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親と2年近く会っていません

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（トピ主 3 ）
😢
ゆらら
ひと
親子関係について聞いて下さい 私（30代パート）夫（同い年会社員）子供無し、 私の両親（共に60代後半、父定年後の契約社員、母専業主婦、どちらも持病持ち） 私世帯と親世帯は別々に暮らしています（近所ですが） 2年程前から親子関係が崩壊しています。 きっかけは母の入院中、その世話や行政の手続きにあれこれ動く私に父が「偉そうにするな！」と怒鳴ったことからこうなりました。 父は昔から非常に気が短く、気に入らないと所構わず大声で怒鳴ります。加えて酒にだらしない男です。 母の病は重く今後も治ることは無いので、すぐにイライラする父から守るべく娘の私が母のために頻繁に実家に出入りし手伝ってきたつもりでしたし、 母もそれをとても感謝していると言ってくれていました。夫も協力してくれます。 しかし入院中のその一件から、私の心が折れてしまったというか、うまく言えないのですが長年の我慢に限界が来てしまい両親を拒絶してしまいました。 私には弟がおりますが（昨年結婚、遠方住み）独身の頃から何もせず基本自分の予定優先、父も基本簡単な事しかしない、困った母が私に泣きつく、私が奮闘するというループが何年も続いていたのです。 怒鳴られるのは慣れていますが、今回は母からも 「お母さんがこんなに辛いのにあんたがお父さんを許さないのは大人げない。折れてやれないなら好きにしろ、但し怒り狂ったお父さんがあんたに何をしてきても自分で対処しろ」と罵られ、もう死んでも連絡しない、葬式にも呼ばない、とキレられました。 あんたは偉そうにものを言うことがある、こっちだって我慢してやってる、とも。 何にもしない父と弟、それを黙認の母、 私もイライラしてつい上からの口調になっていたのだろうから、こちらも悪いですが、 こんななら産まなきゃ良かった、とまで言われ辛かったです。 親を許せず、接触、連絡を一切絶った私が悪いのでしょうか

トピ内ID：5480262372

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介護認定はしてもらった？

🙂
南天の実
６０代後半は、介護認定をしてもらい、介護サービスを 受けることができますよね。 トピ主よりも他人のヘルパーさんの方が、 お父さんも遠慮して、怒らないかもしれません。 なかなか、家族間で、気を使って世話をしてあげても、 感謝されないことが多いです。 理不尽な気がしますが、両親から頼まれたら、 喜んで世話をしてあげる心の準備だけはしておくということで いいのではないでしょうか？ どうしても必要なら、ご両親の方から 連絡があると思いますが・・・。

トピ内ID：3253639225

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うまく言いまわさないと

🙂
ぷ～にゃんパン
怒鳴る父を持つ家族としては私も同じ。だからエールを贈ります 私の父は耳が悪いおかげで人が何を言っているのかちゃんと聞かずにどなりまくります。 でもちゃんとゆっくり話せば理解はしてくれます。 父には自分で出来ることは自分でしてもらっております。買い物もね トピ主さんのお父様は 耳は悪くないのでしょうか？ちゃんと言えば理解してくれるのでは？ 一人であれこれしてしまうから、お父様は手が出せずにいるのではないかと思います。 お母様の入院中の手続きですが、役所の手続きはさすがに動けるトピ主さんでよかったと思います。 場合によってはあっちこっち行きますからね。 家の事はお父様にお願いすればよかったのではないかと思います お父様に、お昼と夕食は冷凍食品を入れておいたから、好きなのを温めて食べて。 掃除はお父さんに任せた、洗濯も自分で出来るよね？ 家の事はお父さんに任せたよ。 お母さんのことは私に任せて。何かあったら連絡頂戴。 と言っておけば、お父さんは家を守ることを任されたのだから役目が出来た。だからお父様はやる気が出るはずです。 役目がなく、何していいのかわからないか怒鳴ると思う。 仕事でもそうでしょ？自分のする仕事を横から取り上げられて、毎日会社に行くのに、仕事が無い何をしていいのかわからない。 でも周りの人はせかせか動いている状態。 その状態だとイライラするか、落ち込むかじゃないかな？だからお父様は怒る方なのだと思う。 お年で頼りにならないかもしれないけど、頼りましょ 我が家も、私が今年入院した時は、姉が父にお母さんを見ていてと言ってお願いしました。そしたらディとかちゃんと自分の事はちゃんとやって母を連れて行くようになりましたよ。 姉は母にも役目を、朝食と夕食を作ってくれと。いつもの役目だけどお願いしました。頭を使わせないとね。

