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２年間風俗に通った夫との今後

レス32
（トピ主 5 ）
😢
風俗通いの男の妻
夫婦
夫が二年間風俗に通っていたことが発覚しました。 私とはレスでしたが拒んだことは一度もありません。 私は、発達障害の子どもの療育にいったり、習い事の送迎を週６回（１日に２人を別の場所に送迎することもあり）したりと、子どものために必死でした。 また塾での学習がおいつかず、家での学習も私がみていました。 何年も前から、ストレス発散に夫婦だけで出かける機会を作ってほしいと何度も言いましたが応じてもらえず、話をしてもいつもろくに返事もなく、返事をしたかと思えば見当違いな返事だったり私を否定するような返事ばかりでした。 そんな期間が続いて辛かったので、夫に「あなたに話しかけてもろくに返事をしてくれない、話しかけるたびに悲しくなるからもう話さない。あなたが話しかけてきてもあなたがしたのと同じような態度をとることにする」といって本当に話さなくなりました。 夫は話さなくなった私に対しても何も言ってきませんでした。 それがまた辛かったのですが、こういう形でやっていくんだろう、望んでいる夫婦関係ではないけれど仕方ないと堪えていました。 そんななかでの風俗通いの発覚だったので、ショックでした。 夫は風俗がバレても５回６回と嘘をつきました。 もうたえられず、離婚しようと言いましたが、夫は「家族に悪いことをした」「家族のために頑張るから離婚はしないでほしい」と言います。 妻（私）に悪いことをしたとは一切言わず、「家族のため」と何度も言いました。 それを夫に言うと「家族っていうのは妻のことに決まってる」と言うのです。 わけがわかりません。 私と2人で出かける時間はないのに、風俗に行く時間はあったようです。 会社を早上がりしてまで行っていました。 情けないです。 そんな人間が私の夫であるということが恥ずかしくて耐えがたいです。 離婚したいけれど経済的なことなどを考えると現実的ではありません。 みなさんならどうされますか。

トピ内ID：56b7bfbdb16c039d

#４０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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どっちなのですか

🙂
ぶろっくま
離婚したいからするのか、離婚できないのか。 家族のためなんて嘘に決まってるじゃん、自分の体裁が悪いからですよ。バツイチになるのがみっともない、理由は風俗通いです〜なんて言いたくないでしょ。あなたのためじゃない、自分のために離婚拒否してるんだから、妻のためだなんて言葉が出てくるわけない。 話もしない接触もない妻にどうやって思いを持ち続ければ良かったのでしょうかね、夫さんは。これ始めたの、あなたですよ？どういう結末を望んでいたのかな。 私なら別れてもやっていけるので風俗男とは別れますよ。病気でもうつされたら敵わないし、気持ち悪いから触られたくないし、元々会話もないのだからお互いいないも同然でしょ。仮面夫婦の契約結ぶか離婚ですよこんなの。お金がないのならこのまま続けてATMにしてやればどうですか。まぁ、今度は立場が悪くなるのはあなたの方ですけどね。金のために別れられない女として雑に扱われますよ。

トピ内ID：c4e4515b5fa10b7d

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この際、経済力を身に付ける

🙂
暇人
おそらく育児に没頭して、気づかないうちに夫の扱いが雑になっていませんでしたか？ 育児に少し無理をしすぎているように思えます。 習い事を見直したり、放課後デイサービスを利用するなどして、生活にゆとりを持たせてはいかがでしょう。 今のままでは息が詰まりそうな気がします。 その上で、トピ主の経済力をつけましょう。現状では人生の選択肢がありません。そこを見透かされては、離婚の脅しも効果はありません。 トピ主が経済力をつけることが夫への最大のプレッシャーになります。 ただし、それで夫が反省するなら、再構築も考えたら良いと思います。 トピ主も反省すべき点は反省しましょう。

トピ内ID：1ceb478fb0bda06b

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離婚できないんでしょ？

🙂
口だけはダメ
恥ずかしくても情けなくても離婚できないんでしょ？ だったらご主人と仲良くやるしかない。 またどこか二人で出かけようと言ってみましょう。 そこからはじめるしか無いんじゃ無い？ だって離婚できないんだもん。

