るまで何もしない方が懸命なのかも知れませんね。それから、お祝いのお礼ですが、私の勝手な判断だったのですが、高価なものでなかったので（多分一人あたり500円くらいだと思います）、お祝い返しをするほどのものではないのかと思ってしまいメールだけで済ませてしまいました。今になって思うのですがこれはまずかったでしょうかね。。

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恨むべきはD男さんのみ。

ことは

2006年08月17日 10:19

自ら２次会の幹事を頼んでおきながら、やる気が失せたからと一方的に中止。さらに、先方から連絡が入るまでそのことを幹事に伝えない。Ｃ男さんからすると、めるもさんは「自分勝手」です。Ｄ男さんの言動には疑問を感じますが、それはＣ男さんが頼んだわけではなく、Ｄ男さんが独断でなさったことでしょう。（Ｃ男さんのメールから推測できます。）Ｃ男さんはむしろ、めるもさんに振り回された側かと。また、Ｄ男さんの行動パターンから考えて仲間たちに２次会の件は知れ渡っていると思います。（ひとり黙っている…という方が考えにくいです。）Ｂ子さんはすべてを知った上で「２次会の件はＣ男Ｄ男との問題」と割り切って連絡をくださったのかも知れません。なのにめるもさんから「私はこんな精神的被害を受けた！」なんて手紙が送られてきたら……私も返信は控えると思います。これも結局はひとつの可能性ですが…。

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う～ん

ゆい

2006年08月17日 10:21

どうして今更手紙で事情を話したんでしょう？私だったら「その時言って欲しかった」と思うかな。その時はショックもあり、他の仲間にそんな話しをするのを躊躇ったのもあり・・だったのでしょうが、だったら手紙は出さない方が良かったのかもしれませんね。手紙やメールだとどうしても一方通行になってしまいますから、話すなら面と向かってか電話で直接話した方が良かったんだと思います。 B子がどういう気持ちなのかは分かりませんが、「なんて返事をすればいいの？」って思ってるのかもしれません。今後はトピ主さんから連絡するのは控えた方がいいと思いますよ。

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二度目のレスですが

ぷるるん

2006年08月18日 07:10

お祝いのことは、確かに良い対応とはいえませんし、まずかったといえばまずかったと思いますが当時はそんなひどい出来事があったのですものね。それでなくても、仲間たちに連絡をとりたくはなかったでしょうし、それについてご自分を責めるのはやめた方がいいと思いますよ。個人的な感想として、ひとりあたりのお祝いの負担金額が、ちょっと安すぎないか？という思いは持ちましたが・・・・。今後、Ｂ子さんとまた連絡を取り合えるような仲になられたら、その時に謝られてもいいかもしれませんね。

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横な上に邪推でごめん

一行小町

2006年08月18日 14:24

Ｃ男さんはトピ主さんが好きで、Ｄ男さんはそれを知っていたのかなあ、なんて。

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ことはさんに一票１

ハナママ

2006年08月20日 06:19

トピ主さん、ご結婚を控えて嬉しさで一杯の時期に、冷水を浴びせられるような出来事に遭われましたね。本当にお気の毒に思います。私は『気にし屋』なので、もし私がトピ主さんの立場だったら、とーっても落ち込んでしばらく立ち直れなかったことと思います。主さんがそうではなかったことを願います・・・。「Ｄ男、おまえはヘンだ！常識のかけらもないよ！何様のつもりで横槍を入れてきたんだ、おまえはＣ男の保護者か！？Ｃ男が忙しいのが心配だったにしても、結婚式を控えた女性に向かって、もっと言い方ってもんがあるだろう！サイテー！」あー、すっきりした。（続きます）

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ことはさんに一票２

ハナママ

2006年08月20日 06:39

（続きです）さて、私がトピ主さんの立場だったらどうするかですが・・・Ｂ子さんとはまた友達関係を復活させたい意思があるとしても、自分側の話は既に手紙でＢ子さんに伝えてあるのですから、これ以上は何もしないでおきます。ただ、次回地元に帰る機会があった時に、Ａ子さんを含めた三人で会えないものかとＡ子さんに打診してもらうかもしれません。でもその里帰りの機会が例えば３年後で、その間Ｂ子さんから何も音沙汰がなかったとしたら、『脈なし』と判断して三人で会う計画も流します。ただ、ことはさんのご指摘通り、Ｃ男さんはおそらくＤ男の横槍については何も知らず、結果的にトピ主さんに振り回された形になった訳ですから、私だったら「こういう事があって二次会をする気になれなかったのですが、あの時は混乱してしまってＣ男さんに失礼なことをしてしまいました。ごめんなさい」とメールなり手紙なりで伝えます。それをどう受け取るかはＣ男さん次第。謝るのは、自分の心の平和のためです。そして後は、人生のパートナーとなった夫と一緒に、前を見て歩いていきますね。トピ主さんの未来に幸あれ！

