両親が離婚している場合の結婚式について

レス18

（トピ主 2 ）

🐤

れいりー

2021年01月04日 21:44

ひと

こんにちは。
れいりーと申します。

ご相談の前に、私の家の事情をお伝えさせていただきます。
私は、社会人になってから両親が離婚し、戸籍上は母方の姓に変更しております。しかし、職場では姓を変更せず、父方の姓を使用しており、現状、友人や同僚も父方の姓しかしりません。

この度、入籍をしまして、コロナで延期になった結婚式を規模を縮小しながら計画しております。(再延期や中止も視野にいれているところです)

私としては、今まで母方の姓を名乗ったことはなく、結婚式では父方の姓を使用する予定でおりました。私の親や家族も了承済みです)
しかし、相手方のご両親から「結婚式は家と家のものなのだから、戸籍上の名前である母方の姓を名乗って欲しい」との要望がありました。
母親から、こちらの事情を改めて説明し、今まで詳しく伝えていなかったことを詫びた上で、再考を願いましたが、「招待客だって、大人なんだからそんなこと誰も気にしない」と言われ難しいです。
もちろん、今からその事実を告げたところで、誰も気に留めないとは思っています。
でもそこではないんです。うまく理由は言えませんが、母方の名字で呼ばれることにとても不快感があります。
それをするくらいなら、結婚式なんてやらなくていいとまで考えてしまう始末です。はじめから家族婚にしておけばよかった。今からでも変更できないものかと、、。

母とは、嫁がせていただいた身だから、むこうの家に従わなくてはならないと話しておりますし、相手方のお気持ちも理解はしています。
ただ、結婚式当日、きもち良く過ごせるのかとても不安があります。

同じ境遇の方や、そういった結婚式に出席したことがある方などいらっしゃいますでしょうか。今はこのような気持ちでも当日は晴れやかに迎えられますでしょうか。

要点がまとまっておらず申し訳ございません。

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気持ちは解りますが

アブラカタブラ

2021年01月05日 11:30

そもそも、両親の離婚に際し、そういった問題が生じる事は考え無かったのですか？貴女が社会人になってからの離婚であれば、貴女にも選択権が有ったはずです。貴女が父方の姓を名乗っているという事は、離婚前には「戸籍筆頭者」がお父様であり、両親が離婚しただけでは、貴女は父親の戸籍に残った状態になります。貴女が母親の戸籍に入っているという事は、家庭裁判所で申請をし、それらの事を認めて貰うように手続きしなければ、変更は不可能だったはずです。それらの手続きをしたにも拘らず、本名（戸籍上の名字）と違う姓を名乗り続けた事が、今回の問題の出発点です。いくら職場で父方姓の名前で通っていたとしても、健康保険証や運転免許証の名前は、本名である戸籍上の名字になっているはずです。つまり、今現在、貴女の使用している名前は『俗称』であり、『偽名』とも言えるのです。幼い頃に、両親が勝手にした事ではありません。大人になった貴女が、ご自身で判断し、敢えて家庭裁判所に届けを出して、母方の姓を選択したのです。その上で、社会的には『偽名』を使う、これも貴女ご自身が選択した事です。お相手側の仰る事は、至極もっともだと思います。戸籍上の名前を名乗らない相手との結婚式なんて、認める方がどうかしています。＞結婚式当日、きもち良く過ごせるのかとても不安があります。そりゃあ、気持ちよく過ごすのは無理かもしれませんね。だって、今までずっと、お友達や同僚の方々を騙していたのですから。貴女だけ、父親の戸籍に残る事も出来たはずなのに、敢えて母方の姓を選択しておきながら、周囲を騙し続けた結果です。因みに、私の離婚時には、子供たちの姓を変えない事を第一に、私が新しい戸籍を作る際、敢えて『婚姻時の姓を名乗る』選択をしました。その上で、子供達を私の籍に入れました。考え無しに生きて来たツケです。

