トラウマから抜け出す方法

あなたの友人が両足骨折しました。 ですが友人は「社会に出ない事は恥だ。なんとしても会社に行く」と言って、会社に行こうとしています。あなたは止めますか、止めませんか？ 自分の事ではなく、他人の事だと判断がつきやすいと思います。 この状況で誰も今すぐ会社に行ったほうが良いなんて言いませんよね。行くべきは病院です。 鬱もこれと同じです。心が骨折しているようなものですから、行くべきは実家ではありません。病院だけです。やるべきことは、とにかく休むことだけすればいいのです。 あなたは自分をダメ人間といいますが、私だけはあなたを立派だと言っておきますね。 普通鬱状態で子育てなんて出来ないですもの。両足骨折で運動できないのと一緒で、普通の人は出来ません。でもあなたはしっかり子育てを一人でやっています。 子供もしっかり自分の意思で学校に行ける年齢です。今度はあなたが休む番ではありませんか。私も嫌いな人間はとことん避けていますよ。嫌なものから逃げることは、決して悪いことではありません。

私もはっきりと鬱と診断された訳じゃありませんが、時々、とつぜん昔の辛い思い出やネガティブな気持ちで心がいっぱいになって何も手につかなくなる時があります。 最初はどうにか気分を盛り返そうと頑張っていましたが、今は自分はそういうタチだと諦めて、苦しい時は我慢せずとにかく体力だけは守るため(笑)生活の中で手を抜けるところは抜いて趣味を取り入れて過ごすことにしています。 そういう時我慢して耐え過ぎると今度は他人に当たりたくなるんですよね。自分の中の苦しみを何とか紛らわすために他人も自分レベルまで貶めたくなるというか…あくまで私はですが！ 鬱で辛い中二人のお子さんを育て順調に学校に通わせていること、とても立派だと思います。 私は何ならトピ主さんのお子さんと同じ世代ですが、子育ての仕方など千差万別で、トピ主さんの親の世代とそりゃ違うこともあるでしょうけど、それでもお子さんに何か明らかな問題がある訳でもないのに頑張っているトピ主さんを馬鹿にするのは間違っています。 ダメ人間なんかじゃないです。 トピ主さんが鬱で辛い中自分を育ててくれたということをお子さんがいずれ大人になり実感した時、トピ主さんにとても感謝すると思いますよ。 自分の気持ちは自分のために、批判されても時には言うことが大事だなと最近思います。 バカにされたりいいように使われた時、黙って耐えるなど本当はしなくていいと思うんです。 私の父もしょっちゅう私を笑いものにしたり面倒ごとを任せてきますが、基本は笑って受け止められますが笑えないことは真顔で返すし、「何なの？」と思うことはサラッと口ごたえする、それでだいぶ不満は解消しています。 協調性も大事ですし裏で何か言われることもありますが、それを重く捉えすぎて私一人辛くなったら意味がないなと考えています。 若造が偉そうにすみません。トピ主さんの幸せをささやかながら祈っております。

ある事が、琴線に触れて発症している経緯があるから、それを忘れろと言われてもムリです。 そして、同じうつ病でも、病気は同じなのに、まるで敵のように「あなたは甘えている」「頑張れ」等とのたまうモンスターが出現する場合もあるのでおそろしや。 うつ病を長く患うのには、必ず背景があります。 原因が取り除かれているのに、いつまでも通っている場合、心理検査を申し出たほうが賢明です。 自分を客観視できてクリアになり、分析して社会でのたち位置や生き方のヒントが学べます。 親の理解がないのは最悪です。我が母は認知症ですので、理解を求めても無駄ですが、余計苦しいです。 結局、自分がいま、どうしたいかってこと。 寝たきりでも、片付けしなくても、虫が飛んでても、ホコリまみれでも、 小町やりたければやる。 ネット見たければ見る。動画も読書もある。 人から非難されても心からスルー。自分の調子がこの世の最重要事項。 足を引っ張る人間とは関わらない。プラスになる人を大切にする。 …わたしは、あなたの味方です。

お忙しい中、親身になって下さり本当にありがとうございます。 世の中にはこんなに優しい方がいるのかと号泣しながら何度も読ませていただきました。 私も優しい人間になりたいと思いました。 お二人のお言葉を保存して、挫けた時に何度も読み返したいと思います。 お陰様で、こちらで相談させていただき優しいお返事をいただき気持ちが落ち着いてきました。 相談できる場所を設けてくださったことにも、親身になって下さる皆様にも感謝です。 私をバカにする人とは会わないと決めて、平穏な日々を送りたいと思います。 本当にありがとうございました。 はる様ムムム様、そして読んでくださる皆様のご健康とご多幸を心よりお祈り致します。

心から親身になって下さり本当にありがとうございます 涙が流れます いま出先のため少ししか返信できませんがあまりの嬉しさで少しでもお礼がしたくて急いで返信しています。 お返事を読みながら車の中で涙が流れます。 親身になってくださり本当にありがとうございました。 帰宅したら何度も読み返します。 あやな様のご健康ご多幸を心よりお祈りしております。

