婚約者と義父（実母の再婚相手）の関係が最悪です。

レス44

（トピ主 0 ）

😢

ささみ

2021年01月03日 13:00

恋愛

長文失礼します。私は20代後半女で、現在、婚約者と同棲をしています。実母は10年前に再婚しており、その義父と婚約者の関係が最悪です。性格が両者全く違うので合わないだろうな、と感じていましたが、昨年の秋頃、お互いの両親を交えて結婚の挨拶を兼ねた食事会で事は起こりました。婚約者は元々話し下手で、その場でうまくコミュニケーションがいかず、ヒステリー気味の私の母が泣いてしまいました。（泣いた理由は些細な勘違いによるものです。）それに対して義父は激怒してしまい、母を連れて帰ってしまいました。その翌週に婚約者は私の両親に失礼があったことを謝罪し、母とは和解しましたが義父とは不仲のままです。新年の挨拶も絶対に婚約者を連れてくるな、会いたくないの一点張りでした。婚約者は義父によく思われていないことは承知していますが、挨拶をしないのも…と思い、実家の玄関先で実母に新年の挨拶をしました。（ちょうど義父は不在でした。）挨拶に来たよと、実母が義父に伝えたら、ひどく怒っていたみたいです。私は婚約者と結婚したいと思っていますが、両親とも引き続き仲良くしていきたいとも思っています。ですが今後の付き合いを考えると憂鬱です。我々は今後どのようにすればいいのか、結婚後の付き合いをどうすればいいかのご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

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食事会の行き違いの内容は

🐱

キリエ

2021年01月04日 11:15

食事会でどう行き違いがあったかにもよりますが、母親が泣き出すのも義父が激怒するのも普通じゃないです。そしてそのまま帰ってしまったのですね。誤解であったなら、むしろご両親から婚約者のご両親に謝罪すべき状況かと。ご両親がそのような態度なら、その彼でなくともこじれそうです。婚約者を選ぶなら、親とは距離を置いて彼を守る必要があります。無事結婚できたら、ご自分だけ両親と交流して、彼を不快な目に遭わせない方がいいと思います。今は彼が歩み寄ってくれているけど、ごたごたが長引けば結婚も危ういです。彼のご両親も反対する可能性は高いです。早めに方針を決めて毅然と対応した方がいいと思います。

トピ内ID：7737267831

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顔合わせで

🐱

匿名

2021年01月04日 12:16

両家の顔合わせの時に、泣いたり怒って帰ってしまったり、トピ主さんのご両親はご自分達の感情のままの言動をしてしまう方達なんですね。そんな大切な場面で、娘の幸せを考えたら大人の対応を普通はしますよ。　そこまでしてしまうような失礼な事を、彼はトピ主さんのご両親にしたのですか？そしてトピ主さんは、そんなご両親の失礼な態度を彼のご両親にはお詫びはしたのでしょうか？私が彼の親だったら、結婚自体を考え直せと息子に言います。もし、トピ主さんが彼の立場だったらどう思いますか？そこまで拒否をされているのに、彼が間でアタフタしているだけなら、この先何かあった時も守ってくれないのでは？と思いませんか？歩み寄ろうとしてくれている彼を未だに拒否しているのなら、彼の方に寄り添ってあげた方がいいと思いますよ。これから一緒に生きていく人を、大切にしてください。

トピ内ID：0696676202

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大切なのはどっち

🐧

ペンギン

2021年01月04日 12:16

婚約者と話がうまくいかなかったからと、ヒステリーをおこすお母さんもなだめもせず一緒に怒って帰ってしまう義父さんは、呆れるほど大人気ないと思います。あなたは悪いこともしていない婚約者を、これからも謝らせるのでしょうか。謝罪も受け入れないなんて、婚約者のせいにして怒っていますが、こんなの完全に義父の性格の問題です。偏屈な人間の機嫌をとって謝り続けると、反省もしなくなり益々横暴になります。だいたい、謝らなければならないのは、怒って途中退出など幼稚で失礼な行動をしたあなたのご両親の方です。私なら、失礼な態度をとった両親に抗議し、婚約者に謝ってもらいます。実父ではない義父さんに遠慮があるなら、せめてお母さんには、少しのことでヒステリーをおこさないでほしいと話してほしい。偏屈なご両親の機嫌をとるために、これ以上大切な人の面子を潰すような真似はやめましょう。この人を誰よりも大切にするという覚悟がないなら、結婚はしない方がいいと思います。

