妻からの無視がきつい

レス14

（トピ主 1 ）

😨

サラミ

2024年07月01日 12:27

夫婦

40代です。
妻、娘2人の家族です。

妻の機嫌を損ねて無視されています。
発端は、妻からの私への注意の仕方が気に入らず、「その言い方やめてくれない？」と言ったことからでした。
妻はよく、喧嘩をした時など、機嫌が悪くなると日中無視をしてきます。先日は夕食を作っても、「いらない」の一言。
私自身も妻の注意に対し、反論できずに黙っていたり、少し不機嫌そうにして黙っている時、「無視をしている」と言われます。(これは無視になってしまいますか？)

私としては、
お互い嫌なことがあってもできる限り話し合って解決をしたいと思っていますが、最近の妻の対応で思うことを言えず、ご機嫌を伺ってしまいます。以前私の失言で妻を怒らせてしまった際は、無視が数日続き精神的にも参ってしまいました。

子供もいるので、「機嫌が悪い時は相手を無視すればいいんだ」、と覚えてほしくありません。

今は何を言ってもダメなので、距離を置いて最低限の挨拶だけするようにしていますが、それでも反応がないのでこたえます…。
ほとぼりが冷めるのを待つしかないのでしょうか。

トピ内ID：371c049e54be545f

#４０代

#ハラスメント

#夫婦関係

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お子さんが何歳かわかりませんが

🙂

メロンパン

2024年07月01日 15:06

とりあえず、「きちんと話をしようよ。話し合おうよ」という呼びかけはしておいた方がいいと思います。それから、お嬢さんと2人で外にお茶でも飲みに行くとか、お嬢さんがそのことで傷つかないように、そこは話し合う習慣を作りましょう。

トピ内ID：4b68071451413f4c

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意地にならない

🙂

リリー

2024年07月01日 15:22

コミュニケーション不足ですね。発端はどちらかわかりませんが、例えば、トピさんが失言をして、奥様を怒らせてしまった時、トピさんは奥様に謝っていますか? お互い様かもしれませんが、お互いに意固地になっているように感じました。奥様のご機嫌を伺ってしまう、と書かれていましたが、その態度も、奥様は気に入らないのだと思います。今、奥様の悪いところばかりが目についてしまっているかもしれませんが、奥様の良いところをたくさん見つけてあげてください。意地にならずに、トピさんから素直な気持ちで話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：f1636a316b6ed114

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こればかりは

🙂

まるこかあさん

2024年07月01日 15:36

奥様の言い分も聞きたいですね。私自身フキハラしてます。よその人が見たらどんなにひどい妻だと思われるでしょう。しかしね、我が旦那、やらないでとお願いしたことを何度も何度も繰り返し5年経ちました。小学生でもやらないでとお願いしたら止めることを5年です。大喧嘩して逆ギレされたので娘が「お父さんが悪い」と言うと少しの間やめましたがまたやってます。もうアホらしくなりました。なんで私がストレスをためないといけないのか。その他にも人の気持ちを考えずに発言すること多々。もう疲れ切りました。そういう特性をもった旦那なんだと諦めて自分からは喋らないようにしています。心当たりはありませんか？たった１度のことで奥様かフキハラしているならそれはあまりですが。諦められたら終わりなんですよ。

トピ内ID：83120ae8df6c22aa

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何があったのか書いてくれないと何とも

🙂

そら

2024年07月01日 17:24

まず、トピ主さんが何をしたのかを教えてくれませんか。何をして奥様に注意されたのか。なぜ反論が「できなかった（しない、ではなく、できない）」のか。何が原因でけんかをしたのか。何を失言して奥様を怒らせたのか。そこを正直に書いていただかないとコメントのしようがありません。

