再婚による引っ越しに悩んでいます。

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

しろ

2020年12月28日 10:14

恋愛

5歳の息子を持つシングルマザーで再婚が決まっています。息子も彼にとても懐き、良い関係が築けています。息子が来年小学生になりますが、彼の職場(実家含む)が車で1時間半の隣の県のため私達が引っ越すこととなりますが、息子も彼と一緒に住めることを喜んでいました。しかし、今の保育園にいる友達は9割以上学区の小学校に上がります。卒園が近づくにつれ、また、保育園で就学前の準備等をしている中で、友達と離れることや引っ越し先に友達がいないということを実感し始め、息子が引っ越しを前向きに捉えられなくなりました。「彼にこっちに来て欲しい」「みんなと同じ小学校に行けないなら一緒に住むのはやめようかな…」「でもこれからも遊びたいし会いたい」「○○小学校がいい」と、息子自身も整理がつきにくくなっています。彼はいつでも息子が1番で息子の言葉を本当によく聞き、汲み取ってくれます。息子の日々の様子から、「お母さんをよく見て育ったね」「この年でこんなに気にかけてくれる子はいないよ」「ワガママなことももちろんあるけど、人を傷つけないように言葉を選べる子」とまで言ってくれます。ただ、今回に限っては仕事や住まい等お互いどうするのが良いのかここにきてゴールが見つけられなくなりました。私も彼もそれぞれ安定した収入を得ています。籍を入れて彼が今の仕事が落ち着く3～5年後にこちらに転職をする前提で週末婚をすることも案の中にありました。けど私もできるなら子供はもう1人欲しい…、と堂々巡りです。長くなりましたが、同じような経験をした方、周りにいる方等何でも良いのでお話を教えてくださると助かります。当然ながらお互い子供が1番なので、そこを蔑ろにすることができません。引っ越すことが間違っているとは思いませんが、正解かと言われるとわかりません。よろしくお願いします。

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よくある話

🐱

匿名

2020年12月28日 13:00

今回の引越しの理由は、トピ主さんの再婚のためですが、それ以外にも子供が小学校に上がるタイミングで引越しをする人なんて沢山いますよ。私も子供の頃、親の仕事の都合で引越ししましたよ。私の子供達は引越しではないですが、家から遠い保育園でしたので同じ小学校に行ったお子さんはいませんでした。ですが、私も子供達もすぐに友達ができましたよ。環境か変わって、暫くは戸惑う事もあると思いますが、子供って思っていたより順応性があります。新しいお友達が沢山できるよ、など前向きな言葉を掛けて、少しでも不安を取り除いてあげてください。

トピ内ID：8482822182

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再婚ということは関係なしに考えてみては

🙂

2020年12月28日 13:00

親の転勤や、住宅取得等、とにかく「親の都合」で子どもが保育園と別の学区の小学校に通うというのは普通によくあることです。そういうとき、親はあまり子どもの事情は考慮しません。だって仕事でも、住宅でも一生が関わる大事なことだからです。普通は子どもがお金を稼いだり家を建てて親を助けるわけじゃないんですし子どもは子どもで、成人してお金を稼ぐようになってから好きなところに住めばいい、それだけなので。まだ小さい子なので、新しい環境にいくらでもなじめるし友達だっていくらでもできますからね。逆に保育園が同じ友達と同じ小学校でも、クラスが違ったら遊ばなくなることが普通にありますし。というわけで、親の再婚だからと子どもに気を遣って転居自体をとりやめる必要はないのでは。再婚相手がステップファミリーを築けるにふさわしい相手なのかということは、子どもにも気を遣って見極める必要があることかとは思いますが結婚相手にふさわしいと信じることができるならば住む場所などは親の事情に合わせてよいと思います。

