妻が「放っておいて」と言っているときの対応について

レス42

（トピ主 1 ）

🙂

裕

2021年01月03日 20:58

夫婦

今日、とあることで、妻を不機嫌にさせてしまいました。
機嫌が悪いときは顔に出るので、よくわかります。

かといって、なぜ怒らせてしまったのかまではわからないので、
「何か怒らせるようなことした？」と聞きました。
すると、「別に怒ってないよ」と返ってきます。

その後、何度も聞いているうちに、
「さっきの、これが嫌だった」と教えてくれたので、謝りました。

ここからが本題なのですが、

妻はこういう機嫌が悪くなったとき、放っておいてほしいんだそうです。
一晩寝れば治るので、いちいちほじくらないでと。
「これが嫌だ」と言っても、そこで私が弁明したり、「じゃあ今後どうしようか」など長話になってしまうので、毎回それだと疲れてしまうようです。

一方の私ですが、
妻を怒らせたことがわかっている以上、「謝って許してもらいたい」と思ってしまいます。
妻は不満があっても相手に言わない「溜め込む性格」のようなので、不機嫌を放置していると、積み重なって熟年離婚に発展しそうで怖いのです。

妻のことは大好きなので、ずっと一緒にいたいと思っています。

今日のところは、無事仲直りしました。
これから、妻と上手くやっていくには、

・妻の言うとおり、なるべく放っておくほうが良いのか
・話し合いをして、都度問題を解決したほうが良いのか

皆さんはどちらが良いと思いますか？
アドバイスをいただけると嬉しいです、お願いします！

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頑張って！

🎶

まいこ

2021年01月04日 11:15

＞妻はこういう機嫌が悪くなったとき、放っておいてほしいんだそうです。＞一晩寝れば治るので、いちいちほじくらないでと。「放っておいて」と言いながら、本当に放っておくと「なぜ私がこんなに不機嫌になっていることを気に留めることなく、あなたは普通にしていられるのか？！」と益々怒り出す人と、本当に放っておいて欲しい人とが居るので、難しいですよね。「放っておいて欲しいというのならそうするけど、僕は君の様子がとても気になっているよ。何か話す気になったらいつでも声を掛けて欲しい。それまでは気になる気持ちを抑えて君に無理に構わない様にするよ。それでいい？」とでも言っておくのが一番良さそうですね。

トピ内ID：7824954417

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想像

🙂

ちや

2021年01月04日 11:15

これを言ったらおしまいだけど、何が正解なのかは、あなたの妻本人にしかわからないと思う。けど、そんな中で私が思うこと。＞妻はこういう機嫌が悪くなったとき、放っておいてほしいんだそうです。＞一晩寝れば治るので、いちいちほじくらないでと。妻本人がそう言っているのなら、放っておくのが良いと思う。＞妻は不満があっても相手に言わない「溜め込む性格」のようなので、＞不機嫌を放置していると、積み重なって熟年離婚に発展しそうまあ、それはあるだろう。ただね。そこを心配するなら、「しでかしてから、どうにか謝って、許してもらうおう」「どう謝ったらいいか、謝るタイミングは？」ではなく、「妻が不機嫌になるようなことをしないようにすること」のほうが大事。現時点では、何が地雷かわからなくて、怒らせてるんだと思う。ただ、一度踏んだ地雷は、完璧に記憶して、二度と踏まないようにすることが大事だし、１を経験して１０を察知するのは無理でも、１の経験から１しか学ばないようでは先行き危ないかな。妻がどういうことを嫌うのか、「傾向」を読むことが大事だと思う。あれが嫌だったってことは、きっと、これも嫌なはず・・・みたいにね。１つの経験から少しでも多くのことを察せるようになると、熟年離婚のリスクを低減できると思う。一晩寝れば直る。そういう相手なら、その晩は、「俺のせいだとはわかるけど、理由がわからなくて・・・本当にごめん」と、手短に誠心誠意謝り、あとは放置する。そして、翌朝以降、相手の機嫌が直ったところで、「俺が同じ過ちを繰り返さないため、何が悪かったのか教えてほしい」と聞く、というのは？あまりに弁明（言い訳）が多いと、話してもらえる可能性が低くなり、かつ、離婚リスクは高くなると思う。