トピ内ID：4993491002

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些細な勘違いとは何ですか？

日向

2021年01月04日 13:00

それ次第で受け取り方は違ってきます。トピ文の内容だけで判断するなら、彼が気の毒です。息子がいますが、ヒステリー気味の母と激昂する義父との縁続きはお断りしたいです。顔合わせの食事会で素を曝け出したのなら尚更です。謝るのは本当に彼ですか？トピ主さんのご両親に非はなかったのでしょうか？意見を募るなら根本の説明は大事ですよ。

トピ内ID：1068709265

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両親に合わせる必要は無い

🙂

ねこ

2021年01月04日 14:49

ヒステリーをおこし泣く母親と、感情的な義父、双方感情のコントロールが出来ず、そこらへんが相性が合いお似合いの二人なのでしょう。明らかに大人として常軌を逸してるのでトピ主さんが合わせる必要は無い。彼を守れるのはトピ主さんだけです。両親に嫌われようと、彼と結婚して両親とは距離をおく。結婚とは育った家庭を出て、自分達で一から家庭を築きあげる事。トピ主さんが守るべきは自らが選んだパートナー。両親には両親のパートナーと家庭。別物です。トピ主さんも自立して親と一線引く事が出来ないと、今後彼と別れる可能性大となり、その後も付き合う男性とは上手くいきません。トピ主さんが幸せになれないという事。

トピ内ID：9141063161

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二択

くま

2021年01月04日 14:49

お別れか両親との疎遠の二択だよ。恋愛感情も何も繋がりのないもの同士が一旦拗れたら和解することは無いと考えていい。トピ主さんが完全に彼側に同意できないならお別れのほうがいいと思う。こういうのって見なかったことにして結婚をしても上手くいくことは無いよ。

トピ内ID：8477303529

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最低限の付き合い

💤

お

2021年01月04日 14:49

冠婚葬祭の実の付き合いにとどめるべきだと思いますね彼が話下手でコミュニケーションが下手だとしてもあなたの母親だってヒステリーで泣きだすようではコミュニケーションがうまくできるような人ではないでしょ彼だけが悪いとは思えませんむしろ、親、年上の鷹揚さがないあなたの母親、義父のほうが問題だと思います彼が謝罪したのに、引きずり義父、あなたにとっては赤の他人なのでは？問題は彼よりあなたの親のほうにあると思いますあなたの親が歩み寄るつもりがないのに仲良くしてほしいなんて彼にとっては、お門違いだと思いますよ顔合わせでヒステリーで泣き出すような母親とそれをきちんとなだめきれない短気な継父を持つ女性と息は結婚してほしくないのが彼の親の気持ちだと思いますよ

トピ内ID：7847283054

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些細な勘違いとは？

🙂

匿名

2021年01月04日 15:00

婚約者が口下手で些細なすれ違いがあり、お母さんがヒステリー気味で泣き出した…そして義父が過剰反応して怒って帰ってしまった。というと、ご両親が過剰反応してる感じですが。婚約者の方は口下手でコミュニケーションがうまくいかなかったとしても、何か決定的な失言しちゃってたらしませんか？後日謝りに行ったと言うことは婚約者の方が自分に非があると認めてですか？それとも主さんと結婚するためにとりあえず和解したくて本来は悪くないのに下手に出る的に謝罪したのでしょうか？主さんは婚約者の方が好きだから悪気ないのに…と思って受け入れられても、ご両親には無理な何かがあったのかも。詳細が何もわからないので婚約者の方が悪かったのか、ご両親の過剰反応なのかわかりません。ただ、義父からすると、義理の娘夫婦よりは妻が大事なのかもしれないし、大事な妻を泣かした人に対してはいい印象は中々持てないと思います。別に主さんは婚約者の方が好きなんだし結婚して仲良くすればいいし、ご両親とも婚約者の方と2人で夫婦としてではなく、主さん個人でご両親と仲良く付き合えばいいだけではないでしょうか？合わない人は合わないし、第一印象悪いから今回無理やり仲直りしてもまたなにか些細なきっかけで不仲になりますよ。全員で家族なんて思わず、夫婦は夫婦で仲良くして、ご両親とは主さんだけで付き合えばいいと思います

