プロポーズされたけれど、彼の実家に不安が……

レス237

（トピ主 7 ）

😢

みぃこ

2025年02月10日 10:12

恋愛

私27歳、彼氏30歳、仕事で知り合い交際2年になります。私はとある国家資格職、彼はメーカー勤務の会社員です。先日、結婚の話になりました。プロポーズされて嬉しく、すぐにお返事しようとしたら、「その前によく考えて欲しい事があって」と彼のご家族について説明されました。彼の父：73歳。現在の収入は年金のみ。地方都市の一戸建て住み。彼の母：75歳。緑内障を患っていて、片目を失明。もう片方の視力も極度に低い。彼兄：35歳。ブラック企業に勤めパワハラを受け、鬱病を患い退社。それから10年、実家で父母の生活支援をしている。（←彼の説明です。）彼からは、現在ずっと月4万円の仕送りをしている、今後も継続したい、手取りに合わせて変動するかもと言われました。月4万円は、おそらく現在の彼の手取りの8分の1くらいに当たるかと思います。彼のことは好きですが、率直に言って、初めて知ったことばかりでショックを受けています。デートのお金は今まで折半してきていたので、彼の仕送りのことにも全く気が付きませんでした。友人数名に話したところ、「完全に義実家と縁が切れるのなら、OKでは。その代わり、トピ主が一生働き続ける覚悟が必要」、「将来に希望が持てないので、私なら無理」など意見が分かれました。彼自身はとても温厚で優しい良い人で、お酒もギャンブルもしません。一緒にいて安らげる人です。家事も上手で、私が仕事で疲弊している時に、安くて美味しい物を作ってくれたりしました。自分の年齢的なこともあります。どう決断すれば良いのか、迷っています。

トピ内ID：2dfb713af6809b43

#２０代

#お金

#介護

#恋人

#結婚

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数237

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

「迷う」段階でやめておきましょう。

🎶

szk

2025年02月10日 11:43

わたしなら、悩みもせず結婚すると思います。ですが、みぃこさんはやめた方がよいです。理由は＞どう決断すれば良いのか、迷っています。です。結婚に関しては「迷う」段階でやめておきましょう。「迷ったら怖い方を選べ」的な格言も多くあります。しかし結婚に関しては例外であると私は考えます。「迷ったら止まれ」です。

トピ内ID：e1cf8e7271f57789

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さん次第

🙂

2025年02月10日 11:43

お相手の方は良い方だと思いますし正直な方だとも思います。ご実家の件がなければ結婚したいんでしょうね。彼が毎月４万円仕送りしていたとしても普通に生活してきたんですよね？トピ主さんもとりあえず仕事をしている。個人的な考えですが好きな気持ちがあればなんとかなるような気がします。義両親さんの件はお兄さんが看てくれている。月４万の支援は妥当だと思うし逆に介護は任せておけるということでしょう。義両親さんが亡くなった後のお兄さんの生活までみるというのは無理がありますが義実家と縁をきるというレベルではないと思いますよ。離れて暮らしていて頻繁な行き来がないならトピ主さんの思いでなんとかなりませんか？

トピ内ID：7253aca2504d5480

...本文を表示

やめる

🤔

通りすがり

2025年02月10日 11:43

義実家と義兄の世話をしていくということでしょう？しかも、義兄、25歳でパワハラて引きこもりって、、、もともと学生時代から不登校だったんじゃないの？生涯働かないと思います。人生90年ですよ。私なら、別れます。

トピ内ID：b113a3cf0f2bdcee

...本文を表示

なるほど

🙂

おじさん

2025年02月10日 11:43

なんか違和感あるなと思ったら、彼氏さんは親御さんが40歳半ばの子供さんですか。主さんの親御さんはおそらく５０代なかばですから、どちらかというと、おじいちゃんおばあちゃんをイメージしたほうが早いかもしれませんね。７０代なら、年金ぐらし緑内障くらいは普通でしょう。仕送りと彼兄さんが心配ですが、そもそも高齢の親御さんがいたら、定額かはともかくそれなりの出費はあるものですから、気にしてもしょうがない気がします。友人さんについてですが、理由もなく親と縁なんか切りません。「一生働き続ける覚悟」って、働かないつもりなんかいと突っ込みたいところですね。彼氏さんは懸念点をオープンにしたので、主さん次第ですね。どちらでもいいけど、断るなら早めがいいでしょう