トピ内ID：0533184840

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子供は順応性高いです。

💰

迷いの母

2020年12月28日 13:00

私は息子が保育所残り一年で他府県に引っ越しました。でも、通っていた保育所は転居先から電車で２駅。私の勤務先も保育所の最寄り駅から自転車で通える(約10分)距離だったので卒園までこの保育所に通い小学校は居住先の小学校に入学しました。入学した小学校には親子共々誰一人として知り合いはいませんでした。でも息子は穏やかな性格もあってかすぐにお友だちもたくさんでき本当に楽しく通うことができましたよ。私も地域や学校に少しでも早く馴染みたいと思っていたのでクラス役員に立候補し、親切な回りの方達に助けてもらいながら親子で学ばせてもらったと思います。心配なのは同じ経験者としてよくわかります。だけど意外に子供は順応性高いです。馴染むのも早いし取り越し苦労になると思いますよ。息子さんと共に新しい生活に一日も早く馴染まれることを願います。

トピ内ID：3324965351

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引っ越しがいいきっかけになることもある

😨

だまこもち

2020年12月28日 13:00

それは子供からしたら不安でしょう。でも、新天地に行けば、自然と友達というのはできるものです。世の中、転勤などに伴い学校を移ることなど珍しいことではありません。私も幼い頃に経験し、大泣きした記憶がありますが、大人以上に子供は新しい土地に馴染むのが早いと思いますよ。あとは家庭でしっかりフォローすることでしょう。

トピ内ID：5400357601

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試されてる

BBC

2020年12月28日 15:12

気持はわかりますが、再婚すればこんな問題序の口ですよ。ここで躊躇してしまうようでは先が思いやられます。まずは最初の試練です。確かにあなたの一方的な都合だし、お子さんにとっても理不尽。罪悪感もあるでしょうが、ここで躓くなら再婚自体諦めたほうがいい。早晩破綻してしまうと思う。お子さんにとっての最悪のシナリオは再離婚です。

トピ内ID：3402033424

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子供だからこそ大丈夫。

匿名

2020年12月28日 15:12

他の方も書かれていますが、ただの引越しと思えば珍しいことではありません。むしろ子供が幼いうちに引越すのは正解だと思います。 1時間半程度の距離だし、週末婚でも…と選択肢があるので悩んでしまうのですね。親の悩みや不安な様子は子供にもわかるので、トピ主さんがどうしよう…と思えば思うほどお子さんの不安も増してきます。よーし、引越しだ！と決めきって、楽しみだね、どんな友達ができるかな？良いところだといいね～というような姿をお子さんに見せるのが子供に良く影響していくかと思いますよ。わたし自身、あと数ヶ月で小学生というタイミングで関東から九州に越しました。家を出た日もよく覚えています。幼かったからこそすぐ馴染めた部分もあります。子供の頃はついていくことしかできませんし、あのまま関東にいたら人生違ったなと考えたこともありますが正解も何もないものですからね。

トピ内ID：0179978507

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小学校進学についてだけ。

くま

2020年12月28日 15:12

うちも長男が進学とともに別の小学校へ進学したよ。幼稚園から一緒だった仲間と離れることについて最初は少し抵抗があったけど全くの杞憂。新しい環境で新しい友達を作って楽しく過ごしていたと思う。中学もバラバラで当然高校も大学も知らない人だらけ。逆に交友関係が広がってあらゆる所でたくさんの友達が出来たと考えている。お子さんのタイプに依存することは事実だと思うけど、そこまで気にする必要はないかもしれない。経験上感じるのは、少しトピ主さんがそのことに関して過敏すぎるあまり息子さんに伝染してしまっているのかということ。本当にお子さん第一に考えるなら再婚はしないほうがいい。環境は変わらないからリスクもない。でも、それは無いんだよね？