トピ内ID：5909515013

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意識の持ち方から変えましょう

お匿さん

2021年01月04日 15:37

＞我々は今後どのようにすればいいのか、＞結婚後の付き合いをどうすればいいかのご意見をいただきたいです。まあ確かにその通りなんだろうけれども、ちょっと違うんだよね。トピ主さんは自分が当事者だって意識がちょっと足りなくありませんか？実の父ではなく母親の再婚相手ということも影響があるんだろうし、更にはヒステリー気味の母親というように面倒な人たちって感じだよね。何だかんだといってさ、自分のことは婚約者に任せているだけで我々と言いながらもトピ主さんが自分で何とかしようってしてないでしょ？あなたが実母と義父に真正面から向き合わないのに婚約者にはそれをさせていることをなんとも思ってないことが今回の件の問題の根源じゃないでしょうか？ヒステリー気味だから、実の娘であっても本音でぶつかれませんか？義理の父親だから、本気で喧嘩とかできませんか？トピ主さんこそが理解してもらうために親に向き合わなきゃいけないんだよ。それをし尽してある程度納得いってから婚約者さんに出番があるんだ。そういったことが出来ないなら、どっちかを選ぶ２択しかありません。親を選択して結婚を諦めて彼と別れるか、彼と結婚して疎遠になってもやむを得ない覚悟を持つか。（そのうちに雪解けがあるか、もっと険悪化するかはわかりませんので）ただし、あなたが望むような良い関係をというならば、その関係を構築するのは両親と婚約者の間に入るトピ主さんの役目だよ。彼任せ、親任せにして自分は安全地帯にいるだけで、悲劇のヒロインのような振る舞いをしていても良い方向には向きません。

トピ内ID：2235574667

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経緯としては

💤

ETFカード

2021年01月04日 16:09

挨拶の場で婚約者が一方的に罵られ、再度謝罪の挨拶に向かっても門前払いなのですか？それなら彼も義理は果たしているので、後はあなたの気持ち次第と思いますよ？どうしてもと言うなら、お義父さんに頭を下げて何とか間を取り持つしかないと思いますが、誠心誠意礼を尽くして理解が得られないなら、それはもう彼とお義父さんとの問題ではなく、あなたとお義父さんの問題だと思います。ちなみに、説得のキーはお母さんですね。あなたが直接話せば向こうも意地になると思うので、何とか仲裁役を買ってもらいましょう。私が思いつく方法はそれくらいしかないです。

トピ内ID：2030446224

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和解は無理だと思う

🙂

カツカレー

2021年01月04日 21:28

彼は話し下手と言っても社会人、口下手の人は口数も少ないと思うのですが一体なんと言ったのでしょうか？娘が聞いても「些細な勘違い」で母親は泣き出し義父は激怒。そのうえ席を立ち二人で帰ってしまった。その席に残された彼両親はどのように言っていますか？彼も彼両親も今後の両家の付き合いを考えると困惑し、辛いでしょう。結婚式はどうするの？もし結婚したら自分の実家のことは夫婦であっても各自でする事でしょうね。

トピ内ID：0874501867

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敬って誠実に対応する

🐱

乙三

2021年01月04日 21:28

いくらトピ主さんの婚約者が話し下手でコミュニケーション力が低いと言っても、トピ主さんのお母様が勘違いして泣いてしまったり、お母様の再婚相手が激怒してしまうのは異常だと思います。逆に言えば、お母様が絶望する理由が、トピ主さんの婚約者にあるのではないですか？推測で物を言うことはしたくないので例を挙げることはしませんが、トピ主さんたちの結婚が好まれない理由をよく考え、お二人の結婚の意思が固いのであれば、お母様とその伴侶には誠実に対応するしかないのでは？いくら嫌われようとも、ふて腐ることなくお母様とそのお相手を敬って対応するしかないと思います。いつまでも怒り続けるのは相当なパワーが必要です。そのパワーを生み出す燃料を断つことが肝要かと思います。普段の生活もちゃんとして、だらしなく同棲してないでトピ主さんは一旦ご実家に帰る意思を見せるとか、そこで婚約者がいかに結婚相手として良いかを交えてお母様と話す等してみては？