トピ内ID：3021e8293463155f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

早いか遅いかの違いでは

🙂

ぼんちゃん

2025年02月10日 11:43

誰でも、年老いた父母が要介護になったり、世話が必要になれば、送金するなり、実際にカラダの世話をするでしょう。必要とあらば、収入の少ない良心に仕送りもしなければならない人も普通にいるでしょう。たとえば、親が農家や個人事業でろくに年金をもらえないのであれば、少しは送金しますよ。鬱病の兄が余分ですが、遅かれ早かれ、みな両親を世話しなければならないときがきます。それが早いだけ。収入の８分の１程度の金でなんとかなってるのなら別によいのでは。

トピ内ID：0dbcff8e7507188b

...本文を表示

結婚って

🙂

みこみこ

2025年02月10日 11:43

ご両親の年代なので、時代錯誤かもしれませんが、結婚って、覚悟だと思います。何もかも捨てて駆け落ちするとか、親と絶縁してもとか、、、しても一緒になるケースもあるでしょう。試験合格まで経済的に支えた妻も知っていますし、病気の妻を介護した夫もいます。何があっても結婚するという覚悟です。そのような覚悟があれば、彼の実家の問題もクリアできるでしょう。また、反対に彼が親を捨てる覚悟も必要かもしれません。お互いにお互いが一番なのか、確認しあってみては？

トピ内ID：ddeb4a6d84b5a4c9

...本文を表示

しっかり彼と話し合った方がいい

🙂

四槓子

2025年02月10日 11:43

彼が義実家に対し今後どうしたいのか、そこをしっかり確認するしかないのでは？一番気になるのは、彼父が万が一鬼籍に入ると、年金が激減するがその場合、援助をどうするのかですね。結局、お金と同居介護問題、この二本柱じゃないかな。今現在で、いろんなパターンを想定し具体的に考えてる彼なら結婚もアリだけど、「その時々で考えればいいんじゃない？」と楽観的な彼なら、お別れした方がいいよ。彼の考え方次第ね。結局、彼自身、稼げるトピ主様を選んでるところを見ると彼の中で青写真はありそうだよ。その上で、トピ主様がどこまで許容できるのか、自分の人生設計との兼ね合いも重要。だって、義実家の援助で実子やマイホームなど夢を諦めるのも抵抗があるでしょう？今現在は社会福祉制度である程度カバー出来るけど、今後数十年どうなってるかは予測不可能というか、改悪の可能性が高いわけで、それにどう対応していくかですね。仮に結婚するとなったら、婚前契約などで、細かいことを事前に取り決めしておく方が無難かも知れませんね。トピ主様のご両親にも相談された方が良い案件だと思います。仮に私の娘の事だと想定するなら、娘の収入を見込んで義実家に援助を想定してるような人なら、結婚を反対しますし、介護などを丸投げするような話もあり得ません。しかし、結婚は当人同士の問題ですからね。親が反対しようと、結婚したければ自己責任ですればいいんです。「自己責任」本当に、これに尽きます。

トピ内ID：4b24aaa0d82405ab

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

兄を支え続けることになるよ

🙂

ヨーコ

2025年02月10日 11:43

義両親がご健在なら支援が４万で済むかもしれませんが、義両親が亡くなりお兄さんだけになったときは、４万で済まなくなる。障害者年金を受給できる要件を満たしているのでしょうかね？今後、義兄がこのまま自立できないとしたら支援をどうするつもりなのか、確認したほうがいいと思います。義兄と５歳しか離れてないなら、この先、一生、支援が必要じゃないでしょうか・・・？

トピ内ID：3b74736a3968059c

...本文を表示

私があなたの母親なら

🙂

すみれ

2025年02月10日 11:43

やめときなさいとしか言えません。私も主人が好きで結婚しましたが義実家で苦労しました。結婚は義実家との絡みがあります。あなたの彼自身は素晴らしくとも、義家族に難ありすぎ、義両親は亡くなってもそんな義兄弟がいたらあなたまで一生嫌な思いしますよ。あなたの稼ぎが食いつぶされる覚悟あります？

