お正月に、同じ都内の弟の自宅を訪問しましたら、実家から送られた餅がとても立派で量も多く、びっくりしました。弟はお嫁さんと2人暮らし、うちは子どもと5人暮らしですが、うちに送られてきた餅は一つずつも小さく少量でした。その代わり、子どもたちへのクリスマスプレゼントが入っていました。忘れるようにしていましたが、小さい時から母は弟ばかりを可愛がったので、それを思い出して何だか苦しくなってしまいました。地方に住む両親を何かと気にかけて普段から連絡してきたのに、、と黒い感情が渦巻きます。おもちゃももらってるし、たかだか餅でなぜこんな感情に支配されるのか。。もう私もいい年なのに、と情けないです。こういう感情を皆さんはどのように処理されていますか。母も孫に対してはいいお婆ちゃんをしてくれており、私も割り切って、さっぱり生きていきたいのでお知恵をかしてください。

兄弟差別を忘れたい | 家族・友人・人間関係

私なら

ヒナ

2021年01月05日 10:49

私なら、お餅より子供達へのクリスマスプレゼントの方が断然嬉しいです。おもちゃって高いし３つも選ぶのも大変ですよ。こんなに気遣いして相当お金も使ってるのに、理解されないご両親が可哀想な気がします。

トピ内ID：8593008722

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二人きりの兄弟じゃないですか

❤

ぎんねこ

2021年01月05日 10:49

箱の大きさが、同じなら、クリスマスプレゼントが入れば、必然的に餅は小さくなります。兄弟の平等が、箱の大きさだったのではありませんか。または、親が、餅の握り方を失敗して、小さくしてしまったか。深い意味はありません。寧ろ子宝に恵まれて、あなたのほうを羨ましく思っているのかもしれませんよ。栄えているのはあなたの方ですよ。私にも兄が一人いますが、独身です。私は結婚して一人の子がいます。必然ですが、実家のお隣さんも、親も、かわいそうなのは兄の方だと言って、相続財産も兄に譲るように口をそろえて言っていましたよ。親が言う兄弟の平等というのは、力のあるものが、力のないものに力を貸すことだと言っていました。あなたは三人も子宝に恵まれたのです。当然、力があるものですよ。親から見ると、弟さんは不憫なんでしょうね。ただ二人きりの兄弟です。仲良くしていきましょう。

トピ内ID：9628007973

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一度はきだしてみる。

🙂

マカロン

2021年01月05日 10:49

忘れようと思って臭いものにふたをするようにしても、ますます思いが強くなるものです。一度吐き出して感情の整理をした方がいいと思いますよ。白い紙に思い切り自分の思い(こどもの頃も含めて)を書けるだけ書いて最後は人にみられないようにめっちゃビリビリにして捨てる。お風呂に入った時シャワーを浴びながら自分の感情を否定せず自分の思いに共感してあげる。お風呂なので泣いても大丈夫です。人に聞いてもらうのは、腕のよいカウンセラーじゃなければ理解してもらえなかったりでよけい嫌な思いをする可能性もあるので気をつけて下さいね。

トピ内ID：2537023074

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あらら

😑

風

2021年01月05日 10:49

無理に忘れようとしなくてもね。それが、お母様のそれぞれの対応です。ですので、主様が我が子にお母様と同じ事を為さらなければ宜しいのではないですか。ちなみに主人の場合も義母様は、義弟夫婦が可愛くてか主様と同様の扱いをなさいます。それはそれで別に良いでしょうし構いません。幸い実家では兄弟三人同様にしていただいておりますので、主人もわいわいと一緒に和んでいると申しております。

トピ内ID：5321630210

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子供向けのお餅。

🙂

大根

2021年01月05日 10:49

小振りのお餅なら子供向けでは？量が少ないのはプレゼントがあったから箱にたくさん入らなかったとか。兄弟差別された過去があるかもしれませんが、今回の場合はそこまで気に病むことではないような。

