小学校1年生の息子がいます。私はシングルマザーで、息子と2人で暮らしており、実家は県外のため、普段頼る人もいません。息子が1年生になったと同時くらいから、私に反抗することが増えました。お風呂に入る、ご飯を食べる、朝起きる、着替える、全てに反抗的で、それだけでなく、何かといつも不機嫌で、とにかく育てにくいと感じます。私もイライラがつのり、ほぼ毎日怒っています。息子と笑顔で会話できるのは、1日のうち、ほんの30分くらいで、ひとたび気に食わないことがあると、とたんにブチギレる始末で、気も休まりません。何をするにしても否定的、反抗的なので、どこかに遊びに行く、買い物にいくことも普通にできません。普通に2人で家にいることも限界になってきました。アドバイスほしいです。もう、どうしていいかわかりません。最近は息子を可愛いとも思えなく、いなければいいのにとすら思ってしまいます。

小1の息子がいます。辛くてたまりません、限界です。 | 妊娠・出産・育児

エールは押しましたが…

🙂

トマトちゃん

2020年12月25日 13:01

シングルになった時期が不明ですが、反抗しだしたのは1年生になってからなんですよね？働いているなら学童ですかね。もう学校や学童は再開したのだし、(いまは冬休みですが)今まで担任や学童の先生に様子を聞いたことはありませんか？勉強はできていますか？友達や話ができる子はいますか？担任の先生を信頼していますか？お子さんの性格にもよりますが、もしかしたら勉強や先生の指示が難しかったりわ友達がいないなど、見えないストレスがあるかもしれません。特に問題がない、と言われても、集団生活で何かしら無理がたたるから、家庭で荒れます。それ自体は普通なんですが、放っておくと不登校やいじめの原因にもなってきますから、早めに担任に相談、場合によっては学年主任やスクールカウンセラー、自治体の児童相談など、頼れるところを頼ったほうがいいと思います。原因がわからないと、母子でイライラしてしまうと思うので、お子さんにもお母さんにも信頼して話せる誰かが必要だと思います。

トピ内ID：4531983938

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中間反抗期だったかな。

🙂

サマー

2020年12月25日 15:35

うちの娘も小1の頃、やけに反抗的で荒れてましたよ。その頃、割とママ友達も同様な事を言ってたので、多分反抗する時期なんですよ。成長してるから反抗するんだな、と見て、笑顔で話せる30分に沢山褒めたり、可愛い大好きって言ってあげて下さい。そこを押さえておけば、次第に落ち着きますよ。

トピ内ID：1103504154

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心配ですね

🙂

dolce

2020年12月25日 17:05

シングルになられたのはいつ頃ですか？小学校入学のほかに引っ越しなど環境変化などはありませんでしたか？小学校では問題なく通えていますか？私だったら担任の先生に繰り返し相談に行きます。学校でお友達とうまくいっていない、授業についていけないなど、学校でなんらかのストレスがあり、家で発散している、など色々考えられます。学校のカウンセリングもあると思いますので、そういうものからお子さんの状態を考えていくこともできると思います。昔、担任の先生に相談して、その後カウンセリングを予約してもらい、先生同伴で何度も相談に乗ってもらった時期があります。おひとりで抱えずに周りにＳＯＳを出してください。担任の先生は電話でアポとればいいですよ。

トピ内ID：5736593591

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学校には相談されました？

🐤

かもめ

2020年12月25日 17:41

育児お疲れさまです。 1年生だとまだちょっと早いかもしれませんが、親よりも同級生とつるみ、大人に対して反抗的になる時期があります。社会性と自立心の芽生えなので自然なことですが、親としては大変ですよね。その場合は家庭外の環境も関わっているので、トピ主さんだけで対応するのは難しいと思うので、学校の先生に相談できないでしょうか。あるいは、生理的なイライラかもしれません。鉄分やカルシウムが足りていないということはありませんか？鉄分・カルシウムが不足すると子供の情緒が不安定になるというのは、科学的な根拠があったはずです。シングルでお仕事もされているとお食事の準備も大変でしょうから、栄養が強化されたおやつにするだけでも気休めにはなるかもしれません。お母さん自身にもケアが必要だと思います。お住まいの地域に、育児相談に乗ってもらえるところはありませんか？おそらくある程度は時間が解決してくれる問題だとは思いますが、育児に仕事に全てひとりで対処するのは無理ですよ。ご自愛ください。

