全て私がいけないの？

レス47

（トピ主 0 ）

😢

こまったさん

2020年12月31日 10:04

話題

はじめて投稿します。
夫との価値観が違いすぎます。私がわかって欲しいと思ってることってそんなに変ですか？って思うことが多いので投稿させてもらいます。
私は7歳と4歳の母親で、8時半から18時勤務の正社員として働いてます。残業もあり、帰るのが19時30分を回ることもあります。勤務先が近いので、朝は私が保育園へ送り、学校へ行く子どもを見送ってから出勤しています。近くに住んでいる実母に保育園と学童のお迎えをお願いし、夕食は朝出勤する前にある程度私が準備して出かけるので、それを温めてもらったり、軽くサラダを作ってもらったりはしています。夫は9時から18時勤務。朝の役割は子どもを起こすだけ。7時15分には出勤し、だいたい19:30頃帰宅。週に2回くらいは帰りが21時近くになります。
こんな生活をしているんですが、夫は私が遅く帰ってくることにとてもイライラしている様子。見るからにイライラしてるので、私も話しかける気も失せます。以前にも私の帰りが遅いことで話をした際に、家庭が暗い、話がないと言われたこともありますが、私がはなしかけても『ふーん』と返されたりしたので、私も心が折れてまた会話なしの状態に戻っています。夫は19時までには子どもにご飯を食べさせて欲しい、と思っていて、それは母親の役目と思っているようです。
私としては、正社員で働く以上、残業だってやらなきゃならない。私の都合で仕事は動かない。それは私も夫も同じ条件だと思ってます。そして、遅く帰る度に申し訳ないなと思いながら帰宅してます。が、夫は「全然反省してないでしょ」「どういうつもり？」などと言います。あなたこそどう言うつもり？と思いますが、父親と母親は違うと。じゃあ仕事やめようか？と聞けば、それは話が違うでしょ、と。働いて金も稼いできて欲しいが、早く家に帰ってこい、家事もやれ、これって普通ですか？私がいけないですか？

トピ内ID：8730830028

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まず質問に答えます

🙂

るる

2020年12月31日 15:06

悪い悪くないで答えれば、別に誰も悪くない。普通か普通でないかで言えば、そんなの人によるので、わからないと答えます。あなたはやたら夫が悪いか普通かという事に焦点を当てていますが、仮に夫が悪いと決まったとして、明日から夫が家事をしてくれるわけでもない、子供の見送りをしてくれるわけでもないのに、そこまでして白黒つけたがる理由は何でしょうか？まずね、変えられない事実として、あなたの夫は仕事以外の事はやらない人なわけですよ。あなたがやって当然だと思っている。これは夫にとっての『普通』なのです。大事なのは、白黒つける事ではなく、それに対してあなたがどういう行動に出るかですよ。離婚かあなたが我慢する以外無いと思いますが。結婚前にそれくらい予想できなかったのですか？そういう意味であなたに責任が全く無いとは言えません。そして最大の被害者は子供。両親の不仲は、将来必ず影響してきます。かわいそうですよ、ほんと。

トピ内ID：9861068848

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相手選び間違えた？

🙂

４０代主婦

2020年12月31日 17:31

いけなくないです。おかしいところがあるとすれば、夫がなぜそんなに上から目線なのでしょう。（「全然反省してないでしょ」「どういうつもり？」）夫婦関係が上下関係になってしまっているようなところがおかしいと感じます。

