こんな夫とどう向き合えばよいのでしょう

女性陣優位な家庭なのではありませんか？ 男性の気持ちを考えてものを言った方がいいと思います。 もしかしたら、 旦那さんに対しても、母親みたいな口をきいているのではありませんか？

もう向き合いたくないのでは。 子供のためだけに離婚してないだけなんだと思うので、覚悟決めて離婚後の準備した方がいいと思います。 娘さんたちは今の現状をずっと見てるし、離婚しても不安定にはならないと思います。

私の友人は家に理解者も話し相手もいないから、いつも1人で酒を飲んでると言ってました。 友人は旦那さんと違ってかまってちゃんではないので酒を飲むわけですが、理由は同じかなと。 女の中に男一人でつまらないし、どうせ何か言っても理解されないし、くだらない話も聞きたくない。 こういう心境なんだと思います。 トピ主さんが今の10倍旦那さんに気を遣えばすねることは少なくなると思いますよ。 具体的にはご飯は毎回出す。要らないと言われても「美味しいからこれだけ食べたら」と聞いてみる。 この一歩踏み込んだ会話の積み重ねが何より重要だと思います。 家族間のコミュニケーションが完璧なんてうちはまずありませんから。 別居や離婚なんて話は言われても無視して黙ってればいいです。

　私が頭ごなしな言い方をする、と夫がいうのでどういうところか聞いたら （すでに持っているものを、もう一つ欲しいと言ったときに）「それ二つもいるの？」とか、 急ぎの用事をPCでしていた時に、頼みごとをされたので「あとでね」といったこととか、あえて取り上げられたのはそれくらいでした。 女3人の中で男1人ではありますが、上の子とアウトドアの趣味が合い、都合がつけば二人で楽しく出かけていきます。自発的に夫から誘うことはないようですが、娘からの声掛けで時々出かけています。 私は高校生のころ、父親と二人で出かけた記憶がありませんので、「いい親子関係だな」と思っていますし、娘は「出かけたら楽しそうにしてるよ」といいます。なので上の子は割と楽観的かもしれません。 下の子は「今は話しかけにくい雰囲気でてるねえ」と一歩引いた感じではあります。 　離婚に向けて動こうかとも考えたことがありますが、こんな状態になっても夫のことは嫌いにはなれないので、前向きに検討する気が起きません。姑から「離婚は絶対にだめだよ」と病床から言われたことも頭に残ります。私から話したことはありませんし、夫は絶対にそのような話を親にしませんが、姑なりに息子夫婦の様子がおかしいと気付いているようです。 　夫に対しては無視されてもあいさつと見送り出迎えはしていますが、話し合いを極端に嫌がるので、手紙を書いて渡すということくらいしかできません。文字は言葉と同じようには伝わらないことを過去の経験から知っており、なかなか難しいです。

ご主人が、外食する件は、何が問題だったのですか？ ご主人が「家で食べない」と言ったのに、トピ主さんが勝手に作って怒ったって、ご主人は「話が通じない女」と思うだけでしょうに。 例えば、外で食べるとお金もかかるからと説得するにしても、結局、コンビニとかで買ってくるのでしょう？ ご主人の言う「家で食べない」は、「妻の作ったごはんを食べない」という意味だと分かっているのに、「ごはん作ったよ」と、どうして声をかけるのですか？？ 娘さん達も、父親が違うものを食べていて不安定になるようなメンタルではないのだし、ご主人は好きにさせたら良いと思うのです。 私の夫も、朝食べたいものは自分で買っていた時期が有りました（今はリモートワークなので、わざわざ買いに出ませんけど）。当時は、私も特に気にせず「あー、それが食べたいんだー」とみてたし、なんなら「私の分も買ってきてよ～」でしたよ。 会話については、シャットダウンしないで欲しいというのは、すごく分かるんですけど。 追加レスを見ても、トピ主さんって、優等生タイプ？というか、生真面目？というか、遊びがないように見えて、何か話しかけたりしようとしてもピシャリ！と拒否をかましてくる冷たい感じはしました。 普段から仲が良ければ、多少のピシャリ！も「あ、忙しいんだな」とスルー出来ますけど。 たまたま、ご主人からみて、「こういうのばかりで嫌だ」と思う時期だったのでしょうか。 何て言うか、仕事の出来るお局さま、みたいなイメージなんですよ。 仕事はバリバリ出来るから、上司や同僚からは頼りにされるし、慕う後輩はいる。 でも、「あの人、忙しいアピールすごすぎない？」「で、こっちを拒否る時、冷徹過ぎて、二度と話しかけたくなくなるよね」と給湯室でディスられる、みたいな感じかな。 勝手な妄想ですみません。

