出産後の夫との関係の変化

実際、すごいご主人だと思います。 ひたすら、ありがとう・助かる・じょうずねえ・嬉しい・さすが・感謝している・あなたが夫でほんとによかった・・等々 シャワーのように浴びせてみてはどうでしょう。 もちろん、心をこめて。 一般的には、夫にさえ子供を触らせたくなくて イライラする、 それが原因で夫婦仲がおかしくなる ということをよく聞くので、 ご主人は稀有な方だと思います。 讃えて、感謝して 赤ちゃんにではなくご主人に尽くしてください。 きっとそのうち、母性も目覚めると思うので、 そういうこともご主人に話してみては？。

こんにちは。 30歳の生後6ヶ月の息子がいる女です。 私は子供が大好きで、幸いにも妊活してすぐに子供を授かり、旦那さんはほとんど単身赴任に近いので、ワンオペで息子を育てています。 旦那さんはトピ主さんの旦那さんとは違い、最近やっと父親としての自覚が出てきたかな？という感じです。 夫婦関係といえば、妊娠中や産後はひどいものでした。子供が出来たという感覚が男性には分からないんですかね。検診に行ってもどうだった？の一言もなし、私への体調の心配もなし。私はお腹で人を育てているのに、なんて無関心なんだろうこの人は。心が無いのか？と思うほどでした。何度も切れました。 思い返すと、私たちの場合は子供を考えた時から夫婦間で温度差があったかもしれません。私が年上で妊娠を焦っていた傍ら、旦那さんは20代前半で、妊娠検査薬を見た時、私は泣いて喜びましたが、対して向こうの反応はとても薄かったです。そこから夫婦関係が少しずつズレていった気がします。 最近やっと夫婦関係は戻ってきた気がしますが、付き合っていた時とは確実に違います。お互いに嫌なところが見えてきて、このままで大丈夫なのかな、とも思う次第です。私が我儘で、期待をせず我慢すれば万事収まるのですが。 私へのスキンシップも子供へのスキンシップと比べると無理やり感が否めませんし、(産後スキンシップが全く無くなり、してよ！と抗議しました。スキンシップがなかった理由は、妊娠中に旦那さんに近寄りたくなかったからです。それで向こうも自然とスキンシップしてこなくなりました。あるあるなんですかね。) 妊娠中の私の態度が、旦那さんを変えたかもしれませんね。でもこれ産後の夫婦によくあることらしいですけど、自然の摂理なのに、仲良くしている夫婦はどうやっているんでしょうね。どちらかは我慢しているんでしょうか。 悩んでも、いつも結果は、我慢するしかないのかなと思います。

トピ文しか判断材料がありませんので正確にはわかりません。 トピ文からは子供さんに対する気持ちはあって現状を詫びる文面がありますが、夫への申し訳なさや感謝の気持ちが記されておらず、仕方ないじゃないかという開き直りが感じられてしまいます。 通常の仕事に加えてトピ主が本来負うべき家事育児が付加されているのですから、こういった時こそ最大級のねぎらいや謝罪が必要だと思わないのが不思議です。 男女逆なら離婚を言い出されてもおかしくない案件だと思います。

レスありがとうございます。 たしかに、夫に対する感謝とねぎらいが足りませんでした。とても反省しています。 すぐに夫のように子育てすることは難しいと思いますが、夫への感謝を忘れず、努力して、夫婦で子育てを楽しめるようになれたら良いなと思います。

おはぎ様 50歳過ぎの既婚男性です。 もうご覧なる事はないかもしれませんが、目にとまりましたのでレスさせて下さい。 健康のジャンルに投稿した方が良かったですね。 私の娘が統合失調症です。 まず、今のご自分を責めないで下さい。 病を得てなお、大変な子育てをなさっているのは大変な事なんです。 服薬したら起きれるはずはありません。 奥さんをフォローするのは夫として当たり前ですし、もっと周りに助けを依頼しましょう。 夫に病気の事も理解して欲しいですね。 他のレスを拝見しても理解されている方はおられません。 とりあえず今は主治医と相談しながら、ご自身の調子を1番に考えて下さい。 それがお子様のためにもなります。 今は病でお疲れの状態なので、お子様への愛おしさも自然に任せてはいかがでしょうか。 御自愛下さい。 応援しております。