トピ内ID：3526974978

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そんな男性を選んだトピ主がいけない。

🙂

はな

2021年01月01日 05:05

どうして、その人を選んでしまったのですか？結婚前に家事や家計の話はしなかったのですか？働いてお金を稼いで家事もして？そんな同居人、私も欲しいです。なんとも便利な同居人ではないですか。少なくとも、人生の大切なパートナーにそんな事は言えませんよね。普通は、養うから家事や育児をしてほしい。または、共働きで家事も育児も共に。だと思います。トピ主様のことは、お金も稼ぎ家事もする便利な同居人と思ってるのでは？よくもまぁ、8年以上も暮らせましたね。普通は、結婚してすぐにわかることでは？二人も子どもを持つなんて… 身軽なうちにとっとと別れていれば、家事なんて一人分、お金も全て自分のために使えてたのに… 50代の私でも、結婚前に夫に重々確認しましたよ。「私は仕事を辞める気はない事、家事は女性という男性がいるがそんな思想は大嫌い、共働きでは家事は必ず二人で共同でない限り結婚はできない」って。もちろん、子どもが欲しいと言われた時も要確認しました。「何かというと母親が～という風潮は大嫌い、育児は親の役目なんだから、父とか母とか関係ない、母親が○○すべきなどと思うなら私は絶対に子どもはいらない。親が二人共同で育児をするのなら産んでもいい」と。娘達にも常々言ってます。「未だに男性優位の思想の人はいるから、そんな人と結婚したらとっても不自由な人生になるから、よっく見極めるように」と。理詰めで夫を説得できないなら、とっとと離婚して養育費を貰い生活するか（少なくとも夫分の家事はなくなり、ストレスも減る）、諦めてもしものために出来るだけ自分のお金をキープするか（トピ主様にもしものことがあったときに子どもの心配をしなくていい）でしょうか。私ならコテンパンに言い負かせますけどね。

トピ内ID：3218030935

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そうですね、あなたが悪いのは…

🙂

デンスケ

2021年01月01日 05:05

夫選びを間違えたこと。そんな夫、お捨てなさいな。同じようにやってみなさいよって感じです。えらそーに。あなたみたいなかたなら、いくらでも次があるよ。

トピ内ID：9111435758

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言い続ける

🐱

猫缶

2021年01月01日 05:05

〉働いて金も稼いできて欲しいが、早く家に帰ってこい、家事もやれこんなこと無理。全部なんて絶対無理だと言い続けないといけません。理解されなくても無理なものは無理。旦那様は、父親の役割ってなんだとお考えなんでしょうね

トピ内ID：5963158889

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お疲れ様です。

わかめ

2021年01月01日 05:05

毎日頑張ってますね。主さんはおかしくないと思いますよ。でもちょっと間違っちゃったかなとは思います。上のお子さんが７歳なのでもう７年間、主さんは夫に勘違いさせたままにしてしまったことが主さんの最大の間違いです。夫はそうやってイライラを出していれば、主さんが黙ってしまうことや、何より｢申し訳ないな｣なんて主さんに思わせることを、この７年で覚えてしまったのですよ。私も若い頃夫と価値観の違いで大喧嘩し、私は離婚覚悟で家出をしました。主さんももしご両親が賛同してくれるなら、離婚覚悟で喧嘩してみたら良いと思います。大喧嘩になる可能性があるので、お子さんたちは実家に預かってもらいましょう。大喧嘩と言っても、目的は話し合いです。権力争いの喧嘩をする訳ではありません。私は口では夫には負けない自信しかないのですが、主さんはどうでしょうか。あくまでもこちらは冷静に、喧嘩が目的ではなく、｢家族として協力して生きていくかどうか｣の選択です。これを間違えてはいけません。決して、どちらが正しいか間違えかではないし、勝ち負けでもありません。これからの家族の話です。例えば、トピにあるような矛盾を夫が要求するなら、それは家族として生きてはいけません。何故ならば、残念ながら一日は24時間しかないし、お金が無ければ生活できませんし、子供も育てられません。主さんは夫に、それを一つ一つ問答をして、本人に選択させることです。ああ言えばこう言うを、常にこちらのアドバンテージで、冷静に言い負かすこと。夫に自ら｢選択させること｣が大事です。大きく言えば、｢私(主)と子供たちと、家族でいたいかどうか？｣です。家族でいたいなら協力すること。トピのやり取りは全て権力争いです。それではいつまでも勝ちか負けしか発生しない、協力とは程遠いのですよ。