トピ内ID：3962942400

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悪くないです。

🙂
ほのぼの
基本、お母さんの世話はお父さんがするべきです。なのに感謝するどころか怒っているのですよね。 私の父親もそうですけど、自分の子供には何をしても良いと思っているところがあります。 以前「昔は親のために体を売ったもんだ。」と言われた事があり、今でも思い出します。 子供は親の犠牲になるのは当然だと思っているのです。 しかし年寄りは考えを改める事ができません。 私の父親もよく吠えていました。 大きな声を出せば通ると思っているようでした。 そんな人たちと付き合えばゆららさんだけでなくてゆららさんの家族も被害に合うと思います。 今のままでもいいと思います。 気になるなら弟さんとは連絡を取り合ったらどうですか？ 誰かが間に入れば変わると思います。

トピ内ID：2222917835

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お願い

🙂
時は流れて時と知り
同じ様な状況で私も父母と疎遠になりかけました。流石にトピ主ほどひどい仕打ちはうけていませんでしたが。私は自分から歩みよりました。 その状況下でお母さんの態度は信じられません。トピ主が２年顔を出さないのも無理ありません。それでもこのトピをあげてみようと思ったトピ主にお願いがあります。 お父さんもお母さんもいずれ亡くなります。 それから後悔しても遅いのです。 顔を出してあげてください。

トピ内ID：5404017795

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親と2年近く会っていません

😨
ゆらら トピ主
トピ主です アドバイスありがとうございます。 母の介護認定ですが、既に手続き済みです。 こうなったので私は今、実家には出入りしていませんが、ケアマネさん始め助けてくださる方々が家に入ってくれていると思います。 父の耳はそれほど悪くなく、聞こえなくはないと思うのですが、 とにかく自分の気に入らないことには全て大声を出せば良いと思っていて そして母も長い年月それを容認してきてしまったので 今更直るはずもないような状態です。 加えて弟は我関せず、両親はそれを諦めていたので 必然的に全てが私にかかってくるという生活でした。 私の夫は両親に、特に母には本当に優しく接してくれて、母も夫を本当の息子だと言って可愛がっていたのですが この件で手の平を返したように夫のことまでも悪く言い始め、自分だけならまだしも夫まで…と悲しい気持ちでいっぱいになります。 母は私に、あんたも悪い、大人げない、病気の親がこんなに苦しんでいるのに！と言っていましたが、 私としては幼少期から両親に怒鳴られ殴られ（躾だと親は言いますが）死ねと言われてきた恨みが長年の積み重ねでどんどん湧き上がり、 もう許すことは出来ない気がします。 連絡ツールも絶っているので、本当に何かあれば行政か弟から何か言ってくるかな…という状態で、 ただこれはやりすぎなのか、私が悪いのか、だけど許せない、と葛藤しています。 夫はさすがにこの件では私と一緒に怒りを露わにし、 「もういいよ、ゆららが苦しむ必要は無い、お父さんとお母さんがさすがに悪いし君は一生懸命やったんだ」と、親との断絶に異論は無いようです。 実際、今の生活はとても落ち着いていて、しょっちゅう見ていた父に殴られるという悪夢もあまり見なくなりました。毎日が穏やかです。 しかしこれは私が悪いのか、間違っているのか？ という苦しみからは完全に抜け出せずにいます。