30代後半の今月末に出産を控えている妊婦です。同年代ですね。 私の場合はトピ主さんとは逆で、私の妊娠中に夫が統合失調症で入院を2回し、海外在住のため、ロックダウン中だったりして、かなり大変な時を過ごしました。幸いなことに、年末退院ができて、薬が合うようで仕事復帰もすんなり出来ました。奇跡的だと思っています。まだ赤ちゃんは産まれていないですが、夫もトピ主さんと同じく、薬のせいで日中も眠そうですし、夜は特に薬が多いので赤ちゃんが産まれても起きないだろうと思っています。 お子さんに強い愛着が持てないのは、もしかしたら半年間の離れ離れになった期間が原因かもしれません。母子の愛着は、新生児の時に過ごすことで生まれるものらしいです。なので、トピ主さんのせいではないです。ご自分を責めないでください。 私は夫が生きていてくれるだけで感謝しているので、起きなくてもなんでもいいのですが、産後の生活の変化で精神状態が悪化しないか、今から心配しております。 トピ主さんも、ご自分の病気だけで精一杯なところはあると思います。出来ないところを数えるより、出来るところを自分でほめてあげて、決してご自分を責めないでください。大丈夫です。ご主人には気持ちをお話しして理解して貰えたらベストですね。周りにもヘルプを出すことをためらわないでください。お母さんが笑顔なことが一番です。長く連れ添ってきたご夫婦とのことで、その絆は変わることはないと思います。 私は今から出産にびびっております。出産を乗り越えた全ての女性を尊敬しています。トピ主さんの症状がどんどん良くなって、笑顔が増えるように、勝手ながら遠くから応援しています。

入院中に出産されたとのことで頑張りましたね。 私は職業柄、統合失調症の大変さがわかりますので、トピ主様良く子育てされていると感心致しました。 日吉丸様のレスに全面的に同意です。服薬しながら夜に起きられるわけはないですし、実に頑張られており感服致します。 多分トピ主様は軽い方かもしれないのですが、この病気はまわりからみると大変さがわかってもらえず、しかし本人にとっては大変につらい病気です。そして本人に病識がなく「良くなった」と無理をしがちであることを覚えておいてください。少しでも疲れたら休んでよいことを肝に銘じて下さい。（おおげさなように感じましたらお許しください） マンガでわかる! 統合失調症〔家族の対応編〕という本はお勧めです。 ご主人様がお子様をとても可愛がっていらっしゃることは何よりです。トピ主様は主治医と相談しながら、のんびりと子育てされますように。 元来仲の良いご夫婦、必ずがっちり団結された仲良し家族を実感されるときがきます。病を経験したことで優しく素晴らしいご家族になると思います。 皆様のお幸せを心からお祈りしています。

主が考える家族のあり方とご主人が考える家族のあり方に差があるのかな？と感じました。 だから、ご主人から主に対して小言が出てくるのかな？？と。 一度、お互いにどんな家庭を築きたいと考えているのか具体的に話し合ってみて、主ができるところから取り組んでみるといいと思います。薬や病状の関係で出来ないことはその旨を伝え、あくまで無理せずです。 母性はカップと一緒。他の人から母親のカップへ注がれた愛情が溢れ出すと、溢れた分が子どものカップへ注がれます。主の心が満たされ、主からもお子さんへたくさんの愛情が注がれることを願っています。

トピ主の状態は大変だと思います。 でも、仕事に復帰できているのは、たぶん、この病気では 奇跡に近いことではないでしょうか？ この状態がずっと続き子供さんも大きくなることが、トピ主にとっても幸せなことだと思いますが・・・。 いいご主人ですね。 子供さんにとっても、本当にかわいがってくれる父親が いることは、よかったです。 トピ主の分まで、ご主人が子供をかわいがってくれていると 思えば、トピ主の子供に対する負い目も、少なくて済みます。 今の生活で、やはり、子供さんがちゃんと自己肯定感の ある大人になるためには、ご主人のような人が必要です。 トピ主は、ご自分の体を最優先に考えながら、ご主人や 子供さんに負い目を感じず、感謝しながら過ごすことが、一番いいことだと思います。 心に負担を感じず、頑張らず、安定した生活してくださいね。