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厚かましい義家族

レス69
（トピ主 2 ）
🙂
辛いです
夫婦
夫、義家族との関係に悩んでいます。 私と夫は30代共働き、2歳の子がいます。 義実家は新幹線で2時間の距離ですが、長期休暇以外にも度々会っています。 義家族の構成は義父、義母、義妹(30代未婚)で、我が子が初孫ということもあり可愛がってもくれますが、過干渉な部分もあります。 先日義父との会話の中でとある地域の話になり、ちょうど今年その地域への家族旅行を計画していて貯金をしていることをポロっと話したら、義祖母・義母・義妹も一緒に連れて行ってくれと言われ唖然としました。 了承していないのにも関わらず「日程はあとで連絡して」と言い帰っていきました。 交際・結婚をしたのがコロナ禍だったこともあり、まだ夫と旅行に行ったことがなく、2年越しで計画して楽しみにしていた家族旅行(行けなかった新婚旅行も兼ねている)になぜ義祖母や義母や義妹と一緒に行かなくてはいけないのか・・・ 夫に家族旅行に一緒にではなく別企画にしてくれ、義父にも初めての家族旅行だからと伝えてくれと言っても、義家族大好きな夫は「俺の家族を蔑ろにしている、俺はみんなで旅行に行きたい、じゃあお前とはいかないで義家族と子どもで行く」など全くこちらの気持ちを理解しようとしてくれず、大喧嘩になりました。 夫が私よりも義家族を優先すること、義家族が暴走することは今回が初めてではなく、こういうことが起きるたびに喧嘩になっています。 私のわがままだ、価値観が合わない、離婚だ今すぐ家を出て行け、今日以降一切の金は払わないなども言われ、これまでの積み重ねもあり、夫のことも厚かましくこちらの都合を全く考えない義家族のことも本気で辛くなってしまいました。 義家族が関わらなければ夫は比較的いい人で、子どものことも可愛がってくれていますが、この先もずっと同じようなことが起きるのかと想像したら悲しくて仕方がなく、離婚を検討した方がいいのか迷っています。

トピ内ID：323ed28c86728247

#夫
#夫婦関係
#義実家

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離婚もしくは別居。

🙂
もも
家族を蔑ろにしているのは旦那さんですよね。 「結婚したらもう嫁と子供が自分の家族でしょ。 わたしはあなたと結婚したのであって、義理実家と結婚したわけじゃない。 自分のことしか考えられない人とはこちらから離婚します。」でいいと思います。

トピ内ID：86837bd951347f6c

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私は

🙂
しょ
私はあなたの家族と結婚したわけではない。 と言って離婚したらどうですか？ やっとできた自分たちだけの家族なのに、どうして義家族も一緒なのか。 酷いと思うし、それを良しとするご主人も嫌です。 離婚した方がいいですね。 でも無理なら自分の家族も声を掛けて連れて行くのがいいです。 それしかないでしょ。

トピ内ID：a44c769a25e89bbe

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その夫だと

🙂
既婚
何かあっても、主の為に義家族に何か言ってくれたりしないだろうし、 ご主人は主をかばう気持ちというものがまるで無い。 今後義両親が老いて介護とかにでもなって、主に負担をかける頼み事をしてきても、主の代わりにやってくれたりもしなさそうだし、 主が義家族の頼みを断ったり、主から義両親に直接文句を言うのも怒りそうだね。 今でも義両親は厚かましいみたいだし、ご主人は長男で親第一の考えだし、今後義両親が老いたら、図々しい義両親のことだから、主に何かと頼んできそうだから、 それが嫌ならご主人が怒っても、主の意見を通してみたら？ 主は義両親とは距離を置く。 ご主人がそれをダメだと言うなら、ご主人とも距離を置くことになるよね。