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横なうえに邪推・・・２ごめんなさい。

二行小町

2006年08月21日 14:22

一行小町さん、気が合いますネ。(HNパクリごめんなさい）私は逆で、D男が主さんのこと好きだったんでは？と。主さんの結婚+頼られたのがC男でショックだったの。

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疑問１

あめ

2006年08月23日 14:40

>感触を窺うためたずねてみました。この尋ね方はどうだったのでしょう？ >仲間に盛り上げてもらったら楽しいだろうと思いですよね？露骨な言い方をすれば、自分の結婚の二次会で自分が楽しみたいために他人に幹事をさせようとしたわけです。それなら、「やってくれそうかな～、ダメかな～、ダメだったら別にいいんだけどな～」なんて雰囲気を漂わせるより、きちんと「しばらくみんなと会えなくなるから楽しい思い出を作りたい。幹事をやってくれる人を探しているけれど、誰にお願いしたらいいだろうか？」と相談した方が好感が持てたように思います。あなたの尋ね方がどうだったか分かりませんが、Ｃ男さんはおそらくそれを不快に感じたのでしょう。それがＤ男さんに伝わり、Ｄ男さんも不快になり、あなたに怒りをぶちまけた。女同士なら（あーあ、舞い上がってて自分しか見えなくなってるなー、まあ仕方ないか）というような理解が得られなくもないでしょうが、男性にはあまり通じないようで、怒りがわく場合があるそうですよ。

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疑問２

あめ

2006年08月23日 14:40

さて、それからです。 >もう二次会もする気をなくし、他の友人たちには悪いとも思ったのですが開催しませんでした。 >Ｃ男からは、「オレはどんなことをしたらいいのかな？」という内容のメールが届きましたが、もうやる気も失せたので「やっぱりいいです。忙しいのにごめんね」とだけメールしておきました。こうとしか書かれていませんが、Ｄ男さんからメールが届いた後で、Ｃ男さんにお詫びを入れなかったのでしょうか？「知らなかったとはいえ、迷惑なお願いをしてしまいました。ごめんなさい」とか、ひと言もなかったのですか？感触を窺う → 当人以外から怒りのメール → 対応放置 → 当人から（一応）やる気のあるようなメール →「やっばりいいです」メール……、で全部なのでしょうか？なんで悪いことをしたわけじゃないのに謝らないといけないのかと思われるかもしれませんが、そのひと言があるかないかでその後の人間関係が変わってくるのです。さらに言うと、「やっぱりいいです」も、本当にこの通りの言葉だったら、かなり問題では？

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疑問３

あめ

2006年08月23日 14:42

>手紙は出さないほうが良かったのか、今後地元へ帰ってもB子には連絡しない方がいいのか。手紙の内容にもよりますが、「私は被害者、Ｄ男ってひどいでしょ！」と訴える内容なら出さなかった方が良かったかもしれませんね。Ｂ子さんが、その後もＣ男さん・Ｄ男さんと友人付き合いしていたら既に聞いていた可能性もありますし（その場合はＤ男さんから。「あなたがＣ男さんの事情を無視したわがままを言い、自分はＣ男さんのために怒っている」という、あなたの印象が悪くなるような内容だったと思います）、知らなかったとしても、あなたの対応（お祝いにメールでの礼のみ、いくらなんでもきちんとお礼状くらいは……）に疑問を抱いていたら、その手紙であなたへの不信感が生まれたかもしれません。帰省の少し前に「今度帰るけど、ちょっとお茶でもどう？」とかメールをして、Ｂ子さんの反応を見るくらいがいいかもしれませんね。長くなってごめんなさい。

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祝いもらってそれは無いんじゃないの

はて

2006年08月23日 15:16

>結婚後、その仲間たちから実家の方へお祝いが届いたので、一人ずつにお礼のメールだけしました。 >その直後に私は携帯も変えてしまい、全員と連絡を取ることもしなくなりました。結婚後の御祝いをもらっておいて，メールだけっていうのは，失礼じゃないですか？電話はすべきだったと思います。それに御祝いもらっといて連絡先も変えて教えないというのもおかしいです。そういった事情があってもです。自分ばかりの人ですね。

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どうしてB子さんまで切ったの？

今さらだね

2006年08月25日 16:25

連絡を絶つってことは、トピ主さんの結婚以後誰が結婚しても「私はお祝いをしません」ということですね。自分は祝ってもらったのに・・・。 D男に腹が立ったとしても、C男さんB子さんまで切る必要はなかったのでは？それとは別に、D男の「俺たちにする気があるなら」という言葉はひっかかります。「俺たち」に全員が含まれていたら？B子もすでに事情を知っていて、誰もがD男に同意していた。つまり誰もC男に代わって幹事をする気がなかった（これも友人としてはあんまりな態度だけど）。それを今さら蒸し返されて気まずくなってしまったとか。どちらにしても、トピ主さんから一度切ってしまった関係です。残念だけど期待しない方がいいのでは？