トピ内ID：4118912448

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うーん

🙂

さき

2021年01月05日 10:49

差別されたことは心の傷なのでしょうが… 宅配便で送られたなら、相応の箱のサイズだったと思いますが、お子さんたちのプレゼントを入れたらお餅は大きいのは入らないのではないですか？お餅だけで比べたらそりゃ苦しくなると思いますが、トータルで考えてもトピ主さん家族の方が安上がりでしたか？弟さん、トピ主さん、それぞれ同じくらいお金をかけたのではないのかなあと思いましたが、違うのでしょうか。

トピ内ID：5214028666

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私の場合は兄ですが同じです

なな

2021年01月05日 10:49

母いわく差別しているつもりは無いとのこと無自覚なんですね子どもの頃は思うところがあっても胸にしまっていましたが反抗期以降は爆発です今も昔も、言っても通じないので空しいだけですきっとこれは修行なんだと思うことにしました自分だけが同じ思いを抱えているのではないと思えるトピでした気持ちが軽くなった気がします

トピ内ID：2118793393

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いろいろ考えられる

🙂

posuyumi

2021年01月05日 10:49

おもちゃ代で相殺されません？もしかしたらどこか記憶違いであなたはあまりお餅を好まず弟さんはお餅をよく食べる、とでもインプットされたのでは？あなたにもお子さんが複数いらっしゃるのかと思いますが（旦那さんのご両親と同居でなければ）この感情を参考にお子さんへの愛情を分け隔てのないものになるよう努めるのが気持ちの昇華の仕方として正解ではないでしょうか。お子さんを悲しませるほうが、自分が悲しむより辛いですもんね。もし旦那さんのご両親と同居なら、あまり贈答用でもないものを多量に送るのは失礼かもと考えられたかもしれませんね。

トピ内ID：5045532812

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いや、いらない

✨

きらきらまんもす

2021年01月05日 10:49

そんなデカイ餅。前に義実家から鏡餅貰いました。デカイから切るのは大変そうだし、飾る所ないし（当時はアパート）それに2段重ねの部分に結局はカビ生えてしまったので。捨てるのも有料ゴミ袋に入れるのに、ホント重いし困りました。きるの大変だから、小さいのくれたんでしょ。私なら、むしろデカイの来たら嫌だな。

トピ内ID：2852928378

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う～ん

ぽんしゅう

2021年01月05日 10:49

もうお子さんもいるんですよね？トピ主さんの中では平等公平に接しているつもりなのにお子さんから『差別を受けた』って言われたらどう思います？ 4人兄弟の女の子独りで、蝶よ花よとチヤホヤされて育てられた妹もずっと『差別を受けてた』って言っていました。兄弟3人は口ポカーンですよ（笑）。そんな妹も子供ができてやっと分かったそうです。間違いなく言えるのは弟さんから見た姉像（トピ主像）は違うってコトです。さっぱり生きたいのなら、弟さんの意見も聞いてみては如何ですか？ご自分の今の認識や過去の記憶だけが全てではないことが分かるでしょう。

トピ内ID：2356676130

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被害妄想

🐱

neko

2021年01月05日 11:30

『餅は一つずつも小さく少量でした。その代わり、子どもたちへのクリスマスプレゼントが入っていました』なら、あなたの家の方が多い位ではないかしら。例え一人当たり千円の物でも３人居れば３千円で、３千円もあれば５升分は出来ると思いますよ？弟さん宅に５升分の御餅があったのですか？？３人で千円だとしても一升以上多く貰っても平等だと思います。『一つずつも小さく』もお子さんならそっちの方が良いですよね？わざわざそうなさったのだと思います。子供用や小食の女性や老人用に小さな餅を作るのは極普通の感覚では？上記を踏まえて少々被害妄想が多いように思います。私が母親ならこれで黒い感情が渦巻くと言われても困りますよ。あなたは自分の所の子供に貰うのは当然で、弟さんの所に子供はいないのは仕方がないから余分にはあげなくてよくて、子供用に気を配ったものはショボい。そんな考えでは自ら不幸になっていくのではないかと懸念してしまいます。