トピ内ID：741acdb9ba613cd3

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カリカリが伝わってくる

🙂
チーズケーキ
ちょっとご主人可哀想かな。 そうとう、ストレスが溜まっていたんだと思うし、誰か話の通じる女の人に癒されたかったんだと思いますよ。 「ストレス発散に夫婦だけで出かける機会を作ってほしい」これって具体的になんですか？食事？デート？ホテル？ ご主人にしたら、あなたから子育て等の愚痴を聞かされて、あなたが好きなこと、やりたいことに付き合うのは苦痛だったんじゃないですかね。 「話をしてもいつもろくに返事もなく、返事をしたかと思えば見当違いな返事だったり私を否定するような返事ばかりでした」 あなたと話をしても我が強くて、まともに会話のキャッチボールできなかったから、話したくなかったんだと思う。夫婦であっても、別の人格だから、見当違いな返事だったとして？自分にはない意見が聞けたと参考にしましたか？あなたがご主人に言ってほしい言葉があったとしても、エスパーじゃないのでわかりません。単に話を聞いたり、共感してほしかったのなら、話す前に前置きで言っておくべきでしたよ。そこは男性の思考回路を学ばないとと思う。そして女性の話は長い、あちこち話が反れる、愚痴っぽいのが典型的だから、話がしたかったのなら、母親や姉妹、女友達がおすすめです。ご主人と建設的な話をしたい場合はわかりやすく、直接的に短くですよ。 ご主人は風俗に癒されに行ってたんだと思います。そこをわかる妻にならないと、今後上手くやっていけないと思いますよ。風俗や浮気を容認しろって言ってるんじゃないですよ。我が子に必死になるのは母親として当たり前です。でも男の人は仕事に家庭にと疲れ果ててます。そこを汲んであげる器の大きさ、母性がご主人には必要だったってことです。 2年も行ってたなら、性病検査はもちろんですが、それが終わったら、夫婦二人でとびきりおしゃれをして、その日だけは子どものことを忘れて、たくさん2人の時間をすごしてらっしゃいな

トピ内ID：6548d3e044702bac

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頑張ってもらう

🙂
kumagoro
うちもレスです。 私から拒否したことはない（はず）です。 主と違うのは、特に夫婦仲は悪くないということでしょうか。 ＞みなさんならどうされますか。 夫が「家族に悪いことをした」「家族のために頑張るから離婚はしないでほしい」 そう言うのなら、その通りにしてもらうまでのことです。 具体的には、ギスギスした夫婦関係の修復です。 和やかに楽しく会話ができる、一緒に外出し楽しく過ごせるようにしてもらう。 それが叶うだけで、満足度は上がると思います。 プラス主がご希望とあれば、これまで主足していた家事・育児の一部を夫に担当してもらうとか。 レスとか風俗通いとかは、今更どうでもよくない？と思います。 ダメですか？ 多分ですが、うちの夫は風俗経験者です。 はっきりと有無を確認したことはないですが、 経験者じゃ分からないのでは？という内容を口にしたり、 男なら誰だって経験あるだろ？前提の口ぶりで話すので。 私も、自分と付き合っている最中（結婚前）や、 結婚後、まだレスではなかった時期に発覚したら、怒りが湧いたかもしれませんが。 自分と出会う前に関しては「私に病気さえ移されなければ、まあ別に」と思っていたし、 レスになって以降に関しては「もはや私には関係ないし（移される心配なし）」が本音です。 というか、「行っていることが発覚したら、それをネタに痛めつけてやろう。 面白そうだからそれはそれで・・・」とすら思っています。 仕事をズル休みしてとか、勤務時間をちょろまかして通っているなら大問題。 「そんな奴が私の夫だなんて・・・恥！耐え難い！」だけど、 ちゃんと時間休を取って早上がりしているのなら、別にどうでもよくないですか？ 有休を１日取って行く方が良いのでしょうか？ 正規の仕事終わりに、夜行くなら良いのでしょうか？ よく考えたら、どれもそう変わらないと思いますけど。