トピ内ID：3280997351

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違和感は置いておいて

やま

2021年01月05日 11:30

戸籍上は母方の姓になり、会社では旧姓使用手続きで前の姓を使用しているということでよろしいですか？（会社で姓の変更手続きをせずに、そのまま前の姓を使っていると氏名の詐称になります、そんなことはないと思いますがご注意を）で、貴方に違和感があろうが、母方の姓を嫌悪しようが、憎もうが、結婚は契約です。戸籍姓での結婚になりますし、書類上でも戸籍姓が重視されます。旧姓での契約は出来ません。貴方の違和感からくる主張がそもそもの間違えなのです。そこまで違和感があるなら、親の離婚の時に貴方だけ父親姓のまま、戸籍姓を変えなければ良かったのに。友人にもいますよ、親の離婚で母親とは別に父親姓のままの人、今からでも父親姓に戻してくれば？それで全て解決しますよね。相手の親御さんは何も間違っていません。結婚においても、戸籍と違う名前で通したい偽名で結婚も結婚式もしたいと、貴方がおかしなことを言っているのだと自覚してください。

トピ内ID：7183351862

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反対なのだろうか？

れんのん

2021年01月05日 11:30

義両親は結婚に反対なんだろうかと思いますそれと、結婚後は彼の名字を名乗りますよね今となっては母方の姓に変更した理由がどんな事情であろうと彼の姓になるなら、なぜそのときだけ？と感じます結婚式では皆さん大人だから何も言わないだけで複雑な事情を想像するでしょう母方の姓を名乗れば疑問に思う人もいれば、説明しないと行けない場面が出ますそんなときどんな説明をすればいいのでしょうか？ご両親も出席はするだろうけど、あえて別々の名字を名乗らない方法もあります私は余計な事を言わないほうがいいと思います招待状は差出人もありますから、まだ出していないと思いますつまりはまだなんとでもなるかなとも思います通称と違う名前で届く招待状になるのだけど、大丈夫なんだろうか？まさか全員手渡しにでもするのでしょうか？彼はなんといっているのでしょうか？彼次第が大きいと思いますが義両親はなぜあえて嫁を困らせるような事をするのか？の理由はでていません義両親は家の話を持ち出すけども嫁の家や嫁自身を考えて発言しているのか？結婚後も家同士の付き合いがあるつもりなのだろか？結婚式を、あげるころなんて嫁と義両親なんてお互いの人となりなんてよくわからないと思います多少の揉め事くらいはあるかもしれませんがこれは義両親とうまくやってはいけないと思いますそんな結婚に進むかという場面に感じます

トピ内ID：1721502963

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レス

🙂

ぴー上海

2021年01月05日 11:30

んー　やっぱり最初のミスは戸籍上の姓をあなたが名乗ってなかったということですかね、アメリカならokでしょうけど、、、日本では異例ですかね、、、、極論で言うとニックネームでもok？　じゃないですよね、結婚しても旧姓でok？. じゃないですよね、本当の姓を名乗らない事で誰かが気分を害する可能性がありそうですので、それにあまり複雑なことをすると、周りはもっと複雑に受け取るかも知れません公式の場ですから、戸籍上の姓でいったほうが良いと思います

トピ内ID：1255364697

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式の縮小

🙂

白桃

2021年01月05日 11:30

コロナはもちろんトピ主さん自信が不快な式をしたくないので式は縮小するという話し合いを始めたらどうですか？理解してもらえないのは残念ですが、披露宴は諦めます、家族だけの式でも名字のことが気がかりでしたら、2人だけで済ませてきますと、話を持っていったら？

トピ内ID：7552710025

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その日限り

🙂

冬眠人間

2021年01月05日 13:01

雇用契約上はお母様の姓で所謂「通称」はお父様の姓と言う事ですよね？（正式書類での名前もお父様のままでは問題があるのでは？）その名前で呼ばれたくないとのことですが、申し訳ないですが「その1日」我慢できませんか？それに式中も早々姓で呼ばれる事も少ないです「新郎新婦」「○○さん（名前）」で紹介されあくまでも数回「○○家」と言われるだけそれを終えればお相手の姓になるわけですしそこは耐えられないのでしょうか？お相手とのこれからの人生よりご自身の苗字の方が大事ですか？

トピ内ID：4259857827

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結婚式って...