トピ内ID：9b185061f5a41612

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夫は諦めて自分の実家と旅行へ

🙂
離婚はダメ
その夫では無理でしょうね。 夫にその気があれば、義両親へ断ったらいいだけの話ですから。 もう諦めて、トピ主さんはトピ主さんの実家の人達と旅行へ行きましょう。 そこは夫抜きでもいいじゃないですか。 お子さんから父親を奪ってまで離婚するような事ではないと思います。

トピ内ID：f9542c9f31043c97

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義家族よりも問題なのはモラハラ夫

🐱
はじめくん
義家族が過干渉でも夫が毅然と対応してくれれば、おそらく問題はないでしょう。 ＞俺の家族を蔑ろにしている、俺はみんなで旅行に行きたい、 ＞じゃあお前とはいかないで義家族と子どもで行く 夫にとっての家族は「元の家族」だけなのでしょう。 妻のあなたはないがしろで「自分の義家族の言うことに黙って従う存在」としか考えていないみたい。 ＞私のわがままだ、価値観が合わない、離婚だ今すぐ家を出て行け、 ＞今日以降一切の金は払わないなども言われ、 モラハラ男ですね。実際に離婚届を突きつけてやったらどんな顔をするのでしょうね。 ＞義家族が関わらなければ夫は比較的いい人で、 義実家との関わりがなかったとしても、他のことであなたと意見が違えば 「わがままだ！価値観が合わない！離婚だ！」と騒ぐと思いますけど。 だって本質がモラハラ男だから。

トピ内ID：4e4ea8876c7a7750

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本当に父性がない

🙂
フロンティア
主さん、男性には父性はありません。 責任感のみです。 その責任感が父性として育つのですが 育った環境は大きく作用します。 自分が作った家族より自分の親を優先する 「長男教」この言葉で どれだけの妻子が 泣いているか知っていますか？ 文章から長男のお金は自分たちの物と 考えている夫親と兄妹。 夫親が原因の離婚 どれだけ多いか知っていますか？ これからどれだけ「長男教」として 育った夫と諍いがあるかわかりますか？ きっと夫親が困れば 子供の教育費さえも渡すでしょう。 経済DV、モラハラがもう始まっていますよ。 すぐに離婚できないのなら 準備はしましょう。 夫の暴言は録音、 日記に書いて置くこと。

トピ内ID：45c70f0270601dd9

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私の家族も。

🙂
ごん
じゃあ、トピさんの両親も来てもらいましょうよ。 「家族みんな」で行きましょうよ。って。 何なら兄弟姉妹、姪っ子や甥っ子もね。「家族だから〜」ってね。 うちもありましたよ。13年前ですけど。 １泊の温泉旅行に義親と義妹がついて来ると言い出し、夫もトピ夫と似たような態度でした。 なので私も両親誘いましたよ。 そしたら姉一家と、妹一家も行きたいと。 総勢１３名で行きましたね。 そして今でも度々旅行に行きますよ。夫の親は早々に「疲れる」と私たちとの旅行はギブアップ。 結局、元気な私の親と姉妹や甥っ子たちと行ってます。 夫に嫌だとは言わせませんよ。 あの時に言われた言葉がずっと役に立ってます「親や妹を仲間はずれにするな、家族だろ。」って。 文句がありそうな顔したら、その言葉を言ってます。 トピさんも我慢しなくていいですよ。 義親との旅行は嫌なら行かないか、行くなら仲間を誘いましょう。

トピ内ID：e7ca70bb3b894dcb

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主さん家族も！

🙂
やっちゃいな
一緒に連れて行くに1票！ 家族なんだから当然です。って旦那さんに言いましょうよ。なんやかんや言うのであれば、私の家族を蔑ろにするのか！ってね。 目には目を的な。どんな反応するのでしょうね。

トピ内ID：f9da089accb6ec7a

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あり得ない

🙂
ひんごまん
＞俺の家族を蔑ろにしている、俺はみんなで旅行に行きたい、じゃあお前とはいかないで義家族と子どもで行く その旦那あり得ない。完全に大外れ。 主さんのこれからを憂えます。