トピ内ID：7563417042

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いやいや。

🙂

ハル

2021年01月02日 08:59

だったら父親の仕事でもあるでしょ？両親の仕事！です。いくら実母さんが優しいとしても、いつまでもそのように甘えていてはダメに決まっているでしょ？それぐらい二人とも、仮にも親なんだから分かりますよね？子育ての次は孫育てか、私なら勘弁です。取り敢えず、祖母に子育てを頼むのやめたらどうですか？子育ては夫婦で育てるものですし、もし実母さんが急に倒れたりしたらどうするつもりですか？お子さん。祖母ありきで子どもを育てる事、考えちゃダメよ？

トピ内ID：4025170873

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どっちもどっちかなぁ…。

🙂

まるまるもりん

2021年01月02日 08:59

ダブルインカムは必須なんでしょ？ならば双方の帰宅時間は変えられないんだから、そのことを”ちゃんと”ご主人に説明すれば良いのでは？あと、何故主様は”申し訳ない”と思い、ご主人は”反省せよ”と言うのでしょうか？まぁ、どちらがイイとか悪いとかは決められないと思いますので、 ”優先順位”で考えたら良いかと思いますよ。子供が絶対的に優先ならば、主様が時間的に融通の利くところへ転職すれば良いです。ただし当然ながら収入は減りますのでご主人にその分は稼いでもらいましょう。収入が最優先ならば今の生活形態は変えられませんよね。だったらご主人に納得してもらうしかありません。と、このように何が優先なのか”夫婦”で”ちゃんと”考えれば良いです。

トピ内ID：5678223200

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うちの夫と似てる

😑

雪だるま

2021年01月02日 09:51

40代夫婦です。私が正社員として働き、夫は某資格を取るため今は無職で勉強しています。子どもはいません。私は大体19時半～20時頃帰宅、遅い日は21時とかになりますが、夫は健康のため遅くとも19時頃には夕飯を食べたいそうです。残業で帰宅が遅いと冷蔵庫にあるもので簡単に食べていてくれますが、私が21時過ぎとか遅くに一人で食べてると横で「なんでこんな遅い時間に食べてるんだ。」「仕事を早くこなして帰ってきてご飯作ればいいのに。要領悪いから遅くなるんだろう。」とかイライラして言うことがあります。ちなみに本人は料理に苦手抵抗意識があり、やる気はあまりないようです。洗濯関係は夫が担当で畳むところまでやってくれ助かりますが、ご飯支度皿洗いはほぼ私の仕事。ご飯関係の方が圧倒的に時間がかかるのですが…と不満はたまっています。家事分担の話し合いをしないまま結婚生活が始まり失敗したなぁと思ってます。結婚前はとてもやさしく何でもしてくれたので、家事を分担でやると思い込んでました。このご飯関係でたまにケンカになります。あんたはご飯づくりから皿洗いまで嫌だろうけど、私だって好きでやってるわけでもないよ！と。健康やお金のために手作りしてるわけです。もちろん惣菜買ったり半分インスタントみたいなものも活用しますけど。たまに猛烈にイライラして離婚しようかしらと思うこともあります。私も責任持って働いてますから遅くなる日もありますが、あまり理解してくれません。実家の母がしっかり家事をしてたそうで、女性は家事をするべきという昭和の価値観が抜けない夫なので仕方ないです。でももう令和の時代。ケンカのたび少しずつ少しずつ言葉の中に男女平等を織り交ぜ抵抗する私です。普段から、女性は控えめでいいのだ、みたいなとこが夫にありますので、ね。