トピ内ID：5480262372

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今は放っておきましょう

🙂
はな
トピ様は30代、ご病気で大変でしたがご両親も60代。 あと10～20年は疎遠で構わないと思います。自分の心が静まることが第一。 だけどこれからの10～20年の間に、親を客観的に見ることができるよう成長してください。 私も今、非常に相性の悪い90代親の介護をしています。20代30代の頃は口も聞かない仲でした。だけど50代の今、30代とは異なるものの見方をします。 ・親子は「好き嫌い」感情つながりとは別の血のつながり、親が私を育てたように親の面倒見るのは義務、縁切ったまま親を亡くせば自分が一生の後悔を抱えるだけ。 相性がよければベストだけど、親子だからって仲良しでなくたっていい。 ・人に尽くす時、なぜ「ありがとう」の言葉、感謝を求めるの？ それは「親切にしてやっている」という奢りと背中合わせ。 奢りが丸出しの口調、それがお父様を怒らせた要因ではないの？ 自分の納得、義務感のために親の面倒を看るから、やらないと今のトピ様のように自己嫌悪に陥る。その親切は本心の本心から親への愛情？ 喧嘩すれば不愉快よね。でもそれと「自分の納得・義務感」を天秤にかけて今はどちらが重いかだけ。 「私はちゃんと親の面倒を看た！」という自己満足は充足しなきゃ後悔する。 ・高齢の親は認知力が落ちて子どもに返っていく。そして親だって弱さ諸さ不完全さをもった1人の人間だと感じます。人は弱いもの。 親というだけで完璧な人間性を求める？あり得ないよね。 というわけでわりと客観的に見ています 正論のない親子関係。でも50代60代になっても庇護されること愛情くれる親ばかり期待する方見ると、 「アナタが成長できないお子様のままなだけじゃん！」と思います。 トピ様はまだ成長途中の30代、ご両親もまだ自立で動ける60代、どちらもまだパワーがある。わざわざ喧嘩しに行くことありません。 今は放っておきましょう。

トピ内ID：0410439295

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5年会っていません

🐱
椿
トピ主さんに無理を押しつけて、やってもらうしかないから、脅したり宥めたり逆ギレしたりしているだけです。 私は親に5年会っていません。死んだ連絡が来ても葬式に行かないかもしれません。毒親から逃げるには物理的に距離を置くのが一番です。

トピ内ID：0164198254

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とりあえずエール

041
メトロン星人
何もできんがとりあえずエール押しといた。 迷いなくご自分の家族（御夫君）を大切にお過ごしください。

トピ内ID：9945682961

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親と2年近く会っていません

🙂
ゆらら トピ主
トピ主です あたたかいお言葉を皆さんありがとうございます 思わず泣きそうになるぐらい優しいメッセージ、 同じような経験をしていらっしゃる方が居て励まされるメッセージ、 普段両親が揃って言っていたような厳しいメッセージ、 色々な御意見をありがとうございます。 今回だけのことではなく、幼少期からの長い長い積み重ねから来ている感情なので すぐに切り替えるのは難しいような気がしますが、 まず今の自分の家庭を大事にするのを最優先にしていこうと思います。 どちらにしても、後から後悔することのないように きちんと自分で納得出来るようにしたいです。 色々なアドバイス、本当にありがとうございます。

トピ内ID：5480262372

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いずれ助ける時が来ます

🙂
sachi
主さんの今の状況は昔の私によく似ています。 私も一生懸命に実家の面倒を見ているのに病気で苛立っている父から「偉そうにするな」と言われ、子供のころからの鬱積した気持ちが切れてしまい、数年間実家に帰ることはありませんでした。 その間、父は病状が進みながらも母とケアマネさんの助けを借りてなんとか暮らしていたようです。 私がまた実家に戻ったのは、父の病気がどうしようもないところまで悪化したからです。 母と2人で最期まで自宅で過ごしていれば最悪の状況だったかもしれず、私は最期に少しでも父の力になれたのでは、と父が亡くなった今では後悔はありません。 もし父が物わかりの良い穏やかな人であったなら、私は疎遠にしていた数年間をあれほど苦しまずに過ごせたのに、とも思いますが、 残念ながら父とは良い相性ではなかったのかもと自分を慰めています。 主さんも今まで一生懸命やってこられたのだから、自分を責めないでください。 ご両親は今、娘に頼らずに頑張っているのではないでしょうか。 しかし、それも限界を超えて主さんに助けを求める時が来れば、主さんが「後悔」しないためにご両親の力になってあげてほしいと思います。

トピ内ID：9857981752

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酷なようだけど…

🙂
フィヨルド
2年親に会ってない、それでもなんとか親の生活は回っている。 それが答です。 トピ主さんがあれこれする必要なんてなかったんです。 親の世話もだけど、トピ主さんの我慢も必要なかった。 どうしようもなくなったら向こうから連絡がきます。 たとえ電話番号を変え引っ越しても探し当ててくると思う。 だから今はトピ主さんはご両親のことは考えなくて大丈夫。 今までの無駄な世話と我慢のことは忘れて楽しく暮らしましょう。 しばらくしたらまたトピ主さんに面倒を押し付けるため怒鳴りつけにきますから。

