離婚すべきか迷っています

妻が夫の風俗通いを知って、良いように言われる訳ありませんよね。 自分が原因なのに信用できなくなったとか、逆切れと責任転嫁もいいとこです。 仕事を必死にやってるのはあなたの夫だけでなく皆そうですよ。 風俗につぎ込んで貯金もない状態は、稼いでるとは言えないでしょう。 ただ、トピ主さんもおかしいのは 「仕事でのストレスもあるだろうから縛り付けては可哀想と思い、生活費は一切貰っていませんでした。」 …家庭経営の責任って一人だけが負うものではないです。 トピ主さんが変に遠慮しすぎて夫は色々と思い違いをしてると思います（やってることがトピ主さんのせいだという意味ではなく）。 なんだか横暴というか、言いたいことも言えないような相手みたいですけどね。 子どもの教育費を確保することすら拒む父親。 優しかった夫が好きだとか子どもから父親取り上げるとか感情的なこと言ってる場合じゃないですよ。 教育に悪い父親でしかないですよ。

辛い思いをされてますね。 お気持ちお察しします。 タイトル通り、お子さんを連れて義実家を出ることは可能ですか？ いろいろなことが重なってトピ主さんは混乱されている。 ゆっくり時間をかけて今後を考える為に、静かな環境が必要だと思います。 客観的に見ればご主人のやってきたことは酷い裏切りで、反省している様子も見られません。 離婚を勧めたいところですが、まだトピ主さんは未練がある。 今の状態ですぐ離婚してもトピ主さんが辛い思いを重ねるだけな気がします。 一度別居という形をとって、ご自分に時間を与えてあげて欲しいと思います。 その上でまだやり直したいと思ったら戻れば良いのです。 決定権はトピ主さんにあります。 離婚されるにしても、トピ主さんが納得いく方向で出来たらいいと思います。 お辛いでしょうが、頑張ってください。

生活費もいれずに風俗にかよい貯金もせず、 結婚した責任も感じることもなく 妻に攻められると 「もう信用できない」 なんていう男のどの辺りが 夫としてふさわしく 子供の父としてふさわしいでしょうか? 優しかった頃の夫? そんなもの幻で、いま目の前に現れたのがその男の本性です。 そんな男を子供の父と名乗らせるのはどうでしょうね。 血が繋がっていればよい父ですか? 素晴らしい実父も世の中たくさんいますが どうしようもない父もたくさんいます。 そんな父ならいない方がいいでしょう。 きっと養育費も払わないでしょうね。 子供を愛してもいませんよ、彼は。 もしも子供を愛していて、離婚になったのなら、養育費は十二分に多すぎるくらい 喜んで払うはずです。

暖かいお言葉ありがとうございます。 別居については私からも提案しました。というのも、事が発覚してから食事も喉を通らず、夜も眠れない日が続き、人生で初めての心療内科にかかるくらいでした。なので、自分を療養させる意味でも一度実家に帰りたいという話をしたんです。こんなに夫婦関係が破綻してしまっては、修復するには時間もかかるし、離れて元の私を取り戻したいとお願いしました。 が、夫は別居するなら籍を抜く、と脅しに近い言葉で返してきました。たしかに子供の転校等にも関わるので、簡単に別居を決断出来ないことは分かります。それでも私の事を第一に考えてくれない事は分かりました。大体、自分はよくて週末にしか帰ってこないのに、こんな事があった上で義実家に私だけ住まわせるのはおかしいと思うのですが。 ただ、義両親は私の味方で、離婚して欲しくないからだと思いますが、このまま夫は完全に単身赴任の勘当状態にして、自分達で穏やかな日常を取り戻そうという話はしてくれています。それが一番私や子供にとって負担が少ない選択肢だと思います。ただ、そんな家族の形はおかしいんじゃないか、大体夫に裏切られたんだから、義両親にもいつか裏切られるんじゃないか、それにそこまで迷惑は掛けられない、という思いもあります。 言いたい事も言えない相手、というのはそうだったのかもしれません。自分ではそう思っておらず、これまでは大きな喧嘩もした事がない仲の良い夫婦だと思っていました。でも無意識のうちに物分かりのいい妻になろうとしていたんですね。もちろん小言を言ったり、同居ストレスのSOSを出したりはしていましたが、全て丸め込まれて、本当の意味で気持ちに寄り添ってくれた事はなかったように思います。夫にとって家庭は自分を癒してくれる場所であればいい、面倒な事は俺にふっかけるなって、きっとそう思っていたんだと今になって気が付きました。