トピ内ID：d3502a8a4076b429

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コメントありがとうございます

😨

サラミトピ主

2024年07月01日 17:45

皆様、コメントありがとうございます。皆様のコメントを読んだり、似たような内容の記事を見ると、必ずしも相手だけが悪いわけではないのかも....という気持ちになってきました。おっしゃる通り、私も意地になってしまってるところがあると思っています。意地を張りすぎず、子供のことも考えながら、話し合いできるようにしたいと思います。言葉足らずで状況上手く説明できずに、申し訳ありません。今回の無視の要因は、植物の水やりの件です。私が水をあげようとしたところ、私のあげ方がよくなかったのか、「なんでそんなやり方してるのかわからない」と言われました。今回に限らず、何か私がしたことに疑問を感じた際、事後で「なんで〜してるのかわからない」という風に言われることが多いです。私のプライドの問題か、私はその言い方があまり好きではありませんでした。そのため、その言い方について苦言を呈したところ、「もういい」となってしまったという次第です。一緒に記載した失言による無視については、過去の話であるため参考に書かせていただきました。反論できない注意も、今回の件とは関係なく参考となりますが、家事の細かい内容が多いです。(ラップの出しっぱなし等...) フキハラというコメントいただきましたが、同じ気持ちが妻にあるのかなとも思いました。

トピ内ID：e6c53aa652e93be8

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こう言ってはどうですか？

🙂

ぺんぺん

2024年07月01日 19:58

主さんのレスで私も奥さんの言い方が気になりました。「なんで～なの？」の責め方（注意ではなく、責めてます）は子育てでもNGとされています。この言い方は解決につながらず、相手を攻撃することしかできないからだそうです。私も子供に対して言ってしまっていたので、よくない言い方だと知ってからは言い方を変えました。子ども相手だと「○○じゃなくて××しなさい」という感じ。このほうが問題解決がスムーズです。「なんで？と言われても答えようがないから、どうしたらよかったのかを具体的に伝えて」と奥さんに伝えてみてはいかがでしょう？具体的に言われたら、主さんにも言い分があれば伝えられますよね。がんばってください。

トピ内ID：f85e925c60135f3e

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されたことを全てメモ

天

2024年07月02日 10:00

主様にどうこうできるレベルではないかと。難しいとは思いますが、奥様、精神科や心理カウンセラーに相談に行ってみた方が良いと思います。無視したり、人のやり方にケチつけたり、異常だと思います。私なら、されたことを全て日時と共にメモしておき、慰謝料0で離婚します。子供の教育にも良くないですし、何よりそんな生活しんどくないですか？

トピ内ID：b2b04d1f9dd0f92d

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そうですね

🙂

星座

2024年07月02日 10:31

妻「なんでそんなやり方しているのかわからない。」ではなく妻「こうやって水をあげて下さいと言えばいいのに。」と思いました。注意したあとには教えればいいのです。 ☆奥さんが口下手だな〜と思いました。それならご主人が「じゃあ、どうしたらいいの？」と聞くしかないですね。 ☆言葉足らずの妻なら聞き上手になるしかないですね。妻「なんでそんなやり方しているのかわからない。」夫「なんだ！その言い方は！」と言うと。妻「もういい！」となるので… 夫「じゃあ、どうやって水やればいいの？」と言えば妻「こうやってあげるといいよ。」となりませんか？ ☆聞き上手になるしかないですね。

トピ内ID：35805f9d8e151478

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私も嫌だな

🙂

はにわ

2024年07月02日 12:12

奥さんの「何で～してるのかわからない」という言い方、さも私が正しいと相手のやり方を全否定しているようで私も嫌ですね。どういうあげ方がいいのかを知ってるなら、そのまま「こういうあげ方の方がいいよ」と言えばいいだけなのにね。私はトピ主さんより妻の方が嫌です。フキハラの正当化は絶対にさせないでください。ましてやトピ主さんの奥さんは、「夫が私を無視はダメだが、私が夫を無視するのは許される」なんてダブルスタンダードな考え方なんですもの。ダブスタでフキハラ、これがエスカレートすると離婚案件だよね。