トピ内ID：c25cfb4167fed5db

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子供を任せて別居

🙂
ゴン
とりあえず私なら別居します。 子供達は夫に任せます。 「家族」が大切なら、しばらく子供を育ててもらいましょう。 家族が大切で、離婚したくなければ、その証拠を見せろ！と言えば、別れたくない彼は断れない。育てるしかないです。 その間に、あなたは自立できる仕事を探しましょう。 きっと、彼はすぐ根を上げます。 今までやってないからできません。 もって2ヶ月。それまでに、できることをする。 生活ができる就職先が見つけて、風俗の慰謝料と、子供の養育費をぶん取って離婚しましょう。

トピ内ID：13879de512a14680

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離婚しないでと言われているうちに

🙂
めざめ
1、性病検査を受けて貰いましょう。全ての検査をです。潜伏期間や偽陰性の可能性も含め数ヵ月ごとに数回。一年ぐらい続けて貰う。 2、GPSで行き先をチェックできるようにする。 それを最低条件に再構築すると。その間の性交渉はもちろん無しで。まあご主人には無理な要求でしょうね。きっとまた隠れて風俗へ行くでしょう。 そうすれば、あなたも目が覚めるのでは？ １年後を目処にあなたも経済力をつけることです。

トピ内ID：62db382d68f58e41

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自分のことばっかり

🙂
むっちりもっちり
＞そんな期間が続いて辛かったので、夫に「あなたに話しかけてもろくに返事をしてくれない、話しかけるたびに悲しくなるからもう話さない。あなたが話しかけてきてもあなたがしたのと同じような態度をとることにする」といって本当に話さなくなりました。 話しかける内容が愚痴だったり 旦那が面倒だと感じることばかりじゃなかったですか 離婚して生活できないなら 離婚なんて口に出さないこと

トピ内ID：d7d3e66a3fe40047

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精神的な余裕が欲しい

🙂
抹茶
お子様の事情でキャリアを積む事が出来ないのかもしれませんが、経済的な事を考えると離婚が出来ないなら一生そのまま暮らすしかないのでは？ みなさんならどうされますか？の質問ですが、私は風俗に対して悪いイメージはありません。私は経済的に自立しているので本気の恋愛（浮気・不倫）なら即離婚ですが、そういう専門の方ですのでそんなにイヤではないですね。相手にとってはただのお財布ですし。主人は私と出会う前の若い20歳頃に行って性病になり一生行きたくないそうですが笑 ただ会社を早退してまで行ったのは絶対に許さないです。 年齢的に役職有・管理職ではありませんか？そんな暇があるなら仕事でやる事はいっぱいあるはず。大人ですから仕事最優先です。それに経済的な面は問題ないのですか？1回1万円以上ですよね。お子様の将来にかかる費用や老後資金は話し合えていますか？ 人は自分と同じ人間なので怒りや精神をぶつけるとブーメランの様に自分に返ってくるものです。私は主人にとても優しくしているので優しさが返ってくる毎日です。お互い少しで良いから精神的な余裕が欲しいですね。

トピ内ID：e196e375dc3e6364

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別居しては

🙂
匿名
夫さん、家族が大切なんでしょ? だったらトピ主は、お子さんを夫さんに託して、しばらく別居されてはいかがでしょうか。 家族のために頑張ると宣言されていますし。 父親なんだから子供の世話は当然でしょう。 トピ主は今まで頑張って来た分、ちょっとお休みしても誰も文句言いませんよ。 なお、別居期間中は電話に出なくて良いと思います。 アプリなら通知OFF。 ご実家への避難が可能ならそれもオッケー。 さぁ、「父親」やってもらいましょう。

トピ内ID：556bfb0aa956e18b

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わたしなら

🎶
szk
＞みなさんならどうされますか。 わたしなら、1年間、家事、子育てすべて夫にやってもらいます。 わたしはお手伝い程度のことはします。 ＞「家族のために頑張るから離婚はしないでほしい」 を有言実行してもらいます。 そして、年間１１０万円（贈与税かからない限度）をもらいます。 ホテル泊温泉泊、月に３泊程度に使い、精神の休養と回復に使います。

トピ内ID：a3731f08c1298008

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推測ですが・・

041
つるきち
お子さんが発達障害と診断されたと有ります。 失礼ですがご主人もその傾向が無いですか？ 医師から子供からしたら両親、両方の祖父母の事を訊かれたと思います。 ご主人の性格は義理両親の何方かに似た性格では？ 一緒に居ても孤独、虚しさを感じていませんか？ この様なタイプといるとカサンドラ症候群に成ります。 ご主人は本音と建て前、言葉の裏と表、嫌みや含みが解らないだと思います。 お子さんが診断された病院で相談した方が良いと思います。 相手は共感したり、自分も気持ちを言葉にしたりする事が 出来ないと云うか無理なんです・・

