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義姉が子育てに口出し、それを容認する夫と義母

レス92
（トピ主 4 ）
🙂
キキ
子供
　幼稚園の子供が3人（娘と双子の息子）います。そのしつけについて義姉がいちいち口出ししてくるのが困る一方、私の子育てはいけないのかと自己嫌悪に陥ってしまいます。 　義姉は一度結婚したものの、義姉に不妊原因があり旦那様が浮気相手を妊娠させたことが理由で離婚、今まで働いたことがないので義実家で家事をしています。 子供は好きなようで、育児書を暇な時に読んで勉強しているらしく、在宅で仕事をしている私に代わってお迎えに行くなど面倒をみてくれて初めのうちは感謝していましたが、しつけを否定してくるのです。 私が道路で子供達がふざけた時に危ないからダメと叱ったら「もう、キキさんたらダメって言ったら子供の自己肯定感なくなるでしょ」、夕飯前にお菓子を欲しがってそれを私が断ったら「そうやって制限したら大人になって反動が云々」と口出ししてきます。それで子供に「ママは怖いね、おばちゃんがいるからね」と吹き込み、長女は私にべったりですが、まだ4歳の息子2人は義姉と遊びたいという始末。 このままでは自分なりの子育てができない、と思い「義姉に感謝はしているけども子育ての方針が違うのでお迎えはこれから自分でやり、義実家にも頻繁に行かない」と義母に話すと「義姉の子供を持たない苦しみはあなたにわからないでしょう、子育てくらいやらせてあげて。それとも義姉を見下してるの？」と言われてしまいました。旦那も「子供だって懐いてるんだからいいじゃん、将来うちの子たちが義姉の老後も面倒見るんだから。」と。もう何もかも嫌になりました。愚痴トピを見てくださりありがとうございます。

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子供を持てない義姉様には同情しますけど、

🙂
まるまるもりん
義母様の ＞義姉の子供を持たない苦しみはあなたにわからないでしょう、子育てくらいやらせてあげて。 ↑ これは違うと思いますよ。 エスカレートすると”この子を私の養子にする！”等と言いかねません。 更に”子育て”は親の義務であり権利でもあります。 ご主人の、 ＞子供だって懐いてるんだからいいじゃん、将来うちの子たちが義姉の老後も面倒見るんだから。 ↑ これも全く的外れ。 今から大荷物を背負わせてどうするつもりですかね。 義姉さんの教育方針（？）ですが、一部ではあってますが、結果的に”甘やかしている”と取れますよ。 いわゆるジジババが嫁の言うことを聞かずに孫にお菓子を与えまくるのと同じです。 そういった意味では義姉様の子育て論は”歪んで”います。 一刻も早く切り離すことです。 最悪離婚も有りかと思います。

トピ内ID：4219101479

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疑似母になりたがってる

041
自信を持って！
お義姉さんの境涯を思うと不憫で哀れとは思います。お義母さんも「これが娘の子だったら」が本音でしょう。 ですが、なんといったって本当の母親はあなただけです。これだけは絶対なんですよ。 調子にのって疑似母を演じていても本当の母親はあなたです。 いちいち反応するのでは無く、今回の様にここぞ！と言うときに「子供の母親は私です。ちゃんと育て上げる責任があります」と言ってあげましょう。

トピ内ID：2809600895

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それは義実家ファミリーがダメ

🙂
ぽん
あくまでも育児の主導権は親が持つべきです。 全ての責任は親です。 義姉の子育てごっこと親である貴女の立場は違います。 義姉のように甘いことをいって育てられた子どもは学年が上がるに付けて周りから問題を指摘されるでしょう。その時に学校から呼ばれるのは義姉ではなく親であるトピ主さんです。問題解決を求められるのもトピ主さんです。子どもがトピ主さんの言うことを聞かないのは大問題です、子育ては大変ですが必ず良し悪しを親がキッチリ指導すべきです。 義母の義姉への不憫だという思いよりも、子どもの将来への人間性を重視しましょう！！

トピ内ID：4072157763

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子ども義姉に取られそう…

🙂
ワンオペママ
えっ、なんか義姉が子どもを洗脳しそう… 義姉子育てしたかったら、シングルファザーの人と再婚とかすれば良いじゃん。 夫は自分の子どもに姉の介護をさせる予定なの？ 子どものママはトピ主です。自信持って！ 自己嫌悪に陥ってる暇はありません。 そもそも家族は夫、トピ主、子どもなのに、義姉、義母はなんで口出ししてくるの？ 私なら義姉を頼らず、送迎サービス等外注します。