トピ内ID：8a71b76aa7ea7414

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うん、わかった

🙂
赤いペン
わかったよ、と言って、その旅行には主さんの実家一族も誘いましょう。 遠慮したら、お願いして来てもらいましょう。 旦那さんが文句言ったら、私の家族を蔑ろにするの？と言いましょう。 そして、今後、何かにつけて主さんの実家のことも優先順位高くしましょう。勿論、文句言われたら、家族を蔑ろにするの？と言いましょうね。

トピ内ID：9ce69d97f911a8d4

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離婚ケースを検討する価値があると思います。

🙂
コナン
ちょっと酷いですね。 新婚旅行もなく、初めての旅行、２年越しの計画。なのに、ぶち壊しじゃないですか。 「義実家、命」という人、その点を指摘すると、すぐ「離婚だ。出ていけ」と言うような人は、 いかなる時も、妻たる者は、夫、義実家を常に優先しなければならない。 という価値観を持っている人達です。一生変わりません。 義両親に介護が必要になったりしたら、夫さんは奥様に、仕事やめて介護しろ（法的にはその義務はないはずなのに）。と躊躇なく言う人で、義家族もそれが当たり前と思う人ですよ。 奥様の価値観と相入れない人たちだと思います。奥様の人生を潰してしまいます。 離婚に向けて準備を始めるべきでしょう。 但し、ハードルは、お子さんへのダメージ。 父親を奪う、友達の家と違う母子家庭になる・・・など、ハードシップを与えることは必至。 それを乗り越えられるかどうかが一つの判断基準。 話してダメなら、まずはしばらく実家に戻り、別居して、不退転の覚悟を示すしかありません。

トピ内ID：d1e44d8ffe5977cb

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私だったら

🙂
ニコニコ
うちの実家の両親も旅行に着いて行くのでよろしく！え、家族だけの旅行だから嫌だ？私の両親は私にとって大事な家族なのよ！もし行きたくないなら私の両親と私と息子だけでいくわ！ と言います。もし両親がいなかったら両親ではなく親戚にします。

トピ内ID：a434db013cb1ba3f

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皆様コメントありがとうございます。

🙂
辛いです トピ主
あれから本当に気持ちが滅入ってしまい、ストレスからか耳鳴りが酷く子どもの世話と仕事をやり切るので精一杯で、夫の分の食事は用意せずほとんど口も聞いていません。 夫は私の様子を見て、機嫌取りに擦り寄ってきますがここで許す態度をとっても何も変わらないし、でもどう話したら分かってくれるんだろうと。。 今朝夫に話しかけられた際に、『新婚旅行もまだだし、すごく楽しみにしていた旅行なのに何故義家族と一緒なのか。こちらの都合を聞かずに話を進める義父も辛いが、義父になにも言わず私の気持ちを想像・理解しようとしてくれない夫の方が辛いよ。今回の旅行義家族とは絶対に一緒には行きたくない。』と言いましたが、「じゃあGWとかに家族旅行に行こう、新婚旅行に別の地域に行こう」と斜め向こうの返答が返ってきて、途方に暮れました。 私の両親は義両親よりも10歳上で高齢/今回の旅行が遠方ということもあり旅費が結構かかるので、お金もなかなか捻出できない(私が代わりに出せたらよいのですが、家計的に難しく)/そもそも互いに気を使うし悪いから行きたくないよと言う親です。 義家族はこういうところは本当に辛いですが、基本的に良い人たちで普段からとても良くしてくださっていて、毎回悪気はないのは分かります。 恐らくあちらは私たちを「家族」のくくりに入れて考えていると思うのですが、私にとっては「義家族」であり同じ「家族」のくくりとはまた違うからこそ違和感や嫌悪に繋がっているのだと思います。 私は「義家族」として良い関係、距離感でいたいと思っているのですが、どうしたら別の世帯として認識・最低限の尊重をしてもらえるのでしょうか。。 パイプ役の夫がそもそも「家族」への想いが強いので、夫に変わってもらえるのが一番ですが、どうやって・・・ と堂々巡りです。