トピ内ID：c2ab491eb395e9dc

...本文を表示

難しいね

たこ兄弟の母

2025年02月10日 11:43

正直、私が主さんの親なら反対すると思う。でもね、救いの道はあるはずなんです。月４万円は、子ども成長するまで継続。それ以降は、生活保護を検討する。彼は優しいけれど、優しすぎるんですよ。彼の仕送りが、彼兄の自立を妨げている可能性が高い。「４万円仕送りがあるから、俺が働かなくても大丈夫」と、考えてしまうからです。＞今後も継続したい、でもね、日本の平均寿命を考えたら、彼両親はあと15年、彼兄は50年彼さんが生活を支えなくてはいけない計算です。＞手取りに合わせて変動するかもと言われました。絶対にやってはいけません。彼兄はますます働かないでしょう。以前、ひきこもりの兄を、弟が撮影したひきこもりのドキュメンタリーを観たことあります。詳しくは割愛しますが、大きな修羅場があったあと怒った弟が、兄に「なぜひきこもるのか」と、強く詰問すると兄は「だって楽なんだもん」と、ポツリと言いました。引きこもるのは、引きこもれる場所があるから、なんです。結婚の条件として、義実家に仕送りの期限を通達する。そして期限以内に、経済面のめどを立てる。それが絶対条件です。

トピ内ID：d323feaf0f65780d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

微妙かな…

🤔

もち

2025年02月10日 11:56

彼は実家へ仕送り以外に、奨学金等の金銭負担はありますか？彼実家の戸建てはローン無しですか？御両親は年金生活で預貯金も無いから、彼が負担しているのですよね？彼兄の生活費はどうなってますか？御両親の介護を最期まで彼兄が背負ってくれればいいと思いますが、彼兄が無収入の場合、御両親の年金が無くなった時点で生活が破綻します。その時、生活保護を受けられたらいいけど、今後そういう人が増えるでしょうから、彼の援助は増えると思います。逆に、彼両親の生活支援の見直し、兄の経済的自立ができたら、今よりも負担は減ります。人柄も結婚条件も良い相手に巡り合うことは、簡単ではないでしょう。新しい出会いがあるかどうかも分かりません。今の状況を改善するために頑張るか、別れて別の人を探すか、トピ主さん次第です。

トピ内ID：aad38f7a4a3371e6

...本文を表示

無理。絶対。

🙂

ぽん酢

2025年02月10日 14:23

彼はよくその状況であなたにプロポーズをしたなと思います。付き合って1年くらいで、彼女は良い人で、出来ればずっと付き合っていきたいなと思った時点で、僕は結婚できないと思うから、もし結婚したいのなら別れも考えて欲しいと言って、自分の状況を伝えるくらいしても良かったと思います。年金だけの両親に仕送り。これだけでもネックです。あなたがもし結婚して子供を望んでいるのなら。心のどこかで、仕送りがなければ子供にもっとお金を使えるとか、家ももっと良い物件が買えたのにとか思います。その上親の生活支援とは聞こえがいいですが、要するに無職の兄。両親が亡くなったら、無職の兄が残るだけ。鬱で仕事を辞めて１０年働いていない人が、介護を終えて自分一人生活していけるだけの仕事につけるでしょうか？確率は低いです。親の年金が無くなったら、今度は４万仕送りでは済まない。彼は収入が増えたら仕送りも増やすつもりですし。あなたとの結婚は彼に都合のいい事しかないですよ。結婚して生活費等半分妻が出してくれたら、仕送りしても自分も楽になるし。なんだったら両親の世話もちょくちょくお願いできるかもしれないし。あなたは自分の年齢的な事もあるって言ってますよね。その点だけでも彼はとってもあなたに対して不誠実だと思いますよ。

トピ内ID：beafdb19fc4f3148

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

引きこもりの家族がいる人

🙂

パダ

2025年02月10日 14:23

引きこもりって表に出ないだけで日本には100万人いると言われてます。私の従兄弟も2人引きこもりです(父方と母方それぞれ) なので回りには引きこもりの家族を抱えてる人すごく多いと思います。でも引きこもりの家族抱えてても結婚してる人すごく多いです。妹が引きこもりな人が婚活してたけど結婚しました。相手がどんな考えで結婚したのか分からないけど(覚悟を決めたのか現実分かってないのか)それだけで結婚をやめる理由にはならないかもです。トピ主さんが覚悟を決めるか、彼氏と話し合いして決めてください。