トピ内ID：2580561027

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頑張って！

🙂
シリウス
100％ご主人、義母がよくないです。 親が子どもを叱る場合、暴力は論外ですが、他人がとやかく言ってはいけません。 親が子どもを叱る場合は、およそ子供の成長過程でやってはいけないこと、危険なことや社会的に許されないことに対してでしょう。 他人（親以外）が親の躾にとやかく言うのは、子供の躾に責任を持たない無責任な行為です。 義姉の発言を擁護する義母、ご主人に、子供が成長する過程で横にそれたら誰が責任を取るのかをはっきりさせましょう。 それと、子供は、他人が何を言おうがどうしようが、愛情を注いでくれる母親が一番好きです。自信をもって子育てに頑張ってください。

トピ内ID：9638529662

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子供をなんだと思っているのか

😑
キャベツ太郎丸
トピ主様、色々とお疲れ様です。 義姉さんにも悪気はないのでしょうが、少しやり過ぎですね。 お子様の年齢からして、きっと可愛くて可愛くて仕方がないのでしょう。 子供たちが嫌がっているわけでもないので、 あまり無下にもできないですよね。 実際に、義姉さんのおかげで助けられている場面もあると思いますし。 義姉さんの前では何とかやり過ごして、 適当な理由を付けて距離を置くようにするのが無難ではないでしょうか。 もしくは、否定されると辛いと義姉に直接言うか、ですね。 自分には自分のやり方がある、自分の子供は自分のやり方で育てたい、と。 それにしても、気になるのは義母さんと夫さんです。 「義姉の苦しみはあなたにわからない」と言う義母さんは、 実の娘を庇ってばかりでトピ主様の辛さに寄り添ってはくれませんし、 「義姉の面倒はうちの子たちが見る」と言う夫さんは 子供の人生を勝手に決めてしまっていますし、 どちらの言い分も義姉中心、義姉ファーストな考え方ですよね。 ひどいですね。子供を何だと思っているのでしょうか。 子供は義姉の苦しみを癒すために生まれてきたわけではありませんし、 ましてや義姉の介護要員でもありません。 トピ主様、大変だとは思いますが どうかお子様を大切に、守ってあげてください。

トピ内ID：7706299133

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子供の将来の為に逃げる

🐱
匿名
今から義姉の面倒を見ることが決まっているなんて、私なんてふざけるなと旦那を一蹴して子供を連れて実家に帰りますよ。 無職の義姉なんて子供達の将来の結婚話にも悪影響する事柄です。 子供が可哀想すぎる。 それにこのままだと義姉にお子さん達を取られてしまいます。 お子さん達が義姉に懐いているのが問題ですけどご実家に事情を話して帰れませんか？ もしくは義姉と義母を怒らせる覚悟で「この子達の母親は私です！義姉にその座を譲るつもりはありません。子供を持たない悲しみを分れとおっしゃるわりに見下すなという意味がわからない。同情したら見下したってさわぐでしょうに」ぐらいの事を言い返してみてはどうでしょうか。 酷い言葉になりますが「経験談ではない理想論は甘やかしてるだけです」って私なら言っちゃうかもしれません。

トピ内ID：1473615785

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義母と夫をあてにしないな

041
はっち
＞と義母に話すと「義姉の子供を持たない苦しみはあなたにわからないでしょう、子育てくらいやらせてあげて。それとも義姉を見下してるの？」と言われてしまいました。 義姉が私を見下してるんですよ、 子育ては親の特権なので「子育てくらい」なんて言われたくないです。 ＞旦那も「子供だって懐いてるんだからいいじゃん、将来うちの子たちが義姉の老後も面倒見るんだから。」と。 懐いてるから良いわけではないし、 義姉の老後は子供たちに絶対に面倒見せない。 と義姉がいるところで宣言しますね。 義母？義姉？他人でしょ。