トピ内ID：7c83ab27b86eb88a

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でも答え出てるよね

🙂
めめ
>離婚したいけれど経済的なことなどを考えると現実的ではありません。 現実的ではない＝離婚する気がない、です。 トピ主さんは、離婚したくないんです。 被害者意識を捨てて、「継続を自分が選んだ」という意識で、どうすればやっていけるか考えてみてはいかがですか？ 現実の話、どうやっても状況を変えられないことはあります。 婚姻ではありませんが、私も十年前、「ああ、『にっちもさっちもいかない』ってこういうことか」という状況に陥ったことがあります。 でも、今のトピ主さんは違う。 離婚する、それまでに就職先を見つける、ご主人の「家族のため」を逆手に取って養育費を多めに取る、ということだってできる。 選択肢があるからといっても、簡単ではないですよね。 道はあるけど急峻、みたいな感じで。 それでも、今のドロドロとした場所に居続けるか、辛いけど歩いて抜け出すかの選択肢があるだけ、状況は良いと思います。 あと、どうやっても子供には影響が出ます。 習い事も減らすしかないです。 でも、将来、「あなたたちのために離婚しなかった」なんて親になるよりはずっといいと思います。

トピ内ID：6cb61d07ebe8363d

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経済力をつける

🙂
とまと飯
経済的に夫に依存している状態で、夫婦の役割分業ができているのですね。 夫は働き、家族の衣食住を支えている。トピさんは子育てです。 つまり、あなただけではなく、夫にもストレス解消方法が必要であったということ。 　しかもストレス解消方法が夫：風俗、トピさん：夫とデート　で、かみあっていないのです。 そこで、夫に提案しても無駄で、あなたとデートすることに価値を夫が見出さないと、ほぼ、無理です。 　企業で働く人は、目的のない、その場限りの感情共有の話はそもそもビジネスにはあり得ない話なので、 帰宅しても聞きたくないのでしょうね。ご主人のお仕事の話、それにまつわるストレスについて、どの程度、理解していますか？まさか、夫が帰宅したら、子供の話をしているなんてこと、ないですよね？ 　役割分業ができているので、子供の話はあなたがきちんとこなすことです。 　夫が稼げなくなったら、どうしますか？家族という名の共同体における優先順位がわかっていないと思います。 　それとも、離婚も含め、役割分担を夫と逆にしてみてはいかがですか？ あなたが家族の衣食住を支え、夫が子供の面倒です。 　あと、結婚後も夫に対して男として、妻のトピさんに女として構ってほしいというのは無理な話。 　離婚できないのでしたら、経済力をつけることですね。

トピ内ID：b243aecc4375cdfe

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あと10年がんばろう

041
たこ兄弟の母
あと10年、我慢できますか？ 10年もすれば子どもたちもだいぶ自立するでしょう。 ＞「家族のために頑張るから離婚はしないでほしい」 だったら、療育の送迎を半分やってもらいましょう。 早退して風俗へいく時間があったのですからできるはずです。 主さんは仕事をしていますか？ していないのなら仕事を始めましょう。 仕事をしているのなら、フルタイムになりましょう。 「あなたを捨てることはいつでもできる」という 強い女性になれば、夫も主さんを馬鹿にする行動はできなくなります。 まずは経済的に強くなるんです。