トピ内ID：5901464063

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平等だと思う

🙂

wawaniwani

2021年01月05日 11:30

夫婦2人に大量のお餅をもらっても、食べきれないのでは？うちがいつも、それで困ってます。トピ主さんの方は、クリスマスプレゼントをもらったのだから、それで平等じゃないですか？大量のお餅と、プレゼントをもらいたいと言うこと？それはちょっと欲張りすぎだと思います。だったら、来年からはプレゼントはいらないからお餅をたくさん頂戴と言っておけば？子ども達はがっかりするだろうけど。昔からの恨みについてはよくわからないので、何とも言えませんが今回のことに関しては、これでいいと思います。

トピ内ID：7203995794

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分かります

🙂

分かりみ

2021年01月05日 11:30

うちは年齢を重ねるごとにひどくなりました。姉が不出来だったので、仕方がないのですが。ただ子供を持つと不出来ほど可愛いのも分かります。古い価値観の踏襲や個人の相性もありますね。他人から見れば餅の大小はわずかな格差かもしれませんが、これまでの積み重ねや本質的なところで許せませんね。父は既に亡くなりましたが、兄弟格差を認識して以降(その時私は30代後半)生存中、文句を言い散々迷惑をかけて意地悪しました。亡くなった後も未だに憎しみもあり、たまに思い出して苦しくなりますが父も1人の未熟な人間だったんだなと納得しています。ぶちまけられるなら、生存中にした方がいいと思います。気が済むまでいがみ合えばいいと思います。それが出来ないなら疎遠がいいと思いますよ。

トピ内ID：3693607594

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今のうちに距離置きましょう

🙂

タケ子

2021年01月05日 12:02

弟さんの家に子どもが生まれたら、クリスマスプレゼントから誕生日のお祝いからお年玉から進学のお祝いから、ありとあらゆるものに差をつけられる未来が見えませんか？そうなる前に、弟さん夫婦と距離をおくことをおすすめします。見なければつらくなりませんから。兄弟差別をする親って、無意識のうちに兄弟の仲を将来にわたって引き裂きたいのかなと不思議に思ってしまいます。

トピ内ID：7126468384

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小さい方が手間はかかる

🐤

ピィ

2021年01月05日 13:01

お子さん向けに小さい餅を作ってくれたのではないでしょうか。餅を作る側からすると、大きな塊で済ませる方が楽です。お孫さんが欲しがったら…餅を小さい子に食べさせるのは大変、しかも3人いたら親の目が行き届かない…餅が喉に詰まったら…と考えて、たくさん送るのは止めたのかもしれません。ちなみに、大人に立派な餅をたくさん送られても、毎日雑煮というわけにもいかないし、意外ともてあましますよ。嫁視点では、トピ主さん宅の「小さくて少し」がいいですけどね。

トピ内ID：8057426711

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期待しない

匿名

2021年01月05日 13:01

主さんおいくつでしょうか。もう親に期待するのはやめましょう。そういう人たちなのですよ。自分が子供に同じことをしなければいいんです。私の親は毒親でした。成人してから「こういうことがつらかった」と訴えたら泣きながら「あなたのためにと思ってやったのに理解されないとは情けない」と私を責めました。この時点で私は親の愛情と理解をあきらめました。身軽になりますよ。

トピ内ID：8049195958

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送料の問題では？

🙂

こと

2021年01月05日 21:34

用意した段ボールの中身が、すかすかだと送料が勿体ないから目一杯お餅を詰めた。トピ主さんのお宅へは玩具の分の体積があるから、お餅はそこそこで良かった。その違いではないでしょうか、、