トピ内ID：7817443873

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んー。

🙂

サクランボ

2020年12月25日 22:30

まぁ実家が近所でも頼るのは違うと思うけどね。。一度カウンセリングでみて貰いましょう。何かイライラしたりモヤモヤしたり、自分では消化出来ない気持ちがあるのでしょうね。

トピ内ID：5907806250

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うちもそうだった

🐱

めこ

2020年12月26日 10:29

娘も息子も一年生の頃、妙に反抗的でイライラが募った覚えがあります。ガミガミ怒る事も多かったです。今思うとそういう年頃なのに加え、小学校での毎日がまだまだ大変だったんだなぁと思います。家に帰って来ると自分の遊びに没頭するんですが、これが学校での疲れを癒してる様子で。 2人での生活だとお互い逃げ場が無くて気分転換が難しいかも知れませんが、私は寝る時ぎゅーっと抱きしめる事にしてます。いつでも愛してるよーと伝えてますね。後、朝は優しく起こす。極力怒らない。いってらっしゃいのぎゅーも欠かさない。子どもの為と言うより、自分が子どもを愛していることを確認している感じですね。

トピ内ID：4571640162

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どのような理由にしろ

🙂

ま

2020年12月26日 10:29

シングルマザーだということは、息子さんにも精神的にも負担がかかっているのでは？色々周りと比べて自分家は違うなと感じて、友達とも上手く馴染めてないとか。他のことでも、不満な気持ちが上手く伝えられないから、反抗という表現になる。お母さんはいつも忙しそうだし、大人しかった頃は、息子さんは息子さんで遠慮してたんじゃないですか？寂しがってるんじゃない？甘えを受け入れてもらえなかった頃があるとか。

トピ内ID：3946352895

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分散させるのが育児のコツ

😭

心配

2020年12月26日 11:28

シングルマザーってとても一般的な言葉ですが、実際はすごい事だと思います。たかが子供一人と思う人もいるでしょうが、大人一人では十分手に余ります。子育てはいかに分散できるかです。母子の繋がりが太いのは良いけれど、それしかなくて逃げ場がないのは逆に不健全。実家があれば頼ればいいし（丸投げという意味ではなく）近所の方や先生、習い事のコーチ等々…色んな人を頼ればいい。子供は親子間の信頼関係を幹にしながら、他の頼れる大人達にも信頼の枝葉を伸ばしていきます。そうすれば親子間で多少の不満があっても、子供はその大人達に構ってもらったり愚痴を零すなりして、そこで自分を別の角度から肯定されたり時には諭されたりして冷静になり、うまくバランスを取るんです。みんなそうやって育ってきてます。冷静になるクッション的な場所もないのではヒートアップするばかりです、強制的休みなく向き合い続けるのはトピ主さんも息子くんも辛いでしょう。とは言えご実家も頼れない距離という事で、信頼できる大人というのもすぐに出来るものではないですし…まずはお住まいの地域の育児相談の課に連絡して、児童心理士さん等にご相談なさっては。元々扱いづらい素質のある子なのか（発達関係等）、学校等で何か荒れる原因となることがあるのか、親子間の接し方の問題なのか、時期の問題なのか。原因はわかりかねますので、親子揃って専門の方に面談するのがいいかと。年末年始はわかりませんが、土日もやっているはずです。それからとにかく他の大人を生活に引き込む！もちろん無理やりではなく、例えばシッターさんを帰宅後の1時間はお願いしてその間にトピ主さんは家事等やっていれば少しは楽なのでは。このコロナの時期難しいこともありますが… とにかく分散させてください。逃げ場がないのはお互いに良くないです。

トピ内ID：4346170276

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児相に相談(学童、学校、スクールカウンセラー相談後)

