日頃の家事について

「ありがとう」と言わないと、トピ主さんは怒るのでしょうか。 ＞家事はどちらか気づいた方がやるスタイル なら、彼が気づかなければ、トピ主さんは自分が負担にならない程度に「自分だけ」家事をして、彼に指図はナシですね。 　うちも基本方針は同じで、私が彼氏さん状態なので、結婚当初は本当に夫ばかりが掃除や洗濯をしていました。感謝を強要されたことはありません。

家事を積極的にやる気がない相手と「気づいた方がやるスタイル」なんてうまく行くわけないじゃないですか。 どうして分担式にしないんですか？ あと、「ありがとう」は決まりとして言わせるものではありません。 感謝や謝罪って指示・強要されると言う気が失せるものですよ。 「家事をしてもらったらありがとうと言いましょう」って小学生じゃないんだから。 家事をしなくてトピ主さんがやっても感謝の一言もない。 そこでやるべきは「ありがとうを言おうね」と決めることなんかじゃなくて、「○○やって」と指示することでもなくて、一人暮らしじゃないんだからお互い気持ちよく暮らせるようにきちんと家事を分担しよう、それが無理なら一緒に暮らすのは無理だと話し合うことではないでしょうか。

個人的には、トピ主の言っていることがまっとうだと思います。 ただ、それを彼に共感してもらうのは難しいかもしれません。 「洗濯物を洗濯機に放置して1週間平気でいたり、~トイレやお風呂を掃除しているところは見たことありません。」 トピ主にとってはこのような不衛生な状態は耐えられないでしょうが、彼にとっては全然平気なんですよ。 トピ主がこまめに掃除や洗濯をしているのはあくまで「トピ主が気になるからでしょ」というスタンスなのでしょうね。 たとえトピ主がやらなかったとしても、彼は彼のペースで最低限の家事をするだけなので、あまり困らないのだと思います。 だから、「家事をして感謝する必要性を感じない」「見返りを求められたくない」 なんです。 よって、 「私がやる前に自分でやればいいのにと思います。」 と言っても意味がありません。トピ主が手をつける時点では、彼はまだその家事の必要性を感じていないからです。 「同棲中の方や共働きのご夫婦はどのようにしているのでしょうか。」 身も蓋もないことを言うと、衛生観念が同じくらいの相手の方が、何も言わなくても共同生活はうまく回しやすいと思います。 衛生観念が違う者同士の場合は、 ・厳しい方が黙って自分の気になる部分は担当する。 ・掃除や洗濯など、家事の頻度と担当をあらかじめ決める。緩い方がサボっていたらうるさく注意する。 の2択です。 「なぜ私があれやってこれやってと指図しなければならないのかも謎です。」 なぜ自分が母親みたいに口うるさく言わねばならん、という気持ちはよく分かります。しかし、言われなければ彼は動きません。 トピ主が満足する衛生レベルに彼も合わせてほしいのなら、しばらくは口うるさく言うしかないですよ。

気付いた方がやるというスタイルをやめましょう。 それが成立するのは同じ価値観を持ってる場合のみ。お互い自ら進んでやる、ありがとうを自然と言える2人ならありですが。 トピ主は感謝されたい、指示しないで自分から動いてほしい、という概念があるかぎり、彼とはうまくいきませんよ。 感謝を強要してはだめです。 今後家事は分担制にして、自分の家事を淡々とやればよい。

基本的に価値観が違いすぎるだけです。 その場合は惚れてる方の負担が増える。 私は彼氏さんタイプでしたから 昔の同棲してた男性はほとんど向こうが家事してましたね。 あまりに私がやらない上に散らかしまくるので温厚な彼もたまにキレてましたが、むこうがこちらに惚れてたのですぐ元の状態。 だって、私は家事やる面倒さを彼と天秤にかけたら、別れるほうでいいかなーと思ってましたから。 結婚した今の夫は綺麗好きで 私は嫌われたくなくてキャパ以上に頑張って、早20年近く。 仕方ない、私が夫に愛想尽かされたくないので。 夫のおかげで自分の中で、最大限家事を頑張っています。 それでも夫の家事量の方が多いけど、私がとても頑張っているのは認めてくれています。 もし、彼氏さんがトピ主さんに捨てられたくないと感じたなら、きっと家事やるようになりますよ。トピ主＞家事を目指して下さい。