私はバツイチなのですが、元夫のモラハラによる離婚です。 私も子供のことが一番心配で、自分の身勝手で父親を取り上げていいのかと悩みましたが、このままでは私の体がもたないし怒鳴る父親、泣く母親を見せ続けることの害も考えて離婚しました。 離婚したあとに子どもたちは「あの親父じゃ離婚したくなるのはわかる」と理解を示してくれています。 精神的平和はお金では買えません。 主さんは幸い仕事もなさっていて経済的には自立出来そうですから離婚を勧めます。 我が家は離婚前は怒鳴り声と私のすすり泣く声、おびえた子供たちの顔で構成されていましたが、今は誰も泣いたりおびえたりしません。ニコニコして穏やかに暮らしています。 子ども2人もまっすぐ育っており、上の子は研究者を目指して国立大、下の子は教員を目指して高校の勉強を頑張っています。 そういう暮らしの方が良いのでは…？

あなたの夫の言葉に驚きます。 散財して、自分の為だけにお金を使ってきたのに、どの口が言うのかと呆れます。 弁護士を立てて、養育費や慰謝料をしっかり貰って離婚することです。家庭も子どもも顧みない夫など、いない方が幸せです。そんな夫が変わるとも思えません。ちゃんと証拠を集めて、相手から まとまった額を受け取るように頑張って下さい。

皆さんありがとうございます。離婚を勧めるご意見ばかりで、それほどの酷い状況なんだと再確認できました。実際に話を聞いてくれる人達からも離婚を勧められることが多いです。 私自身も、絶対離婚する、二度と顔も見たくない、と思う時と、そうはいっても当事者にとっては現実問題簡単ではない、チャンスを与えれば夫が改心してくれるかも、そして本当の両親が揃ったごくありふれた温かい家庭を持つことは二度と出来ないのかと思うと、今離婚は出来ない、と思う時があります。毎日気持ちが揺れ動いていて、二重人格のようです。 ただ夫に私が居てくれないと困ると言って欲しかったのです。でも夫は決してそう言わず、以前のように大事ではなかった、でも子供のために離婚はしない、だから私はこのままここにいろ、と言います。ただの風俗通いならこんなに酷い事を言うだろうかと疑問に感じ、そこから浮気も疑いだすようになりました。人を疑うのは本当に苦しいです。でも今はそこに気持ちが向かわないように、自分自身を保つことを最優先しています。 そんな裏切りがあった事で、自分が女性として無価値な存在に思えて、どうしたらそこを乗り越えられるのかについても悩んでいます。レスだったり、普段から身なりに気を遣っていなかったら、ここまでショックではなかったと思うのですが。 離婚して良かった経験談、とても参考になります。子供にとって良いと思える環境を選ぼうとすれば、自然と答えは出るのかもしれませんね。実際に子供はとても敏感で、今はお父さんの話題を一切口にしません。ずっと帰ってこなくて変だなと思っているはずなのに。気を遣わせて申し訳ないけれど、優しい子だな、この子の笑顔を守るために私がしっかりしなくては、と思っています。 引き続き、離婚された方や再構築された方の経験談やアドバイスなど頂けると大変嬉しいです。よろしくお願いいたします。

帰ってこない、子育てはおろか生活費すらくれない、挙句の果てには風俗通い。 それって一緒にいて何のメリットがあるんですか？ 損得勘定だけじゃ定まらないのが夫婦ですが、あまりにもおかしい。

よく頑張ってこられましたね。。 私なら離婚不受理届を出して、実家に帰ります。来年度から子どもは転校するという手続きもします。 同時に、旦那さんの素行調査もします。女性がいるなら浮気で有責ですし、いなくても酷い生活態度を記録する必要があるからです。慰謝料を一括でもらった時点で離婚です。子どものためのお金になりますから、引いてはいけません。 あまりに物わかりが良すぎましたね… 好き勝手を許してくれる上に同居までしてくれる妻なんて、今時いませんよ。なぜ生活費まで免除だったのか、、理解に苦しみます。

夫は単身赴任で週末しか帰ってこない。 単身赴任「状態」というのは、実際単身赴任だったのか、単に夫が帰ってこないのが常態化していて、それを咎めもしない妻？ 加えて、夫は生活費を払っていない、 子供のための貯金も断る、 家にはほとんど帰ってこない これだと、 今まで離婚にならなかった唯一の理由は、妻子が自分の親と同居してくれているのが安心だからでは？ 義両親が離婚を望まないのは、トピ主が一緒に住んでくれないと誰もいなくなっちゃうからでは？我が息子（トピ主夫）は自分たちの面倒をみてくれないのがわかっているのに、離婚なんかされたら自分たちの老後は誰がみてくれるのか？が心配で仕方ないでしょう。 風俗だけじゃなくて、夫には恋人がいると思います。それが普通だと思います。夫のかたをもつ気は全くないですが、男の人が成長するためには、自分を頼り、アテにし、その存在を認め、必要としてくれる存在がどうしても必要なんだそうです。これは生物としてそういう成り立ちならしい。現代社会で言えば、簡単に言うと伴侶、家族ですよね。 トピ主は、夫が「家族のために仕事していた」と書いていますが 生活費も入れなくてよい、お金は全部自分のために使える、妻はうるさいことを一切言わない、だとすると、夫の働き甲斐はどこにあったのでしょう。妻としてどのように手綱を引いていたのか。この問題が発覚する以前に、すでに機能してなかったように見えます。だから、こうなったのでは。 彼にとって妻は、両親の面倒を見てくれる係、しかもタダで。 トピ主が別居するというのは、無料の介護を失うことです。形だけでも「婚姻」してる意味がありません。だから離婚なんです。 どうして夫が必要なのか考えてください。 夫は「妻」を求めているんです。トピ主にとって、夫ってなんですか？