🙂

匿名

2020年12月26日 11:51

自分の心を追い込まないで児相に相談、していいと思います。まずは学童の館長先生に放課後の様子を聞く。小学校の担任にも。スクールカウンセラーに相談予約。それでも子育てが限界の時は児相に相談。保育士や教諭や心理士から教わるわが子の普段の様子は重要です。一足飛びに児相に相談してもいいのですが「しばらく様子を見ましょう」になってしまうかもしれませんので、その前に学校から児相への情報提供やスクールカウンセラーの観察が入ると早いかと思います。

トピ内ID：0126995297

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SOSを

🙂

posuyumi

2020年12月26日 11:51

児童相談所に相談は？育てる、一緒に暮らすことに限界を感じてるならSOSだして一時預かりも視野に。親でい続けることと、一人で育てることは別。社会の手を借りても親でいることを放棄するわけではないのでどうぞ、困ってる！と外に発信をなさってください。子どもの育て易さは本当に個人差あります。手に負えないってSOS出していいんですよ。

トピ内ID：2103526947

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1週間でもお仕事休めませんか？

🐤

まだアラフィフ

2020年12月26日 12:02

シングルマザーとのことで、日々時間に追われる生活をされているんじゃないかなと想像します（失礼な言い方だったらお詫びします）。トピ主さんと同じくらいのストレスをお子さんも感じていると思います。トピ主さんを責めているのではないのです。すべてが空回り、行き違い、ボタンの掛け違い、そんな感じ。がんばればがんばる程それらが募り、お互いがつらくなっている。 1週間でもいいのでお仕事を休むことはできますか？時間に追われずお子さんと向き合うんです。時間がないことが一番の要因な気がします。時間がないから、本当は放っておいたほうがいいとわかっている状態でも「早くしなさい」「一体何考えてるの？」と言わざるを得ない。しばらくお仕事を休んで、お互いがゆったりできる時間を作ることをお勧めします。お身体に気をつけてお過ごしください。エールポチ押しました。

トピ内ID：0304741861

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お子さんの様子を学校の担任に聞く

たろすけ

2020年12月26日 11:51

学童に行っているなら、学童の指導員にも聞く。うちの子はもう中学生ですが、幼稚園から小学校に上がったとき「お友達のママはみんなお仕事してるんだね」って言いました。幼稚園は母親がフルタイム、っていう人は少なかったし、延長保育もあまり利用していなかったので子どもにとっては驚きだったようです。クラスメイトと話すうち、自分の家庭について考えることもあるのかな、と。あと、今年度は休校からのスタートでした。学校、学童、環境の変化。どこへ行っても、お子さんとしては緊張の連続でしょう。外で頑張っている子ほど、甘えられる相手に感情をぶつけるってこともあるでしょう。＞実家は県外物理的に頼ることはなくても、話を聞いてもらうだけでも違うと思いますが、電話するとご自身がダメ出しされると思って電話もできませんか？仮に、近くにいてお子さんを放課後預かってもらえたとしても、お子さんがイライラしない、反抗的態度を取らないとは限りません。まずは、担任にクラスでの様子を聞いて、勉強でのつまずきやお友達関係のトラブルがなければ、甘えでしょうから、すんなり起きて朝食を食べ着替えるまでにゲーム要素でも導入して、朝からトピさん自身が「～しなさい」という声かけを減らすように工夫しましょう。