トピ内ID：6005685289

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中途半端な関わりが一番ダメ

🙂
くろ
怒鳴ればどうにかなると生きてきた人とは 関わってはいけません。 ご自分がどんどん入り込まれて疲弊するだけ。 60代の持病がある親といっても あと三十年生きるかも。 親切心で中途半端に関わるのが一番危険。 ご両親と弟はあなたを格下にみて利用しようとしている。 あなたにお子さんが生まれたとき お子さんが自分の母が祖父から怒鳴られているのを見てどう思う? このまま疎遠で大丈夫。 持病があろうが60代なら普通に生きていける 自宅と実家が近所ということですが 徒歩や自転車の範囲内なら少し離れたほうがいい。 気持ち的に落ち着きますよ。 年明けから物件探しね。 葬式に呼ばれない。これはラッキー。 呼ばれて出て行ったら大モメは決定。 でも、相続の手続きには呼ばれますよ。 態度がブレたらダメ。 もう、あなたの親孝行は終了。できることは全部終えた。 これ以上はできないとあなたの心がいっている。 ご自分を可愛がってあげて。 親が何か言ってきたら 私じゃあ気にいらないんでしょ。 弟に頼んで。 で流してしまえ。

トピ内ID：8902020129

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自分は１年以上会っていません

🎂
いちごロール
５０代主婦です。 自分はトピ主さんと似ている点があります。ご自身とご家族のことを大切にして過ごしてほしいです。 トピ主さんは懸命にお母さまのために動いてこられました。 お父さまは細かなやり方に不服があったかもしれませんが、感謝してこそあれ、否定される理由はないと思います。お母さまの「あんたは偉そうにものを言う、こっちだって我慢してやってる」は親が子に言う言葉でしょうか。 弟さんがおられるとのことですが、自分には遠方に兄がいます。長年に渡り連絡なし無関心、逃げてばかりです。 また自分の親の場合と酷似しているのは「あんたがお父さんを許さないのは大人げない・・・」の点です。自分の母はその言葉こそ言いませんが同じです。 男性優位？を美化しているらしく、娘はタダで使えると思っています。父親は偉そうにするだけで実際には何もしませんできません。 自分は長年の暴力的対応で心を病みました。常識にとらわれて良心の呵責もあって親と関わり続けてしまったことを後悔しています。 トピ主さんにはご自分の家庭を大切にしてほしい。今は関わりは避けて距離をとっておかれることをおすすめします。

トピ内ID：5788469611

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会わなくていい。

041
マミ
長い間辛く苦しかったでしょう、よく頑張られましたね。 他の方もおっしゃっている様に二年間あなたが居なくてもどうにかなっているんですからこれからも大丈夫ですよ。 大きな声を出し暴言暴力を行うお父さんが一番目立っていて「悪の象徴」の様ですが、わたしはお母さんが酷いと思います。 大人の責任を放棄しお父さんとの関係を改善することなく子供に恐怖を与え続ける、恨むべきは母親だと思います。 挙句の果てに「お父さんが何かしてきても自分で対処しろ」とは・・・今更ですよ、ずっとそうしてきたのにまた脅す、もう会わなくてもいいですよ。 私も何年も親とは会っていません、私が「あんたなんか産まなきゃよかった」と言われた時は「産んでくれと頼んでないよ」、と冷静に言ってやりました。 こんな境遇の人はあなたが想像するより沢山います。 どうぞご自分の人生を大事にして下さい。

トピ内ID：2800545008

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お疲れ様です。

041
わかめ
この夏に父(84)を送りました。 パーキンソン病、要介護度４で特養に入所しました。 母(85)は認知症の要介護度２で自宅におり、弟が同居してくれています。(弟は母の面倒は見てはいません。) うちの場合両親が不仲(元々から)で、父がデイサービスから自宅に戻る日に、母は父を自宅に入れないという事件が起き、そこから父は施設と病院とあちこち転々とし、結局一度も自宅に戻らぬまま亡くなりました。 両親共に相手が憎く、また母は、私たちが父の面倒(通院など)を少しでも見ようものなら鬼の形相で怒り狂い泣き叫び。 認知症の症状もあるのかもしれませんが、私たち姉妹も母から一度離れました。 その方がお互いに良いのです。 会うとそれが刺激になって、スイッチが入るイメージ。 父が亡くなって直後一度私は実家に行きましたが、コロナもあるのでまた私は行かなくなりました。 そうしたら母が泣きながら｢寂しいよ～｣と電話してきたので、月に一度の通院は付き添うことになりました(現在二回目)。 父が亡くなったことは、テーブルに位牌など置いてあるので母はさすがに忘れはしません。 さて、主さん。 主さんのお宅はご両親の仲が良いようで、うちより良いかもしれませんよ。 なんだかんだ言っても、お父様がお母様の面倒を見ているのでしょう。 本当に困ったら、おそらく怒鳴りながらも主さんにヘルプが行くと思います。 その時はまた、一緒に対応を考えましょうね。 それまでは刺激しないことが、主さんが今やるべきことです。 断言します。