トピ内ID：7096984050

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ここの皆様は優しいが・・・

🙂

konkichi

2021年01月05日 10:49

もともとヒステリー気味の母でしょう？多分、勝手にヒステリックになっただけだし、それをかばう義父？ご実家とは縁を切って、彼氏と上手くやってください。

トピ内ID：7587714062

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義理の父？

🙂

チワワ松永

2021年01月05日 21:34

10年前に再婚したとの事なので、トピ主さんはその義父に経済的な支援を受けていたのですか？。そうだとすると義父が強権を発動するのかもしれませんが、そもそも義理の父ではありませんか。つまりはお母さんの恋人ですよね。ちゃんとあなたのお父さんなのかしら？。お世話になっているなら、義理はあるけれど。トピ主は本当にどうして行きたいかをこの際ガッチリ考えてみて下さい。私個人は娘が結婚したいと思って連れてきた人と、なんかの行き違いで大暴れする両親って凄いなと思います。彼も下手なのかもしれないけど謝罪してるのだし。彼が気に入らないと言って癇癪を起こしている義父、花嫁の父の気分なのだろうか？大人になってないですよね。相手の言葉を聞いて諭すくらいの度量があっても良いのに。トピ主さんは今後、このような子供っぽ両親と彼の仲を取り持つ決心がありますか？。もし無ければ、どちらかを選ぶしかないですね。

トピ内ID：7913437010

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トピ主さんは彼両親に謝罪したのでしょうか？

🙂

しっかりしてね

2021年01月05日 22:30

詳細が書かれてないのでわからないことも多いのですが、トピ主さんのお母様が勘違いからヒステリーを起こし義父が食事会の途中で帰ってしまったとなると、むしろ失礼なのはトピ主さんの親族側ですよね。彼はトピ主さんのご両親に謝罪をしてくれたようですが、トピ主さんは自分の親が彼の親に失礼なことをしたことを謝罪しましたか？謝罪が必要なのはトピ主さん側ですよ。彼と結婚したいなら自分の親を諌めることが必要だしそれができないようなら親とは疎遠にするべきだと思います。その親を取るなら彼とはうまく行かないし、彼でなくても誰と縁組するにしてもあなたの親がネックになると思います。親が少々難があってもトピ主さんがそのことをしっかり理解して親との距離をとって婚約者を守れるならいいのですが、彼に謝罪させて自分は様子見てるだけって態度なら無理ですね。自分の親なんだから自分がなんとかしなさいよ。あなたが相当頑張らないとあなたは結婚難しいよ。その親がいるんだから。もっと考えて行動しないと。まずは彼の親に謝罪しましょうね。自分の親が失礼したんだからね。

トピ内ID：9425063853

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優先順位と目的が曖昧なのではありませんか

🐱

意地悪猫

2021年01月06日 11:58

トピ主さんは、婚約為さっている様です。所で、トピ主さんは、誰が一番大切な人ですか。外野席から何か言われたら、グラグラするような人なのですか。結婚とは、新しい家庭を築く、新しい家族関係を作ると言う事ではないでしょうか。現在の彼の家庭や家族、現在のトピ主さんの家庭や家族を超えて、新しい家庭や家族を築くことを優先為さる意識、認識、覚悟が大切と考えますけど。現在のそれぞれの家庭や家族とこれからの彼とトピ主さんの家庭と家族を切り離すことができないのであれば、何時までも愚痴グチと言う日常になるのではありませんか。大人になるとは、感情的な関係から離れて、理性的な関係をきずくことができる事だと思います。結婚とは、大人の関係を作る覚悟ではないでしょうか。現在の情況と状態は、些細？なことのように思えます。彼家庭やトピ主家庭を何時までも引き摺ることを子供の様に思えます。そろそろ「親離れ」しませんか。親から離れられないのですか。