トピ内ID：8854829947

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おつかれさまです

🙂

くいず

2020年12月26日 13:00

息子さん、外でがんばってるんですね。一年生、疲れて当然。人って疲れると余裕がなくなってイライラしますよね。誰でも一緒ですよ。ママもがんばってお仕事しているから、疲れてる。イライラするのも一緒。ただ息子さんはまだ９年弱しか生きていない子供だから、まだまだ甘えたい。一人で自分のことをコントロールするのは無理なんですよ。だからママに甘えている。こっち見てって。それが反抗って形なのかなと思います。がんばって素直に助けてと言って相手に拒否されるのって、想像したらこわくないですか？だから言えないのかも。トピ主も辛いのはすごくわかります。大変なのもすごくよくわかる。最初はがんばって冷静になって、お子さんに話しかけているんでしょうね。でもトピ主も、やっぱり一生懸命やってるのに、いつまでもひどい反応しか帰ってこなくて悲しいんですよね。疲れますよね。疲れているとカーッとなった自分を抑えるの難しくないですか？私はいつもカーッとなると、”ああ、前頭葉が働かない。自分に負けてる。気持ちで負けちゃった”って思います。それで子供に言うんです。「ママは疲れててちょっとイライラしてる。でもあなたも疲れてイライラしてるよ。だから喧嘩になっちゃってる。お互いお疲れ様だから今はもうやめよう！」って。それ続けてたら、だんだん喧嘩している事自体に、 ”またか。またこのパターンか。なんどやっても変わらないなあ。もはや笑えるくらい”ってなってきて、もう怒りながら笑えてきたんです。ちょっと客観的になったのかな。で、自分が笑ったら、子供も笑ったんです。怒る時ってやたらと真面目に子供に向き合うでしょ。笑ったら伝わらないと思って。でも笑うと伝わるんです、なぜだか。ファミサポなんかの利用も考えてみてはどうでしょう。ママも少しリフレッシュする時間がないとね。応援してます。

トピ内ID：1738159773

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褒めてあげて。

🙂

花丸

2020年12月26日 15:36

お風呂や食事などに反抗的と言うのはどういう意味でしょうか？「〇〇しなさい」と言うことに反抗するってことですか？なら、辞めたらいかがでしょう。「お風呂沸いたよ」「ご飯の用意できたよ」それだけ伝えて、あとはお子さんに任せましょう。小学校、とてもとても疲れてると思います。うちは高学年ですが、先日校庭に出る際、3人横並びで出ただけで「密になるな！」と怒鳴られたそうです。マスクもしていたし、話してもいなかったのに理不尽だと怒っていました。高学年になればこのように学校での嫌な出来事など言ってきますし、昨年との違いなども理解して我慢できますが、１年生ではわからないことばかりで、不安ばかりでしょうね。本当に頑張っていると思います。まずはお家でお母さん、怒るのを辞めてあげてください。お風呂入らなくても着替えなくても、なんなら学校行かなくても、気にせずたくさんたくさん褒めてあげてみてください。今お子さんに必要なのは、頑張っている息子さんをたくさん褒めてあげることのように思います。私はPTA役員なので学校の先生とお話したり、学校へ行くこともあるのですが、１年生、とっても頑張っていますよ。喋らずに一日中マスクつけて、一生懸命授業を聞いたり、廊下に並んだり。見ているだけで偉いなーって思います。

トピ内ID：6112548338

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発達障害グレーの子

🐶

サモ

2020年12月27日 05:05

を一人で育てています。グレーとの判定ではありますが、日々の生活は困難だらけです。健常の兄弟と比べるとこんなにも違うのかと驚きます。そもそも子育ては苦手と自覚している私にこの状況はかなり辛いものです。何のアドバイスも出来ませんが、困難の陰に障害が隠れていないか一度疑ってみてください。人によっては障害とわかると接し方が変わって楽になるとおっしゃいますので。

トピ内ID：1586898944

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うちの子も1年生

🙂

ぽち

2020年12月27日 10:06

以前からしっかりしていると言われてきましたが、学童に入って乱暴な男の子を見てから、家での暴言が本当にひどくなりました。女子ですが、うるせーばかやろう、はあ？ふざけんなのオンパレードです。夕食前に宿題をと思っても、鉛筆持たせて書き終わるまで1時間とか。心底うんざりしました。 7月に担任と面談した際、学校ではとてもきちんとしていると言われて家での様子を話したら、本当に驚かれました。スクールカウンセラーの利用を勧められ、夏休み明けからまず私とカウンセラーさんの面談、子供と私とカウンセラーさんとの3者面談をそれぞれ複数回行い、今後は子供とカウンセラーさん、私とカウンセラーさんと分けて面談してみる感じです。すぐの行動改善より、内面の感情の言語化ができることを目標とし、感情のラベリングを練習してます。私が子供の愚痴を語れる場所でもあり、よいガス抜きかも。職場を定期的に早退するのはちょっと大変ですが、しばらく継続したいと思います。また、今までがいい子で頑張ってきてくれてたのかなとも思うようになり、誉めるハードルを下げて、当たり前のこともお礼を言ったり誉めたりするようになりました。あとぎゅーっと抱きしめるのも意識して増やしたり。これで若干今は改善してきてます。宿題が終わったらチョコを一かけ口に入れてあげたり。親も同レベルで張り合うと後で虚しくなるし、でも我慢できないし。自分１人で抱え込まないように気をつけてます。何か参考になれば。