トピ内ID：2000970889

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充分です

🙂
なつき
精一杯やってくれている娘に感謝こそすれ あろうことか 怒鳴るとは…。 さらに、 その父親を咎めるべき立場であろう母親までもが 娘にあり得ない仕打ち。 閉口します。 もう、充分ですよ、 放っておきましょう 人を大切にしない人は 自分も大切にされません

トピ内ID：2484510888

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トピ主さんの暴走。

🐶
モコ
まず、トピ主さんの頑張りは称賛に値すると思います。 別の視点からのコメントです。 自分ばかり動いている。 周りはなにもしないって思って、つい口調もキツくなり、偉そうに見えたのでしょう。 そして、何もしない家族に相談もせず(事後報告)勝手に進めてしまったのかも。 実際、介護されているお母様がそう感じているんだから、トピ主さんが暴走していたのは事実。 ２年経ち、トピ主さんが居なくても実家は回っている。 それが全てです。

トピ内ID：3218893690

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10年以上会ってません

🙂
ことこ
私の場合は父親だけですが10年以上会ってません。田舎の農家の長男で甘やかされて育ち、現代の一般常識からかけ離れている人で、会えばこちらが嫌な思いをするだけ。 10年以上会ってないし葬式もできれば出たくありません。 こういうトピだと、でも親なんだから、とか、後悔しますよっていう方いますが、問題のある親を持ってない人にはまさかこんな親が存在するなんて想像もできないだけです。親になるべきじゃなかった人間はいます。

トピ内ID：4393281620

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ご自分の家族を第一に

🙂
ここりん
ゆららさん、無理されなくていいですよ。 ご自分を責めなくてもよいのです。 私も、認知症の母のことで父ともめ２年ほど音信不通状態でした。 父に怒鳴られると、小さな子どもの頃に戻ってしまうんですよね。 ただ物理的に離れた土地に嫁いだので、そのことが結果的には救いでした。 ２年前に父が倒れ、そこからは私に主導権が移り 大変でしたが、精神的に楽になりましたよ。 ゆららさんは、まだお若いし ご両親も６０代であれば、まだまだ難しいと思います。 ケアマネさんにお任せしましょう。 親は二人そろっているうちは、連合軍で頑張ります。 特に娘の言ううことは聞きませんよ。 それと、お父様・・・・ 認知症あるかもしれませんね。

トピ内ID：6151865815

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毒親

🙂
コン
あなたの親御さん、特に父親は完全に毒親です。娘のあなたが偉そうにものを言うと言っても、あなたはそれだけ母親のために手をかけて上げているんですし、あなたがそのように言うように仕向けているのはあなたの両親です。 増して息子である弟さんは何にもしない空気、今まであなたがしてきたんですから、大人気ないもへったくれもありません。 大いに絶縁で良いです。

トピ内ID：2155857125

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私は15年

🐤
ＩＣＨＩＣＯ
実家と疎遠にしましたね。 ちょうどトピ主様と同じくらいの年齢の時でしたっけね。 介護やお世話は身内より他人のほうが円滑に行く場合が多いと思います。 どうも親子同志は我が強く出てしまうようで、うまくいかないですね。 親が重病なのに・・・・・ではなくて重病だからこそ他人の手を借りるのですよ。 どうぞご自分を責めないでください。

トピ内ID：5736987586

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何もしなくて良いけど、最後にだけはね

🙂
ななさま
子供の頃からの、積もり積もったものを、白紙には出来ない心情わかりますよ 心に深い傷跡が残りますもんね 手出しはしなくても、近況だけは把握しておいても良いのではないですか？ あまり深入りはせずにね 私も幼い頃に両親が離婚して、父子家庭でした 母と交流できるようになったのは、私が結婚して、子供ができてからでした 捨てられた事実は変わりませんでしたよ 母親面するのが許せませんでしたよ そんな母も、1１月に救急車で病院に運ばれて、あっというまに亡くなりました 1２月に、７４歳でこの世を去りました まだ悲しみの中にいます ろくでもない母でしたが、たった一人の母親でした 亡くなってから後悔しましたよ 新幹線で約６時間の距離で、離れて暮らしていましたが、もっと親孝行すれば、もっと会っていれば、もっと電話で話していれば 後悔ばかりです 最後に、あなたが後悔しないように、最後だけは親を許してやってくださいな