皆さんありがとうございます。事が発覚する前から家族としての形がおかしかったというのはその通りだと思います。 ただ補足しますが、夫は家族に対しても羽振りの良い人でした。よく家族旅行を計画しては、私からすると分不相応な宿に泊まったり、週末仕事でない日は必ずと言っていいほど遠出のお出かけをして家族サービスしたり、外出先では服やおもちゃなど何でも簡単に買ってくれる。だから私も強く言えない部分がありました。 一方で生活費は入れない、給与明細を見せてといっても絶対に見せない。家のローンと光熱水費は俺が払っているんだから、貯蓄はおまえが頑張れと平気で言う。私だって食費、日用品、自分にかかる固定費を引いたらそんなに残らないし、何より稼いでる額が違うのに。 休日のワンオペ育児は本当に大変だから、せめてその分これだけ稼いだという見返りがないと無理、と話すと、結局お金なのか？と守銭奴のように言われる。そのお金で自分の好きなものを買いたい訳ではなく、ごく当たり前のことを言っているだけなのに、なぜ軽蔑されなければいけないのかと思いました。 コロナ禍での休日のワンオペ、本当に辛かった。私が耐えた分そこで稼いだお金は風俗に消えていたのかと思うと、尚更許せません。今も悔しくて情けなくて涙が出ます。大体コロナ禍なのに風俗に行く事が信じられない。私は友人と会うことすら我慢していたのに。多分コロナがなかったら私もここまでショックではなかったと思います。 お金の事については今後は直すと言って通帳を渡してくれたので、その点についてはチャンスを与えるべきと思っています。ただ、私への信頼がなくなったと言われては、許そうにも許せず、気持ちの持っていき方が分かりません。これまで家族サービスしてくれて優しかった夫は、そんな自分が好きだっただけで、その像が崩れたら家族に用はないのかなって、最近はそんな風に思います。

また、風俗だけでなく浮気しているだろう、素行調査すべき、というご意見も大変参考になります。私もそう思います。ただ素行調査はとても料金がかかります。 考えていたのですが…そうすると本当に苦しくなって息が出来なくなって死にたくなってしまって。今そんなことをしたら自分が潰れてしまうと分かりました。両親からも、もうあんな男のした事は一切考えずに、これからの生活の事だけ考えなさいと言われました。しっかり養育費だけ貰えばいいと。 本当は不貞行為の証拠を掴みたいです。たかが風俗通いを許さなかった小さい人間と言われるより、浮気されて別れた方が正当性が高いと思うからです。そしてもし相手の女がいるなら、何もなかったようにその人と幸せになるのは許せない。幸せになるにしても、ちゃんと代償を払ってもらって、不倫の末の関係だと周囲に知らしめたい。こんな私はおかしいでしょうか。 誰か私の代わりに証拠を掴んでくれないかと本気で思います。ただそこにかける労力と気力が今の私には足りないんです。

結婚を継続する理由も、意味もない相手なので、少しでも、自分が若くて働ける内に離婚した方が良いと思います。今のままでは心神喪失。心も身体も壊した後に最後は、脳へのダメージがやってきます。 社会に復帰できない状態になって、決心するよりも、自分が壊れる前に離婚した方が賢明です。

浮気や遊びをする癖は、絶対、死ぬまで治りません。ただ、それを許せるなら、離婚する必要はない訳です。 それが絶対、許せないなら離婚するしかないです。 昔の優しい夫が好きです。と言っても、今更、夫が、昔の優しい人に戻ったりしません。 夫が、貴女の事を、昔の若くて愛らしくて恥じらう、昔の君がすきだった。と、言っても、今更、若くて可愛い頃に、戻れないのと同じです。重要なのは、今の相手に我慢が出来るか？ 我慢が出来ないか？ と言う事です。離婚するのか、しないのか、決断を下すのはあなたです。