トピ内ID：323ed28c86728247

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絶対行かない

🙂
匿名
なら、うちの親も一緒にとでも言ってみる。又は、義親に費用はそれぞれで、そちらの分まで出せませんありません嫌ですとはっきり言ったら？厚かましい態度を取らせない毅然とした態度をとっていれば言いにくいものです。ヘラヘライイ人ぶって愛想良くするのはやめよう。 それでも旅行というなら、行かない離婚しますと本気でいお！

トピ内ID：87c2aac5cb4ee45e

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じゃあ行かない

🙂
へー
夫は、トピさんは参加しなくてもいい。と言ったんですね？？ なら、行かない選択肢もありだと思います。 夫には行ってもらう。子供の世話できるなら子供もどうぞと。 トピさんはGWにでも自分の親を近場にでも連れて行ってあげたらいい。 旅行の為の貯金は、ひとまず折半で分けましょう。

トピ内ID：e7ca70bb3b894dcb

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いくら説明しても理解できなさそう

🐱
はじめくん
＞恐らくあちらは私たちを「家族」のくくりに入れて考えていると思うのですが、 そうですね。 元々の家族に息子の妻が加われば、全員まとめて家族。 新婚旅行を兼ねた旅行でも、みんな一緒に行くのが当たり前。 「夫婦水入らず」（今回の場合お子さんもいますが）などという言葉は義実家には存在しない。 そういう環境なので夫も同じ感覚。 あなたが難色を示しても「家族で楽しく旅行に行くのに、何で水を差すんだよ？」的な感覚しかない。 で、言うことを聞かないあなたを「離婚だ」「出て行け」と脅す。 脅して言うことを聞かせようとする人に、まともな話し合いなんて無理なのでは。 あなたの態度を見てご機嫌取りに擦り寄ってくるなら、本当に離婚するつもりはないのでしょう。 なら「離婚するなんて軽く言うなよ」ですけどね。 説明しても理解できないでしょうから、行動で示すしかないのでは？ 「両親と旅行へ行きたいのなら一人でどうぞ。私と子供は別な所に行きますから」で通す。 もしくはこのトピを夫に見せるとか。 「結婚して妻も子供もいるのだから、いい加減親離れしなよ」ですよね。

トピ内ID：4e4ea8876c7a7750

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親思いは分かるが

🙂
からし
ひとえに、ダンナ様は良くも悪くも家族思い。 家族思いが一人の男性としては偏りな考えですな。 結婚したら、大抵親は突き放すのは普通ならばあるはずだが、、親と子が共依存みたいと失礼だが、ふと感じる。 それにしても。旅しか趣味ないのかなあ？ 周り近所らと交流や居酒屋やないのかな。 ダンナ様め自律(自立とは別意味)して欲しいものです。

トピ内ID：8f7e1586b8e58fbb

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そもそも話し合いとか出来る人なのか？

🎶
何だかね。
この親にしてこの子ありな父子なのでしょうかね。 義父さんの場合はもしかしたら今回の旅行は其処まで大事だと思って無かった可能性もありますが、普段も暴走する所あるというし今回の旅行の大切さ教えた所で理解してくれないかもですね。 しかし旦那さんは義家族の事なければ比較的良い人と言っても「人の気持ち分からない」って人間関係で致命的ですよ。 それに旦那さんは妻のトピ主さんの気持ち分からないだけでなく物事の論点もズレまくっているし。 もはやそうなると「話し通じず」な人となりますが。 イコール話し合いの出来ない人。 義家族の事以外では話し合い出来る人なのでしょうか？ しかし暴言も吐いてますが、これは今回の事でですか？ それとも普段も喧嘩となると「離婚だ、一切お金払わない、今すぐ家を出ていけ」と言うのでしょうか？ ＞　私のわがままだ、価値観が合わない どの口が言う？ですが、実際合わない旦那さんですよね。 そもそもが価値観と言うより根本から話し合わずで価値観と言うのとは別物みたいだけれど。 簡単に離婚勧めたくないけれど、将来は離婚ありかもですね。 でも強気で出る割にはトピ主さんのご機嫌伺う所もあり本来は来の弱い男性なのかもです。 将来離婚になっても有利になるように旦那さんの暴言やらは証拠として録音だのメモだの取るとかね。 仕事してないなら仕事見つけておいた方も良いですね。

トピ内ID：49e67474bb4bdf78

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もう直接説明すれば?