＞（すでに持っているものを、もう一つ欲しいと言ったときに）「それ二つもいるの？」とか、 うーん。私も主婦なんで、そう言いたくなる気持ちも分かるんですけど。 本当は、そこが「夫婦の会話」をするキッカケだったのではないですか？ 例えば、アウトドアグッズなら、娘さんを含めて、新しく欲しい方の機能とか色とか軽さとか？そういうのワイワイ話をしたら良かったんですよ。 「今度、二人で見に行ったら？」とか。 人間、手に取ると、買う意欲が減る時が有るので、娘さんと実際に手に取って「今、有るヤツで良いか」となったら、それはそれで良いと思うし。 娘さんも「やっぱり違うね」と買う事になったなら、それはそれで良いと思うんですよ。 アウトドアグッズじゃなくても、「興味あるから、後で話を聞かせてー」とか言って、会話したら良いんですよ。 私の夫は家電マニアで、たまに「え？また買うの？」と思うけど、グっと抑えて、「何が違うの？やっぱ、そのメーカーの方が良いの？」とか聞いてます。聞けば、私も納得する事もあるし、「え～？来年また機能が良いヤツが出るんじゃないの？」とか会話になりますよ。 「愛する二人別れる二人 結婚生活を成功させる七つの原則」という本をご存じですか？ お近くの図書館に有れば良いのですけれど。 私はこれを読んでから、普段の会話を大事にするようになりました。

年下夫さんですか？ 主さんは仕事して、子育ても家事も仕切ってやってきたのでしょう。 娘さん達のほうがご主人の気持ちがわかりそうですね。 主さんは愚痴すらもピシャリと返され、許されなさそうな雰囲気ですもん。 甘えたいご主人ならなおさら、拗ねますよ。男1人ですしね。口じゃ立ち打ちできないでしょう。 気の合う夫婦って、歩み寄りが楽なのですよ。相手がこう考えているんだなと、いうものが、当たってたりするので、なんとなく合わせられるのです。まあ、違ったところで、素直に「ああ、そういう感情だったのね。」と理解できたりしますしね。 主さんは無意識でしょうけど、ご主人のやる事なす事、納得いかないのでは？ だから、つい小さい事も口に出してしまうのでは？ ご主人が2つ目が欲しいと言ったら 「ふーん、そうなんだ」（肯定）でいいんですよ。 「それ2つもいるの？」（否定）になるので、それでなぜ、2ついるのか、主さんにプレゼンし、納得させるまでの話術はないし、面倒くさくなるのですよ。 その積み重ねだと思いますけどね。 ご主人が拗ねているなら、なぜ、ご主人が拗ねているのかわかりますか？ わかったとしても、主さん的に、そんな事ぐらいで、拗ねるなよと思ってませんか？ 自分に厳しいと他人にも厳しくなりませんか？そういう感じがあるかどうか、娘さん達に聞くのはどうですか？ まあ、あまり物事をはっきり言わず、どちらかいうと気難しいご主人かもしれません。あとは、主さんが否定ばかり言うので会話が楽しくなく、ご飯も食べなくないのだと思います。 若い時は、主さんが否定ではなく「うん。うん。」とやってきた部分もありませんか？それでうまくやってきた事が噛み合わなくなってきたとも考えられます。 反省してこれからお互い気をつけようねくらいでいいと思いますけどね。それでもダメなら娘さん達に任せましょう。