トピ内ID：0457976836

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よくある小1プロブレム

お気軽に

2020年12月27日 11:10

　あの…それただの小1プロブレムでは？？？　保育園と小学校では環境はがらっと変わるし、本人の求められる能力水準がものすごく上がるため、ものすごく大変な時期です。なので、外で全力で頑張らざるを得ない。そんなとき家で「いい子」などできるわけがありません。ちなみに、ここで言う「いい子」とは大人にとって都合よく動いて演じてくれる子のことです。　だから、むしろ、家で荒れて当然の時期です。親が仕事してるしてない、親がひとり親か両方いるかは全く関係ありません。　あまりにもひどい子はスクールカウンセラーに相談していますし、実際にうちの子も相談しました(定型の子でしたけど、それはそれはひどいものでした)。学年が変わったら嘘のように落ち着きましたが。なお、発達障害の子もうちにはいますが、発達障害の軽い子の場合は、環境適応が基本的に悪いので、この時期に判明する場合が多いです(うちはもっと前だったけど)。　そんなわけで気軽にスクールカウンセラーに相談してみるといいです。トピ主さんの状態でわりと相談している人多いですよ。

トピ内ID：0091362553

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大変ですね

😀

ぽんこちゃん

2020年12月27日 11:10

アドバイス欲しいなら、近くの児童相談所に聞いて見たらいかがでしょうか？児童相談所には子供の心理士など、子供の心理状態が分かるプロの方がたくさんいらっしゃいます。児童相談所は、子供たちのための場所です。勇気を出して連絡したらいかがでしょうか？

トピ内ID：0181639726

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息子は貧血でした

🙂

りんご

2020年12月27日 11:40

え？貧血？と思うかもしれませんが、うちは本当に変わりました今ではたんぱく質や鉄分を積極的にとっていますまず自分がイライラしたり疲れやすくなり、余裕がなくなり考えがまとまらず、体力もなくなって体調不良が続きましたそんな中で息子もイライラしたりよく躓いて転びそうになったり、会話で解決するような些細なことで喧嘩になりましたフェリチン値まで出して頂けるクリニックで血液検査をし、貧血と診断されて症状は改善しましたそのあとに、たんぱく質と鉄分などの本を読み、糖質を抑える食習慣を保つと、生活も安定していきました私もシングルで、食生活のバランスが良くなかったのと、息子はよく噛まないで食べるのと、私に内蔵疾患があるのでうまくいってなかったように思います

トピ内ID：9931234549

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同じでした。

🙂

ピンキー

2020年12月27日 11:10

うちも一年生の時、娘が荒れました。下の子をいじめる、物を投げる、色々ありましたよ。そんな時、たまたま下の子の幼稚園で抱っこ育児の教室があり、園長と講師の方に現状を泣きながらお話ししました。お母さんは頑張ってるし、子供もまだまだ学校に慣れていないから緊張している、家ではその反動でわがままになるんだよ、と言われました。講師からはとにかく抱っこしてあげる事、抱っこが無理なら体を撫でる事を教わり、荒れている時、どんなに抵抗されても抱っこして離しませんでした。無理矢理抱っこを繰り返しているうち、数ヶ月後には落ち着いた娘に戻りました。内向的な性格の子なので、いろんな事がプレッシャーだったのかもしれません。周りに聞いても、低学年で荒れる子は結構います。スキンシップを沢山してあげて下さいね。そして担任やカウンセラーなどに相談して下さい。うちの小学校にはスクールカウンセラーがいますが、いませんか？とても小さな相談でも受け付けてくれます。

