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友人の批判は正しいですか？

レス186
（トピ主 5 ）
😭
報われない犠牲者
ひと
既婚40代。 子供はいません。 私実家の二世帯住宅で私両親と同居しています。 夫と私の両親の関係は良好ですが、私と両親はケンカが絶えず、夫とも不仲で、私は家の中で孤立しています。 最近精神的に限界を感じ、この家から1人で出ていく決心をしました。 職場近くのマンションを借りました。 次の土日に両親と夫、そして私弟の元妻親子の6人で1泊2日の旅行をするのですが、私は休日出勤があると嘘をついて家に残り、彼らが留守の間に引っ越す予定です。 もちろん彼らは何も知りません。 ただ友人にそのことを打ち明けたところ、「私たちの世代は家族のために自分を犠牲にして当然。私も親や子供のために我慢ばかりの生活だよ。トピ主は幼稚で自分勝手」と非難され、計画を止められました。 今のところ決意を翻すつもりはありませんが… もやもやした気持ちが解消できず世間様の意見を聞きたくなりました。 よろしくお願いします。 家族の犠牲になったというのは… 今の私の生活は弟の元妻と彼女の子供たちを支えることが中心で、自分、両親、そして弟の元妻親子3世帯の家事育児に追われた結果、仕事も部署移動せざるをえず出世コースからはずれたことです。 キャリア台無し。 弟夫婦の離婚は弟の不倫が原因です。 弟は不倫相手の女性と再婚し、彼女との間の子供と3人で暮らしています。 弟の元妻は鬱を患い家事も育児も放棄。 しばらくは母が弟の元妻親子の世話をしていましたが、母が過労で倒れて入院し、私にお鉢がまわってきて今に至ります。 半年ほどは我慢してましたが、鬱を口実に家事も育児も私と母に押し付け、好きなように過ごす弟の元妻にも、彼女を腫れもの扱いし、私を犠牲にして当然のように振舞う両親も許せなくなりました。 夫は気の毒かつ愛らしい元義妹に鼻の下をのばし、彼女たち親子優先で、私を私両親と一緒になって批判してばかり。 こんな親や夫は捨ててもいいですよね？

トピ内ID：f0abe0161141093b

#４０代
#きょうだい
#夫
#夫婦関係
#家事
#父親・母親

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捨てていいと思う

🙂
てぃあら
自分の人生を台無しにする選択は必要無く自分のためにこそ頑張るべき。 ちゃんと引っ越せますように。 旦那もダメですね。

トピ内ID：50d18e4f19a3ac38

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辛かったね

🙂
わーまま
さすがに黙って出ていくのは、大人としてどうかと思ったが それ相応の事情があると理解しました もう逃げるしかなかったのですね トピ主のおかげで生活して、その旅行代金だってどこから出たのでしょう それでいて、トピ主おいて出ていくあたり、もうどうしようもないと思いました 他、逃げるための手配はすんでいるでしょうか？ 失踪扱いにならない、住民票を開示しない、などなどちょっとこつがあるようです

トピ内ID：992e3834c80212d7

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どちらも正しいの部分がある

🙂
KM
トピ主の主張はや言い分もわかります。 ついてないなとも思いますし同情もします。 ただやり方はご友人が言うように幼稚だと思います。 トピ主の抱える不平、不満をもって正面突破でいいのではないですか？

トピ内ID：d86cdb65419eda1a

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順番が違う

😨
おかしい
両親と距離を置くかどうか、それは好きにしたらいい。 でもその前にやる事があるでしょ。 両親との同居を解消するかどうか、まずは夫と話し合ってから決めるべきですよね。 弟嫁に鼻の下を伸ばしているとか、勝手な感覚で判断せずに、まずは夫婦関係をハッキリさせるのが先ですよね。 もう一緒にやっていけないなら、夫とは離婚する。 その上で、二人とも家を出るのが筋ではないですか？ なぜ夫を置いていくのか、理解できません。 夫にとっては、あくまで妻の家族ですよ。妻が居ない状態で、しかも子供も居ないのに、そこに住み続けるなんておかしいですよ。 トピ主さんのしようとしてることは、子供の家出みたいなもんです。 面倒な事から目を背けてないで、責任を持って行動した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7841d5b5a5930c77