トピ内ID：1255637907

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お子さんの言う事を聞きすぎ

🙂

ハム子

2020年12月28日 16:16

辛口です。同じ園の子達がいないと、息子さんは小学校に通えなくなっちゃう程心が弱い子なのですか？でしたら、再婚自体を見直した方がいい。いくら懐いていても、心の弱い子が他人と一緒に暮らすのは無理です。うちの息子は校区外の幼稚園に通っていたので、入学した小学校には、その園の卒園児さんが他にはいませんでした。けど、本人も文句も言わずに心強く進学しました。息子の同級生の中には、卒園間近に新築して引っ越して行った子や、親御さんの転勤で引っ越して行った子もいます。きっと内心は嫌だったでしょう。けれども、子どもの進学のために家族がバラバラに暮らす。という選択をした家族はいませんでした。何でもかんでも子どもの言うことを聞くのが正しい訳じゃないと思う。今、婚約者さんがお子さんのために転職して、その職場で上手くいかなかたっら？夫婦生活めちゃくちゃになりますよ。シングルマザーと結婚しなければ前の職場で上手く行っていたのに。って後悔しそう。お子さんが不安に思っているのなら、新しく住む予定の土地に行って、お子さんが喜びそうな公園を探して一緒に遊んだり、おもちゃ屋さんを見つけて、お誕生日にはここでこのおもちゃを買おうね！って約束したり、入学式の後にはここのお店でお祝いしようね。ってお話したり。せっかくのお休みです。可能なら児童館とかにも行ってみて、運が良ければ1人でも一緒に遊べる子が出来るかもしれない。息子さんの心に寄り添いたいになら、一緒になってグダグダしていないで、そういう努力をしてみたらいかがでしょうか？個人的には、再婚するのなら、心機一転新しい土地で暮らした方が結果的には息子さんにためになると思う。今の土地で9割方同じ小学校に進学する環境では、あれこれあることないこと噂されたりしたら面倒ですよ。

トピ内ID：8310285548

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これから

🐶

チョロ

2020年12月28日 17:04

例えばこれからもしも転勤があった時にもお子様の意見を尊重して単身赴任させるつもりですか？まだ未就学のお子様の意見をそこまで聞き入れるのでしょうか？確かにお子様は可哀そうです。でも抗えない事も世の中にはあるのだと知るいい機会ではないですか？主様の家の事ではありませんが、今は子供の気持ちを重視し過ぎて、子供が大きくなった時に自分のいう事はすべてまかり通ると勘違いしがちな人が沢山います。時には我慢する事、耐えることも必要だといういい経験になると思います。

トピ内ID：0990212866

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小学校は、あちこちの幼稚園、保育園から児童が来ている。

🙂

なるようになるけどね

2020年12月28日 18:34

引っ越し先の小学校には、あちこちの幼稚園、保育園からのお子さん達が来ているので、同じ園出身以外は、知らない子達が多いと思います。４月入学なら、最初からお友達を見つけられますが、転校の方が友達を見つけにくいですよ。子供の気持ちを考えていたら、転勤族（トピ主さんとは違いますが）とかやっていられないです。新しいお友達をたくさん作ろうという話をするとか、引っ越し先の小学校を見に行くとか、周辺を散歩するとかして、ワクワクを親子で探してみては？今はコロナでいないかもしれませんが、児童館とか子供が集まる場所の施設とかを地元の市役所か保険センター、コミュニティセンターで保健士とか児童福祉会館等見学されてはどうですか？我が家の場合は、引っ越しをしていませんが、市外の園Aでしたので、市内の小学校入学時は、市外の園Aから男女１人づつで、ゼロからでしたよ。他にも引っ越ししてきた子や別の園出身、県外、海外と、いろいろな園出身の子達も入学してきてました。要注意なのは、彼実家近居には住まないこと。連れ子ということで、近所や周囲の扱いが酷い時があります。（トピ主さんが、今の彼の子が出来、生まれたら、差が生まれやすい）実家の地域の小学校ではなく、隣りの地区で実家周辺の子達が通わない小学校校区に住み、中学校も実家地域の小学校出身が入る公立ではなく、その隣の公立中に入学出来る地域に住んだ方がいい。引っ越しをされるなら、お友達問題ではなく、彼実家周地域を問題視した方がいい。特に敷地内同居は、お子さんが高校生くらいで、自立出来ているくらいの年齢なら近所の方に何か言われても折れない心があればいいですが、幼少期から中学卒までは、同級生とかその保護者達に心無いことを言われて悲しいことにならないよう、同居も近居もお薦めしません。

