価値観の違い

結論から言わせていただきますと、彼氏は恋愛相手であって結婚相手ではないんです。 結婚話が進んでいないこともそれを現実的に裏付けていると思います。 所詮は恋愛相手なんです。結婚相手ではありません。だから大好きでしょう？でも、実際に結婚したら3カ月で嫌気がさし、6ヶ月で真剣に離婚を考え、一年以内に別れるでしょう。 結婚しても、恋愛関係がずっと続くと思いますか？そうではないことをrei様も薄々感じているのでこのようなご相談になったかと思います。 でも、大好きなうちに別れるのは辛いんですよね。恋愛相手としては素晴らしいわけでね。 別れは、彼氏かrei様に結婚したい相手ができた時か、rei様がもうこれ以上結婚を待てないと思ったときかどちらかだと思います。 それまでは、今の関係を続けていくしかないかな？大好きなまま別れても未練が残ってそのあとが上手く生きにくいです。 今できる方法としては、今の恋愛を生き抜き、味わい尽くし、彼氏ととことんまで向き合ってぶつかり合うことです。その果てに何かが見えてくるかもしれません。 蛇の生殺しという言葉がありますが、恋愛もまた、生温いままでは次のステージへは進みにくいかもしれません。 私が言えることは、我慢の関係性では人は幸せにはなれません、ありのままの自分でいられる相手と結婚してさえ、人生は予想もつかない試練を与えるものです。 そこを更に乗り越えなければいけないのです。 彼氏は人生の荒波を一緒に乗り越えていける方ですか？関係を続けるためにreiさんが我慢しなければならないとすると、それ以上の人生の危機に耐えられるでしょうか？ もっと、reiさんの求めることを彼氏に伝える必要があると思います。

男の夢と自立する女の構図ですね、余りにも時代おくれです。 人間として対等でなければ、そんなママの代理を求めて要るような人の為に、自分の人生を犠牲にする必要はありませんよ。要求はどんどんエスカレートしていきますよ。 御自分のしたいことがハッキリしているのなら、その結婚はお薦めできません。

そのまま付き合うだけならいいと思うけど、家庭生活に対する価値観が違うから結婚するとお互いに不満だらけで不幸になるのでは？ 私は専業主婦なんですが、子供が親をすごく必要とする頃はたっぷり愛情注いでいっぱい一緒にいたくて出産を機に退職しました。私は仕事は専門職ですごく好きだったし向いてもいると自分でも思ってたけど、子どもに仕事のことで少しでも寂しい思いさせたくなかったので退職を決めました。 でも結構大企業だったから「辞めちゃうのもったいない育休取って復帰したら？子供なんて勝手に育つよ」と言った人もいたし、またもう少し強めに「今は共働き時代なのに夫の稼ぎにおんぶして楽しようとしてる」と言う人もいました。 幸い夫は専業主婦の母に育てられてて「結婚退職はしないの？まー子供ができるまでは働きたかったら働いてもいいし、好きな感じで決めていいよ。妻子養うのが男の甲斐性だからやめたくなったらいつでもやめていいよ」という人で私が専業主婦で子供育てることに文句一つ言わないし当然と思ってます。 こういう価値観は中々変わらないから、すり合わせすごく難しいし、多少のズレならお互いの譲り合いでなんとかなるけど、主さんと彼では真逆だから、どちらか、または両方がかなり合わせないといけなくて、短期間ならともかくずっとはキツイと思います。 好きなら別れなくても良いとは思うけど、結婚相手ではなく、今のように恋人で適度な距離感あるのがベストでは？

お別れでいいと思います。 今は遠距離でお互いに自由な時間を持って仕事に精をだしていますよね。 遠距離なので会いたい時に会えるわけではないですが遠距離だからこそ会える日を楽しみに仕事に励んでいる。 でもそれが一緒に暮らし毎日続いたらとっくに終わっていたのではないでしょうか？ それに3年も過ごさなくてももっと結論は早く出ていた。 遠距離という事は結婚すればどちらから移動するんですよね？ 何の仕事かわかりませんが引き続き同じ職種で働くとしても今の仕事は手放さなければならなくなる。 流れ的にはそれは主さんでしょう。 お互いに仕事にやりがいを持っているのであればお互いに認め合わなけれは生活はできませんよね。 お互いに譲りあわなければ夫婦は続きません。 ＞＞彼の亭主関白理論は曲げられません。 私は既婚者ですが、主人は付き合っている時は亭主関白感は全然なかったのに、結婚してから亭主関白感が出た時がありました。 初心が肝心としめましたけど。笑 付き合ってる時に見えなかった事が結婚して見える事もあります。 主さんの場合、今既に見えているのですから、結婚したらもっと大変だと思います。 子どもなんか生まれた日には女は家を守る物、自分は仕事をする物。 そして稼いできた自分に感謝しろ。という。 家事・育児を担当した主さんの事は誉めてくれるでしょうか・・・ 答えはもう出てますよ？

