私がだめなのでしょうか

貴方と二人でゆっくりしたい。 貴方を独り占めしたい。 他の家族に貴方を取られるみたいで、やきもちを焼いてしまう。 って言い方にしてみるのはいかがですか？ 貴方が好きだからこそって感じたとケンカにはなりにくいかと。

わたしは主の気持ちわかるよ。 たまにの休みくらいダラーっと家で過ごしたりのんびり過ごしたいですよね。 家族仲が良いのは微笑ましいけど毎日なんて理由あっても気疲れします。 ご主人からしたら自慢の家族に溶け込んでくれた自慢の嫁なんでしょ。

それは誰だって疲れますよ。 連日義実家に行く気遣い。 御主人にも体験して欲しいです。 用事を作ることはできませんか？ 主様の家から届け物があるとか・・・・ そううまくいくことはないですね。 私は仮病を使っていました。 バレバレでいいんです。 疲れますから。 ちょっと熱っぽいから今夜は止める。 バレないように使ってください。

結婚とは、相手の人生を丸ごと受け入れて共に生きていくこと。 当然最初から覚悟なんて出来ません。 私は50歳ですが結婚して20数年、ようやく夫との関係や距離感がわかって来たところです。 まぁここまで色々ありましたけどね。 ご主人にとっての家族はまだ自分の両親やお姉さんなんですよ。 あなた方ご夫婦はまだ家族として始まったばかりです。 丸ごと受け入れるのが難しいのは当然です。 あまりご自分を責めないでください。 家族とは年単位で築き上げる関係ですから、簡単ではないです。 あなたが義家族との夕食が負担になると言うと、ご主人は自分の原家族を否定されたような気持ちになるのでしょうね。 そういうご主人を受け入れるかどうかはあなた次第です。 それにしても夕飯の準備をしなくていいなんてトピ主さんなんてラッキーなの！と思ってしまいます。 夕飯の支度をしなくて済むなら日中はゆっくりできるしね。 むしろ義家族側に金銭的に負担をかけていないかどうかを心配してしまいます。 そのあたりをご主人はどのように考えているのでしょうか。 それと今のところにずっと住む予定ですか？ 環境を変えれば状況も変わりますから、悶々としているのは無駄ですよ。 あまりマイナスにばかりとらわれないでください。 他人と比較しない すべてはあなたの受け取り方次第 少しずつあなたの心を変えていく練習をおすすめします。

トピ主さんの覚悟が足りなかったといえば、そうなのかもしれません。 そもそも、トピ主夫とトピ主さんでは価値観がまるで違うのですよ。 トピ主夫にとって『家族』とは、実家家族なのです。 結婚して自分とトピ主さんで独立した家族を作ったのではなく、結婚して自分達家族にトピ主さんがプラスされたと思っているのです。 姉が結婚しても、自分達家族に姉家族がプラスされたと思ってるのですよ。 だから、新参者として新しく【家族】に加わったトピ主さんが、自分の家族を拒否するのが理解できないのです。 トピ主夫はトピ主さんに対して、「好きで俺の家族の一員になったのに、今更拒否とかなんなの？」という感覚なのです。 だから、結婚は新たに家庭を作る行為であるとか、義理の家族といると気を遣って疲れる…なんて、トピ主さんの主張を理解できるはずがないのです。 どこまでいってもトピ主夫の家族は、自分の実家家族だけだからですよ。 トピ主さんの悩みを解決する方法は、物理的に集まれない場所まで引っ越すか、離婚になると思います。 それか、夫は夫、自分は自分として喧嘩になろうが割り切る。 「私は疲れてるから行かないよ」とハッキリ意思表示する。 「あなたには言っても分からないだろうけど、好きか嫌いか、白か黒か、0か100かって話じゃないの。そういう話に持っていくのは卑怯だよ？あなたは会社にいて上司に気を遣わないの？気を遣うのは上司が好きだから？嫌いだから？そうじゃないでしょ？あなたは会社で好きか嫌いか、白か黒かで仕事してるの？誰かに間違いを指摘されたら『俺のことが嫌いなんだろ？』と言い返すの？あなたは、私にそういうことをしていることに気が付くのに、あと何十年かかるんだろうね？私にとって、あなたの家族は会社の上司と同じなの。家族という括りではなく、気を遣う存在なの。」と、毎回言い続けるしかないかと。