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変な家族

🙂
ぽめぽむ
なんかみんな変な家族過ぎる…。 弟の不倫もやばいし、元妻親子含めて旅行ってどういうこと？？ 元妻もいるの？なぜ呼べるの？ 気まずくないの？元妻は。 引っ越せばいいと思う。 そんな変な家族、さよならだわ。

トピ内ID：c8ad4e87f2795ee5

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そんな家があるのか！

🙂
わけわかんない
トピさんの話が第三者からみても事実、という前提で ひとつ質問があります。 そのような理不尽ともいえる状況にあって、両親、夫、弟元妻に抗議したことはあるのですか？ トピさんの主張に一切聞く耳をもたずというなら、突然家を出るのも理解できます。 何も言わずわずニコニコ引き受けながら不満を溜め込み、突然出ていくのは賛同できません。 それにしても、弟元妻が同居って信じられないです。 孫が可愛いのはわかるけど、本来責任を持つのは離婚した弟でしょ。 それに、離婚で鬱になった人が、別れた夫の実家に転がりこみますか？ 自分の実家ならわかるけど。 全てがわけわかりません。

トピ内ID：2629cb9a5f1e2b09

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離婚したら？

🙂
ねこまじん
トピ主だけ別居するなら、旦那さんとは離婚したら？ 旦那さんにしたら、一人嫁実家で生活するのは嫌だと思うけど？ 自分に置きかえてみて下さい。 弟の話は、このトピには関係ありません。

トピ内ID：eaea79554b46e2b9

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一応旦那さんに告知は必要では無いか

🙂
ソリャネーゼ
お友達が言うように「家族の犠牲になるべき」とは思いません。出て行くのも当然だと思います。 が、旦那さんはトピ主さんに巻き込まれた立場ですから、いきなりそれは無いのでは？と思います。 今の態度がどうであれ、その家に連れてきたのはトピ主さんですよね。 今回の揉め事はあくまでもトピ主さん一族の問題で、旦那さんは巻き込まれた人です。 進んで義両親と同居したい人なんてほとんど居ないのだから、望まずにつれてこられた人を置いて責任者が黙って逃げるってあり得ませんよ。 そんなに実親子が不仲なら最初から同居なんかしなきゃいいじゃないですか。 旦那さんと両親の仲がいいのだって、本来は間に立って仲介すべきトピ主さんが家の空気悪くしてるんだもの。快適な生活をするためには旦那さんも頑張らざるを得ないじゃないですか。 トピ主さんが旦那さんの立場だったらと考えてみたら、義実家に同居したのに夫と義両親は不仲。しかも義妹の元夫親子まで転がり込んで来て、仲よくしようと頑張ってたら夫が自分を置いて黙って逃走。 はぁ？ですよね。 そうなる前に別居の相談するとか、離婚を申し入れるとか、なんかすることあるんじゃない？って思うのですよ。 まあ実態を見てないし、「私を責める」がどの程度の事なのかも分からないし、何度も別居しようとしたが旦那さんが嫌がったとか、旦那さんが元義妹にメロメロでもうそっちと関係を持ってるとかなら置いて出るのも分かりますけど。 でも黙って置いて出るのはあまりにも旦那さんに対して不誠実だと思います。 いかに今元義妹に鼻の下を伸ばしていたとしても、それなら離婚を申し入れるべきでは無いでしょうか。 家の中で義妹が腫れ物みたいになってトピ主さんが奴隷のようになっているのは旦那さんのせいじゃなくてご両親のせいだから。 別居すれば問題の大半は解決するわけでしょう。

トピ内ID：7618dd8656d646c1

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全員が腹を割って話し合う

🙂
ミカ
あなたの友人が言う、家族のために自分が犠牲になるもの、そういう考えは明治時代で終わりです。そんな友人の言うことなど、真に受ける必要はありません。同じ犠牲になると言っても、その内容によります。 確かに弟の不倫で離婚に至ってしまって、弟が悪いですし、元弟妻さんが鬱になってしまって、あなた方親族も見捨てることが出来なかったでしょうし、元弟妻さんも自活をしろっと言っても無理だったでしょうけど、だからって、あなた方義親族がその分、元弟妻さんに責任を感じてしてやることは、今後は不要ですね。 元弟妻さんも気の毒でしょうけど、その元弟妻さんは、不貞を働いた夫（弟）に慰謝料を請求したんですか？ そして、あなたのお気持ちはよくわかりました。 ただ、あなたの不満をきちんとあなたの親御さんや、あなたの夫に丁重に伝えた上で、出た方が後腐れがないような気がします。 この際、全員が腹を割って話しあうことが大切だと思いますが・・ 変に妥協してしてやったことが、仇になったのではないですか。