トピ内ID：5ac81ade4f1e8994

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風俗はストレス発散かな

🙂
のど飴
お子さんが発達障害だと、忙しいのですよね。 ご主人は、風俗でストレス発散していたのでしょう。 家族の為に頑張るって「風俗を我慢する」という事でしょう。悪い事したって思ってないです。 夫婦で出掛けたがらないのは行きたくないのでしょう。 話もお子さんの事ばかりなのでしょう。それを聞くのが本来の父親なんですが、主さんも愚痴のはけ口にしてませんか？ ｛話をしてもいつもろくに返事もなく、返事をしたかと思えば見当違いな返事だったり私を否定するような返事ばかりでした。｝ ↑ 多分、主さんの話し方だと、内容がわからないのだと思います。 うちにもは発達グレーの次男がいますが、会話がままならないというか、独特なんですよ。 ５歳離れた長男がいるので、たまに通訳してもらってます。 という私も、会話的には独特のタイプで、色々経験を経て、家族には困らない程度には会話できるようになりました。夫自身もあまり、パッとわかる方ではないので、順序だてて話しています。 主さんも、正直、文章の時系列がわかりづらいです。 ｛「あなたに話しかけてもろくに返事をしてくれない、話しかけるたびに悲しくなるからもう話さない。あなたが話しかけてきてもあなたがしたのと同じような態度をとることにする」といって本当に話さなくなりました。 夫は話さなくなった私に対しても何も言ってきませんでした。｝ ↑ でしょうね。としか、言いようがないですよ。話すのが苦痛なら、なおさら、ラッキーってやつですよ。 あと人の感情に想像が出来ないんですよ。興味がないというか出来事に対して感情が一緒ではないので、話しかけるとなぜ悲しくなるのか、想像がつかないのですよ。 離婚できないならうまくやりましょう。応援してます。

トピ内ID：84cd6380b889d3f8

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うーん

🙂
たいまい
トピ主がふたりだけの時間を求めていたが、夫はひとりの時間を求めていた。 特に男性はその傾向が強いです。 ですが、仮にふたりで出かけても行きたい場所、ふたりでしたかった事（妻がしたかった事にどうしてもなってしまう）、車の運転ひとつとっても夫任せ。どうしても妻の意向が優先されます。 夫は休まらないんですよ。ストレス発散は自分のためですよね? 離婚したいけど経済的な理由でって結局そこも夫任せ。 家事も育児も頑張っていると言いますが、夫も外で頑張っています。自分だけ大変、辛いなんて思わないで下さい。 家事も育児も夫に全て任せろなんて勝手な声も聞かれますが、金は降って湧いてきません。誰も代わりに稼いでくれません。誰かがやらないといけないのです。トピ主にその覚悟はありますか?

トピ内ID：b640e956e3d1493a

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そういうのは卒業してもいいかも

😅
第３者
気にしなければいいのでは？ 不潔に感じてイヤならもう、主さんは夫とレスにすればいい。お子さんも居るし、もう卒業して、外で処理してもらうと割り切ればよいのでは？ 厳しいけど、年齢的に妻を女と見れなくなってきた、子どもに注力し過ぎて単に母親として家族としか見れなくなって来たんじゃないですかね。他人事じゃなく、こういう問題に直面する可能性は誰にでもあり、明日は我が身。どうしても性的魅力は加齢により、下降するものなので。 そこにお子さんのこととか色々重なって来てるのでしょう。離婚出来ないなら割り切るしかないと思う。現実に解決策がないなら。責めずに容認する位がちょうどいいと思いますよ。きれいごとじゃなくて。性欲とか対象が解離し出す夫婦も居るでしょう。40代の男女の現実って。

トピ内ID：5946f2c1affb0b7c

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決断の時

🙂
りんりん
もっと早く離婚してもよかったよね。 随分前からお互いに愛情はないでしょ ＞離婚したいけれど経済的なことなどを考えると現実的ではありません 女性は困窮を恐れるけど、 男性も経済力のない妻と別れる事での世間からの非難や、離婚に際して相当の財産を渡すことを恐れるようです。 ご主人が離婚したくないというのも、トピ主さんと同じでちょっと違う経済的な理由でしょう。 お子さんが大変だったのは気の毒だけど、障害児がいる夫婦の方が離婚率は高いんですよね。 家族とはいえ大変な関係を続けるのは難しいんです。 トピ主さんは新婚の頃のようにご主人にチヤホヤ女性扱いされる「夫婦二人の時間」を息抜きと思うんですね。 でもご主人にとっては？妻の機嫌を取るより一人でいたいと思う気持ち、分かりませんか？ 家庭でのストレスと仕事でのストレス。 ご主人にも癒やしが必要ですが、夫婦二人の時間をもらうならトピ主さんは同等の何を夫のためにしてあげられる？ 家族に悪いとは妻も含むとしどろもどろ。風俗の回数をごまかす。 これも愛情はないけどトピ主さんを無駄に傷つける必要もないという、ご主人の最後の優しさだと思います。 この優しさが相手に残ってるうちに離婚の話し合いをする方がいいんですよ。 いずれそれも無くなってからでは本当に泥沼で傷つけ合う離婚劇になるのでね。 お金のことは私はなんとかできるから心配いらないわと強くなりませんか？ 多分その姿勢を見せれば離婚できますよ。 一度しかない人生です。 我慢し続けるって、正解ですか？