頭にきてブチ切れるほど怒ったということですね。 精神化のお医者様曰く、怒ったことは忘れられないそうで。 そのことを考えない瞬間を見つけて積み重ねて、薄めていくしかないです。 傷つけることをお父様が言うのなら、出来るだけ接点を減らすしかないです。 二度と会わない、大正解です。 心の健康が守られます。 嫌な思いをするとわかっていて会いにいらしたトピ主さんは素晴らしいです。 お子さんお二人ともちゃんと進学し学校に休まず通われて、これまた素晴らしいです。 病をおして子育て頑張ったトピ主さんのお手柄でもあります。 泣くのもそんなに悪いことでもないです。 浄化です。 3日とのことですが、仲良しの家族を亡くされた方は1年たってもまだ毎日涙がとまらないのです。 たった3日です。もっと泣いてもいいかも。 きっと涙が止まったときには随分すっきりしているはずです。 私の話ですが、おととし前の職場で大変なショックなことがあって間を置かず今の職場に転職しました。同じPCを使う職種のためフラッシュバックが起きて仕事に支障をきたすほどで、家で一人になると涙が出たり心がマヒしたようになって大変でした。 ところで私はスマホカメラで花の写真を撮るのが好きなのです。 被写体を見つけてアングルを考えているときはまだショックなことをぐるぐる考えていて、アングルを決めてシャッターを切る、その一瞬数秒だけはぐるぐるモヤモヤを考えずに済んでいることに気が付いたのです。 それからは写真系のSNSに登録し何枚も写真を上げ続けました。 すると下手の横好きの写真でも、いいねを下さる方がいるのです。 自己肯定感が上がります。 何もつかないときもありますが、写真一枚に執着せず気にしません。 地道な積み重ね、リバウンドもありますけど、またお花を探し空を見て雲を探し、UPしていいねをもらう。おすすめです。

ご主人の浮気が原因なのですから、離婚した方が良かったですね。 トラウマの原因と、なぜ15年も一緒に居続けたのでしょう？ 遠ざけるべきは、お父さんではなくご主人だったと思うので、お父さんに八つ当たりはやめましょう。

思うように生きる、自分が心地良く生きる為のコツを二つ伝授します。 その一つは、過去に拘らないで、「今日の今時点から、自分が望ましいと思うスタイルを貫くこと」（ゼロスタート）です。貫くと言っても、無理をすることはありません。自らが出来る範囲の中で自分スタイルで生きて行けばいいのです。 多くの人が、過去の問題で人生の足踏みを続けています。過去が変わることはありませんし、変えることも出来せん。しかし、過去を糧として前向きに生きて行くことは出来ます。過去に引き摺られない様にすることが大切です。 少し強引ですが、過去を忘れてしまえば良いのです。嫌な過去を後生大事に抱えているのは、何故ですか。何のプラスにならないばかりか、却ってマイナスになっているとは思われませんか。抜け出したいと思ってはいながら、抜け出す覚悟が足りず、抜け出す為の知恵と情報収集が足りなかったのですかね。 その二つは、「感情的思考から離れる」ことです。我々は、幼い頃から感情的思考が大切であるかのように躾けられてきました。しかし、その結果は、自ら生き苦しくなっていないでしょうか。 自分の人生を心地良い暮らしとする為には、「理性的な思考を大切」に為さることです。雁字搦めの頑固な理性家になる必要はありませんが、どちらかと言えば「理性的な思考と言動に努める」と、気持ちを楽にして生活が出来るのではないでしょうか。 感情・感情的、理性・理性的と言う言葉については、ネット情報を検索して学習して下さい。感情的思考に囚われると、結果的に辛い生き方を選択することになります。 トピ主さんは、感情と理性の思考の道具の遣い方を間違っておられるのでは？　道具は、時と場所と相手によって取り換える事が必要です。

親身になってくださり本当にありがとうございます 時間が経っているのに、アドバイスを頂けること、本当に嬉しいです。本当にありがとうございます。 皆様から頂いたたくさんのアドバイスを何度も読み返して、少しずつゆっくりと、実行に移したいと思います。 こんなにたくさんの方に親身になっていただき、私も優しい人になりたいと思いました。 そして強くなりたいと思います。 皆様のご健康とご多幸を心よりお祈り申し上げます。

私が詳しく書かず後出しになってしまい本当にすみません 後出しなので、書くのはやめようと思ったのですが、動悸がずっと治まらず、私のエゴだと思うのですが、聞いてほしいです 私の父は酒癖が悪くてよく暴れます 5歳の時にビール瓶を割って、それを私に向けて殺すと脅されてから、父親は脅威の存在でした。 酔って暴言をはかれるのは日常茶飯事でした。 ごめんなさい思い出したくなかったのだけど、鮮明に思い出してしまい動悸が治まらず、ごめんなさい。 怖くなってきたので、これで終わりにします。 皆様本当にありがとうございました。