🙂
ももん
基本的に良い義家族なら、家族旅行ではなく新婚旅行のつもりなので今回は遠慮してほしいといえば理解してくれるのでは? そんな頼りない旦那さんにパイプ役やらせても、やくにたたないですよ。 きちんと説明すれば、暴走しているのは義父だけで、女性陣はトピ主さんを理解してくれそうですけど。

トピ内ID：1a46fb8dfb429731

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勇気を出して

🙂
Inoko
同じ経験があったので出てきました。 義実家は貴女を含めて皆、仲良し家族という認識なので、言わなければわかりません。 ご主人に期待せず勇気を出して自分で言いましょう。 お義父さんやお義母さんのことは好きだし、いつも感謝してるけど、今回は夫と子どもと3人で行きたい、と伝えましょう。 もちろん義実家の方たちを少しは傷付けてしまうけど、これから付き合いも長いので大丈夫。貴女が義実家の方たちとの心地よい距離を自分で作りましょう。 実際、私はこのやり方で義両親が距離を取ってくれて今も仲良くしています。 頑張ってください。

トピ内ID：94252216124ceda6

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義父に電話して断りなよ

🙂
アジュガ
ご主人は役立たずなの 義父に電話して「今回の旅行は新婚旅行なんです。お願いだから邪魔しないで下さい。ずーっとたのしみにして貯金してきたのに酷すぎます。 簡単に考えないで下さい。本当に今回は無理です」て言いなよ ご主人が役立たずなら 自分て断らないと子どもも守れなくなるよ 他の旅行は意味がないから お義父さんに自分で断るわ 角が立つからアナタに頼んだけど、嫌われてもいいから自分で断るわ と言っておけば良いよ

トピ内ID：bb963fb32a2ae735

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夫はアテにならない

🙂
うしゅ丸
＞　機嫌取りに擦り寄ってきますがここで許す態度をとっても何も変わらないし、でもどう話したら分かってくれるんだろうと。 　 　トピ主の考えに寄り添う気は全然ないのに機嫌だけ取ろうとするのがタチ悪いですね。対義家族の問題では、全然アテにならないと考えるしかないんじゃないですか。 ＞　基本的に良い人たちで普段からとても良くしてくださっていて、毎回悪気はないのは分かります。 　本気でそう受け止めることにしましょう。義家族は良い人たちで悪気はない。だったら「新婚旅行なので」と直接言えば、あっさり引き下がるはずです。例えば義親と同居で、トピ主よりもっと家族っぽい生活をしているとしても、それでも新婚旅行に連れていけ、という「家族」なんてそうないですよ。 ＞　どうしたら別の世帯として認識・最低限の尊重をしてもらえるのでしょうか。 　夫がアテにならないのだから、トピ主が義家族に直接言うしかないです。夫が言うのが筋だし、そのほうがトピ主は悪役にならずに済んで楽でもありますが、それでは生活を守れない以上仕方ないです。 　義家族にトピ主が直接言うことによって夫を怒らせるかもしれませんが、それも話し合うとしか言いようがないですが。