トピ内ID：c6748e46723cea3a

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ご主人は

🙂
勧善懲悪
もう女として見てないのでしょう。 妻、母としかみえないのだと思います。 だから風俗に通う。 元々レスならその時から女として見えてなかったのでは？ 今さら関係を持つことも無いだろうし経済的に不安ならATMとして割り切っては？ お互い会話もなく普通に過ごせてるしそれでいいと思う。 将来的に離婚したいなら経済力をつけることですね。

トピ内ID：89caf10ac71daebb

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金貰い、なかったことに

🙂
ぎんねこ
子供はどうするんですか。発達障害だと、進学校の公立は無理とか、大学は私大とかお金がかかりますよ。夫から金をせしめて、教育費三昧、美味しいもの食べに歩いたほうが報復になりませんか。 子供さんが出来が良くて、国立大に行くぐらいなら、筋を通して離婚でも、立つ瀬はありますよ。 お金をまとまった額もらい、それで報復にしたらどうですか。ずるずるでも夫婦を続けたほうが、子供の将来は得だと思いますよ。 もらった金で大阪万博に豪遊するとか発散しましょう。 母子の旅、おすすめします。

トピ内ID：908f34cff264478f

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お気持ちは分かりますが

🙂
ばじる
旦那さんは理由はどうあれ離婚は望んでいない、あなたも離婚したいけれど経済的なことなどを考えると現実的ではないというのなら現状維持一択ではありませんか。 状況からして、あなたの方は専業主婦か短時間のパートぐらいしか出来てない状況ではないでしょうか。別れれば、子どもさんも含め、不幸になる未来しか思い浮かびません。 あなたも大変でしょうが、仕事の責任が重くなっていき、人間関係も厄介な仕事を続けて、それなりの収入を稼いでくる旦那さんも別の種類の大変さがあるのです。決して楽をしている訳ではありません。 風俗については男性は浮気とは考えていないと思った方が良いです。性処理の範疇です。故にそこまで悪気を感じていないと思います。 あなたに納得しろというのも酷い話とは思いますが、分業だと思って納得した方が良いと思います。

トピ内ID：0c51bec5d2f0424a

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ATM

🙂
ななえ
経済的な理由で離婚できないなら、このまま仮面夫婦でいくしかないのでは？ ご主人とレスで話もしていないなら、風俗通いされてもダメージないですよ。 お子さんが成人するまでATMとわり切って、これからトピ主さんは仕事を始めたら良いです。 いつか離婚してやる！って思って頑張ってくださいね。

トピ内ID：41ba6e998c45e6d8

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習い事や療育は週末に通わせる

🙂
一番星
まず、習い事や療育はできるだけ土日に通えるところにして、送迎は夫にやらせましょう。 平日は、「ファミリーサポート」を利用しましょう。 そしてトピ主さんは働く。 母親がフルタイムだと、夫の家事育児分担が増えるので、風俗に費やす時間はなくなると思います。 そして、自分が働いていたら、夫が風俗に通っていた場合も、イヤならいつでも離婚できますよ。 私も二児の母です。子供の送迎、数えたら週8回でした。私もフルタイムです！ 療育に通わせている子のお母さんたちも働いています。 トピ主さんも夫も、少し時間に余裕がありすぎたのかもしれませんね。