トピ内ID：630e10ee5b9ef799

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逃げる

🙂
通りすがり
複雑すぎる家族構成で、私には耐えられそうもないです。 主両親と同居の夫は？と思いましたが、シンママに鼻の下を伸ばしているんなら捨て置けばいいんじゃないと思いますし… 私はアラ還で主よりだいぶ上の世代ですが、家族のために犠牲になるのが当然なんてカケラも思わないです。 自分と自分が大事に思う人（家族とは限らない）のために生きますね。

トピ内ID：4fd54adba558e820

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そうですね

🙂
ぶどう
友人が正しいのかどうかはわかりませんが、私だったら「それがあなたの生き方なのだったら、べつにそれはそう生きればいいと思う、でも私の生き方はそうじゃないから」とでも言うだけですね。 別に説得も議論もしようとは思わないです。

トピ内ID：23aa1c23c53be41d

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ですか？ではなく、ですよね？と言ってるんだから、

😨
りんごちゃん
友達にも、それだけ言われても自分が正しいと思っているんだから、ここで相談しても無意味だと思いますよ。 にしても、不思議ですね、あなたの夫があなたの両親とうまくいってるってのも。 子供がいれば子供が犠牲ということになってしまうけど、子供がいないなら好きにして、何とでもなるんじゃ？って気がします。 が、そんな逃げ方したら、あなたが実は不倫相手がいるんだろう、とか思われそうですね。

トピ内ID：6bbc5fb65fd91bff

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どっちでも良いんですよね

🙂
ふう
ここでご友人を支持する意見が多くても、トピ主の意思は変わりませんよね？ それでいいと思いますよ。 人間関係に正しいもくそないですし。 人のせいにする発言ばかりですし、自分の責任で好きに行動されたら良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1d3a40bcaba338d9

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マンションの場所は知られないようにね

🙂
たまき
不思議な旅行メンバーだと思っていたらそんな事情があったのですね、 家を出たいのも無理はないと思います。 ただご主人とはどうしたいのですか？ 別居のままなのか離婚するのか、 色々法的に問題が出てくる事と思います、トピ主さんが不利にならないといいのですが。 友人の批判は私には正しいとは思えません、親や子供の為に我慢することはあっても弟の不倫の尻拭いをする必要なんてありませんよ、元義妹が鬱になって子供の面倒がみられないならまずは実父の弟が責任を持って面倒をみるべきなんじゃないですか？ 家を出て問題が解決はしないと思いますが一人の生活を満喫するのはいいですよね、くれぐれもマンションの場所は知られないようにね、頑張って下さい。

トピ内ID：86747b500db70312

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被害者？

🙂
かぱ
何故夫さんまで悪者になっているのですか？ 第三者が見れば夫さんは、 ・子供もいないのに妻の実家でマスオさんしてくれている。 ・元義妹が子連れ出戻り（表現が正しくないが）しても文句も言わない。 ・義家族と仲良くしてくれている。 なんですけど？ 主様だけが被害者で一人で逃げ出すのが理解不能。 夫さんにも相談して二人で出ていけばいいと思うのですが？ そうでなければキチンと離婚したら？ 再度書きますが、主様の思考は理解不能です。