トピ内ID：b1cc0b9328481807

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よくあるパターンですが

🙂
家出してみ
子供を連れて、別居する。 夫の家族はどっちですか？ と無言で考えてもらうことです。 あなただっていやな事は嫌。 それを押し付けてくる夫に今度は考えてもらう番です。 記入済の離婚届を置いて、仕事と育児と当面生活に必要なものを準備して、ご実家かもしくはどこか頼れるところ、あるいは自治体のひとり親相談窓口（事前相談がある）ところへ行ってみてください。 連絡は、LINEとかで「私が言ったことを軽くする方と今後の事を冷静に考えたいと思います。離れたら元気になれそうです。」ぐらいのことをさらっと言って、育児とお仕事だけ専念されたらいいと思います。 多分ですけど…ストレスの原因夫ですから、耳鳴りもよくなってきますよ。 診断書ももらっておくとよいです。 このまま夫と一緒だと家族の時間は取れないわ、休めないわ、お金もむしり取られるわ、でメリットよりもデメリットの方が大きいと思います。

トピ内ID：80b94fb029f0a88b

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粘り強く言い続けるしかないのでは。

🙂
コナン
義家族は基本的に良い人とあるので、奥様の直談判もあり得ますが、行先を気に入っていて、既に予定も入れているでしょう。そもそも価値観が違う人達ですから、夫さんと同様に、別の予定で家族旅行をしたらいい。と言われるだけではないかと思います。 さらに、夫さんの承知なしで、こういう行動を起こすと、夫さんがまた怒りをぶつけるだけで、悪循環になるだけだと思います。 夫さんから義家族に言ってもらう筋は外せないと思います。だから、どうしても夫さんに考え方を変えてもらう必要があります。 残念ですが、今回の旅行は、奥様の決意を示すために、奥様とお子さんは同行しない態度を、まずは示すべきかと思います。 夫さんの考え方を変えるのは時間がかかります。同じような事があるたびに、何度も繰り返し、奥様の気持ちを伝え、嫌な事は、しっかり拒否する姿勢を貫くことです。離婚というなら、そうする。とまで、ほのめかしていいかもしれない。 この際、夫さんにとって、わからないのは、「適度な距離感」という概念でしょう。奥様に勝手に決められてしまうようでは、納得がいかないはずです。また奥様も価値観の違う人達と一緒になった限り、一定の譲歩を受け入れざるを得ません。すべてNOと言えないでしょう。 これらを踏まえ、具体的に、義家族との付き合い方を、どのような考え方で、どういうルールにするかを決めておく必要があります。夫さんからは出てきません。奥様から突きつけ、主張し続け、少しずつ擦り合わせるしかありません。 義家族も違和感を覚え、奥様に対して好感を持てなくなるでしょう。水と油の状態のものを、うまく混ぜようとするのだから、感情的な対立を乗り越えていく必要があります。あとは時間で解決するだけです、こういうものだ。とお互い慣れて行くだけだと思います。一向に収束の見通しが見えなければ、離婚の選択になると思います。

トピ内ID：d1e44d8ffe5977cb

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悪意がなければ

🙂
黄金あめ
何をしてもいいということではないです。 かえって悪気がない方が厄介なことも多いですよ。 新婚旅行も兼ねているのでしょう？ 普通なら考えられない暴挙だと思います。 ご主人や義実家は相手の気持ちを考えるという想像力が決定的に欠けているような気がしますね。 残念ですが、恐らくこれは直らないと思いますよ。（経験上） 義実家の無神経にも腹が立ちますが、一番酷いのはご主人です。 なぜあなたの気持ちを汲み取り味方ができないのか。 今までもきっと同様の（あなたを顧みず義実家の味方をするという）ことがあったのでしょう。 たぶんあなたが（抵抗はするにしろ）最後は言いなりになるから甘えているんだと思います。 トピ主さんも働いてるんですよね？ 可能なら一度別居をしてみたらどうですか？ マンスリーマンションでもいいと思うので、離れて暮らしてご主人に頭を冷やしてもらいましょう。 それこそあなた＆お子さんと義実家、いったいどちらが家族なのか考えてもらえばよいのでは？ 繰り返しますが、義実家の厚かましさは今後も直ることはないです。 今あなたがなあなあで済ませば、今後も同様のことが続くと思います。 あなたが厳しい態度をとってご主人の考えが変わらない限り、一生無限ループです。 私なら別居し夫が心底心を入れ替え、私＆子どもファーストを態度で示してくれない限り離婚します。 今ならやり直せる年齢だからです。 どんな時にも年齢が最大の武器です。 あなたの貴重な時間をくだらない義実家＆ご主人のために使うのではなく、自分とお子さんのために使いましょう。