トピ内ID：0286705271

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お子様が不安に思ってるのは、「引っ越し」だけでしょうか？

😨

お子様の事が少し心配

2020年12月28日 21:27

主様達の場合は、家族揃っての転居ではなく＞再婚が決まっていて、お子様の成育環境＋養育者に変化があります。また引っ越し先は＞彼の職場(実家含む) の近く、そして主様も＞できるなら子供はもう1人欲しい… とお考えの様子。主様が妊娠→出産し異父きょうだいが出来たら、お子様はご家庭内で疎外感を感じる可能性はあります。お子様が＞彼にこっちに来て欲しいと言うのは【転居】＞みんなと同じ小学校に行けない等だけが不安だから…ではないのでは？幼い子でも、その年齢なりに意外と良く分かっている事が多いですよ。＞彼はいつでも息子が1番で息子の言葉を本当によく聞き、汲み取ってくれていても、5歳なら、彼は実父ではない事を理解していると思います。だから＞お母さんをよく見て育った＞この年でこんなに気にかけてくれる子はいないよ＞人を傷つけないように言葉を選べる子と言われる程、彼と会っている時は、主様カップルの為に気を使い、言葉を選んでいるのでは？普段、我儘を言わないお子様が渋っているなら、それが本音、SOSの可能性はあると思います。離婚・再婚が多い他国（個人主義の国）でもステップファミリーで完全同居は中々難しく、課題が多いご家庭も少なくありません。＞籍を入れて彼が今の仕事が落ち着く3～5年後にこちらに転職をする前提で週末婚もあったのなら、その方法や、お子様の気持ちが決まるまで少し延期等を含め再検討しても良いのでは？と私は思います。それでなくても今は大変な時期なので、就学、転居、親の再婚相手との同居開始等が一度に重なったら、お子様のストレスが心配です。予定通り再婚＋引っ越しするなら、手厚いメンタルケア、お子様の状態によっては早めに専門家に相談等もお勧めします。主様の幸せ同様、お子様の心の健康も大事です。焦らず、ゆっくり答えをだしてください。

トピ内ID：1297587875

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ちょうど良い

🙂

転勤ママ

2020年12月28日 22:29

シングルマザーとして子育てされてきて、ステキな出会いがあったんですよね。お子さんもなつき、ご主人になる方も可愛がってくださる。いまは3人で幸せを掴むことが一番だと思うし、もう1人お子さんを授かりたいとのこと。知り合いが居ない土地で新生活のスタート、しかもキリの良い新入学時。一番良い時期だと思います。失礼ですが、子供のお友達にホントのお父さんじゃないよね？とか言われる可能性がゼロではないと思うし、新しい環境の方が良くないですか？うちは転勤が多くて、息子は小学校に入学する時、東京から九州に引越し、お友達がいないどころか、方言もわからない中でのスタートでした。もちろん不安そうでしたが、子供に選択権はありません。与えません。「お父さんのお仕事の都合だから引越すよ。家族みんなで行くよ。新しい街どんなところだろう。たのしみだね。家族でいっぱい美味しいものを食べたり、旅行したりしようね。お母さんも楽しみだわ。小学校のお友達はいろんな幼稚園や保育園から集まってくるから、みんな初めましてだよ。いっぱいお友達作ろうね」と前向きなことを言ってあげたらいいんですよ。