結婚観、家庭観が違うまま「好き」だけで結婚してしまうと、無理を強いられる側がどんどん苦しくなってくると思います。「私ばかりなぜ？」の気持ちが強くなる。 家で過ごす時間が増えたことで、互いの未来像のズレがあらわになってよかったのではないでしょうか。 結婚後に「こんなはずでは、、、」と気づくよりもずっといいと思います。 子供を持つ持たないもそうですが、互いの働き方で歩み寄れない相手と結婚生活は難しいですよ。

お互いに感謝したり、 お互いお見送りしたり、お互い お迎えしたら良いと思いますよ。 そんなに手間ですか？ あなたのトピはとてもドライに 感じました。 たしかにその彼とは合わないと 思います。 相手に感謝したら 相手からも感謝されると思う。 私は結婚してもう長年過ぎて いますけど、忙しくても 夫も子供も行ってらっしゃーい って見送ります。 縁起でもないけど、それが最後に なるかもしれないから。 私も忙しい、朝は眠いから黙って 出勤してね。 私も稼いでいて対等だ。 それも正しいけど、私がされたら 寂しいと思う。 価値観の合う方と出会えると 良いですね。

恋愛止まりの関係でしかないんだと思うよ。 何というか結婚までのお付き合いでお互いに結婚を意識した時には恋愛も終わりになるという事。 トピ主さんの状況を例にするなら自分の「やりたいこと」を変えてまで結婚をしたいとは思えない相手でしかない。 トピ主さんが自分の希望を変えないなら自分の希望を叶えてくれる相手以外との結婚は不可能。 彼も同じ状況だよね。 自分の希望を通してくれる相手と結婚をした人。 希望を捨てないと結婚が出来なかった人。 そして自分の希望よりも相手との結婚を優先した人。 様々な結婚があると思う。 彼との違いは価値観の違いというよりも結婚生活の違いなので調整は不可能。 無理に合わせてもどこかで歪が出てくるので結婚は出来ても長続きはしない。 恐らくだけどトピ主さんの結婚は、 自分の希望を通してくれる相手を見つけた場合。 もしくは、自分の希望なんて喜んで捨ててもいいと考えられる相手と出会った場合。 彼も同じ。 お互いに正しい相手では無いということ。 お別れでいい。

価値観の絶対的相違がある以上、別れ以外の選択肢が他にあるとは考えられませんが？ 彼はあなたと交際はしていますが、いまはその方が都合がいいからであって、たぶん先のことは考えてないと思います。 好きだから別れたくないというのは、意識でつながっているだけの状態。僅かでも愛情が冷めれば即破綻する関係で、つまりこの3年間、恋愛関係から1ミリも先に進めなかったということです。 どうみても結論は出ているように思いますが。

職業が同じということは、忙しさも稼ぎも似たようなものという認識でよいでしょうか。 仮に忙しさも稼ぎも同じようなものなのに、女性にだけ家事をしろというのは無理でしょう。 感謝に関してはお互いに感謝すればイーブンです。 出迎え、見送りに関しても、彼も同じようにしてくれるのですか？それとも男はそんなことしないのでしょうか。だとしたら男性優位の考えだと思いますね。 彼は自分をちやほやしてくれる女性が好きなんですよ。 で、主さんは彼をちやほやするつもりがない。 この価値観の違いはかなり大きいですよ。 結婚したら喧嘩が絶えなくなります。