トピ内ID：8878256999

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してほしいことをしてほしい

🙂

うの

2021年01月04日 11:15

放っておいてほしいと言っているのだから、放っておいてあげるのがベストなのでは？私も、自分の機嫌は自分で取るし、些細なことに腹を立てる自分にもイライラしているので、そんなときに根掘り葉掘り聞かれて、それに答え、話し合いをするのは正直なところわずらわしい。少しほっといて、気持ちが落ち着いた後に、例えば『昨日は〇〇してごめんね』という話をすれば、奥様も冷静に向き合ってくれるのではないでしょうか。放っておく＝放置する、ではありません。放っておくというのは、時間をあける、という意味です。

トピ内ID：2431511573

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内容が…

⛄

あやな

2021年01月04日 11:15

わからないから何とも。また、トピ主さんは「謝ればいい」ってロボット？自分の思考や意見はないの？そこが頓珍漢だから、奥様は嫌なんでしょ。うちは喧嘩になったら夫が論点すり替えしてきて疲れます。子供も同じ気質です。こういう時はまる１日接点を持たず眠り続けます。あなた、今の状態まずいのでは？私は離婚も視野に生活送ってる人間です。コミュニケーションがきちんと取れない人なんて、ゴメンナサイですよああ、そう。放っておいて欲しいですね。会話もしたくないほど疲れています。一人にして欲しいです

トピ内ID：5881970579

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燻り

🙂

すき焼き

2021年01月04日 11:15

奥様の嫌だと思うことに、共通点はないですか？衛生面、だらしなさ、雑さ、勝手さ、言葉のデリカシーの問題など。指摘されたら、一つ一つ直すというよりは、学習して同じようなことはしない、とはなりませんか。予想出来ることなら避ける言動、そういう意識も必要かな、と思います。ただ、誰もが完璧ではないので、奥様の言動にも嫌な瞬間はあるでしょう。そこをあなたが許容するばかりでは、これもまた不公平だと思います。私は主様寄りのアプローチをする方なので、ダンマリを決め込まれるのは、嫌だし、いつまでも引きずられるのも、なんだかあまり建設的ではないと思う方です。あなたは奥様とは反対に、嫌なことは嫌だと伝える方がいいと思います。そうすれば奥様も、そんなこと言ったって私だって我慢してるんだから、となるはずですから。上手く水を向けて、燻りは早めに吐き出した方が健康的だとは思いますけどね。

トピ内ID：8347089663

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そういう人、苦手です

😝

まる

2021年01月04日 11:15

答えになっていませんが、申し訳ありません。私は奥様のような人は苦手です。気に入らないことがあって不機嫌になるなんて幼稚ですよ。許されるのは小学生まででは？トピ主さんのしたことが嫌だったのならば、きちんと声に出してそういうことはしないで欲しいと伝えるべきです。何かが嫌だったけど何も言わない、不機嫌になる察してくれ、構ってくれな態度こちらから歩み寄れば、放っておいてくれ。「あ～めんどくさい！！」私ならそう言っちゃいますね。そういう人とはめんどくさすぎて一緒に暮らせない。でもトピ主さんはチヤホヤと奥様も甘やかしたいんですよね。新婚なのでしょうか？う～～ん、私なら共同生活を送っていくうえでそういう何も言わずに不機嫌になられるのはいやだ嫌なことがあるならば態度に出すのではなくて言葉で伝えてほしいと最初にはっきり言いますけどね。