トピ内ID：0417538228

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重要な変更を複数しない

🙂

ぴょん

2020年12月29日 09:40

私は引越しに反対します。以前の職場の上司が、転職者の採用である方針を持っていました。重要な変更や決断が複数重なった人は採用しない、です。例えば、転職と結婚、引越し、妊娠などなど。人間がうまくこなせるキャパってそんなに大きくないようで、3つ重なるとまず潰れる。だからできれば変更点が転職のみの人、最低でも２つくらいの人だけを採用したいそうです。大人でも対応できるキャパは、このように思いの外狭いのです。息子さんの変化は、まず第一に、普通の5歳の子に『新しいお父さん』はできません。言葉に尽くせないほどの負担や変化、衝撃を与える事は、間違いないと思っておいた方がいい。お母さんをとられるのだから。第二に、保育園から小学校への変更があります。 1年ほどは馴染むのに時間がかかるかもしれない。第三に友人知人が1人もいない新しい土地に引っ越す。こんなにたくさんのこと、無理ではないですか？まだ5歳、6歳なんですよ。大丈夫な子もいるでしょうが、その年で母親の顔色を伺い対応できる繊細で賢い、そして母親が全ての子には、難しい可能性の方が高いように思われました。トピ主さんは今、お子様を見つめて理解しようとなさってます。どうぞよくよくお考え下さい。

トピ内ID：9126160173

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結局…

あん

2020年12月29日 09:40

トピを読んで、結局トピ主が息子さんを振り回すんだなーと思いました。離婚、再婚と親の身勝手に付き合わされるのはいつも子供。引っ越しも、急ぐのはトピ主さんが子供が欲しいから。自分のことばかり。彼に理解があり、数年待てばこちらに来てくれるなら待てばいいのに。いつも環境を変えられ、我慢するのは子供。友達がいない中、新しい父親との生活、母親は産まれた赤ちゃんに忙しい。息子さんがしんどい時の逃げ場はどこでしょうね。トピ主には息子さんを幸せにする義務があります。自分の幸せよりまずは息子さんを一番優先に考えませんか？？？

トピ内ID：3558086944

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転勤族の引越しとは違うと思います。

😑

むぎ茶

2020年12月29日 10:33

他の方のレスで、転勤族は引っ越しするのが当たり前、いちいち子供の意見を聞かない、子供は順応力があるから大丈夫、とありますが、子供の気持ちを余り軽視するのは良くないと思います。お子様の事が少し心配さんのレスの通り、今回の引越しは単なる引越しではなく、お子さんの生活状況がガラリと大きく変わる中での引越しなので、引越し有りきで考えるのは危険だと思います。トピ主さん自身も再婚による家庭、住居環境の変化、また再婚相手のご家族の付き合いがある中でどれだけお子さんの心に寄り添ってあげられるのでしょうか？私の友人（女性）も子持ちで小学校に上がるタイミングで再婚しましたが、友人の住居近くに家を建て、家庭環境以外の変化は大きく変わらない中で再婚したため特に違和感なく生活したようですが、いざ結婚となると子供が「姓が変わるのが嫌だ」と言い始めたそうです。しばらくして「前の姓はミドルネームにしようかな」とか言い出し落ち着いたようですが、友人も一時期悩んだようです。友人の子供も再婚相手に懐いて会うのが楽しみで仕方なかったらしいですが、それでも親の再婚は子供にとって一大事なんですよ。それを引越しして今までの友人全員と会えなくなって、遊び場も変わって、再婚相手の家族の付き合いも始まってさらに兄弟が出来るかもしれない。変わりすぎだと思いませんか？再婚する前は仲良くしていたのにいざ結婚すると・・・いうのはよくある話です。もう一度よく考えましょう。

トピ内ID：0277950847

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私はトピ主息子さんと似た立場でした

🙂

5歳男児母

2020年12月29日 11:19

子どもは環境変化への適応力が高いです。幼ければ幼いほど。就学前がベストでしょう。主さんは、息子さんの思いをよく聞き、尊重している。主彼さんへも相談できる関係性で、主彼さんも息子さん第一に考えてくれている。素敵なママ、素敵なカップルですよ。その姿勢はずっと大切にして欲しいなと思います、他人事ながら。でも、転居については子どもに選択肢は必要ありません。どなたかがおっしゃるように、前向きなメッセージを伝え続け、転居後もしっかりフォローしてあげたら良いと思いますよ。ステップファミリーは配偶者にも子どもにもご自身にも様々な負担がかかりますよ、思ってらっしゃるる以上に。ステップファミリー育ちの個人的意見ですが…。だからといってステップファミリーが良くないという訳ではないです。それぞれがそれぞれを思いやることを忘れなければきっと大丈夫です。普通の家庭だって同じですしね。ご家族でお幸せに。