トピ内ID：3909419917

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もう卒業なだけ

🙂
ななこ
もう両親と家族という枠組みから、卒業になっただけですよ。 母親が父親を優先するように、あなたもご主人を優先すればいい。 嫁に行ったんだから、そういう事です。 自分の事は自分で何とかすればいいんです、お互い大人なんだから。 私の母もそうですが、まず息子が一番、今は遠くの息子より近くの夫、 嫁に行った娘なんかお手伝いさんですよ。 私も色々あって疲れたので疎遠にしたら、最初は冷たいだの遺産は あげない、葬式にも呼ばない、顔も見たくないとか息まいて脅して くる、それでもだめなら「好きなお菓子貰ったの」とか「荷物が きたから取りに来て」だの甘く接してくる、子供だから何とでもなる、 親に尽くすのが当たり前だから自分のやっている事が、暴言も含め おかしいなんて思っていません。 だからお母さんも年金生活だけになるとか、お父さんが暴走して 辛くなる、また入院して不便があったら、まず息子に泣きついて あなたに連絡させるよう言います。それでまた連絡を取るかは あなた次第ですが、その時に近づきすぎないように注意した方が いいですよ。 私の母も重い持病を抱えていて「私が死んだら何であんなに冷たく したのかって後悔するよ」とか言ってますが、それは私が後悔すれば いい話だと思っています。親だろうと嫌なら何年も会わない、 会いたくなったら会う、それが真の自立です。

トピ内ID：8320240524

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うちは３年でした

041
ポン
トピ主さんと似たような状況で両親と３年間会いませんでした。 両親は80代に。 母が骨折してどうにもならなくなり、夜遅くに助けて欲しいと懇願の電話が入り、実家の手伝いを再開しました。 ３年会わないと適度な距離感で、親も弱ったからか失礼な発言がかなり減りました。 時が解決しました。 ご両親、60代だと持病があってもまだ体力や気力はそこまで衰えてません。後期高齢者になると、誰かに頼らざるを得なくなります。 助けを求められたら、これまでのことはお互い蒸し返さず、淡々と頼まれたことをこなしたらよいのではないでしょうか。 私が現在そうです。感情が入るからこじれるのです。今は冷たいくらい距離を取り、自分の人生を謳歌してください。 人間は簡単には死ねません。介護する間もなく亡くなることのほうが少ないです。 介護保険と親族のフォローが必要な時がやがて訪れます。

トピ内ID：1385623146

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自分の家庭と言うより自分ファースト

🙂
シクラメン
毒親と言うのは　暴力とかだけではなく　言葉の暴力もそうですが　関心がなさすぎる　ある意味　放置と言うか　何もしなさすぎる場合も当てはまると思います 死んでも連絡しない　よかったじゃないですか 死んだことがわかってから　3か月以内に　相続を放棄すれば　相続者ではなくなるので　事実上　縁は切れます 自分の家庭を大事にするというより　まず　自分自身を大事にする これが　大事だと思います