トピ内ID：410f2588a5e61211

...本文を表示

お兄さんの自立可能性次第かな？

🙂

もったいない症候群

2025年02月10日 14:28

ほかの方も指摘されていますが、ご両親の状態はその年齢であればごく普通です。遅い子持ちだったようですが、いずれにしても介護等の問題はどんな家庭でも生じます。問題はお兄さんですね。いわゆる引きこもりなのでしょうか？多少は外との関係を持てる状態なのかしら。お兄さんが正社員は無理でもアルバイトなどである程度の収入が得られているようなら、心配は少ないような気もします。むしろ、高齢のご両親を任せられる人がいるということは安心材料かと。とはいえ、経済的にトピ主さんたちの援助がゼロというわけにはいかないでしょう。トピ主さんにその覚悟がつくかどうかですね。実家はむしろ援助してくれるのが当たり前という感覚で育ったのなら、やめておいた方がいいのかなあ。友人に似たような状況の人がいますが、彼女は自分たち夫婦に経済的な余裕があることもあり、そういう夫兄弟の存在を受け入れているようです。いずれにしても、急な話で混乱なさっていると思います。もう少し具体的な事情を聞いて、彼とよく話し合ってみたらいかがですか？

トピ内ID：a14958600f2f8996

...本文を表示

問題はお兄さんですね。

🙂

まみみ

2025年02月10日 14:28

私は既婚者で、ニートの兄がいます。現在は母の年金で暮らしてるようです。完全に疎遠です。もし母が無くなって、支援の電話がきても断ります。彼に将来お兄さんの面倒を見るつもりなのか、聞いてみたらどうですか？疎遠にできなさそうですけど。優しい人って言うけど、それって主さんには優しくないよね、と思う。見捨てられないとしたら、兄を引き取る未来もあるということですよね？もしそうなら、私なら無理なのでお断りします。

トピ内ID：918cc4f27c1077fa

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

その収入で

🙂

ぶろっくま

2025年02月10日 14:28

実家の家族全員と、自分の家族を養い子を育てていくのは厳しいのでは？家族思いで優しく、理想ばかりですごいとは思いますが、そこまでできる収入ではないと思いますよ。

トピ内ID：f23818bc578ce33c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

判断する情報が足りない

マロンパフェ

2025年02月10日 15:38

トピ文を読んだ限りでは金銭的支援が一生続くようなので、やはり金銭的な問題の解決の見通しが立たないと非常に難しいという印象です。彼氏のお父様の年金受給額（月額換算）、お母様の障害者手帳の取得と年金受給額（同）、老後資金と介護費用の貯蓄額、実家土地家屋の評価額（売買時価、または路線価）、彼氏兄のパート就業状況と国民年金加入状況（＋付加年金、国民年金基金、個人年金など）がわからないと判断できる材料がありません。ギリギリまでお兄様が自宅で介護を行うとしても、いずれは二人とも介護施設に入居することになると思いますが、その時の介護費用とお兄様の生活費が大問題ですね。そこをどうするつもりなのかをよく聞いておくことが大切です。結婚するなら彼氏のお父様、お母様とお兄様の生活を丸抱えする覚悟が必要でしょう。トピ主二人の税込み年収がそれぞれ1千万あっても非常に難しいと思います。子供は作れるのか、トピ主二人の老後資金と介護費用は貯蓄できるのか、住居は安価な賃貸で一生暮らせるのか、トピ主自身のお父様お母様の厚生年金、老後資金や介護費用などは大丈夫なのか、など考えることがいろいろあります。非常に激しい物価高の現在では、両親は自己所有の家に住み、両方とも厚生年金に加入していて65歳の定年まで勤め上げ、退職金をもらい、ひとり最低3千万円の老後資金がないと、子供世代は結婚して子供を作るのが難しいと思います。