トピ内ID：f577376060634cb8

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捨てて良い

🙂
逃亡
逃げよう。 ご主人と元妻の関係も怪しいのでは？ あなたは奴隷ではないよ。 可哀想に…。

トピ内ID：3484154c57044d25

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びっくりというか、なんというか…

🙂
四槓子
>「私たちの世代は家族のために自分を犠牲にして当然。私も親や子供のために我慢ばかりの生活だよ。トピ主は幼稚で自分勝手」 イヤなんかご友人、論点がずれてません？ 今のトピ主様の現状は、チャランポランな弟の尻拭いをさせられてるだけですよね？ まずご両親がアカンとみたし、元弟嫁も相当な策士とみたけど。 このまま黙って家を出ることによって、振り掛かってくる事態を想定してますか？ あくまで私の勝手な憶測だけど、元弟嫁をご両親の養子とし、トピ主様の旦那様と一緒にさせて、二世帯で同居しそうだけど？ そして、ご両親亡きあと、遺言書でトピ主様の相続はゼロと残しそうだけどね。 本当に申し訳ないけど、元弟嫁さんの病気は事実であろうけど、しっかり壮大な復讐をやり遂げそうなんですけど。 トピ主様を追い出せば、そこに自分が入り込み、 トピ主様実家での立場や立ち位置を確実にし、その資産の権利も得て、弟自身と対峙し実家の実権全てを掌握しそうだよ。 そもそも今だって、弟夫婦は実家に帰ってこれないでしょう？ トピ主様は、 家に残っても損、家を捨てても損。 どちらも「損」ならどちらを取るかですね。 旦那さんとの離婚も、このご両親なら「弟のみならず娘まで不出来で…」と嘆き悲しみ、旦那さんを擁護するるだろうし、慰謝料支払って、親戚中から勝手な悪口言われてトピ主様のメンタルは大丈夫？ なんかなぁ、私なら逃げるより戦うかもね。 まず何をやるかって、二世帯のトピ主様ご夫婦の部屋にこっそりペットカメラでも複数設置して、録画を取りためておくかな。 そしてトピ主様はしばらく出張とか言って留守にしてみたら？ 何が撮影されるかは、ここでは書けませんけど。 このトラップに、まんまと証拠が残れば、もう少しトピ主様有利に事が運ぶような気がしますけど。 ここは逃げ出すより、自分有利になる策を冷静に考えた方が良いかと。

トピ内ID：caae00eefebc64bd

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行動することに価値あり

🙂
うーたん
皆が旅行に出ている間に引越し、賛成です。行動する価値はあると思います。 > ただ友人にそのことを打ち明けたところ、「私たちの世代は家族のために自分を犠牲にして当然。私も親> や子供のために我慢ばかりの生活だよ。トピ主は幼稚で自分勝手」と非難され、計画を止められました。 自分の親や子供のためなら、（ものには限度はありますが）犠牲というか労力や苦労もいとわないかもしれないですが、今回の話は根本が違います。全く前提が違う状態で↑のように言ってくる友人のことは気にする必要はありません。 トピ主さんはいわば弟さんの不倫の尻ぬぐいをさせられているわけで、ご両親との同居生活のための家事に加えて（弟さんの）元妻親子の分の家事、育児まで１人で対応しているということが、お父様や旦那さんにとっては当たり前のこととなってしまっています。 いくらトピ主さんが心身ともに疲弊していようとも、目の前の生活は何事もなくまわっていくのでお父様や旦那さんは自分たちの生活にはなんの不便もない状態です。不倫相手と暮らしている弟さんもです。 お母様も、皆の家事、育児はトピ主さんにバトンタッチしたので以前のように大変ではない状態です。 > 私を私両親と一緒になって批判してばかり。 人間は勝手なもので、自分になにも不便や支障がなければ今の状態でよしと考えてしまいます。 旦那さんも自分にはなんの影響もなく高みの見物でいられるからこそ、あれこれ批判できるのです。 いったん物理的にいなくなって皆に分からせることです。

トピ内ID：d42abcb35251268a

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背中押します

🙂
思うように
元々は両親と弟家族の二世帯だったのでしょうか 今は弟元妻親子はどこに住んでいるのでしょう？ 夫を残して出るのもなぁ・・と思ったけど、夫はそこを気に入っているのですね じゃあ、まぁいっか。 もしかしたらあなたと離婚、元弟嫁と再婚したいのかもしれないし。 近所の人とか驚愕でしょうけど、世間体を気にしない一家なら幸せでしょう ていうか、全員変。 元妻が病気で家事育児できなくなったのは仕方ないのかもしれないけど それを母が支え、母が倒れたら主さんが3世帯分全部やるって何？ 父親どこ行った？　夫は何もしないの？ 家事と育児は女の仕事、出世コースでバリバリ働いてようが家の事は全部やれと？ ここで断らない主さんも変だよ どうせ『父親には無理だから・・』とか思っちゃったんでしょうけど。 無理でも何でもやるしかない時ってあるんだよ やったことない事から無理！じゃなく、やってみて覚えていくんじゃん 過ぎたことをごめんね こっちまで悔しくなっちゃって。 まぁ、あなたがいなくなれば、その団結は壊れると思う 次は誰が世話をするのかって話になるから。 元妻親子はいいとして、夫だけ残れば世間体も悪くなるし。 実子は男女2人ともいなくなり、両方の配偶者(男女)は残った2世帯ってかなり。 だからあなたを取り戻そうと必死になって、怒ったり、泣いたり、猫なで声で誘き寄せようとしたり、脅したり、嘘吐いたりの大騒ぎになるかもしれない 就職で上京した時、実家に連れ戻すために私これ全部やられました。 特に注意してほしいのは、緊急事態が発生したからすぐに来て！というもの。 結果的には仮病でしかなかったのですが、これは動揺しました。 親も夫も捨てる決意のようなので、残った家族でお幸せに～。でいいと思います たぶん上手くいきませんが、知ったこっちゃないですよね 批判した友人は「元知人」に格下げでいい。偽善じゃん