トピ内ID：6014255878

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それが奥様の「トリセツ」なんじゃないですか？

🙂

ミントフレーバー

2021年01月04日 11:15

いちいち細かいことを「あーして、こーして」など言わなきゃいけないなんて疲れます。まずは何が奥様を怒らせたのかよーく自分で原因を考えてみてはどうですか？意外と同じことをやらかして、「もうこの人には言っても無駄だ、自分が変わるしかない」と思わせている可能性もあるんじゃないでしょうか？いくら考えてもわからないなら、原因はトピ主さんにあるのではないのかもしれませんよ。例えば、女性ホルモンの関係で、普段なら許せること気にならないことでイライラしたりクヨクヨしてしまうことがありますよ。それでなくても、寝不足だったり、お腹が空いていたり、人が不機嫌になる理由はたくさんあると思います。そこにちょっとしたイラッとする着火剤があったのは事実でも、そんなに怒るほどのことでもない、怒りを感じるのは私側のコンディションの問題だ、と冷静に分析されているのかも。そのためトラブルになるようなことから避けようとするんじゃないですかね。だから「放っておいて」と言うのです。それに、一旦、怒りの気持ちに火が付いてメラメラと激しく燃え始めてしまったら、相手が謝っても、その言葉が入ってこなくて、許せない自分にさらに怒りが増幅することがあります。どうしても、鎮火するまでには時間が必要なんですよ。その間、わーわーやり合っても、単に感情的な喧嘩になってしまったりして、それが嫌なんだと思います。＞妻はこういう機嫌が悪くなったとき、放っておいてほしいんだそうです。一晩寝れば治るので、いちいちほじくらないでと。奥様は冷静にご自分をわかってらっしゃるので、その通りにして差し上げるのが良いと思います。言ってみればそれが奥様の「トリセツ（取扱説明書）」てやつじゃないですか？

トピ内ID：0816739487

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自由に怒らせて欲しい

ミカンとコタツ

2021年01月04日 11:15

トピ主さんの気持ちもわからないでもないですが、その状況だと妻は怒る自由もないという感じもします。「謝って許してもらいたい」と聞くと、一見下手に出ていて、妻の許しを得ようと涙ぐましい努力をしているように聞こえます。が、大抵その実態は「迷惑だし不愉快だからいつまでもイライラするな。私（夫）を不安にするな。私を不快にするな」という本音が隠れていたりします。＞「さっきの、これが嫌だった」と教えてくれたので、謝りました。大人の対応としては、しつこく聞かれたら話さざるを得ないし、謝られたら許さざるを得ないです。謝っているほうが問題解決を強引に主導し、機嫌を損ねているほうが一方的に折れざるを得ないことになっています。怒って機嫌を損ねる自由がない。しばらく許さない自由もない。それなのに相手（夫）は『無事仲直りしました』と一件落着に安堵している。なんですか、これ？トピ主さんはこんなことを本当に「話し合いをして、都度問題を解決した」と思っているのですか？私が妻の立場であれば「自由をくれ！」と叫んで革命を起こすでしょうね。自由のない人生は耐えられません。

トピ内ID：5478105405

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レスします

🙂

兼業主婦

2021年01月04日 11:15

ずっと一緒に居たいなら、そもそも不機嫌に気付かない振りをすることです。いちいち顔色で判断して「何が悪かったの？何で怒っているの？」なんて聞かれたら鬱陶しいです。奥さんはあなたのママではありませんので、嫌なことをされた後で一回一回謝られてもすべて水に流すことはできません。嫌われたくないなら奥さんが嫌がっていることをしないことです。奥さんの顔色をそこまで見るのなら、今のこれがいけなかったんだなと察して下さい。わからないのなら放っておきましょう。

トピ内ID：4431131659

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イライラするだけでも疲れる

れんのん

2021年01月04日 11:15

ひとつ女性には感情をどうしようもできない時期があります唯一の理性で放っておいてほしいといっている可能性もありますからそっと見守ってください放っておくのは放置ではないですよ見守るですあと、気になったのはあなたはよく奥さんを不機嫌にさせてしまうらしい奥さんの身勝手はおいておいてこの手の男性は本当にわからないみたいでそれが余計にイライラすることがあります話してもわからないみたいなのがまた面倒多くは言葉が足りない事が多いのですけど奥さんに甘えすぎてはいませんか？大きな子供がいるパターンですあと、謝られたら許さなきゃいけないのも勘弁してほしいです許してもらいたいのはあなたの都合ですよ奥さんが求めているのは謝るではなくて怒らせた行動について改善です