どちらもバリバリ働きたい場合、やはり生活に無理が出てきます。 両方激務だと、余裕が無くイライラしてぶつかったり、 家事が溜まったりします。 激務でもそれなりに収入が見込めるので、男性は女性に専業主婦や 短時間勤務をを求めるパターンが多いですね。 子供が生まれるまでは夫婦でフルに働いていても、 子供が生まれたら無理になります。 私の周囲で同業者同士の結婚で子供がいる場合、 女性は一時退職とか、パートで半日勤務とか、単発の仕事とかにして かなり仕事をセーブする人が大半です。 そして、フルタイムに復帰する人は少ないです。 私は仕事を続けたい同業者の女性には、異職種の男性との結婚を勧めています。 なかなか出会いが無かったり敬遠されたりしますが、 勤務時間が普通で日勤のみ、激務でなく、土日など決まった休みが有り、 休みが比較的取りやすい仕事の人が良いと思います。 高給取りを求めてはいけません(笑） 今は女性も婚活で人気の職種とは聞きますがフルタイムで働くとなると 難しいかも。 フルタイムで働き続ける私の場合、病児保育有りの保育所、シッターさん、 母（同業ですが帰宅が早め）、家事は週3回の家政婦さん、 夫はほぼ定時帰宅の普通に家事のできるサラリーマン、 中学受験はサポートしきれないのでエスカレーター式の小学校を受験 （東京のような厳しい小学校受験環境ではありません）、 という環境で、何とか乗り切っています。子供が1人の頃は夜も働きました。 月々の出費はかなりのもので、出産が遅かったのでまだ子供が小さく 一生懸命働いています(笑） 何を優先するか考えましょう。 同業男性はモテるので、20代で次々結婚していきます。 女性は一生懸命働いていたら30代になり、気付いたら周囲に独身男性が 1人もいないというパターン、多いです。 結婚・出産を望むなら、妥協と計画と戦略は大切ですよ。

トピ主さんは仕事にやりがいがあって夢もある、 役割分担して家事も積極的に手伝ってくれる人を求めておられます。 今のお相手とは合わないと思います。 同じ多忙な職業で、毎朝見送りや家事全てを相手に求めても そんな都合のいい人はいません。 今は大好きな人でも結婚後の生活はきついものになり 不満が募ります。 自分は主婦で、 夫には感謝していますがそれはお互いさまです。 互いに完璧ではないから自分の都合だけでなく 相手のことも考えて 擦り合わせながらやる場面が出てきます。 結婚の話を２年以上も引っぱっていて進展させずにいる お相手に少し嫌な感じがしました。 トピ主さんはご自身の気持ちに忠実に。 きっと素敵な人が見つかると思います。

お互いハッキリとした理想の家庭像がある。そしてお互いがお互い理想の結婚相手として当てはまらない。 こんな揺るぎない事実があるのに、なぜ結婚を検討するのは逆に不思議です。 ＞彼のことは大好きですがやはり別れた方が良いのでしょうか。 大好きな相手と結婚してうまくいくなら、世の中離婚する夫婦なんて皆無だと思いませんか？ 「好き」という気持ちと夫婦としても相性は全く別問題です。 我慢して相手に合わせて生活してもどこかで必ず不満が爆発します。

あってないことが解ったんだから、付き合いつづけるだけならいいだろうけど、結婚は成立しないんじゃないの？ 結婚しないならそのままの状態もありかもしれませんね。 あとはトピ主さんが折れるかどうかだけの問題。 折れないなら結婚しても離婚になる可能性はかなり高いでしょう。

亭主関白というより、彼が望む結婚相手は専業主婦や扶養内で働くパート主婦の様な存在という事なんじゃないでんですか？ 彼は仕事で家計を支えて、妻は家事や育児をするみたいな。 だとしたら価値観というより、結婚生活に対する考え方が違うんでしょうね。 でも、その価値観って本当に埋められないものなんでしょうか？ というのも、うちの夫も彼と同じ事を言っていたんですけど、同棲中も入籍後も、普通に家事は協力してくれてます。 今現在から 俺を支えてくれ！！ って感じが出てるなら難しいかもしれませんが、結婚の理想だけなら変わる可能性はなくもないかもしれません。 理想と現実は違いますから。 ただ、共働きが大前提で家事や育児は妻、その上感謝しろって事なら、その彼は結婚に向かない人なのかもしれませんね。 そもそも今そういう気持ちになってるって事は、遠距離だから幸せだっただけで、近い距離で一緒にいるには難しい相手だったのかもしれませんけど。