トピ内ID：9b2b7efc6bd7ee99

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無視って暴力ですよ

🙂

岡目八目

2024年07月02日 12:08

無視って日本人独特の、今大流行の暴力ですよね。証拠がないので裁判でも勝てないし、警察に引っ張られれることもない、しかし思い切り相手を傷つけることができる、陰湿な暴力。とっても日本人的。私はそういうことをするあなたの妻が嫌いです。さて、妻の口の聞き方はまずいかもしれませんが、あなたも、学べるところは学んでやろうとしていますか。自分の水やりの仕方に過不足があったとする。妻に、どうすればよかった？とストレートに聞いて、より良いやり方を知ることができれば、それでことを納められる器に育つのも大切かと思います。「言い方」とかなんとかあまり枝葉末節にこだわりすぎないほうが自他双方に得かも。

トピ内ID：9518ed2d80d2baa5

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それは奥様がダメだと思いますが…

🙂

そら

2024年07月02日 12:26

トピ主さんのレスを拝見しましたが、それは奥様がダメですね…。疑問ではなく非難の意図の、しかも後出しの「なんで？」は百害あって一利なしです。「なんで私が怒ってるかわかる？」と並んで毒親にありがちな癖です。娘さんにも明らかに悪影響ですね。とはいえ、そういう悪癖は治らない・なくせない可能性が高いです。それでも根気よく「後だし『なんで』はやめて、その場で『こうしてほしい』と言ってくれ」と言い続けるか、諦めるか、離婚するかの三択だと思います。

トピ内ID：d3502a8a4076b429

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なんで~なのか分からない

🙂

なー

2024年07月02日 13:03

使ってしまう側の意見として、前に注意なりアドバイスなりしたのに、同じ事をしていると口から出ます。同じ事を何度も言わされるのも、その言い方やめてと言われるのも不愉快です。注意された事を覚えていられないならメモをとって改善して欲しいと思っていました。話し合うにもエネルギーが居るし、なおる見込みが無いと余計にしんどいです。主様もそうなのかはわかりませんが。奥様からの注意に対して何故反論する必要があるかわかりません。「今後気をつけます。」「分かった。」って返答出来ないような内容を求められているのですか？話し合いにならないのに分かり合いたいと言っているように見受けられます。

トピ内ID：ebf446a4e0106ff5

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冷却期間をあげましょう

🙂

匿名

2024年07月03日 10:47

奥さんはトピ主の行動が気になるし、トピ主は奥さんの言い方に引っかかるしで気になる方向性が異なるため建設的な話し合いにならないのでしょうね奥さんには冷却期間が必要なのかもしれませんトピ主は聞かれた事に答えること、同じような失敗を繰り返さないよう気をつけましょうトピ主が奥さんの指摘に反論できずに押し黙ったり、不機嫌そうな顔で黙っている姿は無反応を貫いていますから無視されたと思われても仕方ないですトピ主は人から指摘されるたびに不貞腐れる姿、言い方にこだわって問題を逸らす姿を子供に見せていますが、その事については何も感じないのでしょうか

トピ内ID：442bd1224a1aee04

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一度、離婚も考えては？

🙂

こめちゃん

2024年10月30日 10:29

旦那さんが優しい方なんだと思います。その優しさに奥さんが甘えてしまっているのではないでしょうか？奥さんは、あなたと出会って性格が変わったとかではなく、元々がそういう性格なのだと思います。性格がきついので優しいあなたを選ばれたのだと思います。よく思うのですが優しい旦那さんは、そんなに我慢する必要があるのでしょうか？お坊さんは、反応しなければ？とかキツくいうのも自由ですし、反応するのも自由ですとか言いますけど、同じ生活をするなら楽しい生活を送られた方がよくないですか？お子様の事を考えて離婚されないのかもしれないですが、短い人生、一緒に笑って楽しく過ごせる伴侶を探すのも1つの手段なのではないでしょうか？親しき仲にも礼儀ありなのだと思います。私は同じ生きるなら気の合う伴侶と短い人生を楽しく過ごしたいです。

トピ内ID：ca4b3aadb29e3b4e

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