トピ内ID：e1deb8f8c7ae293d

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はい、捨てましょう。

🙂
暇蝦
あなたの自由と尊厳を取り戻しましょう。それがまず第1です、友人の世迷い言に耳を貸す必要はありません。その友人との関係は精算したほうが良いと思います。 トピ主は自ら望んで現在の境遇に立ち至った訳ではありませんよね。ならば本来自分が望んだ人生を目指して舵を切るべきです。特に元義妹は今他人ですよね、関係ないの一言で終わらせましょう。 慰謝料その他の賠償を希望するなら更なる戦いが必要でしょうが、それよりも解放を望むならあなたの思うようにやれば良いと思います。 1つ疑問ですが、夫さんとは離婚するおつもりでしょうか？その事に何も触れていません。離婚するべきと思いますが、決意の程を伺いたいと思います。 私の好きな作家さんは、新聞の人生相談で、トピ主の様な境遇の方に「あなたの自由を侵す人とは決然として戦ってください。」と書かれます。トピ主は今自分を開放する戦いに一歩踏み出したのでしょう、必ず勝利してくれることを期待しています。

トピ内ID：c244814f80334d7a

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捨てる？逃げ出すの間違いでしょ？

🙂
アクティブ
「嫌だ嫌だ」と逃げている子供と同じですね。 トピ主は両親、旦那さんを始め家族の中で孤立。 ということは、トピ主だけ嫌われているんですよね？ 自分から捨てると息巻いていますが、みんなと仲良くできないことが嫌で 逃げ出すの間違いではありませんかね。

トピ内ID：2fa93981919dbf22

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どうでもいいけど

🙂
匿名
何故あなたの実家に関係ない夫を置いて家出？ 気に入らない夫なら先に離婚だろうと思うのですが。 ＞こんな親や夫は捨ててもいいですよね？ 捨てたかったら捨ててもいいけど、捨て方ってあるでしょう？ まぁでも鼻の下伸ばしてる云々関係なく、あなたの弟の不倫の犠牲者である義妹親子は可哀想と庇護されやすいのは仕方ないですよね。それに、鬱は家事育児放棄ではなく、病気でできないのですよ。その違いわからないのですか？

トピ内ID：28db795f7817f4ec

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レスします

🙂
むっちりもっちり
旦那さんの立場からしたら しっかり離婚してくれって思うよ この状況ってあなたの両親を旦那さんに押し付けてるってことじゃん 自分だけ出ていくってどういうこと？ 自分のことしか考えてないね 弟の元妻をあなたの家族がどうして面倒みるの？ 孫がかわいいから？ 断りなさい もうムリですご自由にしてくださいって 結局あなた自分が首突っ込んだことを 放り出して出ていこうとしてるから 友人から幼稚って言われるんだよ キッチリけじめをつけて出ていけばいい あと旦那さんには感謝して離婚してね 義両親との同居はものすごく気を遣うからね 仲良さそうとか関係ないよ 同居じゃないほうがいいに決まってるからね

トピ内ID：04bf8f59fdb0406c

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弁護士に相談したら？

🙂
蘭子
その友人とは縁を切ったら良いと思います。 他人は勝手な感想を言うものです。 私があなたの立場だったらと考えたら、現状はカオス過ぎます。 弟の元妻、子供の面倒は、見ると言った人がやれば良い。 それが出来なくなったなら、出て行ってもらうしかない。 そもそもその家に居座るべき人たちではないでしょう。 元妻の実の親はどうしてるんですか？ 私ならこんなことになる前に、母親と話し合います。 こんなふうにメチャクチャなことになってしまったら、話し合いもできそうもないし、あなたの精神が壊れてしまいそう。 とりあえず家を出るのは良いと思います。 限界なので少し一人になりたい、と書き置きでも残したら良いと思います。 本来なら、話し合う方がいいと思います。 あなたにお金の余裕があるなら、弁護士にでも相談して、何かしらの解決の道筋を模索してはいかがでしょうか。 弟の元妻親子のこと、夫との離婚など、分けて考えないと、あなたが何をゴールにしたいのか、よく伝わらないと思います。