トピ内ID：7478947798

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全てとは言わないけれど

🙂

まりの

2021年01月02日 09:51

全てトピ主さんが悪いとは言わないけれど、大部分はトピ主さんが悪いと私は思います。 9時から勤務なのに7:15に自宅を出るご主人。早出残業なら別ですが、通勤時間が長いのですよね？トピ主さんは職場が近く、しかも実家のそばに住んでいる。ほぼ毎日、実母が家に来る生活でしょう？それでいて、ご主人に家事育児をさせよう、残業したって仕方がないでしょ、と言うのは違うんじゃないかな、と。生活の基盤も日々の暮らしのサイクルも全て、トピ主さんが働き易い様にしてありますよね？だからこそ残業が出来るのです。もし中間地点に住んで、実母の助けも得られない状況ならば、時短だったり定時退社だったりをせざるを得なくて、周りに頭を下げながらそう言う働き方をしていたと思うのです。現実には多くの女性がそうしている。出来ないはずはないと思います。しかし、トピ主さんは自分が仕事で認められ、達成感を得られる働き方を母親業より優先していますよね？ご主人が言いたいのはそう言う事ではないですか？トピ主さんが残業するためにトピ主さんの職場近くに住み、義母が毎日家にいる生活を受け入れているのではないと思います。ご主人がトピ主さんに多くを譲っているのは、トピ主さんの為ではなくて、子供たちが母親と過ごす時間を沢山確保出来るように、生活リズムが乱れたりする事が無いように、との思いからだと思います。その点について、トピ主さんはどう考えていますか？

トピ内ID：4760595384

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今更だけど、夫選びを間違えてますよ

🙂

イゼルローン

2021年01月02日 09:51

価値観が違う人と結婚したらそうなります。どっちもいけなくはないです。私見ですけど。多くの女性は共働きなら家事育児を分担するのが平等と考えるでしょう。多くの男性は共働きでも家事育児を女性にやって欲しいと考えるでしょう。家事も育児も面倒で、やりたくないものですからね。無意識にでも、家庭のことは自分の両親をロールモデルにすることは多いのが原因です。女性は家事育児をして、空き時間で働く存在。男性は仕事して生活費をいれれば家族から敬意を払ってもらえる存在。日本は専業主婦時代が長かったし、子供の躾も男女差がありましたから、なかなか直りませんよ。女性の社会進出を推し進めた反面、男性の家事育児参加を疎かにした結果、男女の不平等が解消されないんです。外部から変えにくいこともあるし、社会の中枢に男性が多いことも影響しているでしょう。ともあれ、トピ主夫は変わりません。トピ主も、夫を変えるより実母を使うことを選んだのですから、今更です。トピ主夫婦にとっては、母親が家事育児して稼いでくるのが普通なんです。父親と母親は違うんですよ。圧倒的に父親は楽。笑トピ主が取りうる手段は限られます。簡単なのは、仕事をセーブして早く帰宅すること。パートになってもいいかもしれませんが、夫に生命線を握られるリスクがあります。夫の機嫌を無視するって手もあります。仕事なんだから遅くなるのは仕方ないんでしょう？ならば、どんなに不機嫌でも気にしない。夫の様子を伺わなければいいんです。話し相手は子供がいるし、夫の家庭内の居場所が無くなるだけですから。定年したら卒婚してもいいですね。そういう人と結婚したなら仕方ないですよ。自分が気楽に生きられる道を選んでください。

トピ内ID：4040659072

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レスします

🙂

鈴

2021年01月02日 09:51

自分の夫をこれでもかと陥れていますが、裏を返せば『私の見る目がなかった、私の目は節穴でした』って言っているのと同じですよ。名前も、いかにも私は被害者ですのような感じで書かれていますが、本当に被害者なのは誰か、考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：9861068848

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冷静に話し合う

🙂

花子

2021年01月02日 10:37

こういうところに相談すると、リコンリコン、って極端になってしまうので、まずは2人のスケジュールを時間軸で出して話し合うといいですよ。どうしても無理だったら、ヘルパーさんとか、お母さんに頼むとか、曜日によっても違うだろうし。あと、会話がない夫婦は関係が冷えるので、それも話し合って、毎日10分でも会話しよう！って、真剣に話し合うといいです。なんか2人で意地の張り合いって感じがしました。