うちは、いちいち、相談すらないですね。 ゴルフの道具とかでも 「これ買った」と言う時もあるし 知らぬ間に増えてる時もあります 始めの頃は「これ買ってもいいかな」みたいな話があったんですが 「私、ゴルフしないし、よく分からないから、必要なら買ったら良いんじゃない？」と言ってたら、こうなった 夫は散財するタイプでもないし 私の余計な買い物(雑貨やパン)に競べたら大差ないですから あとは、日頃、尊重されてる感じがするか？なんじゃないでしょうか 日頃から、夫の好物をこまめに作るとか 夫の帰宅時間に出来立てを用意したり、お風呂を準備したり、生活の中に自然とある 部屋も夫が使いやすく整っていたり 一番TVが見やすく寛げる場所が夫の席になっていたり そろそろ夫の服を新調してはどうかと提案して買い物に出掛けてみたり そこここに感じられるものなんじゃないでしょうか そういうことは説明しろと言われると、説明するのも煩わしいし言い方１つに表れますよね 蔑ろにされてる感があるのかも知れませんね 俺の人生これで良いのか、なのかな

それね～(笑) 家もかつて過去に有りましたよー(笑) 要は多分「かまってちゃん症候群」 と言った処だと思います。 家族では女性の中に男１人と言う事や会社等での 出来事等が被害妄想化して自分だけ 除け者にされてる感じなんだと思います。 (笑) これね～年と共に益々酷くなりますよ(笑) 方法は残念ながらほっとくしかないです(笑) よく巷では言うじゃないですか 「男の更年期程厄介な物はない」って。 その前兆なんだと思います。 主さんの家の場合、長女さんが少しだけ ご主人と行動が出来る感じが救われてる 気がするので、長女さんを通して なんでも話してみてはどうでしょう？ 家もそうなんですが、娘に言われる のと妻が言うのでは違うらしい ですよ。 紙に書いて伝えてみてそれでも ダメなら娘さん達に委ねて 見るのも手ですよ。 家の場合は娘が夫に「おとーさ～ん？ なーにいじけてんの～？ それじゃー３歳の子供と同じ～ だめよ～？」とか上から目線で ホントに小さい子をあやす様に 言うと「このー！」とは言うけれど 満更でも無い感じ。 でも私には「どけ！」って感じ なんですがね。 話をしないのは主さんだけに しておいて娘さん達は普通に しておくのが一番ご主人が心を 開き始める近道の様な気がします。

白黒はっきりするのが全てではないです。暫くそのままで宜しいかと。 ご主人は別居とか離婚とか言いますが、今まで口だけで行動にうつしてませんので、トピ主さんに別居や離婚する気がないならいちいち対応せずそのままにしましょう。その場で即答する必要はないと思います。

あなたの事を嫌いで大切にしてくれない人と、 その家族に、 何故あなたが執着するのか良くわかりません。 人生一度きり。 自分をもっと大切に生きた方がいいのではないかと思いました。

みなさん上手にご主人と向き合っておられるんですね。 私は無意識に夫の一言一言に否定的ととらえられるような発言をしているのかもしれません。 私は割と物事をはっきりさせたいタイプで、夫はあやふやでかまわないタイプです。 もともとの性格も違いますし、夫のほうが年上ではありますが末っ子なのに対し、私は長女で、すぐ仕切りたがるめんどくさい女です。 これでも長年うまくやってきたのですが、ほんとにここ3年ほど「夫の中の人が入れ替わったのではないか？」と思うほどの変わりように、変わらない自分がいけないのかと感じたほどです。 男の更年期なのか、倦怠期なのか、よくわかりません。でも相手を変えることは難しく、自分が変わらなければ相手も変わらない、ということはわかります。 ただこれが加齢に伴う更年期の症状であるとしたら、ホルモン治療などをしないとつらいのでは、と勝手に思っているのですが、そのようなことを言おうものならキレると思うのでいえません。 子供たちには、夫が無視し始めてからも普通に声掛けする私に対し、「お母さんはお父さんに構いすぎだよ。放っておいたらいいんだよ。いつか治るよ」といいます。 夫婦って難しいですね。