トピ内ID：1287275645

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うちもそうでした

😢

通りすがり

2020年12月27日 11:10

なんなんでしょうねえ。我が家も結構凄かったです。叱ると玄関から飛び出してどこかに行ってしまったり…5歳上の娘が見つけて戻ってきましたけど。中学～高校で不登校になりました。最近ポツポツと過去の自分を語ってくれましたが、まさかの「甘えたかった」でした。抱っこ嫌、手繋ぎ嫌、構われるの嫌～だったので上の子と比べて手を抜いていたのですが、それも嫌だったようです。あと、何でも口うるさいから嫌だったと言われました。上の子は普通に育っています。下と比べると上は打たれ強い、肝は据わった、馬耳東風タイプ。下は顔には出さないけれど打たれ弱く、臆病で生真面目。生真面目すぎて全部受け止めようとして、出来なくて爆発するタイプ。気持ちの持ち方に「適当」がない。とりあえず生死に関わる注意は一言にする。それ以外は注意しない。先回りしてあれこれ手を打たない。忘れ物、提出物、遅刻等は本人が困ってから手を差し伸べ、注意は一回一言のみ。褒める。ご機嫌取るために褒めてるんだろうと見透かす賢さはあるので、頑張ってください。可能なら色々な人に会わせる。夏休みなどの長期休暇は、子供キャンプ等に参加させる。ボーイスカウトに入れる。スポ少に参加させる。男子は肉体をフルに使わせるのがイライラ解消に手っ取り早いのかも知れないと、私は思います。過去に戻れるなら早いうちに集団競技に入れています。我が子はディフェンスで体当たりが嫌だとサッカーを辞めたので、野球やバレーボールなどの集団競技に入れれば良かった。我が家は仕事第一で父親の影が薄い家です。大人の同性と触れ合う機会が少なかったのも、良くなかったのかも知れないと考えています。仕事とコロナ禍で身動きがなかなか取れないと思いますが、ご参考まで。

トピ内ID：8665110680

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当たり前の防衛本能

🙂

リリー

2020年12月27日 14:39

うちの息子が小1の時に、よくブチ切れていた同級生がいました。私は専業主婦なので放課後にその子を預かる事が多かったのですが、どう対応すればよいか分からなかったのでカウンセラーに相談したら、反抗的な子はいつも否定されている、これ以上傷つきたくないから攻撃的になる、当たり前の防衛本能が働いているだけ、気持ちを共感してもらえると落ち着くと言われました。子どもが問題行動を起こしたら、ほとんどの大人は叱るか、嫌な顔をします。それが余計に子どもを傷つけます。子どもに問題行動があったら、まずはどんな気持ちなのか聞いて、それは嫌だったね、と共感してあげてください。今まで傷ついてきた時間によって変化が現れるまでの時間は変わってきますが、小1ならそんなに時間はかからないと思います。

トピ内ID：8622857828

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良い方法はないでしょうか？

🐷

視点を

2020年12月27日 16:10

環境は異なりますが子育てしているという共通点があるだけですが、レスさせてください。何の解決策にもならないかもしれませんが、お母さんの視点を変えてみてはいかがでしょうか？まだ１年生ですし、心の中はママが大好きです。ママが笑っているのが子供は大好きです。例えば、うちの場合はおかたづけしてねと言ってもしません。自分で遊んだおもちゃでしょ、元の位置に戻してね、と言ってもしません。いっしょにやろう、と言ってもママだけ片付け自分は遊びだします。なんでできないの？とそればっかり考えてイライラするし、手が出そうになる時もありました。でもふと思ったんです。子供ってこんなもんだよなぁ～って。遊びたいんです。楽しいのが好きで、楽しくないのは嫌なんですよね。なので、お片付けをゲームにする。ママが楽しそうに誘ってくる。ポイントゲットで拍手してもらえるとか。ちょっと視点を変えました。それでも初めはなかなか動きませんが、もうそれを繰り返すしかないと思ってやってます。すると、少しずつ変わってきました。ねぇ、お部屋きれいになった？とか聞いてくる時もあります。少しでも子育てが楽しいと思えるようになりますように！