返信ありがとうございます。 私の感覚がおかしいのかわたしの我慢が足りないのかわがままなのかを知りたかったんですけど、 夫にとって『家族』はいつまでも義実家と義姉だけ、という言葉に妙に納得してしまいました。 新参者の私があれこれ不平不満を言っても、理解してくれないのは仕方ないのですね。 なかなか築き上げられた輪の中に入り込めず時々疎外感感じます。表には出してなくても、主人に話すとすごく咎められてしまい、毎回長期休みが憂鬱になってしまいます。。。

男性なので、トピ主様ほどは気は使わないかもしれませんが、今度の長期休みはあらかじめ計画だてて、トピ主様の実家やご兄弟、親戚など、旦那さん側じゃない人たちと連日ご飯に行ってみましょう。それを何回かしてみて、どう？と。 相手のことを想像できないなら経験してもらう他ありません。

＞わたしはわがままなんですか。 ご主人から見ればわがままなんでしょう。 でも、そもそもなんですが。家族の中でわがままって言ったらいけないんですか？ トピ主さんが実家で生活していた時には、一度もわがまま言わず親の言うことを何でも聞いてきたんですか？ わがままであろうと何であろうと自己主張しながらお互いの着地点を見つけてすり合わせていくのが家族だと思うんですけどね。わかってもらえないから「わたしはわがままなんですか」って他人に判断委ねてどうするんですか。 義実家関連でぶつからない夫婦のほうがめずらしいでしょう。 ＞気を使うからとかいうと、きらいってこと？とか食事したくないってことと？と話が大きくなり、喧嘩になり、結局わかってくれないままで嫌な空気になり終わります。 私なら「嫌いじゃなくても疲れるものは疲れるから食事したくない」と言います。 行くか行かないのかというゼロか100かではなく、1日だけ参加するとか正月休みだけにするとか妥協点を見つけていけばいいのでは？ 自分がおかしいのかわがままなのかを他人にジャッジしてもらったところで、あなたが説得する相手はご主人なんだから意味はありませんよ。

私も全く同じでした！！ こんなによくして下さる義両親の誘いを断るなんて申し訳ないし、顔を見せるだけでもそれが親孝行になるなら、、と自分の気持ちを押し殺して、誘われたら決して断らず、いそいそで足を運んでいました。（毎週1～3回くらい。） イベントも多い義実家だったので、毎月の様に誰かしらの誕生日会、クリスマス会、ひな祭り、その他もろもろ、、お正月は4～5日連続行ってました。呼ばれるので。それに、よかったら来ない？ではなく、もう私達が行く事は決まっているという前提で話されるので。 私にも実家という場所があるんですけどー汗 と思いながらも、基本的には義両親の希望に沿う様にしてしまいました。 10年くらい続いたかな。 嫌いとかじゃないんですよね。 いい義両親でも、やっぱり気は使うし、あまり会話のキャッチボールが出来る義母じゃないので（私はずっと聞き役汗）なので、疲れるんですよね。何度も同じ話するし笑 どなたが言っていた、上司宅に行く様な気持ちですよね、まさに！！ 何より、妊婦が目の前に居ても、子供の前でも煙草を手放せない義両親なのでそこも嫌でした。 今振り返って思う事は、無理はし続けない方がいい。 まずはご主人を味方につけて。 よく話し合って下さい。 言葉に気をつけて（ご主人にとっては大事な家族なので）トピ主さんの気持ちを話して、徐々に頻度少なくして下さい。 義両親は義両親。うちはうち。あくまでも独立した別の家 。それぞれの価値観、予定、都合がある。それをご主人に理解してもらいましょう。 トピ主さん頑張って！！！！！！ 応援しています！！