🙂

waniwaniwa

2021年01月05日 14:28

>結婚式当日、きもち良く過ごせるのかとても不安があります。トピ主が気持ちよく過ごすための日ではないと思います。 >嫁がせていただいた身だからずいぶんと両家の間に格差があるようなので、なおさらお相手の言う通りにしたほうがいいと思います。あとでなにか問題が起こった時に、蒸し返されたりしそうです。結婚する以上、一生のおつきあいになるのですから。戸籍上は母の苗字ということは、保険や税金もその名前では？だとしたら、職場で使っている父の姓は、単なる通称ですね。どちらが優先かは、一目瞭然。わざわざ母の姓にしたのに、それを不快に感じるというのがわかりません。だったら、父の方にしておけばよかったのでは？まあ、過ぎたことではありますが。トピ文の最初から最後まで、全部トピ主一人のわがままでしかないですよね。

トピ内ID：4833150177

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厳しい意見ばかりですね

🙂

稲穂

2021年01月05日 15:32

すぐ変わる姓を気にする義両親に疑問を感じます。どうしてもというなら、父の親戚も式に出るから、２つの姓を新婦側の書面なりには書いて、司会者には〇〇家という表現はしないようにお願いしてはいかがですか？結婚式は晴れ舞台ですが、予定通りにいかないこともあります。離婚は両親の身勝手なのですから、トピ主にはなんの責任もないんですよ。できるだけ呼ばれない演出をお願いしたらいいんです、がんばってね。

トピ内ID：1186512060

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不勉強ですみません

🙂

dolce

2021年01月05日 15:32

すみません、全くの見当違いの話でしたら申し訳ないのですが、戸籍上父方の姓にもどすことは難しいのでしょうか？

トピ内ID：2249292802

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実母様の気持ち

🙂

ある

2021年01月05日 15:57

「新郎〇家・新婦△家」披露宴なのに、新郎〇家・新婦×家披露宴と名乗ろうとしているてことでしょ？貴女があえて戸籍から出た父親の元からお嫁に行きたいという意味になりますよね。お母様の立場はどうなるのでしょう。そもそも、自分の意思で選んだ母氏を名乗るのは不快だなんて、貴女のお母様に失礼な気がします。

トピ内ID：3010225207

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母方の苗字

砂

2021年01月05日 15:57

私も19歳頃に両親が離婚しました。で、うちは、兄弟みんな母の方に行きましたが（といってももうほぼ全員大人に近いので）誰も、馴染みのない母の旧姓にしたりはしませんでした。当の母すら、ずっと働いていた事もあって旧姓には戻しませんでした。トピ主さんも、そんなに母親の旧姓が気に入らないなら、何故わざわざ手間のかかる苗字変更なんてしたのですか？既に働いていて、大人になっているので、養育者と苗字を揃えた方が良いような事情もないし、わざわざ母方の旧姓に戸籍変更するなんて、余程、その家督に対する思い入れや事情があると周りに思われて当然だと思います。にも関わらず、なぜ職場や友人にはそれを隠したいのかもよくわからない所です。私が、外野として思うのは、最初から苗字を変更しなければ良かったのに、という事ですけど、その時の拘りや事情はわからないので、相手のお家はそこを、むしろ尊重してるのだと思います。