トピ内ID：6466612621

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実際に偉いんだからしょうがないです。

041
さらしな
こんばんはー。 ご両親の面倒をみて、何かトピ主さんに見返りがありますか？ 虐待してきた親は「親の恩」は語れません。 子どものころ虐待してきた両親の世話を熱心にしてきた。 これは「仏様の心」です。 ご両親に対する無償の愛です。 そんなことが出来る人が、そもそもいませんよ。 トピ主さんは天使のごとき寛容さで、ご両親に関わってこられたのです。 「偉そうにするなっ」って、実際に偉いんだからしょうがないです。 お父さんはね。 トピ主さんがまぶしいから否定したくなったんですよ。 ご両親にとっては、トピ主さんの魂は上等すぎたんです。 >>しかしこれは私が悪いのか、間違っているのか？ >>という苦しみからは完全に抜け出せずにいます。 なんで？ 最初に愛情を注がなかったのは、ご両親のほうでしょう？ 私も長いこと、実両親の異常さに気がつきませんでした。 物語に出てくる「優しい母親」というのはフィクションだとばかり思っていましたよ。 子どもが幼稚園に行くようになって、役員を引き受けて、いろんなお母さんと知り合う機会を得ました。 「優しいお母さん」が９割でスタンダードでしたよ。子どもを怒鳴ったり叩いたりするお母さんは１割くらいでしたよ。それも「大人になったら、自分の判断を尊重してやるけど、今は叩いてでも危ないことをわからせないと」といった信念で叩くので「あんたが私をイライラさせるから」なんて個人的な感情で叩く母親は皆無でした。 残念ですが。 トピ主さんのご両親は、私の実両親と同様、「親」じゃなかったんですよ。 だから「恩」を感じられないのです。 身から出た錆び、というやつです。 感謝されて当然のことをしているのに、怒鳴りつけて罵る人たちなんですから仕方ありません。 離れているのは、ご両親を苛立たせないため、お考えになっては？ ご両親が苛立つから、距離を置いているのだと思えば？

トピ内ID：9490506838

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それ毒親

🐷
まんまるこ
会わなくて良いです。 連絡が来たら喧嘩せずに大人の対応、上手くあしらってください。 言葉では色々と心配してるよと言うようなことを適当に言って、行動には移さずに理由をつけて会うことをしなければ良いだけです。 毒親には親身になって頑張れば頑張るほど悪態つかれるだけです。 旦那さんが良い人で良かったですね。 今の家庭を大切にしてください。

トピ内ID：0856351148

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悪くない。

🙂
コスモス
ゆららさん大変でしたね。親思い、弟思いで懸命に頑張って来たゆららさん。 優しく気がきき、しっかり者の子供が犠牲になる事が多いです。母親も父親もゆららさんがやって当然以下という感覚なのでしょう。 私は毒親に人生の大半を奪われ、色々搾取され続けました。 絶縁する以外に、ゆららさん自身と理解ある夫を守る方法はないと思います。 ゆららさんに感謝すべきと思いますが、親は偉いという感覚なのか、脅したり暴言吐いたり傷つける。力づくでもゆららさんを親の意のままにしようとする。欲求を聞いているとどんどんエスカレートして行く。 同情をひく芝居もお手のものと思うので要注意。 毒親だと思います。愛玩子が弟、搾取子がゆららさん。 ゆららさんへの対応は、小さな頃からずっと弟と大違いだったのではと思う。 ゆららさんには、ご主人と幸せな人生を送って欲しいです。

トピ内ID：6554041115

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自由にさせることです

♨
がるぼ
ご両親の仲を読んで。父の方が昔がたきの人、母は逆らえない空気蔓延が主さんが物心ついてから悟っています。 母親は主さんに対し冷たい言葉投げかけてますが、本心は絶対に逆なのだと思う。その理由は父が支配的なのです。 私は、我が家の両親もそんな似たような環境でしたね。主さんより年上の五十路ですが，父親認知症あって去年から病院。一応へルパーさんいて(助かります)・・。転院し高齢である程度もう覚悟してる。 主さんは、ご両親まだ若いが、順番からいえば親が先逝きます。そのうち相続や、土地などは.どうしてもなら司法書士に相談しましょ。その前に弟さんの気持ちきき、市役所の窓口相談もある。抱え込まないことです。ある程度弟はじめ父、主さん夫婦も年令重ねると見る視点変ってきますよ，おそらく。 最後。父はその年令では180度性格変わりません。2つ方法は1→放っておく。2→少しでもよりそう。二者択一です。大変でしょうけど、ムリしないで下さい。

トピ内ID：1771302233

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放置して大丈夫

🙂
もどき
気にしなくていいです。 長男が居るし、日本の行政は優秀。 何とかしてくれます。 ネックは近居ってことかな。 否応なく巻き込まれるかもしれないけど、それはトピ主の判断ミスですね。 結局、根っこにあるのは男性優位だと思います。 女性に何かを教えられる、指示されると｢偉そう｣と捉えてしまうんでしょう。 遠方でも息子が居るなら何とかしますよ。 と、信じましょう。 自分もトピ主よりヒドい扱いを受けてます。 近々、疎遠にします。 これまでも何年も接触しなかったのですが、やんごとない事があって手を出しました。 おかげで大火傷です。 今生の別れと思って優しくしてますが、もう限界です。 トピ主さんも楽になってくださいね。

トピ内ID：3305604201

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