トピ内ID：9a5f8e296a5018d0

...本文を表示

親の介護が近いのに…

🙂

ぱるぴこん

2025年02月10日 15:38

10年の引きこもりということは、この先重い腰を上げて働き出すかどうか。今、お兄さんは両親の生活支援をしている…。お金は？家で出来る内職とかもしながら、生活支援をしているということ？私は、プロポーズと同時に告白したというところに策士な感じがして嫌です。結婚を考えている位の付き合いなら、今までなぜ言わなかったのか。ここまで来て、きらわれない、断られないと思って告白した気がして。両親の介護要員で結婚するような感じで嫌なのに、プラスこの先長く大変な兄弟がついてくる。それを今言ってくる人。親に相談してみてください

トピ内ID：41d3ab5bf8fd496c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私は結婚して20年

悩むよね

2025年02月10日 15:38

事情を聞いて心に引っかかりを覚える場合は、ちょっと待った方がいいです。赤信号を感じるのなら、そういうことなのでしょう。「その前によく考えて欲しい事があって」という彼の言葉に甘えてもうしばらくお付き合いしてみたらいかがですか。事情を知った上でつきあって、お互いの気持ちが変わるようなら…　変わらないようなら… 私の例をお話しますね。彼（今の夫）も私もややこしい実家の出。彼はひとり親で毎月仕送り８万円、私はバツイチでひきこもりの姉がいて要支援の両親に毎月仕送り３万円。彼も私もお互い「この人しかいない」と目がくらんでいたのでまったく躊躇せず結婚しました。少なくとも私は気にしませんでした。あれから20年。親族の状況はいろいろと変化したけど、お互いの心は変わらないままです。

トピ内ID：3821df3411755b09

...本文を表示

補足します。彼母の年齢のことから。

😢

みぃこトピ主

2025年02月10日 15:38

ご回答を頂き、ありがとうございます。結婚に背中を押してくださるもの、ご自分がトピ主母親だったら反対するというもの、どちらも一理あって迷ってしまっています。忌憚のないご意見を寄せて頂ければ嬉しいです。最初に書けなかった点を補足させてください。彼父73歳、彼母75歳という風に彼から聞いた時は、「うちの両親よりも随分上だな」とまず驚きました。そして、その後に説明された諸々で頭がいっぱいになってしまい、僅かな違和感を見逃していました。友人達にこの話をした時に、一人が、「彼母75歳って、すごくない？　彼って、45歳の時の子供？」と聞かれ、私も改めて驚きました。彼に聞いたところ、言いにくそうに「実は、父は再婚していて、兄と自分は前の結婚での子供。今の母親は血の繋がりのない後妻で、養子縁組してる」と。それ自体は全然悪い事では無いので……そういうものなのだな、と思うしか無いのですが、最初に説明して貰えてなかったことにモヤモヤはしています。また、彼の実母さんは存命中で、そちらにも仕送りできたらなという話も軽くされて、咄嗟に何も言えないでいると「あくまで、考えの段階でしかないから」と言われました。また、仕送りのこともなのですが、彼は奨学金も返済中です。それも、仕送りの話が出た後で開示されました。「他に何かないよね？」と聞いて、初めて明かされた感じです。彼はとても良い人だと思うし、喧嘩したこともないのだけれど、こちらから色々と踏み込んで聞かない限り自分からは言わない人、なのかもしれません。そこにも迷いがあります。

トピ内ID：2dfb713af6809b43

...本文を表示

トピ主さんの希望

🙂

マナミ

2025年02月10日 15:16

まずは現状把握が大事かと。気になるのは実家の一戸建てはローンを払い終えているか？終わっていても固定資産税と生活費は年金ではまかなえないのか？仕送りの4万円はなんの費用に充てられているのか？兄が10年も働いてないとなると貯金がないので兄の分の生活費も含まれているのでは？鬱病は大変ですがそれを支えるには限度があります。制度や生活保護はちゃんと申請しているのか？上記が、トピ主さんの納得できる理由なのか？それに加えてトピ主さんが将来苦労しないように、トピ主さんの希望をどこまで彼が飲めるか、になると思います。例えば子供ができたら仕送りはやめる/義実家の介護はトピ主さんは関わらない(金銭的にも肉体的にも)/同居もしない　等… ご自分が我慢しないように、きちんと話し合ってみてください。上記は、当たり前の反応ですし、冷たい人ではないです。それを見越して彼もちゃんと打ち明けてくれたのではないでしょうか。