トピ内ID：6751556942

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黙って連れていかなきゃいいだけ

🙂
白桃
相手は希望を言ってるだけです 受け入れるかどうかはトピ主さんの選択 行かなきゃ良いんです。お迎えはもう大丈夫ですから。幼稚園にも私以外のお迎えは無しにしてありますので、と正月に言ってきましょう 幼稚園には本当に私以外の人に渡さないでくださいと言っておく必要はあります。電話で良いから言ってください 言い争う必要もない お義姉さんが会いたいとか色々言ってきたら 私の子どもなので、私のしつけを否定されると、子供も迷うので、これからは、あまり会えませんね と、笑顔でサラッと言えば良いんです 相手が言ってこなければ行かない 私を否定すると、こうなるんですよ ということは、示していくのが１番です ご主人には、義姉の老後を見させるために産んだわけじゃないから、絶対に嫌 相続する資産もないのに介護義務だけあるなんて最悪よ！ と、ハッキリ言ったら良いんですよ トピ主さんが、押せば引くから舐められてる それが全て

トピ内ID：7972906077

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ご自身の思うように

🙂
ニンニク好き
子育てしてください。 >義母に話すと「義姉の子供を持たない苦しみはあなたにわからないでしょう、子育てくらいやらせてあげて。 あなたのお子さんは、義姉さんの自己満足の道具ではありません。 ダメって言わなきゃならないときもありますよ。 子供の自己肯定感はなんでも思い通りにしてあげることで育つとは思えません。自己肯定感より我儘さが育ってしまいそうです。

トピ内ID：7434513091

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離婚の準備

🙂
ゆーな
どうせ離婚できない、と思われるから舐められるんです。 こちらはいつでも離婚して子供達の親権とって出て行けますから！という姿勢を見せましょう。 本気でやらないと理解しないです。 特に夫！！一番の問題は妻の気持ちを真剣にうけとめない夫です。 まずは義姉を距離を置くことです。子供たちはそりゃ甘やかしてくれる人に懐きます。それはしょうがない。とにかく引き剥がすしかありません。 夫も義母も義姉も腹立ちますね。でも周りが変わってくれるかも、と期待するのは時間の無駄です。 自分がまず強くならないといけません。

トピ内ID：6270636741

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言っちゃって良いんじゃない?

🙂
はな
お義母様の言葉を逆手に取って、"子供がいない人に母親の気持ちは解らないですよね"ってはっきりと。 こんな事書いたら、世の中のたくさんの女性の反感をかうことは十分承知していますが、そう言わなければ解らない相手もいるものです。 夫を含め義理家族と言えど、他人に忖度してる場合ではありませんから。 自分の子供は母親である自分が守る! でも、お子さん達が成長してくれば、大抵は母親にもっと寄り添ってくれる様になって、むしろ母親に対して理不尽な対応して来る人間に対しては、疑問や嫌悪感を持ち始めますから大丈夫です。 このまま大切に子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：2577272312

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お子さんを守りましょう

😍
キャロツト
無職で子無しの義姉の老後を、 自分の子に背負わせるって、ご主人本気ですか？ 義母が娘可愛さに常識がないのは、まだ我慢しても、 ご主人がありえないでしょ。 ご主人の家族は妻と子で、義母、義姉は親族なんですよ。 不妊症はお気の毒ですけど、だったら子育てという足かせがないのです。 バリバリ働いて、稼いで納税して社会貢献してもらいましょう。 お子さんを守りましょう。 離婚も視野に入れましょう。 逃げてください。

トピ内ID：5299461082

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無理しないでね

💡
匿名
冷たい意見かもしれませんが、義姉さんは子供がいないからこそ、そんな理想の子育て論を言えるんですよ。 ３歳差の息子達がいますが、ダメと言っても聞かない、場合によっては、無理やり引きずっていかないといけない時もありますよ。 （注射がいやで暴れるとか、病院嫌だって逃げるとか。) 言い聞かせてなんとかなる子ばかりじゃないです。 特に双子なら言い聞かせて……なんてほぼ無理でしょう。 早めに逃げ出される方がいいです。 理想の子育て云々とか言ってても、息子さんたちが反抗期に入ったら絶対に、主さんの育て方が悪いからとか難癖つけてくるに決まってるから。 あなたの味方になってくれそうな方はいませんか？ あまり思い詰めないでください。 ご実家を頼れるならそちらを頼ってね。