トピ内ID：4172270815

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あなたにはきちんと説明する責任がある

🐱

ろうねこ

2021年01月05日 16:27

＞母方の名字で呼ばれることにとても不快感があります。そういう感覚ってあると思いますでも、だったらなぜ氏の変更手続きをしたのでしょうか？両親が離婚しただけではあなたの苗字は父方のままだったはずです未成年なら親の意思でしょうけども、既に社会人ならその手続きはご自身でしたんですよね。つまり自分で母方の苗字を選んだそれなのにそれほど不快感がある同僚が父方の姓しか知らないのはわかりますが、会社へは当然届け出をしてますよね？つまり人事労務の人はちゃんと知ってますよね？そのうえで会社では通称を使っているという事ですよね？なぜそんな面倒な事をしているのか披露宴では当然両家の名前が表示されますよね。それに新婦の母親とあなたの苗字が違うというのは座席表でもわかりますそのことをいちいち新郎側の親族や友人に説明して回ることになりますよねもちろん実際に戸籍上そうなっているならそれはそれで説明がつきますが上記のようにわざわざ変更したうえで旧姓を使っている貴方自身説明がちゃんと出来ないのに、義両親は困るとは思いませんか？どうしても嫌ならそのことをきちんと説明して納得してもらう納得できれば義両親も親族にそのことを説明できますよね。つまり何となく嫌ではすむ話ではないという事です＞今はこのような気持ちでも当日は晴れやかに迎えられますでしょうか。それは結局貴方自身の問題なので、誰にも解決はできません今一度なぜ嫌なのかきちんと自分自身にといかけて、きちんと説明できるようにまずなることです。そのうえでどう解決したらいいかという事を話し合うという事です。

トピ内ID：5022438852

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仕方ないかな…。

🙂

ちょうちん

2021年01月05日 17:04

仕方ないと思いますよ。彼との入籍はもう済んでいるのですよね？入籍前ならトピ主さんの戸籍を父方に戻すという方法も選択出来たと思いますが、彼と婚姻届を出してしまったのなら離婚届を出したとしても、戻れるのは婚姻前の姓…すなわち、母方の姓だけですからね。正直、社会人になってから両親が離婚したのであっても、自分が結婚してそう遠くない時期に姓が変わる可能性があることを考えた選択をすべきだったのでは？と思います。しかも、名乗りたくない、呼ばれたくない母方の姓にわざわざ変更したのかも分かりません。気持ちは分からなくもないのですが、彼のご両親の言う「結婚は家と家との結びつきだから」というのも尤もなことだと思いますし、それは家族婚にするとしても同じことを求められると思いますよ。会社では改姓の届出をした上で、通称名的に今までどおりの父方の姓を使用しているのだと思いますが、やはり冠婚葬祭という場面においては正式であることが求められるのは当然だと思います。嫌でも何でも、トピ主さん自身がその選択をしたのですから、それには責任を持たなければならないと思いますよ。

トピ内ID：7123018678

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ありがとうございます

🐤

れいりートピ主

2021年01月05日 18:21

みなさま、ご回答をいただきありがとうございます。じっくりと読ませていただきました。複数の方がおっしゃるように、姓が変わるときに考えるべきだった、とは本当にその通りです。当時は、家族全員が変更するからと深く考えなかった私に落ち度があります。職場でも変更すべきだったのだと思いますが、目先のことばかりに囚われて、旧姓使用願を提出して、そのままでおりました。むしろいつか結婚するのだから、どちらでも大丈夫だろうと…。浅はかですね。義両親は、結婚についてはとても喜んでいただいています。もう入籍から1年以上、初めてお目にかかってから2年が経過していますが、いつもお気遣いをいただき、感謝をしております。結婚式では、私の家族(父は来ません)も父方の名字を名乗る予定でおりました。入籍済ですし、結婚式が終わればもう夫の名字で生活するわけだから良いだろうと安易な考えでした。夫はどっちの意見もわかると言いながらも、私を説得しようとしてくれていました。しかし今は「披露宴や結婚式で名字を呼んでもらわないようにするのはどうか両親に聞いてみたい」(夫名字×名前)などと話していますが、またややこしくなりそうなのでもう母方の名字でいこうと思っています。友人達には、事前にメールなどで伝えておこうと思います。

トピ内ID：1105454604

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今から母方姓にすれば何の問題もない

🙂

まさ

2021年01月06日 14:58

職場という公の場所で父方姓のままでいたっていうミスはもう出尽くした議論なのでこれ以上言及はしませんが、入籍して夫婦所帯の姓はもう変わっているんですよね？夫婦としてはこれで良い話なんですけど、職場ではどうなんですかね？夫婦姓に変更したんですか？旧姓使用も可能な職場ってことだから父方姓のままですかね？結婚式での新婦側姓がどうとかよりも、職場でまだ父方姓を使い続けるとしたらそちらの方が問題だと思います。両親の離婚という残念な境遇はお察ししますが、それにともない母方姓に戸籍まで直したんだから、結婚式は母方姓の「〇〇れいりー」にするしかないと思います。家と家のつながり、、、なんて現代では希薄になりつつありますけど、夫側家族からしたら「通称父方姓」の嫁、、、ってやっぱり変だと思います。招待客や親戚スジにとってはどうでも良いことですけどね。当事者家としてみれば違和感は禁じ得ないです。