トピ内ID：2284e5c5d0d64753

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子供を望むならやめる

🙂

5％オフ

2025年02月10日 15:16

結婚してもお金の事を含め、もめるばかりだと思う。子供を望むなら、援助は一切無理ですよね？あなたの親が援助や支援してくれたら、うちの親ばっかりって気持ちになると思う。悩むなら、やめた方がいいですよ

トピ内ID：e1be917271e7096f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それで彼は主と結婚したら

🙂

既婚

2025年02月10日 15:50

日常生活する上でも支援が必要そうな義母の用事を主にも引き受けてほしいとか将来的に、兄も生活する上で不自由が出てきたら主に兄の世話も頼みたいって考えてるんでしょうか？あと金銭的な事は彼の給料から支払ってるにしても、親に仕送りが必要という事は結婚後も続くから主にもそれは受け入れてほしいという事だよね。子供が生まれたりすれば教育費の為にお金を貯めたいとか、子供中心に考えたいのに、いつまで続くか分からない仕送りする事自体が凄く嫌になるかもね。まあ親が85歳過ぎた時点からとかなら、長生きすればまだ続くにしてももうかなり高齢と言えるけど、70代で既にその状況だとまだまだ長いよね。90代まで続くかもしれないし。私なら無理だから断るかな。親に世話になってる立場でもある彼の兄が、親の日常の事も親がもっと老いても全て自分がやるから！とか万が一義母の用事を頼まれたとしても彼が、自分がやるから！と言ってても、主が時間に融通がきくとなれば、そこに居るなら主に頼みたい気持ちになるかもしれないし。主はやらなくていいとか迷惑掛けないと言われても、それは実際結婚してみないと分からない事も多そうな状況だよね。それに彼は、主に義両親の用事とかやらせないとかそこまで線引きして考えてもいないかもね。結婚前だし、私は一切関わらないから！なんて言うのも主は嫌だろうし出来れば彼から言ってくれればいいけど、彼がそこまで考えてるかどうか？微妙ですね。主が彼に、あなたを好きだから義実家の事情なんて関係ないよ、それでも彼と結婚したい！と言えば彼からしたら完璧な返事だけど、それだと彼は何かあれば主にも義実家の面倒事を要請してくるだろうし。彼にハッキリ言うのもどう受け止めるられるか分からないから主は凄く不利な立場だよね。主から言う前に、彼はどう考えてるのか？聞いてみるしかないね。

トピ内ID：ec985daf1da9bbe0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そうか即断できないのか

🙂

カーリー中谷

2025年02月10日 15:55

私なら仕送りはしないって条件で結婚しますがね即その返答ができますあなたが一生働き続けるのは当たり前であっても４万はでかいよそれがあったら子どもの習い事も増やせるし学費も楽になる私があなたの親ならそう言います

トピ内ID：c759761a01376653

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

考え物かもしれない

🙂

もったいない症候群

2025年02月10日 16:41

追加レスでちょっと状況が変わってきましたね。実母さんと奨学金の存在、それで終わりでしょうか？２年の交際期間には知らされていなかった事情がぽろぽろ出てくるのは不安ですよね。とても温厚で優しい良い人は、誰に対しても優しい良い人かもしれませんね。ほかに人たちに向けられるその優しさが、トピ主さんや二人のお子さんに対して犠牲を強いることにはならないでしょうか。返事の前によく考えてと言ってくれたのは、彼の誠実さともいえますが、後で文句は言わないでねという確認とも取れなくはないです。今負担している以上の援助をほのめかすということは、トピ主さんの収入を当てにしているという宣言としか思えません。もちろん、それを了承する生き方もなくはないです。しかし、２７歳。年齢を理由に結論を急ぐべき年とも思えませんが。

トピ内ID：a14958600f2f8996

...本文を表示

全然いい人じゃない

🙂

如月

2025年02月10日 16:22

今頃打ち明けるかな。もうそこで不信感抱くわ。実家に仕送りしてるところでアウト。さらに将来は、実母にもしたいんでしょ。頼まれたら、あなたに相談なくやりそう。その上、奨学金(借金)もある。これは地味に大変だよ、完済まで。仕方ないかなと思うのは、奨学金までね。彼は方々にいい顔しい。できない、無理って言えないのかしら。義兄はもしかしたら親の年金で暮らしてる？彼との未来は厳しいし、ずっと不安がつきまとうと思う。彼の親類4人(義父義母二人義兄)も、ゆくゆく面倒みることになりそう。私だったら無理。自分の両親に心配掛けそうじゃない。 2年たって今頃打ち明けることがね、言い方きついけれど卑怯な印象受けます。年齢的なことで足元見られた感じ。