トピ内ID：3412868054

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ところで、、、

🙂

よしお

2021年01月06日 11:58

トピ主さんと義父（母親の再婚相手だから「養父」という言い方がより正しい）とは、どういう関係ですかね？法的な親子関係である養子縁組されているんですか？母の再婚が１０年前ってことはトピ主さんが１０代後半時に再婚されたんですよね。その年齢での再婚ですから養子縁組もしていないんじゃないでしょうか？トピ主さん自身も父娘関係ってあまり思ってもいないでしょ？私だったら自分がほぼ成人に近い年齢で親が再婚したとしても養子縁組は要らないと考えますしね。養父とトピ主さんが養子縁組されているなら法的に実親なわけですけど、トピ文面にわざわざ「義父（養父）」と書かれてあるから、「父」ではなく「母の再度の夫」であり、トピ主さんと母の再度の夫との間には姻戚関係はないってことですかね？だったら、、、婚約者にとっても妻として考えているトピ主さんの「父親」ではないわけで、不仲なら不仲で良いと思うんです。「親でもない母の彼」からとやかく言われたくないですからね。会いたくないとか激怒するのは母の再度の夫の勝手な考えであって、自分の娘でもないトピ主さんの彼をとやかく言う権利なぞそもそもないと思うんですよね。もしね、養父とトピ主さんが養子縁組しているなら養子縁組解消して、（法的な）親子関係をなくした方が良いです。先にも書きましたけど「母の再度の夫」であって「自分の父」でもない人なんだし、そういう関係の方が義父（養父）にとっても婚約者の彼にとっても、そしてトピ主さんにとっても丸く収まるんじゃないかと思います。

トピ内ID：2050585895

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義父は他人でしょ？

🙂

ぺんぺん

2021年01月06日 11:58

10代後半で母親が結婚した相手って、義理を通さなければいけないでしょうか？母親も義父も、トピ主さんの結婚を快く思っていなさそうだし、それは親心からきているというよりも、自分勝手な感情からのような気がします。婚約者さんはそんなに落ち度があったとは思えません。曲者は両親の方。どちらとも上手くやっていくにはトピ主さんが頑張るしかないです。曲者から彼を守る盾になれますか？彼が大事ならば、彼に謝罪なんかさせてはいけません。交流を求めてもいけません。両親と仲良くするのはトピ主さん本人だけでいい筈です。そのご両親は婚約者が誰でもあっても同じ事をしますよ。もしも対応を間違うと、トピ主さんは一生独身で両親に気を使って生きていかなければならないでしょうね。彼は救世主だともいます。一緒に逃げたほうが得策ではないでしょうか。

トピ内ID：2773058895

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大人なんだから。

🙂

茗荷

2021年01月06日 11:58

義父と婚約者の性格が違うといっても、両者大人なんだから、普通はそんなの表に出さないでしょうよ。でも、「些細な勘違いで」ヒステリー起して泣いた母親と、それを擁護して激怒した挙句、話を聞こうともしない義父。かたや、誠実な対応をしている婚約者。婚約者さんは、ご自分のするべきことを果たしました。だったら、あなたは？あなたがすることは、一つです。婚約者さんを守ること。これが、反対の立場だったら、どうします？しかも、婚約者さんはアナタを全く守ろうとしない。どころか、婚約自体を白紙に戻そうとしたら？アナタの今後の対応一つで、あなたは婚約者さんから切られても、しょうがないのですよ。私だったら、そんな面倒な家族を抱えている人との結婚なんか、反対しますね。苦労しかしないの、目に見えてますもん。

トピ内ID：9025218263

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ご両親が悪い

ミカンとコタツ

2021年01月06日 11:58

誤解の内容や経緯にもよりますが、いい大人が顔合わせという大事な場で侮辱があったからと泣いたりわめいたり、泣きわめいた人をいさめるのでもなく一緒になって激怒するというのは正常な大人のすることではないです。トピ主さんは、唐突に意味不明なことで泣いたりわめいたり怒鳴ったりする困った大人を今までいなしたりなだめたりしながら生きてこられたのでしょうが、それは健全な親子関係ではありません。婚約者が新年にまた母に挨拶してくれたことは、勇気のある誠実な対応です。勇気を褒められこそすれ、母の再婚相手から怒られるような筋合いのことじゃないです。母の夫婦関係も健全ではないと思われます。結婚を決意したのであれば、トピ主さんが大切にすべき順番は1番が夫、2番が我が子、3番が親や義理の親になります。トピ主さんがまず優先すべきことは夫と信頼と愛情のある家庭を作ること。それと並行して健全ではない親子関係に気づき、健全ではない人と距離を確保して自分の安全を確保しながら、子として親に何ができるか考えていくことだと思います。子だからといって一生親に尽くす必要はありません。