トピ内ID：73af0235e917528e

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捨てるにも

🙂
れおな
逃げただけでは、捨てたことにはならないですよ。 友人の批判はスルーしましょうよ。 正しいかどうかなんて、分からないし、正しいから上手く行く(幸せになる)とも限りません。 そこか逃げたら、行動は正しかったと思える人生を歩めばいいんです。 逃げただけでは解決できません。 迎えにくる(連れ戻される)可能性もありますよね？　会社に乗り込んだら？ 逃げ続けることで、幸せを感じるならいいけど、私は大丈夫かなあと心配です。 親が過労で倒れるぐらい、義妹親子は精神的に負担なのかなと思ったら、旅行に行くというので、よく分からない関係ですね。 トピ主さんが家から出るのはいいけど、夫の関係はそのままってことはできないけど、どうしたいのかなあ。

トピ内ID：a98cf43d109e3179

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変な家

🙂
メチャクチャだな～
友だちの言うことには賛成しませんが，不思議な家族だなぁと思います。 １回読んだだけでは理解できませんでした。 両親とも旦那さんとも合わないのであれば，トピ主さんが両親を捨てて家を出るのは勝手でしょう。 でも，何故，旦那さんを置いていく？ 理解できません。 ちゃんとトピ主家から解放してあげてから，出て行ってください。 家族が旅行に行っているあいだに引っ越ししても構いませんが，そのあとちゃんと離婚してあげてください。

トピ内ID：dbea9a930c840686

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夫の家族だったらわかるけど、自分の家族ですよね？

😒
離婚が先でしょ
「私たちの世代は家族のために自分を犠牲にして当然。私も親や子供のために我慢ばかりの生活だよ。トピ主は幼稚で自分勝手」と非難され、 私はその友人の言うように「自分を犠牲にして我慢しろ」とは思いませんが、夫と離婚するのが先ではないでしょうか？ それが夫の家族であれば家を出れば無関係ですけど、自分の家族なのでどこまでも家族関係は追ってきます。 夫と離婚してからトピ主が家を出る、のであればわかります。 そこを外してはいけないと思うのです。

トピ内ID：f68c1002c1e6ac09

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妄想が酷い

🙂
かぱ
トピ主の思考は理解不能ですが、それ以上に酷いのが夫さんを批判している人。 何故夫さんが批判されなければならない？ 『夫は気の毒かつ愛らしい元義妹に鼻の下をのばし、彼女たち親子優先で、私を私両親と一緒になって批判してばかり』 これはトピ主の主観でしかないですよね？ これを想像逞しく「弟元妻と夫は不貞行為をしているかもしれない」とまで書くのは妄想が過ぎるんじゃないですか？ 被害妄想が激しいトピ主ですらそこまでは書いていないのに。

トピ内ID：f577376060634cb8

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見限りましょう。

🙂
kirin
>「私たちの世代は家族のために自分を犠牲にして当然。私も親や子供のために我慢ばかりの生活だよ。トピ主は幼稚で自分勝手」と非難され、 これは置き換えるなら 「私はこんなにも我慢し耐えているのに トピ主だけ逃げるなんてずるい。トピ主も 私のように苦労するべき」 ということなので、その友人の言う事は まる無視でいいです。 こういうのを本当の友達とは言いません。 あと、夫と弟の元妻はデキていませんか? デキてないにしても夫は彼女に好意を持って いて、彼女はその好意を十分理解して ますね。 トピ主がさっさとそのバカげた一家から 一抜けたするのに大いに賛成ですが、 そうしたら彼らは邪魔者がいなくなって ウハウハ状態だと思いますので、それは 覚悟しておいた方が良いですね。

トピ内ID：e5e51fbe0b9c5bc9

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限度。

🙂
nene
つまりもう理性の限度を超えているのですね。 家族はきっとあなた一人を悪者にするでしょう。 でもよく考えれば、その生活は砂の上に建つ家のように 常に危うさと背中合わせだったと分かるはずです。 その別居が、双方にとって今後のことを冷静に考えるきっかけになると良いですね。

トピ内ID：507ea038f2e8fa5d

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