トピ内ID：9985621691

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意味がわからない

😍

むすか

2021年01月06日 11:58

クリスマスプレゼントを贈るくらいなんだから、お子さんは未成年ですよね。孫が窒息しないように手間をかけて餅を小さくしたのに、娘に僻まれるとは… ご両親に同情します。ご両親は「トピ主と弟」ではなく「トピ主世帯と弟世帯」に対して送っているのです。個人に対してではなく世帯に合わせて送る。結婚して所帯を持った子供への当然の対応ではないですか？＞地方に住む両親を何かと気にかけて普段から連絡してきたのに、、と黒い感情が渦巻きます。「こんなに両親のために尽くしてやったのに、見返りがこれっぽっちかよ！」という怒り。普段から連絡していただけなのに餅がショボいとキレる娘って、自分は1しか与えていないのに10の見返りを求める業突張りでは…。餅より子供3人へのクリスマスプレゼントの方が高価なのでは？クリスマスプレゼントが3人合わせて1000円程度なら親に抗議してもいいと思うけど、安くても子供が欲しがるものはたくさんあるからなぁ。一概には言えないですね。一つ数百円でも人気アニメの物ならお子さんは大喜びするでしょうから。しかし、結婚して子供3人も産んだのに、トピ主はまだメンタルがお子様のままなのですね。早くメンタルも親になって、子供3人を育ててあげて下さい。

トピ内ID：3160985058

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そういう親なんだと思うしかない

🐶

momoti33

2021年01月06日 11:58

そういう親なんだと思うしかない送られてきたお餅って、実家で餅つきしたものなの？大きさが違うって、丸めたのか切ったのか… どちらにしても、お子さんがいるのならわざわざ小ぶりなものしたのかもよ？大きなもの作るより、小ぶりなものの方が手間がかかりますけどね既に書かれている方もいますが、宅配で送られたのなら箱の大きさにの問題かもしれませんねクリスマスプレゼント、３人分入っていたのでしょ？つきたてのお餅は確かにおいしいですけどね乾燥させたものなら、市販されているものでも差はあまりないと思います１キロで５００円ぐらいでしょ？入っていたプレゼントのこと考えたらむしろ主さんの方が得してないかなぁ子供の頃の差別は、どれほどのものだったかは書かれていないので不明だけどそういう親だと割り切るしかないと思いますよ爆発してみるのもいいかもしれませんが、多分理解できないと思うし気分が晴れるか、もっといやな気分になるかはわかりませんが反面教師にするしかないでしょうね残念ながら、親への対応はただの男女差だと思われている可能性は高いです

トピ内ID：8499214755

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しょうがない

🙂

みどり

2021年01月06日 11:58

私の母は、兄妹には平等にしている、とよく言っていました。確かに、物やお金は平等だったと思うのですが、気持ちが違っていました。両親は兄が好きでした。兄は一昨年亡くなったのですが。私が独身時代に両親の旅行の時、若い当時にしては奮発してお金を包んだこと、数々のプレゼント、独身最後のクリスマスに予約が取りにくいフレンチを予約して招待したことも、お気に入りのレストランに招待したことも、あんまり嬉しくなかったのかその後全く話題に出たこともなく、今ではすっかり忘れています。でも兄がしてくれたことは小さなことでもよ～く覚えています。兄は優しい人だったので私も大好きで、今でもすぐ泣けてしまうのですが。両親はそんなつもりはなかったというでしょうけど、私はいつも傷ついていました。私の場合は実質的には平等だったので、ますます両親は自分たちは平等だったと思っているでしょう。多分、トピ主さんのご両親も、自分たちが差別しているなんて意識はないのではないですか？これは・・・しょうがないのかなと思います。気持ちの問題ですから。寂しいけど、こんなものなのかなと思います。私も娘と息子がいて、娘はいつも優秀で周りからも褒められ順風満帆でしたが、息子は問題が多くとっても大変な子育てでした。幸い、私が娘を大好きでも、女同士だからかなという感じで息子はなんとも思ってないようです。息子も今は成長してきちんと暮らしていますので、私の息子を想う気持ちも変わってきましたが、それでもやっぱり娘が大好きです。これが、性別が逆だったらもっと状況は悪くなっていたと思います。