トピ内ID：6131703220

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うちもそうでした

😭

ぽぽろん

2020年12月28日 10:37

うちも小１のとき、君の話す言葉は『いや！』しかないのか？？と思う時期がありました。ぜったいに、何を聞いても　いや　っていうんです。ついつい、自分もイライラして指示口調になっていることも多かったので。相手が『絶対にイヤという』ことを想定して ●A　か　Bどっちがいい？　 ●あなたはどうしたい？と、なるべく選択肢を与え、本人に決めてもらうようにしています。あとは、小１はまだまだ甘えたいころだと思うのでとにかく何にもないときに、ぎゅうと抱きしめて大好きだよーなんでこんなにかわいいの★ って（思えないときでも）とりあえずぎゅうぎゅうしています。そうしたら、向こうもちょっとずつですけど、可愛い面も見せるようになりました。イライラしてたまらないときには、子供にはテレビ見せて、あまり関わらないようにすることもありだと思います。自分も人間ですからね。少し時間をおいてから、ぎゅっと抱きしめたり、やさしい言葉をかけてあげたらどうですか。

トピ内ID：7029980513

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小学生の息子が2人います

飛白

2020年12月28日 10:37

自分の子供や子供の同級生と接している上での感想です。 > 何をするにしても否定的、反抗的これって、身近な大人と同じことしてませんか？トピ主さんは心当たりありませんか？イライラして感情的に怒るところを見せたり、子供の言葉を否定的に捉えていませんか？誰と話しても言えることですが、「いやそうじゃなくて」「えーでも…」という言い方をされて不快に感じない人はいません。自分の意見と違っても、相手が明らかに間違っていてもとりあえず最初の言葉は「そうだね」から始める癖をつけるといいと思います。いつもイライラ否定的な人に対しても、子供はお構いなしに笑顔で素直に接してくれるものではないと思いますよ。我が子を見ても友達の影響も多少ありますが、我々親の影響が一番強いように思います。トピ主さんに余裕がないということはありませんか？こんな時期だし環境を変えるのは難しいかもしれませんが、実家近くに引っ越すとか、お子さんを定期的に預かってもらえるサービスを探してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7983156851

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幼い子供の反抗の理由は大抵

🐤

ぴょ

2020年12月28日 11:13

息子さん本人も無意識な反応的な部分なんですけどね “寂しい"のサインなんですよシングルマザーなら恐らくこの理由が大抵当たっていると思います。 1人で稼がなくては行けない現実と、お子さんにもっと目を向けてあげたい気持ちが恐らくトピ主さんは沢山ありますし、いっぱいいっぱいなんだと思うんですけどね 6歳前後でママが働きに行ってると言う事は、恐らく彼もキャパ越えのストレスを抱えていて、トピ主さんが知らない部分で意外と息子さんも我慢を沢山しているんです。他の子のお家と違う事は小学校1年生でも十分理解していて劣等感もあるでしょうね。彼も頭では我慢しなくてはいけないことは分かってるんですけど、小学校1年にはとても難易度が高いんですよね。沢山抱きしめてあげて下さい、どんな些細なことでも沢山ありがとうを言ってあげて下さい。それから寂しい思いさせてごめんねってお話もちゃんとしてあげて下さい。小学校1年生って語彙力がないだけで、意外とちゃんと理解してるものなんですよ。トピ主さんもお疲れだと思いますから時々は大丈夫と思える人に預けて息抜きもして下さいね。親の心の余裕は子供の心を豊かにしますからね。

トピ内ID：8505825693

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毎日お疲れさまです。

🙂

いぬ

2020年12月28日 11:13

毎日お仕事家事育児お疲れさまです。毎日怒ってしまうと書いてありましたが、もしかして1年生だからこれくらいはできるだろう。とハードルをあげてしまってないかなと思いました。同じような事で悩んでるママさんが、スクールカウンセラーに相談した時まだ赤ちゃんと思ってと言われてました。何度言ってもわからないのは当たり前、自分で出来なくて当たり前宿題できなくて当たり前忘れ物を何回しても当たり前そう思って接するとできた時逆に嬉しいしおこさんを怒らずほめることができると思いますよ。あと、お母さんも少しでもご自身を労ってあげて下さいね。