トピ内ID：9688892369

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同情します。

2021年01月06日 15:43

ご結婚おめでとうございます。その食事会のできごとは残念ですね。実母さん、不安定な方なのかな。そしてお義父様もちょっと。。。マウントとりたいのかな、と感じました。怒りを表明することでコントロールしたいのかも。結婚後は実母さんとだけおつきあいでいいのではないでしょうか。義父さん、大人気ない。祝いの席なのに。仲良くしなくてはと思い込まなくていいですよ。そして、婚約者さんができた方だと感じました。するべきことは大人としてする、きちんとした方ですよ。結論としては、新婚だし、しばらく疎遠にして貴重な時間を大事に過ごす、でいいんではないでしょうか。

トピ内ID：9244731860

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大人げない・・・

🐤

mini

2021年01月06日 16:07

今までもこれからも毎日顔を合わせるわけでもないだろうに表面上だけでも泣く事や怒りを我慢する事ができない大人げないご両親だなぁと思いました。それともそこまで婚約者が非常識な事をしたのですか？とにかくみんな仲良くとはもういかないでしょうから彼と義父はなるべく会わせないようにしてトピ主さんが上手くやっていくしかないと思います。もしトピ主さんが義理の親と上手くいかない時に彼にどうして欲しいのかを考えて行動されたら良いのでは。

トピ内ID：8300884348

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義父を収めるのは実母の役目

momo

2021年01月06日 16:07

結婚した(する)なら、まず何よりもパートナーの味方である事が最重要です。トピ主さんは彼の言動や行動に問題があったと思いますか？コミュニケーションが下手でも彼が人としておかしな事をしてないと思うのなら、全力で彼の味方をして下さい。実母と顔合わせでの勘違いが和解したのであれば義父の怒りは、義父の味方である実母が収めるべきなのです。義父の面倒を見るのは、実母なのです。トピ主さんの役目ではありません。トピ主さんが出来る事は、実母に、「顔合わせでの事は謝罪もし、解決したはず。彼にも私から充分言いました。それでも怒り続けているのであればお母さんには申し訳ないが、義父との関わりは最低限にさせていただきます。私たちに出来る事はしました。あとはお母さんに任せます。」と言って暫く距離を置いては？そこでトピ主さん達が折れたり、何とかしようと動けば今後一生そうなりますよ。実母はトピ主さん達に甘えすぎです。自分の選んだ再婚相手なのだから、自分で何とかしてもらってください。

トピ内ID：1742617782

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トピ主には悪いけど

アソーカ

2021年01月06日 16:36

両家顔合わせの場で母親は些細な勘違いでヒステリーを起こして泣くわ、義父は激怒して母を連れて帰るわでは、幼稚、非常識にもほどがあるのでは、としか。結婚を機に、大人の対応が全くできないトピ主両親とは疎遠にするのがトピ主のためだと思います。本来なら、トピ主の両親が謝罪すべき立場でしょう。彼の両親の方がトピ主両親の態度を見て「こんな非常識な家とは親戚になれない」と、破談にしたいのが本音だと思います。そういう場でヒステリーを起こして泣けるほどに幼稚な母親と、激怒して相手を置いて帰る義理の父親。似た者同士ではありますが、客観的に見てどれだけ大人として恥ずかしいかくらい、トピ主にもわかりますよね？分からないなら、トピ主も相当まずいです。私なら、両親を引きずってでも彼の実家に連れていき、三人で土下座して謝罪させますけど。

トピ内ID：1310785855

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レスします

🙂

おせっかい

2021年01月06日 16:36

婚約者や義父の考えを変えることはできません。何しろ他人なのですから。考えを変えられるのは自分自身だけです。両者仲良くなって欲しいと望まないことです。それでも結婚に支障は出ないのではないですか。二人の意思次第です。

トピ内ID：9158292127

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ごめんなさい、私だったら逃げるかも・・・

🐱

はじめくん

2021年01月06日 17:33

婚約者が話し下手だったしても。・ヒステリー気味で、結婚の挨拶を兼ねた食事会で泣く母親。・それに激怒して、母親を連れて帰る再婚相手の義父。・新年の挨拶に来ても怒り、婚約者に会うことを拒む義父。私が婚約者だったら、あなたには悪いけど婚約解消します。結婚生活の困難さがはっきりと見えているので。＞私は婚約者と結婚したいと思っていますが、両親とも引き続き仲良くしていきたいとも思っています。ですが今後の付き合いを考えると憂鬱です。今からこれだけ拗れているのでは、「結婚して両親とも仲良く」は難しいのでは？彼と結婚したいのなら、彼を守るために「両親とは距離を置く」しかないと思いますが。