トピ内ID：5754710562

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旦那様も義母さんも、義姉さんに対する対応を間違っている

🙂
Rem
義姉さんに同情する余地はありますが、 旦那様も義母さんも、扱いを間違っています。 義姉さんに必要なのは子育てではなくて、仕事をフルにして実家を出て自立することです。 自分独りでも生きていく生活基盤を整えることです。 子供を望めない方に、子育てをさせるって、とんだけ残酷な事をさせてるのかわかってないよね。 それも不倫相手が妊娠とか。 これ義姉さんからトピ主様の子供達を取り上げると益々メンタル病むよ。 それに恨み辛みがトピ主様のお子さまに向かない保障ありますか？ 不倫相手の子供とトピ主様の子供が重ならない事を祈ります。 仕事でどうしても子供の面倒に困ったら、外注するか、思い切って保育園に切り替えて。 これ以上、母親の真似事をさせると何が起こるかわかりませんよ。

トピ内ID：5227988731

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話にならないですね

🎶
ばんび
義姉さんの口出しは、まあ気持ちを慮れば同情の余地はありますけど、 義母さんの言い草は筋違いもいいところで話にならないですね。 私の実妹も独身で実家におり、私の娘をものすごく可愛がっていました。 最初は子供も懐いたし、うまくいっていましたが、だんだん疑似子育てし始めて、叔母の領域を超えていろいろ干渉しだしたんです。 私も思いがあっての子育てなので口出しをうるさく感じたし、なによりそれまで叔母大好きだった娘も、うるさがるようになりました。 私と妹の言い分が違った時に妹が私に否定的なことを言うのが、娘はとてもイヤだったようですし、 私が言うのと違うことを妹から言われるのも嫌がって、そのうち実家も妹のことろも行きたがらなくなりました。 子供にとって母親は、たとえ甘やかしてくれなくても一番なんですね。 ママは怖いね、と言われても、子供は「それでもあなたよりママがいい」と思ってる。 だから、言わせておけばいいんです。 母親以外の女性が珍しい時期が終わったら、見向きもしなくなります。 母親によからぬことを言う大人は、子供にとっても敵になります。 子供はちゃんとわかってます。 メンタルの安定を図るなら、義母さんの言葉はスルーでお迎えは自分で、義実家にもあまり行かない、を通せばいいし、 もしメンタルに余裕があれば、義姉さんのことは割り切って、子供を信じてやりたいようにやらせておく、でもいいかもしれません。 あまり思い詰めないでも大丈夫です。 お子さんの母親は主さんで、それはなにがあっても変わらないし、子供の母親への愛情は絶対です。 自信をもって、ヘンな人たちはほっておけばいいんです。

トピ内ID：1431378960

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ここにもいたか

😝
めんちゃん
お義姉さんの子じゃないんだから黙ってて欲しいですよね。 また、なぜ主さんのお子さんが面倒を見ることが決定しているのでしょう。 義母、義姉、夫すべて認知が謎なので、逃げるかもしくは第三者にうまく入ってもらうのをおすすめします。 主さんの無職で子どもができない従兄弟とかをいきなり登場させて実母さんに お芝居を打ってもらいましょう。 面倒見るのは決まってるからって。 ウチの妹は、既婚で夫と実両親と同居、両親の家計を助けている親孝行の 娘ですが、家事はまったくやりません。自分のお皿も下げません。 旦那とともに、「両親の子ども」のままです。夫婦というより兄弟のよう。 そして私に「子育て講義」をかまします。 母も「妹がめんちゃんの息子についてこうしたほうが良いって言ってたよ」と親切に伝えてくれます。父も「妹ちゃんはさすがだなあ」と目を細めます。 以前は面倒なのでハイハイ聞いていましたが、今はコロナを理由に私は実家に近寄りません。構ってられません。子育ても仕事も家事もしているんですもの。 ちなみに夫の姉は不倫して子どもを捨てました。なのに「子育ての先輩」として接してきます。 モヤモヤして体に悪いので、両家とも距離を置いていますが、本音は絶縁したいです。 主さん、お芝居、しっかり計画してがんばって！今がチャンスです。

トピ内ID：1460279231

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介護要員を

🙂
julia13
今から手懐けているんですね。 ご主人もお子さん達に介護させる気満々ですが、お子さん達の人生はどうでもいいんですね。 ご近所にも通行人や車にも迷惑だから危ない場所で遊ばない・外で騒がない。 食事直前にお菓子？食べさせませんけどね、普通の親なら。 子供を持てなかったのは気の毒ですけど、姪や甥で勝手に擬似子育てしている気になって母親の育児を邪魔するのはやめて欲しいですね。 あなたが躾しているのに、横からお婆ちゃんの様な甘やかし、迷惑でしかあませんね。 送り迎えも躾も、あなたのやり方が正しいので義姉は無視して下さいね。 ご主人もかなりおかしな人です、お子さんくれぐれも気をつけてあげて下さい。