トピ内ID：8132265911

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ありがとうございます２

🐤

れいりートピ主

2021年01月06日 16:36

ありがとうございます。職場では夫婦の姓を名乗っております。よくよく考えた結果、私が母方の姓を名乗りたくない大きな理由の一つが明確になりました。そのうえで、どうして私が社会人になったときに変更しなかったのかの理由も自分で理解することができことができました。振り返ってみれば、母方姓に変更したときは友人や同僚にも伝えるつもりでいたし、職場でも変更する気満々だったんです。詳しくお伝えすることは、控えさせていただきます。そのうえで、コロナの蔓延もあり、結婚式自体親族のみもしくは中止する考えにいたりました。私が未熟なせいで、相手方のご両親にも大変失礼なことをしてしまいました。しっかりと謝罪したいと思います。こちらでご意見をいただけたこと、本当にありがたく思い、感謝しております。ありがとうございました。

トピ内ID：1105454604

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もう結論は出ているようですがひとこと

🙂

mik

2021年01月08日 05:05

もし最初の案で結婚式を行った場合、相手方のご両親は自分の親族に対して奇妙な説明をさせる羽目になったのでは。「息子の結婚相手のレイリーさんは本当の名字は〇〇というけれど△△と名乗られています。事情があって結婚式でも△△家となっているそうです。」きっと結婚式に出席する何人もの親戚に同じ説明をしなきゃいけなくなる。自分の家の話ではないのに。これってすごく面倒で手間のかかることです。ご両親の離婚時の選択もそうですが、ご自分中心で物事を考えるタイプの方なのかなと思いました。今回の結婚は縮小することでなんとかなりそうですが、日々の生活や問題解決にも同じように考えている可能性があるので周りの方の影響が見えていないかもしれません。老婆心ながら気になったのでレスしました。

トピ内ID：5897365744

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両親が離婚しています

🐧

ペンギンくん

2021年01月15日 11:06

みなさんの、姓に対する思いが強くて驚きました。私も両親が離婚しており、また、現在の夫は夫婦別姓の国の出身ということもあって、姓に対する「こうあるべき」という確固たる思いが薄いほうだと思います。我々は常日頃、戸籍というのはゆるがない、唯一の確かなものだという気持ちをもって生活しているとおもいます。現在、戸籍制度(各種の登録制度はありますが)のない国で生活しており、こちらでの生活の中で、戸籍に対する「こうあるべき」という確固とした想いも薄らいできています。最初は、戸籍がないって、それでどうやってやっていけるわけ！？と疑問に思ったりもしましたが、なくても問題なくやって行けるようです。そういう、いろいろと確固たる思いが薄い人間から見ると、単なる戸籍上の姓と長い間使って来た姓なら、長い間使って、自分の血と汗(大仰ですが)がしみ込んだ姓を使いたいと思う方が自然に、私には感じます。「自分のもの」という実感があるかないか。戸籍上はその姓でも、使ったことのない姓は他人の姓じゃないですか？実感的に。私も、今更、今まで使ってなかった方の親の姓で呼ばれても、まず反応できないだろうし、そして複雑な気持ちになると思います。今回、トピ主さんが決められたように、日本の常識に則った対応、大人の対応も大事だと思います。今後の生活を円滑にするために。ただ、トピ主さん、その気持ちわかるよ！とひとこと言いたくてレスしました。私から見ると、トピ主さんが吐露されている気持ちは至極もっともだと感じます。大多数の意見ではないとわかっているけど、少数の意見だから間違っている、と言うことではないと思います。少数の意見は、ただその意見に賛同する人の数が少ないというだけのことです。まとまらず、すみません。

トピ内ID：6461944542

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