トピ内ID：21696781ff224d95

...本文を表示

何を悩んでいるのか分からない

🙂

ぽん酢

2025年02月10日 16:29

初めの話でも彼があなたに対してとても不誠実だと思いましたが、次のトピ主さんの話に、呆れて物も言えない状態です。その人のどこがいい人なのですか？あなたのお金を当てにしているだけの人にしか見えません。その為に良い人を演じてただけ。初めから結婚目当てでしょう。聞かないと言わないのではなく、意図的に隠しているだけです。

トピ内ID：beafdb19fc4f3148

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うわあ無理

🙂

良い人じゃない

2025年02月10日 16:58

トピ主の二番目のレスを読んで、ああ彼はトピ主の収入をあてにしてるんだな、と思いました。＞彼の実母さんは存命中で、そちらにも仕送りできたらなという話も軽くされて、咄嗟に何も言えないでいると「あくまで、考えの段階でしかないから」なぜこれ「あくまで考えの段階」なんでしょう。今はできないけどできるようになったらそうしたいんですよね。トピ主の結婚してトピ主の収入をアテにできたら可能だと思います。要は彼の収入を彼の実家、実母、自分の奨学金の返済に当て、生活費や子供の教育費をトピ主の収入で賄えたら理想的なんだと思います。メーカー勤務で年収が倍になったりしないですよね。彼が良い人？そうかな。とても不誠実で信用できない人だと思います。大切なことを何も言わないのは不誠実です。そもそも彼がトピ主にせっつかれて白状していることはみんな、プロポーズする前に伝えることです。彼は自分の奨学金と、実家の両親と、働かない兄と、他のところに住んでる実母の面倒を見続ける人です。兄の面倒は恐らく生涯続きますよ。彼はトピ主が信じてるほど「良い人」ではないのではないかな。年齢もあるというけど、何が何でも絶対ひとりになりたくない、彼よりいい人が出てくるわけがない、と信じてるのならここで手を打ちますか？私ならひとりになってもこの彼は願さげ。

トピ内ID：efcf0f728a30138d

...本文を表示

２年間も隠していたことは、不誠実

🙂

ライムカレー

2025年02月10日 17:10

２７歳と３０歳でお付き合いをしていて、男性側の決定的な不都合を２年間も隠していたなんて、ひどすぎませんか。もしも最初のころの段階で、その話を聞いていたら、トピ主さんは関係を深めようと思いましたか？これは絶対、ズルいですよ、お互いに結婚をしようというくらいに仲良くなった段階で、おもむろに「不都合」の話をしてくるとか…。こういう男性と結婚すれば、一事が万事で、そういう態度が続くと思ったほうがいいでしょう。都合の悪いことは、決定的な場面になるまで隠す、ということです。私だったら、信頼できませんね。ほかに何を隠しているのか、これからも何を隠されそうなのか、と思うだけで、息苦しくなってきます。

トピ内ID：ac870519f1c9af69

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無理

🙂

浪人生の親

2025年02月10日 17:27

止めときましょう。結婚すれば、義父、兄、義母の金銭的な支援から、お世話までやるようになりそうです。何より、義母にも支援したいという時点で、苦労しているから親孝行したい気持ち満々で、貴方もそれに加わることに承認を得ている形ですよね。彼は家族にお世話になったんでしょう。でも貴方はお世話になっていない。結婚すれば、彼の家族は、貴方です。一番優先なのは貴方なはずなのに、彼は貴方を使って親孝行をしたいんでしょう。ならば、うちの両親にも同等の支援が出来るのか聞いてみましょう。彼は家族を親、兄を含めてとらえているので、この結婚は無理ですよ。貴方だって、ご両親にとって大切な娘です。こういうご家族は援助は要求するけど、御礼はしないです。

トピ内ID：0141d47c046ac1bd

...本文を表示