トピ内ID：5423453942

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レスします

🙂

晴れ

2020年12月29日 11:19

そんなことで息子を優先する？？と思います。息子と彼が相性が悪いとかなら迷わず息子を優先しますが、トピの内容は息子さんのいいなりと言うのです。しかも彼の方は1時間半車通勤でどれだけ体に悪いか。凄い田舎でない限り、はっきり言って小学校に上がる時は友達とは半分以上別れます。そして半分の中でもまたクラスで別れ同じ保育園、幼稚園から来る子は2,3人です。うちの子は幼稚園が4クラスですが同じ小学校に行くのは毎年5人くらい。小学校では4クラスなのでほぼ別れるでしょう。それが普通なので、トピ主さんが悩んでることがビックリです。彼の通勤を犠牲にしてまでそこに残るというのは彼にはそんなに愛情ないのでは？往復3時間かける彼のことをどう思っているのでしょう。

トピ内ID：3129967082

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息子は整理がつかないのではなく

はっち

2020年12月29日 11:19

引越しは嫌なんだと思いますがね。息子さんの言葉も引越ししたくないと言ってるじゃないですか。＞彼はいつでも息子が1番で息子の言葉を本当によく聞き、汲み取ってくれます。聞いてないし、汲み取ってないよね。曖昧な言葉で偉そうに言って息子さんが引越しを決めるの待ってるだけじゃん。＞引っ越すことが間違っているとは思いませんが、正解かと言われるとわかりません。え、間違いでしょ。何言ってんだ？この人。息子さんは引越しを拒否してるのに、親と親になる人が引越し受け入れますという言葉を待ってるみたい。転換による家族での引越しとはわけが違いますね。彼も車で長距離通勤の覚悟くらいすればいいのに。しわ寄せが子供とか可哀想。

トピ内ID：3639329553

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卒園のタイミングで関西から関東に引っ越しました。

🙂

冬眠人間

2020年12月29日 13:00

言葉の壁がややあったものの数日したらお友達出来ましたよ。団地に住んでいて集団登校だったので朝は一人ぼっちではなかったし、帰りも一人の時もあったけれど寂しさとかはなかったです。当時は男女別れての通学だったので登校班に同じ年の女の子はいませんでしたが階下に同い年の男の子がいたのでその子達と遊んだりもしてました。そんなに不安なら引っ越す前に何度か彼の家の近くの公園とかに遊びに行ったらどうですか？そこでお友達が出来れば学校へ行く不安も少しは薄れるのではないでしょうか？

トピ内ID：1118500729

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トピ主です！

🙂

しろトピ主

2020年12月29日 19:38

数日でたくさんのご意見が届きとても参考になりました！皆様のアドバイス等を踏まえ、彼や息子とも話をしました。息子も少し不安な様子は見受けられますが、彼と一緒にいない選択はないようなので、後は私達のフォローが重要だと感じました。厳しい意見もその通りなので非常に胸に沁みました。ありがとうございます。色々と迷いながらも3人のこれからを良い環境にしていくため努力してまいります。本当にありがとうございました！

トピ内ID：3855445054

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子供が第一ってほんとかな

🙂

みい

2020年12月30日 11:25

子供が最優先というなら再婚自体考えません。子供って親のことよく見てますよ。離婚する前から現在に至るまで親の苦労を見ているし、今幸せそうな母親をみて子供も嬉しい。だけど再婚自体が子供にとっても嬉しいかどうかは別の話です。たった5歳の子供に、親が離婚してから新たな彼氏と恋愛して、そんな短期間で再婚するのを見せるのは酷だと思います。私はそういう立場を経験したことがないので実際はどういうものかって想像でしか判断できないけど、あまり良い印象は受けないと思います。ただ、通勤で1日3時間はかなり大変で時間の無駄だし、子供が欲しいなら週末婚は非現実的なので、もう再婚することが第一なら引越しは子供に我慢して貰うしかないよね。

トピ内ID：6797836726

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