トピ内ID：3441212895

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レスします

🐱

あさり

2021年01月04日 11:15

不機嫌の原因は必ずしもトピ主さんにあるとは限らないので、本人の言う通り、放っておいていいと思います。ただ、奥様にはきちんと考えを伝えておいた方がいいですね。今後もずっとうまくやっていきたい気持ちがあること、その為にも、不満に思われるなら改めたいから話して欲しいこと。今後、奥様から「これが嫌だ」と言われたら、一旦そのまま受け止めてあげて下さいね。弁明や長話は、確かにイライラが増えるだけなので…。〇〇だから出来ない、ではなくて、どうすれば出来るか？に考え方を切り替えられたらいいですね。

トピ内ID：8043730528

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妻の話を鵜呑みにしない

🙂

スタンママ

2021年01月04日 11:15

奥様は不満があったのに当の本人がが何も感じず普通に過ごされていられるとどう思いますか？より一層腹が立ちませんか？奥様の不満はチリも積もればなのでは？それなら話し合って改善するしかないですよ

トピ内ID：9632776960

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放っておいてあげたら？

🙂

まき

2021年01月04日 11:15

奥様が放っておいて欲しい時は放っておいていいんじゃないですか？私は我慢出来ないタイプでその場で言ってしまう方なので寝たら忘れると言うのは分からないのですが…。多分寝ても忘れられない何かがあれば言って来ると思いますよ。放っておいて欲しい！って本気で思ってる時にグイグイ来たら逆に夫の存在が鬱陶しく感じてしまうかも…。というよりも長年一緒にいたい！とトピ主さん書かれてますが、可能性の話を問題点にして悩んでいたら心身持たないですよ！

トピ内ID：7874423962

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妻が言葉通りの人なら

🐷

あら～フィフ

2021年01月04日 11:15

＞一晩寝れば治るので、いちいちほじくらないでこう言われているならそっとしておくのが良いと思います。妻が放っておいて欲しいと言っているのに何度も訊くのは「謝って許してもらいたい」というトピ主自身の不安を解消したいだけで、自分の精神安定の為に妻に負担をかけている状態です。一晩寝ればとの事なので、翌朝にでも「昨日何か怒ってた？」とまだ怒りが継続しているか確認するのはアリだと思います。また長話にするのではなく簡潔にササッと片付けましょう。話し合いをして都度問題を解決した方が良いのかですが、妻がそれはイヤだと言っているのではないのですか？逆に妻が言葉通りの人でないならば状況に応じて最善の対応をされれば良いと思います。言葉通りでない人の例えは、「もういいよ！」と言っているが実は全然よくないとか、「放っておいて」が実は「もっと私を気にかけて構ってよ」を含んでいる人とか、相手にエスパーを求めるいわゆる面倒なタイプです。

トピ内ID：5488382454

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ほうっておく

🙂

posuyumi

2021年01月04日 11:15

すべてが解決すべき正当な不機嫌とは限らないので。正しくはこうあるべきだけど私はしっくりこないの！というときもあるし。謝ってもらったけどまだ気持ちがおさまらないの！てときもあるし。謝罪も解決もないまま、まっいいかーとなることもあるし。とりあえず、不機嫌ぐらい自由にさせてほしい。