トピ内ID：0099851429

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養子縁組してるの？

なおなお

2021年01月06日 21:12

トピ主と義父は、養子縁組しているのですか？してないなら、義父ではなく他人ですので、婚約者と義父の交流がなくても全く問題ないでしょう。トピ主が義父と養子縁組していて、義父のおかげで高校・大学に行けたのだとしても、娘が多感な10代後半で再婚するトピ主母に、私は不信感満載ですけどね。せめて、高校卒業まで(大きな不安なく一人暮らしができる年齢まで)、再婚を待てなかったの？と思います。トピ主が思ってるほどには、(トピ主が)擁護する価値のない実母と義父だと思いますよ。

トピ内ID：1139648989

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泣くような事件

🙂

サンシャイン

2021年01月07日 09:39

両家顔合わせで、泣くようなことと言えば、実母さんが、離婚し再婚したことですか？婚約者さんは、なんと言ってしまったのでしょうね。婚約者さんのご両親は、そのことに対しては、何の意見もないのでしょうか？顔合わせで誰かが泣くなんて、結婚自体は、無理じゃないのですか？縁がないように思います。

トピ内ID：8068560104

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相手のご家族の立場を考えましょう

🙂

miee

2021年01月07日 11:41

いやいや、トピ主さんが真剣に悩んでらっしゃるのは理解できます。だけどそこは「私の実家ひどいんですー、彼氏が許してもらえないんですー。」と言ってる場合じゃなくて。婚約者さんのご両親はなんて仰ってるのですか？人生の中でも重要な大イベントである両家顔合わせの際に、母親がヒステリー起こして父親がキレて途中退席なんて、一発婚約解消でもおかしくない事件です。彼氏さんとのちょっとしたすれ違い程度でここまで拗れるなんて、相当なご両親ですね。相当に酷い事を彼氏さんが口走ったか、分かりませんけど。》その翌週に婚約者は私の両親に失礼があったことを謝罪しそれは当然ですが同じ様に、トピ主さんも婚約者のご両親に謝罪はしたんですよね？？婚約者さんがあなたのご両親をキレさせてしまった事はひとまずおいておいて。正式な場で一方的に途中退席されメンツを潰され、大事な息子さんが異常なまでに嫌われてしまった、相手方のご両親はどう思うでしょうかね。トピ主さんの今の気持ち的には、彼がつらそう、かわいそう、なのでしょうけど。あなたも彼と同じように、ではなくそれ以上にお相手のご家族ご親族と真剣に向き合わなきゃダメですよ。

トピ内ID：9411111544

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何言っちゃったんですか？

🙂

匿名

2021年01月07日 12:09

そこがすごくポイントだと思います。些細な、と書いてるけど、かなりの失言なのでは。だってそうじゃないなら、彼側のご両親は主さんのご両親に対して表現は激しくなくても怒りの感情が湧いて、主さんがお詫びしたりあると思うのですが…記載ないだけで、彼のご両親には主さんはその日はもちろん後日謝罪に伺ったんでしょうか、彼のご両親も泣かなくても…と思ったとしても、我が子の失言はそりゃ失礼すぎて先方がゆるせなくてもしかたないと判断されるレベルだったり？正直、些細な勘違いとしても、口下手だからそこ、そういう場で普通相手に対してショック与えるような不用意な発言しないと思うんですよね。なのに、普通じゃないこと言っちゃったってことですよね？些細なって例えば場を和ませようと彼女（主さん）をちょっと貶し気味のジョークを言ったとかで、顔合わせの場で苦労して育てた娘のことそんなふうに言うなんて！大事にされてない！みたいにガーンとなって泣き出しちゃったなら、お母さんが過剰気味でも100%彼が悪いと思うんです。主さんは彼の愛情や不器用さ知ってるから些細なと思うし大事にされてないも勘違いとわかるけど、親からしたら子供のことを貶されるほど悔しくて悲しいことはないです。ま、これは仮定なので実情は違うと思いますが、詳細がわからないとなんともわかりません。そりゃ彼が悪いよ、なのか、ご両親が悪いよ、なのか、彼の失言次第かな。その辺わかったら、どうしたら良いのかも考えられそうです。

トピ内ID：5909515013

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