トピ内ID：20f073d613ffa65e

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早めの離婚

🙂
蟹
新しい家族より、育った家庭が好きな大人になりきれないお坊ちゃんなんでしょう。あなたは結婚しておきながら、ずーと孤独感と疎外感を味わうこととなる。これは本人に変わろうという意識が無ければ変わりません。これからの時間、育った家族と過ごすことがご主人にとっては有意義で、あなたと過ごすのは義理なんでしょう。早めに別れてお子さんと2人、有意義に生きてはどうでしょうか？

トピ内ID：fa6fb424a09c941b

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許せないわ

🙂
スライム
交際も結婚もコロナ禍だったとは・・・ トピ主さんが気の毒でなりません。 なにより、本文にあった ＞私のわがままだ、価値観が合わない、 ＞離婚だ今すぐ家を出て行け、 ＞今日以降一切の金は払わないなども言われ はぁ〜？ここまで言われる筋合いあります？ 怒りを通り越して、呆れしかない。 私が貴女の母親なら、速攻離婚して帰ってきなさい！ いえ、速攻迎えに行きます。 それくらい腹立たしい。 トピ主さん、 他の方のレスにも散見できますが、 勇気を出して義父へ気持ちを伝えませんか？ ケンカを売るのではなく、気持ちを伝える努力をです。 話の流れ次第で、ご主人が吐いたセリフを伝え、 ご期待に添えない嫁で申し訳ございませんでした。 今までありがとうございました。 どうぞ皆様お元気で。で良いかと。 貴女の人生だから、貴女が決めるしかありません。 これからは、録音など忘れずにね。 こりゃダメだ。と思ったら速やかに行動に移すように。 深呼吸を忘れず、子供には笑顔、 色々やる事があって大変だけど、 がんばるんだよ！！ 応援しています。

トピ内ID：66a16b61d7c8d3e4

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自分でさっさと断る

041
たらこ
断れないならば離婚が宜しいかと。 なぜなら、これからの結婚生活で子供や自分を守ることが出来ないからです。 最初が肝心です。頑張って下さい。

トピ内ID：8b209c7333f9b033

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離婚がいいかもしれません

🙂
ヨーコ
何度伝えても理解してくれないなら離婚になると思います。 まずはやり取りは録音すること。 日記をつける事。 この程度ではモラハラとまではいかないかもしれませんが、旦那さんが感情的になって暴言を吐いてくれたらこっちのものです。 そういう証拠をコツコツ集めて、離婚に向けて準備しつつ、何度も説得してみてください。 あと友人から話してもらうことも考えては。 旦那さん側の友人に今回のことを聞かせて意見を求めてみましょう。 もし同郷の人だと理解は難しいかもしれませんが、都会育ちの人なら分かってくれると思いますけどね。

トピ内ID：84f3552fa64b2bd6

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その夫と暮らせますか

🤔
そこに愛はなさそう
〇〇がなけれぱ良い夫良いパパというやつですね。 でもその〇〇がトピ主さんは我慢できない。 義家族もさることながらやはり元凶は夫ですね。 わがままだ 価値観が合わない 離婚だ 今すぐ家を出て行け 今日以降一切の金は払わない こんな酷い言葉を投げつけ妻を全く慮ることのない夫なら迷わず離婚しますね私なら。 正社員での職があるなら尚更です。 その夫とこの先何十年も暮らせますか。 その義家族とのつきあいも漏れなくセットですよ。 ちなみに我が家は私の実家近くに住み、夫は距離感の分からない義両親からずっと守ってくれています。 （私と子供ファースト）

トピ内ID：e843c6c906fbb1f1

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