トピ内ID：0849878982

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うちもそうだったなあ

シンママ10年生

2020年12月28日 11:13

私もシングルです。シングルだと、すべての矛先が片親に来るのできついですよね。その頃は、毎日喧嘩で、学校に行かせるのも一苦労でした。私もガミガミ言いたくなかったので、絶対ダメなことだけ２つ３つ決めて、後はなるべく自主性に任せました。決めたのは「早寝早起き（よく寝ると機嫌がよくなる）」「学校に行く（行かないと仕事ができないから困る）」と「母であっても人に当たるな（不満があるなら善処するから説明しろ）」です。着替えなければパジャマのまま行けと言いました。学校に行くの決まりは守って欲しいから。行く直前や車の中で着替えていました。スケジュールは貼っておいて、そろそろお風呂の時間だよと声をかけ、一日ちゃんとできたらシールを貼る、シールが溜まればお菓子が買える（これで買い物についてくる）など、色々やりました。慣れてくると声をかけるまえに、お風呂に入る、と自分から動いていました。１年生でも短い針が６になったらとか言うと覚えますよ。うちの子は誰かに言われるのは悔しいけれど、自分から動くのは大丈夫でした。今は中学生ですけど、性格変わってません。もうシールや声掛けぐらいでは動いてくれない、でも最低限の決まりだけは小さい頃と同じく守らせています。母はそれだけは絶対妥協しないと知っているので、文句を言いながらもやっています。新一年生、コロナもあるし、きっとストレスが溜まっているんですよ。２－３年生になると落ち着きます。４年生ぐらいでまたプチ反抗期ありましたが。外出するとストレス発散できるのか機嫌がよくなったので休日はなるべく外出していましたが、行かせるまでが大変でした。

トピ内ID：8116219553

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一息ついて落ち着いて

✨

通りすがり

2020年12月29日 09:40

お母さんの気持ちを楽にすることをまず最優先にするとよいですよ寝不足だと全てのことに対してイライラしたりしますよね空腹でもそうかもしれませんお子さんの些細なことにも過剰に反応してしまっているのかもしれませんお子さんもお母様がイライラしていること、態度を感じ取っているかもしれません「きちんとしなきゃ」のレベルを数段下げて心に余裕を持たせて、できた余裕でお子さんをケアしてあげて下さい

トピ内ID：3113627916

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ちゃんと出来なくて　いい

🐤

十姉妹

2020年12月29日 10:33

ゆーさん、応援したいです。息子さんを「ちゃんとさせよう」としないこと。気にするのは息子さんが文字通り生きていられるようにすること、つまり大事故を防止して　栄養を与えることだけ。他は全部「〇〇しなくたって死にゃあしない」と決め込んだら　息子さんが可愛く思えるようになりますよ。だってかわいく思えないのは「ちゃんとしてくれないから」なんです。私は本当にずーっとしかめっ面で子育てをしてしまい　息子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。ゆーさんにはこんな気持ちにさせたくないです。忘れ物したって　遅刻したって　近所に挨拶しなくたって　電車で騒いだって　買い物中に暴れたって　友達を叩いたって　物に八つ当たりしたって全部　ぜーんぶ　まだ練習中なの。できないから練習してるの。これから上手にできるようになるの。だからゆーさんは周りの方にお詫びを言ったり、むすこさんと謝りに行ったり、その場で言って聞かせたらそれで終わり。これだけゆーさんが「ちゃんと」すればいいの。お風呂に入らなくたって　食べ物の好き嫌いしたって　宿題しなくたって　服装が変だって　死にゃしない。周りに指摘されてへこんだり　へこまなかったりするのがいい。甘やかしたら子どもをダメにするって焦らなくていい。シンママだからバカにされたくないって構えなくていい。むすこさんはゆーさんを見て「ちゃんと」できるようになりますよ。 I～2度声をかけたなら宿題が済んでなくても　お風呂に入っていなくても　母子で遊だっていい。宿題だったら偶数の問題だけしようとか　お風呂は1日おきとか　シャンプーやボディソープは省略とか　ズルもありです。ちゃんとさせることをやめたら　またむすこさんはかわいくなります。手を繋いで外を歩ける年齢も後ちょっと、楽しんで。

トピ内ID：4022647603

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小1の息子がいます。辛くてたまりません、限界です。

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