トピ内ID：9582585051

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反省っておかしい

😉

さいとー

2021年01月02日 10:37

トピ主さんや私が結婚した頃でもまだ家庭責任は主に女性という認識って一般的だったと思いますよ。今さら夫選びのこと言っても仕方ないですから。ただ、仕事があるなら夫はリストラ可能です。私は結婚時に仕事を辞めてくれ、子どもを保育園に入れるなんて嫌だ、と言われましたがかなり努力して得た職だったので、そこだけは譲りませんでした。もちろん残業や昇進、良い顔はされませんでした。それどころか仕事の内容まで批判されましたが、寝る時間削って家事していました。ところが夫が病気で転職を余儀なくされた時。仕事してくれてて良かったと言いました。これがなかったら不満のままだったでしょうけどね。その頃には前記の言動で私は冷めていて、元気になった夫がまた偉そうにしだしたので、これは聞き捨てならないと思った発言を機にお別れしました。ちなみに子どもが独立した今、同業の夫と楽しく暮らしています。仕事を続けることや家事分担について話し合いしなどはなくても仕事するのが当たり前の人だから問題なしです。再婚はともかく、夫婦でいても意味のない夫なら見直ししてもいいのでは？それだけ働いて家事も育児もできるトピ主さんなら、足引っ張る男なんかいらないでしょ。

トピ内ID：1230706073

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ブチ切れていい

🙂

元共働き

2021年01月02日 10:37

本当は子供が小さいうちに、もっと早く不満をぶちまけておけばよかったのでしょうね。ご主人は、あなたの我慢には事に全く気付いていないみたい。子供が居ない私ですら、共働きだった時は毎日くたくたでした。フルタイムで働いて残業する日もあると、帰ってから夕食を作るだけでも物凄く疲れますよね。夫の協力が得られないと、難しいと思いますよ。「もうできない！！」って本気でブチ切れてみたら？あなたが反省する理由も必要もないですよ。万が一離婚になった時の為に、仕事は辞めない方がいいかも。

トピ内ID：2844491065

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「不満」の理由

🙂

Ｗ

2021年01月02日 10:37

ご主人の不満の理由が何なのか聞いたことはありますか？私の夫も以前は残業で帰りが遅くなると不機嫌になる人でした。夫は大企業に勤めており女性で残業をする人は少数で残業は時間内に仕事を終えられない能力の低い人か、時間外を稼ぐために敢えて残って仕事をする人という認識だったようです。新婚の頃、「一体、何をそんなに女性にさせる仕事があるのか？」と驚かれたことがありましたっけ。ご主人も本当は早く帰ろうと思えば帰れるのに敢えて残業をしているとか思い込んでいる可能性はありませんか？「家庭とはこうあるべき」という感覚はその人の育ってきた家庭環境が大きく影響しています。お義母さんはどうだったのでしょうか。もしご主人も共働き家庭で育ってこられたのなら自分自身が寂しい思いをしたから子供にはそういった思いをさせたくないという心理が働いているのかもしれません。夫婦といえど所詮は他人同士。残念ながら以心伝心とはならないのです。そして気持ちは言葉にしてまっすぐ伝えないと伝わりません。面と向かっての話し合いが難しいなら手紙でも良いと思います。何が問題なのか、その問題点はどうすれば解決できるのか。まずは夫婦でじっくりと時間をかけて話し合われた方が良いと思われます。理不尽な言動をする人の中には意外な事がトラウマとなっていたりもします。

トピ内ID：4546495759

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いや、全部は無理だし…

🙂

vivi

2021年01月02日 10:37

トピ主さんは悪くないですよ。だって、夫は仕事【しか】してない。働くなんていうのは健康な大人であれば、当たり前のこと。人間は勉強するか、何かしら働くかどちらかなんですから。それを考えれば夫は最低限のことしかしておらず、夫としても父親としても落第点です。トピ主さんは、仕事に家事に育児。妻であり、母であり、さらには仕事人であることを強要されています。あなたの夫は、夫として、父親として何を担ってるのですかね？夫が仕事【だけ】していればいいなら、妻であるトピ主さんに仕事も家事も育児も押し付けるのはルール違反ですよね。「あなたの望むように私には出来ないから無理。逆に、あなたこそ、夫として父親として家族のために何をしているの？私に押し付けるだけ？」と言い続けるしかないでしょうね。もしかしたら離婚に発展するかもしれませんが、夫選びを間違えてしまっているので、実家があるなら実家の手を借りて離婚した方が楽かもしれません。