トピ内ID：1454792915

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無視

🙂
サリー
「子育ての方針は親である私が決めます。」 と言い切ってください。なにか言われても 「母親は私なので私が決めます」で終了。 言われっぱなしはよくないです。 トピ主さんに何か言ったら10倍になって 返って来るくらいに思われた方が良いです。 義実家と同居なのでしょうか? だったら同居は解消するべきだと思います。 姑、小姑と同居して良いことなんか一つも ないと思います。 働いたこともないような小姑の老後をトピ 主さんのお子さん達が面倒みないといけな いの?　そんな宣言されたら疎遠にするレベ ルです。

トピ内ID：8571124358

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後悔どころの話じゃない

🐧
夏みかん
私なら絶対にイヤ。今すぐどうにかします。行動します。 ただでさえ、子供は思い通りに育たないもの。それを誰かのせいだと思いながら母親をしていくんですか？ そんなの絶対にイヤ。 幼児3人のお世話は大変でしょうけど、お仕事されているなら最悪、お一人で育てるという選択肢もありますよね。 一度に全てを決める必要はないですが、義姉との関係を変えるという決断は今すぐしないと。せっかくお仕事しているんだし。その決意と姿勢がないと、何もかわらないですよ。 私なら絶対イヤ。 「ママは怖いね、おばちゃんがいるからね」？ いいんですか？ 母親を尊敬できない、全面的に信頼できないなんて、子供が不幸です。義姉が義母かどうこうじゃない。そしてその母親を一生していく？ ご主人はただ真剣に考えてないだけでしょうけど、真剣に考えてもらうためにも、決意と姿勢を見せる必要があります。見せないと変わらない。 私も一生懸命、子供二人を育てていきます。 頑張ります。

トピ内ID：4516242121

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母親を否定するのが一番いけない

🐱
猫缶
「え？やだ、お姉さん。母親を否定したり批判したりするのが一番育児には良くないってご存知ないはずないですよね？笑」って笑顔で言ってやれ。

トピ内ID：7234888190

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トピ主さん、はっきり言いましょう

🙂
vivi
無礼には無礼で対応しましょう。 「お義姉さんがやっていることは、ただの“おままごと”です。お義姉さんは家族じゃないんですから、他所の家庭のことに首突っ込まないでくれます？迷惑なんです」って。 同情すべき点がないわけじゃないけど、だからといって弟夫婦の家庭を土足で踏み荒らしていいわけないです。 義姉も義母も夫も人としてダメだわ。

トピ内ID：2682800140

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大変だけど、うまく逃げて。

💡
匿名
二回目です。 母たち姉妹が子供がいない大叔母の面倒を見ています。(祖母の妹) それを見ていて思うのは、義姉に、相当お金がないとキツイですよ。 うちは、大叔母はいい時期の大企業勤めの旦那さんがいたので、遺産も年金も多くて助かりました。 そして、うちの父が文句を言わないタイプなので良かったですが、母の姉妹達は、旦那さんから色々言われていたようです。 (親ならともかくなんで叔母の面倒まで？って) なので、将来、お子さんたちの結婚の障害になると思います。 今は、親でさえ面倒見きれないって人が多いです。 そして、息子さんが双子で第一子がお姉ちゃんなので、お姉ちゃんが全てを背負いこもうとしないかも心配です。 周りの、弟が複数いる姉の立場の子は責任感が強く、面倒見が良すぎて損するタイプの子が多いので。 お子さんたちのためにも、早めに逃げることを考えられてください。 たぶん、この義実家だと話し合いは無理そうな気がします。