トピ内ID：0b0f99ba1290f5b5

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「ストレス発散に夫婦だけで出かけること」で思います。

🙂
通りすがり
トピ主さんと二人きりで出かけた場合、本当に二人が楽しめる旅行になるかな？ 読んだところでは、その旅行は、夫にとってはトピ主さんをオンナとしてお守りしなければならないめんどくさいイベントに過ぎないと思います。 「ストレス発散のために」って、どうせトピ主さんのストレスでしょう？そして、その方法もトピ主さんの好み。 たとえばトピ主さんがディズニーランドへ行ったりシティホテルに泊まって夜景が見たい、洋食が食べたいというタイプで、夫は本当は山に登ってその辺の山小屋に泊まり、その辺の日帰り温泉に立ち寄ってうどんを食べてきたいだけかもしれない。 あるいは妻と違って、愚痴も言わず、自分に笑顔を見せて、慰めて、いたわってくれる女性たちに会いに行くことかもしれない。 でも、トピ主さんはそれを許さない。自分のやりたいことばかりで、不公平です。 風俗利用は、別に悪いことではありません。日本は平和に見えるけど、これだけ心が癒されない男性がいるから、ものすごく風俗が盛んなのです。なくなったら水面下の売春が増えるはず。 最後に、あなたの謝れというのも、XXXみたいで下品。人は「ありがとう」「ごめんなさい」「愛してる」は、人から言われていうものではないし、思っていないことを言わされた場合屈辱を感じ、その後の関係を悪くします。 もう少し優しくなれませんか。

トピ内ID：6e15b965eb41f693

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行動あるのみ

🙂
頑張って！
子供は発達障害なら、支援学級でしょうか？ 最大限の行政の支援を受けましょう。 そして、習い事も本当に必要か考えて下さい。 今、一番優先することは、あなたが仕事を探して自立すること。 最低限の月給でも正社員になれば、とりあえず生きていけます。 シングルなら、今よりも支援が格段に大きいです。 風俗は不貞です。立派な離婚理由です。許す必要はない。 夫はあなたが離婚できないことを知ってます。だから好き放題する。 足元見られて、馬鹿にされてますよ？ 夫はATM。 その間にあなたは仕事を探す。 そして自立する。 とりあえず、子供の教育は学校に任せる。正直、習い事よりあなたが経済力をつける方が大切。 夫の奴隷として生きたくなければ、今頑張ってください。先に延ばせば延ばすほど、ハードルは上がります。 逃げないこと、諦めない事が大切。 親や義親、友人、誰でもいいから、相談できる人を頼る。 周りに頼っていいんです。 助けてもらえるようなら、お願いしましょう。

トピ内ID：13879de512a14680

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数日一人になって考える

🙂
プチ家出推奨
子供が軽度発達障害でディスレクシアです。 大学生で一人暮らしになって家を出たら すごく楽になりました。 毎日サポートしなくて良くなったからです。 物をよく無くす、時間を守れない、優先順位で動けないなど、 近くにいるから、手助けとイライラの毎日、夫は大人になったら出来るとか 叱られてもケロッとしてる子を見て、気持ちの切り替えが早くて良いって 呑気なこと言ってたので喧嘩が多かった。 母親が精神科に来てしんどいって言うので 話を聞くと子供が発達障害だったって事が結構あるんだそうです。 それくらい大変なんですよ。 夫婦で一致して子供に向き合わないとさらにストレスです。 そんな中の風俗通いって腹も立つけど、思考が止まるというか、 ストレス発散で誰でも良い人ってどうなんでしょうね。 夫婦として積み上げた信頼は？ 仕事を切り上げてまで会いたいご指名の彼女がいたのでは？ 発達障害の子を持つと大学出たから就職したから自立って事になりません。 鬱になりやすいし、計画的にお金も使えません。 就活も普通の子のようには行きません。 大人になっても何かしら手助けなんですよ。 私にも自由時間くださいって、 ２.３日ご主人に子供預けて一人になって考えてみたら？ 家にいたら日々の生活に追われて考えがまとまらないと思いますよ。 子供がいかに大変かわかってもらわないと。 離婚するなら、養育費は就職が決まるまで多めにお願いした方が良いし、 婚姻費用をもらって別居をして、お子さんが学校に行ってる間 パートで働く。 近くに手伝ってくれる家族が居るかも大事ですね。 お子さんの学習ですが、発達障害に特化した塾や、通信教育じゃないと 伸びないと思います。 専門塾に通ったら成績が上がりましたし、子供も喜んで通ってました。 先生は特性に合わせた教え方を心得てたと思います。