トピ内ID：4762077823

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話方を変える、手短に

🙂

焼きナス

2021年01月04日 11:15

ケンカするたび、いちいち話し合う必要ないと思います。一年中、家族会議も疲れるわ～。ケンカもココミュケーションのひとつ。ほうっておくのが一番よい。機嫌が治ればそれで終わりだから。ケンカして、イライラしてる時に、話し合いはない、ない。よけいイライラするだけですよ。沈黙がいいのです。もしかして、トピ主さんは、奥さんに構いすぎかもね。それに、加え、話が長いから、奥さんは疲れるんだと思います。奥さんいわく→いちいち、ほじくらないで！と言われましたよね。だから、そう思いました。奥さんが放っておいて！という心理状態はきっと、あなたがベタベタしすぎて、話が長いからだと思います。３０分かかる話を５分に切り上げた方が、奥さん喜ぶんじやないかな？優しいのはいいけど、しつこいのは嫌われます。バランスが大事かも？料理でも、甘いものばかりは飽きますよね。塩が恋しくなる。それにヒントがありますよね。男は口数少なくて、優しいのが一番いいと思います。そして人が怒ってる時は、話しかけたらだめ。何度も聞かない。しばらくしてから、話しかけましょう。放っておいて！を通訳すると、その心はうるさい！なんです。優しくても、あなたはうるさいんです。静かにすれば、奥さんも喜んでくれると思います。

トピ内ID：3534543993

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じゃあ、バレないようにして

🙂

白桃

2021年01月04日 11:15

奥さんがバレるから悪いのでは？言われたくないなら、不機嫌を顔に出さないで、と言ってみたら？分かるようにしておいて、気にするなでは、難しいですからそれとも、我慢し続けますか？放っておいて欲しいなら、せめて、そう言わないとね

トピ内ID：9736312882

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放っておいて欲しいに一票

🙂

匿名

2021年01月04日 13:00

私も放っておいて欲しいです。旦那は話し合おうとか色々言ってますが…結局なんか旦那に悪気がなかったとか、次から気をつけるねとか言われると仲直りして明るく振る舞わなきゃいけないし、かと言って悪気ない行動って治らないから、また同じことあるのわかってるとげんなりしたりするし。ごめんなさい、無事仲直りなんでしょうか？うちの場合は夫は私が一応笑顔で接するからそれでもうオッケーと思ってるけど、本心では無理やり仲直りしようとする勝手さが嫌で「こういうところが1番嫌で直して欲しいんだよね…伝わらないけど」と私は心の溝深めてます。夫が謝るようなことではないことで、私が気にしすぎるとか言われる場合もありますが、気になるけど何も言わずに気持ちの整理してる最中にそんな言われて責められても余計精神的にしんどいしこれも放っておいて欲しいです。大人なんで一晩の間に気持ち切り替えて朝は笑っておはようって言うのに。無理にわかりあおうと距離詰めてくるのも負担なんです…

トピ内ID：2933989379

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謝るのは自己満足

🙂

とまこ

2021年01月04日 13:00

腹が立っている時には喋るのも嫌ですね。謝ってもらったところでそんなに機嫌も治りません。いや、余計に腹が立つかも。イチイチ説明しなくちゃ分からない様な些細なことなんですよ。トピ主さんは指摘されたら全部直せるの？その行動。そこで話し合いや反論されるくらいなら一晩寝て忘れたいんですよ。謝るのって自己満足じゃないの？

トピ内ID：2488602608

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トピ主です。

🙂

裕トピ主

2021年01月04日 13:00

皆さん、アドバイスありがとうございました。色々なご意見があり、考えさせられました。ひとまずは、多くの方がおっしゃっていたように、なるべく「時間を置く」ように心がけようと思います。何名かがご指摘されていたとおり、私は自分の不安解消のために「話し合い」の場を持とうとしていました。皆様がこの状況は「不自由だ」とお考えになることからも、私の妻もきっと同じように感じていると思います。もちろん、もっと想像を巡らせて、あまり妻を怒らせないようにも、気をつけます。ありがとうございました。