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500円のお祝いって

ご主人とお幸せに

2006年08月27日 02:03

聞いたことが無い、非常識な金額です。メールのお礼で充分義理を果たしています。Ｂ子さんのお祝いも500円だったのでしょうか？だとしたら、グループの総意でトピ主さんを切っているか友人と思っていなかったのでしょう。残念ですがもうお付き合いは考えない方がいいと思います。

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厳しすぎ

キキ

2006年08月27日 12:53

お祝いといっても、一人５００円程度ならメールでありがとうでも有りだと思う

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2度目です。

ことは

2006年08月28日 19:42

お祝いの件ですが、確かに500円は少ないと思います。でも『リーダーと揉めたにも関わらず、お祝いを忘れなかった』という点だけでも、丁寧なお礼をするに値するのでは？リーダーと揉めるということは、そのグループから外れるということと同じ様なものですよね。（個人的な付き合いは続いても。）でもグループ内の誰かが、トピ主さんのコトを思って、 C男さんやD男さんの顔色を見ながらでもお金を集めてトピ主さんへのプレゼントを用意したのだとしたら…。というか、このお祝いをいただいたのはいつの話なのでしょうか。「年賀状」を貰ったのが約9カ月前。「結婚祝い」を貰ったのがそれよりも前。「結婚式」を挙げたのはそれよりもっと前。「二次会」の件で揉めたのは………。恐らくお盆の帰省に合わせてご相談されたのでしょうが、もう今さら悩んでも仕方のないことだと思います。 B子さんからも連絡が来ないのなら、諦めるしかないでしょう。

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さらに邪推してました・・・

三行小町

2006年08月28日 19:59

一行小町さん、二行小町さんよりも邪推してました・・・。本当に横でごめんなさい。私はてっきりD男さんがC男さんの事が好きで「オレのC男が忙しくて辛い思いしてるのに何で幹事なんかしなくちゃいけないんだよっ！」って怒ったのかと邪推しました。いずれにしても、人の縁は自分から拒絶しない限り本当に縁ある人はまた交友が復活するものだと思います。今は静観してもいいのでは？毎年年賀状だけはだしておくとか。年賀状の返事も来なくなったら、多分お相手があなたと連絡を取りたくないということだと思いますので私ならそこで、連絡を取るのは辞めます。

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結婚の挨拶状は出さなかったの？

ぎんねこ

2006年08月28日 21:18

地元でありながら、Ｂ子さんの住所も知らなかったし、実家の住所も知らせていなかったわけですね。それぐらいで、よくお祝いを皆でくれたものですね。たとえ、五百円オールだったとしても、連中は連中なりの義理を果たしているし、二次会の幹事を引き受けてもらうほど、親しくなかったのではありませんか。Ｃ男やＤ男に話を通す前に、最初皆が仲間になったきっかけは、Ｂ子さんにあるのですから、当然、彼女にも声をかけなければいけません。挨拶が無かったと思われていませんか。Ｂ子さんを中心に、三人ぐらいで共同幹事をしてもらうように話を進めていけば、二次会はできたかもしれませんよ。それから、そういったいきさつがあっても、皆さんには結婚を祝福してもらうように、写真入のご挨拶状を送っておくものです。過去の男友達でも、私、幸せに結婚したのよ、というニュアンスで、お渡しするものです。

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お互い切れてる。

kokomo

2006年08月28日 21:51

二次会って「友人が開催してくれるもの」だと思ってました。なので開催してくれなかった時点で「友人ではなくて知り合いですから」という態度だと解釈します。「知り合い」程度だから、お祝いも５００円。それに対し、お祝返しはナシでお礼メール。しかも新住所は教えず。この意味は「新しい人生を歩みますので、古い知り合いはここで切ります。今後、あなた方が結婚などしても、私に連絡しないでください。」Ｂ子さんは、そういう流れに違和感を感じたので、トピ主さん情報を知りたかったのだと思います。地元の飲み会でネタになったことでしょう。

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500円でも

かとちゃん

2006年08月30日 10:03

いくらあなたが安いと判断をしてもやはりお祝い事なのに、メールのみは失礼でしょう。

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厳しくてごめんなさいヨ

玄米食バンザイ

2006年08月31日 16:15

過去のトラブル話をツラツラ書いた手紙なんて迷惑ですよ～。 B子さんがせっかく手を差しのべてくれたのに、反省・成長してないところを見せてしまいましたね。 C男D男さんと今も付き合いがあるB子さんがその手紙を読んだら、どんな気持ちになるか考えましたか？トピ主さんは確かに嫌な思いをしたのでしょうけど、自分の気持ちを抑えない行動を繰り返してる点は良くありません。遊び仲間だったD男さんがいきなり怒るなんて不自然ですよね。以前からそんな性格に嫌気が差していたのではないでしょうか？感情的に行動する女性を困り者と考える人は多いですしね。

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