トピ内ID：cca25868808ee030

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返信遅くなりました

🙂
風俗通いの男の妻 トピ主
みなさん、たくさんのコメント本当にありがとうございます。 ぶろっくま様 コメントありがとうございます。自分に経済力がなさすぎて「今は離婚できない」というのが現実です。養育費をもらったとしても、子どもたちを不自由なく育てるのは難しいと思います。「お金のために別れられない女」である自分が情けなく感じます。 暇人様 コメントありがとうございます。 確かに習い事や育児に必死で、生活にゆとりがなかったと思います。放課後デイサービスも見学したことがあるのですが、子どもの反応がイマイチでそのままになっていました。改めて別の施設も探してみようと思います。 経済力をつけることも、今後のために少しずつ準備していきたいです。 口だけはダメ様 ありがとうございます。そのとおりだと思います！そうできればいいのですが、私には難しいです。もっとおおらかで、器の大きい人になりたいです。 チーズケーキ様 コメントありがとうございます。 デートのような特別なものは望んでいませんでした。ホームセンターやスーパーへの買い物で十分だったんです。発達障害の子がいると、買い物さえ普通にできないので…。 夫の思考回路についても、これから少しずつ学んでみようと思います。 kumagoro様 コメントありがとうございます。 夫に「家族のために頑張る」と言うなら、せめて会話やちょっとした外出など、夫婦関係を少しでも良くする努力をしてほしいと思います。私が望むのも本当にそれくらいで、特別なことではないんです。 ご意見を参考に、できる範囲で取り入れてみようと思います。

トピ内ID：56b7bfbdb16c039d

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返信遅くなりました2

🙂
風俗通いの男の妻 トピ主
ゴン様 気持ちに寄り添ってくださるコメントに感謝します。離婚しないのなら別居をしてほしいと申し出ましたが、夫は応じず、だらだらと何ヶ月も過ぎてしまいました。子どもを任せるのは現実的に難しいですが、やはり経済的に自立できるように準備することは大切だと改めて思いました。 少しずつでも行動していこうと思います！ めざめ様 再構築、できれば良いのですが…。経済力はつけたいと思います。ありがとうございます！ 抹茶様 夫が会社を早退してまで行っていたこと、本当に許せないと思っています。経済的なことについても、もっと現実的に考えていかなければと感じました。 精神的な余裕を少しでも持てるように、できることからやっていきたいです。 匿名様 気持ちに寄り添っていただき、ありがとうございます。 子どもを夫に任せるのは現実的には難しいのですが、「父親としての責任を果たしてほしい」という気持ちは強くあります。夫に任せることで、少しは子どもたちの自立につながるかもしれないなとも、今ふと思いました！ szk様 すごく良い案だと思いました！それでキレイさっぱり…とまではいかなくても、区切りをつけて新たな気持ちで再構築できたらいいなと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：56b7bfbdb16c039d

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返信遅くなりました3

🙂
風俗通いの男の妻 トピ主
つるきち様 コメントありがとうございます。 びっくりしましたが、つるきち様の推測は当たっているように思います。実際にこちらに投稿したあとに心療内科に行ったのですが、夫にはそういう傾向があるかもしれないと言われました。 これまで「私の接し方が悪いのかな」「私が神経質すぎるのかな」と自分を責めてきましたが、夫に特性があるのだと考えると少し納得できる部分があります。また特性があるのであれば、対応を考えないといけないとおもいました。 「一緒にいても孤独、虚しさを感じる」というのもまさにその通りで…わかってもらえた気がしてとても嬉しかったです。ありがとうございます！ めめ様 コメントありがとうございます。 おっしゃるとおり、「継続することを自分が選んだ」という意識を持つことが大切なんですよね。被害者意識にとらわれてしまうと前に進めなくなってしまうので、心に響きました。 継続するにしても、経済力をつけて選択肢を広げられるようにしたいと思います。 たこ兄弟の母様 ありがとうございます！「10年がんばろう」という言葉、とても励みになりました。「強い女性」という言葉も心に響きました。きっと、たこ兄弟の母様ご自身が強い女性なんだろうと思いました。私もがんばります。ありがとうございます。 のど飴様 コメントありがとうございます。 「出来事に対して感情が一緒ではない」という理解はとても大事だなと感じました。夫に対しても、そのあたりを踏まえて接していけるようにしたいと思います。 応援の言葉もいただき、とても嬉しかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：56b7bfbdb16c039d

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