トピ内ID：8467628387

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プレゼンすれば？

🙂

亀

2021年01月02日 10:37

まず　問題点を明確にする（互いの時間の使い方円グラフとかも作る）改善策を具体的に書く（仕事を辞める　時短のパート勤務に転職　実母との同居　家事代行を頼む　別居離婚もっと稼ぎの良い人との再婚　等々）その為のメリットデメリットも。男って　数値化されたものには言い返せません。グラフに　自分がいかに何もしていない時間があるか現れてくるでしょ（笑）まあ　夫は自分が何もしていない事は十分分かっていて　あえて分からないふりをしてるだけだと思いますけどね。夫が何を言ってきても　理路騒然と数字を示しながら言い返せるように準備しましょう。プレゼンは感情的にならずに　淡々と責めて行った方が効果的ですよ。

トピ内ID：1762676302

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いや、誰が悪いとかではなく

☀

むし

2021年01月02日 10:37

トピ主さん、毎日本当に本当に頑張っていますね。心から偉いと思う。で、誰が悪いとかでなく、誰も悪くないと思う。どちらも頑張ってるし、どちらも疲れてる。 (日本ってなんでこんなに労働時間が長いんだろう) だけど夫婦での話し合いがきちんとできていないことはお互いの責任だと思う。夫があまりにも自分勝手で未熟すぎるとは思うけど、ここに至るまでにそれが野放し状態なのはトピ主さんの関わりの問題でもあると思うので。正直、お互いフルタイムで子どものリズムも崩さないようにするなら家事育児外注じゃないと無理がありすぎる。外注にするのは苦しい程度の稼ぎなら、いっそ片方が扶養内パートになった方が皆が幸せなんじゃないかなあと思います。何がいちばん優先すべきことなのか、お互いの胸の内を話し合えるといいですね。

トピ内ID：5871502030

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よく話し合いましょう。

🙂

ニューヨーカー

2021年01月02日 10:37

夫婦で上手くやっていくには、「自分が正しいと思わないこと」。所詮他人なんだから価値観が違うのは当たり前です。よく話し合って解決法を見つけましょう。離婚なんて無責任な選択はしないようにしましょう、子供が可哀想です。

トピ内ID：3129324090

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旦那さんの通勤時間が長すぎるのが原因

🙂

匿名

2021年01月02日 10:37

９時から仕事をするのに７時１５分には自宅をでなければならないそれに比べとぴ主の通勤時間は１０分くらいですか？その通勤時間の差ととぴ主の親の家が近い場所に住んでいるということは家のことはとぴ主が負担するべきだと思います長い通勤時間で疲れて帰ってきてもとぴ主は家にいない子供の食事の世話をさせられるから旦那さんは不満なのだと思います家事の負担を分担するにはあまりにもとぴ主が楽しすぎだと思います