トピ内ID：5064676872

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白桃さんに同意

オッドボール

2021年01月04日 14:49

白桃さんと同意見です。放っておいて欲しく、何に対し不満があるのかも言わないのであれば態度にも表わすべきではないと思います。トピ主さんは、ただ何が不満なのかお伺いを立て、判明すればお許しを得るだけですか？そもそもその不満というのは正当なものなのでしょうか？もはや主従関係になっているように思えます。どういう手法を取るか以前の、人間関係の問題ではないでしょうか？ただただ一方が他方の顔色を伺い従うのみの不健全な関係です。トピ主の我慢だけが生命線の関係ですよ。そんな夫婦で良いのですか？

トピ内ID：0245559850

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不機嫌な人は自分勝手

😡

もんど

2021年01月04日 14:49

どんな理由であれ不機嫌になる人とは一緒に居られないな～主さんが気を使いすぎていて気の毒。下手に出てるから、調子に乗ってそうな奥様。一方的に不機嫌になる奥様に対し、主さんも怒るなり無視したらどうですか？自由に不機嫌にさせてとか、謝るのは自己満足とか、大人とは思えない意見もどうかと。いきなり不機嫌になるような人と、やっていく身にもなってほしいですね。

トピ内ID：5181307847

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放っておく

匿名

2021年01月04日 18:41

一般的に「溜め込む性格」というのは、不満あってもニコニコ、穏やかで表向きには日々変わりありませんよという顔と態度を取れる人だと思います。トピ主さんの奥様は何も溜め込まず、がっつり顔と態度に出していますね。そういう人は、そうすることで不満を解消している。放っておいてというのも、機嫌の悪い自分に話しかけないで欲しいが、気にかけて様子を見て、なんとなく優しくしていて欲しいのです。なのでそうしておけば良いと思います。本当に何もせず「あっそ、じゃ放っておく」と微塵も気にかけなければそれはそれで不満なのです。放っておくは、いわゆる「時間薬」です。

トピ内ID：1574816985

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わたしは爆発しました

匿名

2021年01月04日 22:30

わたしも主さんと似たような立場でした。いきなり相手が不機嫌になってしまうんですよね。いったいわたしが何をしたのか、申し訳なく思って、最初は一生懸命怒らせないようにしたり、理由を聞いて謝ったりしていました。でも、それを結婚10年20年と重ねるうちに、相手の不機嫌に振り回されていることに気が付き、自分のほうが疲れてきてしまったんです。そしてある時自分のほうが爆発してしまいました。相手を不機嫌で振り回す、これってモラハラじゃないかって。主さんもすでに、妻の不機嫌＝自分が悪い、と思ってしまっていませんか。これって自分が危険なんですよね。奥様が気持ちをため込んで爆発する危険性もありますが、自分が爆発する可能性もありますよ。一回、「君のその不機嫌自体が負担なんだ」って正直に言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：6820667005

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失礼だよ

🐶

ビネガー

2021年01月04日 22:30

奥様がトピ主さんに対して失礼だと思います。同じ家で理由が分からず不機嫌になられるとこちらまで嫌な気分になります。「放っておいて」と言うなら不機嫌にならないでとお願いしてはどうでしょう。

トピ内ID：5403304595

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頑張りすぎない方がいいよ

😣

メロン

2021年01月05日 10:49

頑張りすぎると相手のこと嫌いになっちゃうからね。私がそうでした。不機嫌であることを表して周りに気を遣わせる厄介な身内や友人がいたのに、夫もそんな人を選んでしまった。初めはトピ主さんのようにずっと仲良くしたいし自分のせいなら許してほしいと、あれこれ頑張ってましたよ。でも、こういう人ってエスカレートするんですよ。私怒る人、あなた私を怒らせないよう振る舞う人、みたいにね。トピ主さんが同じような行動をしても、奥さんはトピ主さんのように考えてくれるだろうか。トピ主さんの奥さんが絶対そうだとは言えないけど、そもそも大人が私いま不機嫌だからね！って表明することが、人への思いやりがないと思うんですよね。私の場合、夫はただただめんどくさい存在になってしまい。まあ、そんな人をパートナーにしたのも自分だし、最初にきちんとそういう態度は悲しいし疲れるって言えなかったのも自分。何年も前から夫が何をしても嫌いだし、不必要に頑張った自分も嫌いです。トピ主さんは奥さんが不機嫌になるたびに気を揉んで本当に辛くないのかな？自分では何が正解かわからないから、今すでにこうやって相談してますよね？奥さんは正解を教えてくれない。答えさせないか、不正解だと伝えてくるだけ。悪いけど奥さん、あんまりいい人じゃないと思います。人生むだにしないように、一番近くにいる人を憎まなくてもいいように。あなたが奥さんのご機嫌を気にするのが本当に良いことなのか真剣に考えた方がいいです。人生は長いし、そんなことしない女性はたくさんいますからね。