トピ内ID：5754710562

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理想論には

🙂
いちばんぼし
経験談や現実的なことを優しく伝えるといいですよ。 「いいけど、現実はこうなっちゃうんだよね」みたいに。 義姉さんの境遇、本当にお気の毒だとは思いますが、結局、子育てに関してはそれほど経験がないので理想的な言葉ばかりですよね。 理想はいいけど、万が一何かあった場合どうするの？って話です。 「例えば、ふざけて飛び出してもし車が来たら死んじゃいますよ。死んじゃったら終わりですよね。こういう危険な場合は私はダメを使います。」 「お菓子がだめとは言ってませんよ。夕飯前に食べるのはよくないから食べさせないだけです。食事とお菓子とどっちが成長に必要かって話です。親の責任なので。」 「ママは厳しいかもしれないけど、あなたたちのことが大好きよ。何があってもね」 義母やご主人はアテにしない方がいいです。ご自身で対応しましょう。 義姉さんの意見をまず聞いて、でもそれだとこのリスクがあるでしょ？とか、でも自分の経験上、こうなっていく可能性もあって、、とか、こどもの安全を最優先に考えると理想どおりにできないこともあるのよと教えてあげてください。 義姉さんに言われることを受け入れるのは絶対にできないし、正直ウザい。 でもその境遇に同情する。できるなら円満に解決したい。 もしそんな感じなら、言い方は悪いけど、義理姉を自分の育児の方針に合うように教育する。 経験がないからわからなくてもしょうがないです。 子供が生まれるまでは、みんな多かれ少なかれ理想はあるもの。でも現実、そうそう思った通りにいかないですよね。 それを教えてあげてください。人って経験からしか学べないことも多いからしょうがない。 だって実際彼女の言う通りに子育てしたら、結果的にとても手を焼く子供が出来上がるでしょ。その現実を教えてあげましょう。 応援しています。

トピ内ID：7517724137

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哀れな義姉を慰める材料にされてる。

🛳
gura
みんなが義姉の味方なので、あなたのご両親に事情を話して、離婚するまで避難させてもらったら？ なんかみんな筋違いなこといって、満足しているけれど、あなただけが冷静じゃん？ 母親業を乗っ取ろうとするなら、義姉は逆にもっと役立たずどころか迷惑かける存在じゃないですか？ そんな人を擁護する義家族、ご主人は用なしでしょ？

トピ内ID：2645947507

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しばらく実家へ帰る

🐱
まー
わずらわしいですね。 ただでさえ、幼稚園児三人なんて、 一番子育て大変な時期なのに。 トピ主さんの躾は間違ってないですよ。 母にならないとわからない事って たくさんありますよね。 幼稚園も冬休みに入るだろうし、 実家に帰れるならお子さんたちと帰ってしまい、 気に入らない、怒っている アピールをしてもいいと思います。 この際、こじれても、 介護要員にされずに済むし、 ご主人も失礼ながら寝ぼけた事言ってますよね。 不妊はお気の毒ですが、 それでも夫と二人で婚姻関係を続ける人なんていっぱいいます。 身内にしか偉そうに育児論を言えない、 かわいそうな姉…と思うようにして、 トピ主さんの心の安定を保って下さい。

トピ内ID：9209280300

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ご主人と話し合いを

041
たろすけ
お迎えを頼まない、は、特に誰に断る話でもありません。 頼まなければいいだけです。 ご主人とは、自分たち家族と、お義姉さんを含めた義実家との関係であって、 こどもを「ダシ」におままごと子育てごっこをされるのは困る。私たち家族と向こう、という一線が必要だと話してください。 私は3姉妹で、次女が独身、実家にいます。 三女が3人里帰り出産しましたが、次女は本当によく子どもたちの面倒もみたし、子どもたちも次女を慕っています。 ですが、子どもの前で妹を否定したことはなく、あくまでも「お手伝い」である、という立場を崩したことはありません。 子どもたちをしつけるときも、母親である妹が言うべき事柄であっても、言わないのなら直接言う、という姿勢です。 同じ親に育てられた次女と三女で「しつけ」観に大きな違いがあるとは思えませんが、そこは元々姉妹ですからね、次女に叱られても「次女の言うとおりよ」というのが、三女のわきまえ。手伝ってもらって、自分では足らない部分を叱ってもらったのだから、叱った人を「怖いね」などと言ったら、罰が当たります。 私たちの母は、祖母になって孫には甘くなりました。だからこそ、役割として、甘やかすのはばあばの役目。 トピさんの場合、ばあばも叔母も甘やかすだけでなく、母であるトピさんを否定してくるのですから、距離を置かざるをえません。 お義姉さんの口出しを「ヨシ」とするなら、こちらも言わせてもらう。 ＞将来うちの子たちが義姉の老後も面倒見るんだから。 ご主人もこんなのんびりしたこと言ってますが、子どもたちにそういうコトさせたいんでしょうか？その前に、自分が面倒みることになりますけど。 お義姉さんのご事情には同情しますが、ご主人、身内びいきもほどほどに、と思います。