トピ内ID：0424145460

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夫婦二人で頑張る道は探れませんか？

🙂

サブロー

2021年01月02日 10:37

昔の我が家みたいで、出てきてしまいました。当時は、朝送っていくのが夫、お迎えするのが妻でした。朝起こして、ご飯作って食べさせて、着替えさせて、送っていく、（それと前日の洗濯物の取り込み、食器洗い、ゴミ出しなどの家事）、これを夫一人でこなしていた…のではなく、全て近居の夫の母が通ってやっていたのです。朝、皆が起きる前に家を出る妻は、そのことを数年間知らず…。夫婦で協力してやってきた、やっていくんだ、と思っていたのに、夫の役割を他の人がやっていたなんて…！裏切られた気持ちでした。この家庭に、妻なんて不要なのかな… 夫はなんで夫の母を、ここまで家庭に介入させたのだろう… いっそ、離婚して職場付近に引っ越して、自分の親と子供を育てようか… と悩みました。夫は、母が好きでやっていたのだから、孫と過ごす時間は奪えないなどと言いましたが、そうじゃないんだと。知らぬまに家庭に入り込まれていることが嫌なのだと。離婚するしないの話し合いから、引越し（夫の実家から離れて退路を経つ）と妻の転職（通勤時間を減らして家にいる時間を増やす）などを経て、在るべき家族の姿を取り戻しました。フルタイムだから残業もあるけれど、基本は、家族で食卓を囲むことを目標に毎日頑張っています。トピ主さんの話を聞いて、トピ主さんの、これ以上一人でどう頑張れば良いのよ？という気持ちは痛いほど分かるけれど、同時にご主人側の気持ちも、分かるような気がして。自分の家族なのに、自分が居なくても回る家族って、虚しいです。あなたのご実家の協力が大きすぎて、それに八つ当たりしてるのかな… もっと、夫婦で頑張ろうよ、と前向きに話し合いができたら良いのですが。。

トピ内ID：3479414848

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部下を育てるつもりで、やりましょう

❤

kitten

2021年01月02日 10:37

主さんも働いているなら、後輩や部下の指導をすることもあるでしょう？色々、思い込みで考え違いをしてる部下がいたら、文句も言わずに、そちらの仕事もやってあげますか？主さんが今やってることって、それですよでも、それって、一見優しいようで、実は主さんが「部下を育てる」という役割を怠けているだけだよね夫さんとの関係でも同じです。ちゃんと、勘違いを正して、下手でも時間かかっても、やるべきことはやらせなきゃダメ。それをしないと一生、自分が正しいと思ってる夫さんと付き合うことになります。

トピ内ID：6476470768

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トピ主さんは悪くないよ

🙂

フィヨルド

2021年01月02日 10:37

なんでトピ主さんが悪いなんていうレスがあるのかわかりません。稼げ、子供産め、家事は自分でやれ、ですか。男性は稼ぐだけでいいのに（笑）。女性の足を引っ張る女性がいるから男性は楽なポジションを手放さない。これじゃあ子供が減るわけよね。まぁこの夫は変わるわけないから私なら無視しますけど。幸いお母さんも近くにいるので、夫のゴタクなんか相手するだけ馬鹿馬鹿しいし。だって仕事に逃げて家族に向き合う気ないんでしょ？なんでそんな人に子供の食事についてつべこべ言われなきゃならないの？そんなに理想があるなら自分で対処しろ！と言えばいい。それとこれとは話が違う、というのなら「お前もな！」で終わりです。

トピ内ID：1226958791

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落ち着こう。馬鹿になろう。

🙂

ぴぴ

2021年01月02日 12:49

年末年始とお休みできたでしょうか？トピを読んで思ったのは、トピ主さん、余裕がないなと言うことです。育児に家事に仕事。大変ですよね。わかりますよ、同じことをしてきたから。一つ提案があります。それは、真面目な性格をテキトーな性格にダウンさせることです。これまで一生懸命に突っ走ってきた生活に手抜きを入れることです。夫からの一言、夫への一言、お馬鹿で天然な発言に変えてみてはいかがでしょうか？真に受けて喧嘩腰になっても良いことはありません。笑いになるように、道化師を演じてみてはと思います。笑って見過ごすと家庭内が明るくなります。新年というタイミングもちょうどいいので、今年の目標にして、家庭内に宣言しておくといいと思います。貼り出しておくのもいいかも。頑張り過ぎないで、時々、ガス抜きを夫婦でしてください。