トピ内ID：3629541304

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少なくとも

🙂

ささ

2021年01月05日 10:49

話し合いが解決ではなくて、負担の上塗りになると答えてくれている以上、その選択肢はないでしょ。あなたがお腹一杯と言ってるのに、奥さんがどんどんおかわり持ってきて、笑顔で、倒れて救急車呼ばれるまで食べますか？そんなのは優しさでもなければ、解決とは言わないよね。話し合いは独白でも追求でもないので。

トピ内ID：9577998993

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必死に考えて対応する。

🐤

ゆかっぱ

2021年01月05日 14:28

奥様の「放っておいて」を真に受けてはダメです。それなりに構って欲しいんです。私の職場の男性上司は「妻の扱いは東大の入試問題より難しい。答えは気分次第で変わるから。妻の手のひらで転がされているふりしつ実は自分が転がす。これができたら一人前」と言ってます。

トピ内ID：4303432167

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じゃあ態度に出すなよって思いますけど

平麺

2021年01月05日 17:34

機嫌が悪そうな態度を取るって事は、「お前のせいで気分悪いわ」ってアピールですよね。で、理由なんか訊いてくるなと言うんですか。随分偉いんですね。それを会社や改まった場所でもするのでしょうか。あなただけにするなら、あなたは怒りをぶつけてもいいサンドバッグですね。あなたもそんなパワハラめいた事されてビクビクして下手に出なくていいんじゃないですか？惚れた弱み？「じゃあ態度に出さないで」って、一回言ってみればいいのに。

トピ内ID：0331909475

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優しい人と舐められる人の違いは

🙂

りん

2021年01月06日 14:47

奥さまと今後うまくいくかどうかは、今の貴方の態度にかかってます。貴方はすごく優しい人だなと感じたのですが、悲しいかな優しい人と舐められる人って紙一重なんです。貴方が奥さまにとって優しい人で居続けるためには舐められないようにはしないといけません。舐められる人というのは、ただのサンドバッグ状態のように何を言っても、何を頼んでも許してくれる人だと認識されていることで、そうなると相手は貴方を尊重してくれなくなる。あなたの体調や機嫌を図ってその上でコミュニケーションを取ってくれなくなるんです。人間って基本は95％は自分のことに意識を向けているんだそうです。それでも周りに気配りする必要性を知っていき、周りに意識を向ける努力をして大人になっていくんですよ。自分の言うことを100肯定して、自分の意見を言ってこない相手に意識は向けません。舐められる人というのは、断らない人、自分の意見を言わない人です。貴方は正直に言って、奥さまの態度はどう思いますか？自分がしたことで機嫌を損ねて、自分が奥さまを怒らせたから自分が100悪い？実際、どういうことで奥さまが機嫌を損ねたのかは分かりませんが、ただ機嫌を損ねて態度に出すなんて何の生産性もありませんよ。奥さまが自分であなたにこういうことは次から辞めてね、と言うだけで良い。それであなたが受け入れられるなら、ごめん次からそうする、で終わるんですよ。そんなことも出来ないのは子どもです。大人のやりとりじゃないでしょ。私も結婚していますが、夫が私に1番に望むことは『自分の機嫌は自分で取ること』です。どうしても自分の機嫌が悪く、態度に出てしまいそうな時は先に理由を言っておきます。夫からすると理由が分かれば安心するようです。

トピ内ID：4402827534

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