トピ内ID：1435416485

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子供のために離れて

041
さはら
小さな子どもにとっては、母の言うことと義姉の言うことのダブルスタンダードで人格が形成されることになってしまいます。 子どもにとって、これがどれほど酷なことか、是非理解していただきたい。 子どもは、親の言うことを軸にして成長します。この軸が2本もあると、ものごとの良し悪しの統一が図れなくなって人格形成に影響を及ぼしますよ。 あと、母親を否定する言葉を頻繁に聞かされることが、どれほど子どもの心に影を落とすか分かりません。 こういうときに夫は全くアテにはなりません。 子どもを守れるのは母親であるあなただけです。 義母も義姉も、将来子どもに何かあっても責任は取ってくれませんよ。結局、いいことだけ取って、責任は母親におしつけてきます。 お子さんのためにも、そんな狂った環境から少しも早く離れてください。応援してます。

トピ内ID：7195418675

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トピ主です1

🙂
キキ トピ主
　自分の躾が間違っているのかなと自信がなくなっていましたが、温かいコメントに救われました。長女は私に甘えん坊で人や場所に慣れるのが遅い、長男はおとなしめで且つ食が細い、次男は要領の良い子だがわんぱくで生意気、と三者三様の性格なので必然的に叱る事も多くなってしまいますが、3人とも私にとって大事な存在です。 　義実家が義姉中心なのは、義姉が中学で不登校になってからだそうです。義姉は心が弱い子だから大事にしなくてはならない、という意識が強く夫もそれが当たり前と考えています。夫に「義姉は仕事よりも子育てが向いているが、キキは子育てより仕事が向いている、いっそのこと義実家に子供達預けて仕事したらどうだ？」と言われた時には大喧嘩になりました。 　そして、離婚を勧める声もありますが、実は最近考えていたところです。私は資格のある専門職で収入は同世代の平均の2.5倍から3倍あるため、離婚して慰謝料と養育費を夫から貰い3人の子を育てることもできます。ただ、離婚の障害として実家がほぼないも同然なのです。これも夫と義実家に馬鹿にされる理由だと思っています。というのも私の両親は結婚が遅かったので一昨年に父は他界、母は持病があって体の自由がきかないために施設暮らし、弟家族は遠方にいるのです。母の病気はストレスで悪化する性質なので心配させてはいけないなという思いがどうしてもあります。また、子供達にとって夫は良いパパであることも離婚を踏みとどまる原因になっています。私の父と弟は仕事や趣味の話を大人になってからもするほど仲の良い関係だったので、特に男の子にとっては思春期を迎えるにあたって父親の存在は大きいのかなと思っています。義姉がいなければ家族はうまくいくのにな。義姉には仕事や趣味などで自分の世界を持ってもらいたいものです。

トピ内ID：9663787691

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うーわ

🙂
do
ごめんなさい 義母と夫は何言ってるんでしょうか。。。 在宅でお迎えなどもでにるのであれば 自分でやったらいいです。 これね、義母と夫と喧嘩したらいいのよ。本気で。 お金はしっかりあるようだから、 大変なことはお金で解決！ ファミサポさんとか、家政婦さんとか たまにいれて、子供さんとその間遊ぶとかすればいい。 お母さんあなた達大好き！楽しい！ をやってれば大丈夫じゃないかな。。。 離婚して義姉母から離れたところに住んで 毎週夫がくる週末婚にしたらいいんじゃないの？？ 私はその覚悟がある。それくらい怒っている。 私はあなたと家族になった。 社会も知らない、数時間子供と遊ぶだけの、生活とは何かもわからない人に子育て論をかざされても何も意味もない。 実家ぐらしの働いた事ない人に 自分が年上だからとあなたの仕事ぶりや、お金の使い方を何か指導されてなんとも思わないの？ 私にとってはそういうレベル。 わかる？挙句に子供を甘やかせて躾をだめにしてるのはあちら側。 二度とあっちの家にはいかないし、あわせない。 文句あるなら離婚して。 我慢ならない。 って宣言してもいいかもね。 それと、お子さんと暮らせる不動産とか探しとくといいよ。資料をばさっと何気なく置いときなさい。 あれ、本気なのかコイツってわかるから。

トピ内ID：0254926208

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