トピ内ID：3366858502

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話し合い必須

🐶

ビネガー

2021年01月02日 12:49

気を悪くされたらすみませんが、トピ主さん被害者意識が高い傾向にあるように思えます。 > 全て私がいけないの？飛躍しすぎではありませんか？？全てトピ主さんがいけないなんて言われてませんよね？トピ文も相手がこう思っているに違いないという憶測で書かれている箇所が多いです。もちろんトピ主さんは頑張っておられるとは思います。分かって欲しいなら言葉でダイレクトに伝えないと察してはくれません。うちも最初の頃それでよく喧嘩しました。言わなくても分かるだろうが通じない人には、遠回しではなくダイレクトに言わないと。

トピ内ID：3385301309

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レスします

🍴

雅

2021年01月02日 12:49

女性の味方とか云々ではなく、トピ主の話を聞く限り夫が悪いです。喧嘩になると思いますが、話し合いをする。高圧的になり話し合いにならないのであれば、第三者を介入する。もしくは、我慢をする。それ以外、解決方法はないと思います。そもそも夫は子育てに参加してますか？

トピ内ID：5441474277

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話のポイントをずらさない

🙂

まな

2021年01月02日 14:10

実際自分が全部悪いなんて思っていないでしょうしそういう感情的な対応はマイナスな結果しか生み出しません男性が最も嫌うものですそもそもあなたの実母がそんなにやってくれているのに感謝どころか旦那のその態度あり得ません淡々と現実を伝えて旦那に選ばせましょうお金も家事も全ては手に入らない何かの犠牲や夫の協力が必要なことを面白くない旦那はおそらく黙り込むかキレるでしょうでも旦那の思うようにお金を稼いで家事をする魔法はないのでどこかで膿をだすしか有りません

トピ内ID：8525952658

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いけないと思ってないハズ

エール！

2021年01月02日 14:55

トピ主様はきちんと仕事を持っていて、2人目のお子さんもいらっしゃる。 2度の産休、復帰も体験されている。充分すぎるほど、世の中のこと、働くこと、わかっていらっしゃるハズ。「何が正しいか」自分で判断できる方だと思います。そのトピ主様が「すべて私がいけないの？」と、お聞きになるんですか？おかしいのは誰か、間違ってるのは誰か。わかっているのに。今どき、トピ主様の周囲が旦那様のような方ばかりだとは到底、思えませんので。負けないで！トピ主様が本当に欲しいのは、モラハラの旦那様に立ち向かう勇気でしょ？「働いてお金は入れろ、家事育児も全部しろ」って。　昔の亭主関白より100倍タチが悪いでしょ？自分のストレスを妻のせいにして、八つ当たりして。落とし所を話し合えないなら。離婚もやむなしかもしれません。トピ主様に必要なのは自分への「リスペクト」じゃない？

トピ内ID：8151567107

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馬鹿にされてると思います。

すき焼き子

2021年01月03日 05:05

ご主人は、自分のプライドを守れるのが働いていることしかないのかなと思いました。そういう男性って、同じ正社員で働いていても“稼いでいる(家計を大黒柱として支えている)僕を褒めて、尽くして”って考えが頭にあるんだろうなと思います。だから、同じような時間を働いていても、妻の収入が家計の支えになっていても、家事も育児も仕事も女がやればいいと思っているんでしょう。その根底は、女がしている仕事を馬鹿にしているからに他ならないと思っています。主さんは今正社員だから立場を卑下出来ないので、帰りの時間とか子どもの世話とかを言っていますが、これでもしパートとかになったら、全く同じ時間、全く同じ仕事をしていても、“所詮パートだろ”とか言いそう。もちろん私の勝手な憶測ですが、仮にそうじゃないとしたら、単に思いやりが皆無の人なのかと思います。そういう男性を変えるのは難しいので、割り切って、お母様の協力を得て遣り繰りしましょう。話し合いにもならないみたいだし、対抗しても労力の無駄だと思います。あと気になったのは、主さんのお母様にお手伝いをしてもらっていることをご主人はどう思っているんでしょうね。トピを読む限り、何の感謝もなさそう。主さんだけでなくご主人もお子さんの親だって自覚がないのかなと思いました。長々とすみません。ちょっとしんどいご主人だなと思ってしまいました。

トピ内ID：4716406681

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