トピ内ID：2788680882

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他に何かありますか？

窓枠

2021年01月06日 11:58

いい年の大人が、お持ちの大きさでこんなに傷つくなんて、他に何もないということでしょうか？もっとひどいことをされてたら、お餅の大きさなんて、小さなことだから。それとも、他にもいっぱい差別があって、御餅を見て、そのお気持ちと合体してお辛くなってしまったのでしょうか？小さいころから弟さんばっかりをかわいがったと言いますが、それは疑問です。うちの従妹も、第一子のお子さんは、5歳下の妹ばっかりって、そのお子さんは言いますけど。聞いてみると、小学生の頃自分は一人で着替えをさせられたけど、2歳の妹は親が着替えをさせてた、妹ばっかりと言うんですね。あきれてしまいました。比較するなら同じ年齢を比べないと。妹ばっかりと言ってる長女の子も、2歳の時は同じことしてもらってただろうし。初孫フィーバーになれるのも、第一子だけです。しかも第一子は、次の子が生まれるまで、一人っ子状態で両親の愛情を独占できましたよね。二番目の子からは、両親を独り占めすることはありません。弟さんと何歳違いか判りませんが。兄弟は妹や弟の方が年齢差だけ、親といられる年数も違いますから。全てが同じというのも、逆不平等です。

トピ内ID：5871774438

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うちは餅だけか…と弟は思っているかもね

momo

2021年01月06日 15:24

えっ…３人のクリスマスプレゼントの他に餅もちゃんと弟と同量入れろって事ですか？餅よりもクリスマスプレゼントの方がよっぽど労力かかってそうですけど。弟さんはトピ主さんがクリスマスプレゼントもらってる事知ったら「俺のとこには餅しか来なかったけど、兄さんとこには餅も入って、クリスマスプレゼントも来たのか」って思っているのでは？トピ主さんの中で、クリスマスプレゼントは無いもの同然なの？プレゼントは全く無しで、餅だけ欲しいの？うーん、トピ主さんが勝手に「差別」だとおもっているだけでそうではないような気がしてなりません。

トピ内ID：0317892499

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送る立場です。

はるちゃん

2021年01月06日 15:24

、私だったら、家族の多い方に、沢山送ります！夫婦２人でそんなに食べきれないでしょう… クリスマスプレゼントは孫にだから、別だと思いますが、気にしないで家族５人仲良しが一番ですよ！

トピ内ID：0292495447

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気持ちわかります！

😢

ナナ

2021年01月06日 15:24

うちも同じでしたよ。経験したことのない人には分からないでしょうね。幼い頃、差別されるとすごく傷つくんですよね。子供だから。私も大人になった今でも傷が疼きますよ。自分の子供には同じ思いをさせないと胸に誓っています。

トピ内ID：6122832772

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我が子の親として

🙂

砕波

2021年01月06日 18:08

ひとつの可能性としては、弟さんに世話になることだと思います。何かを頼んで、やってもらい、感謝すること。あるいは申し訳ない気持ちになることだと思います。もう一つは、＞両親を何かと気にかけて普段から連絡してきたのに、、やってあげたのに、という気持ちを持たないことだと思います。出来る範囲で、やってあげたいと思うことを無理なくやる、です。これら二つのことは、相手には見返りを求めず、自分は相手の行為を尊いものと感じるという、ごく当たり前ことを言っているだけです。＞小さい時から母はお母様に関しては、もう、どうにもなりません。自分が余計に与えることにより兄弟間のバランスをとるという親は少なくありません。私は全く同等が良いと思うんですけどね。自分が子に与える愛情には意図や分け隔ては無いという感じです。トピ主もその方が良いと思うのならば、我が子には、そのように振舞いましょう。自分がして欲しかったことを、今度は自分が我が子にしてあげるということは、自分の心の中の可哀そうな子供に寄り添い、成長させてあげるための有効な行為だと思います。

トピ内ID：0720672052

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その程度でいいじゃない！

🙂

Future

2021年01月06日 19:41

うちなんて猛毒親で兄家族との差別ひどかったよ。餅の大きさどころか、0と100だよ。孫差別なんてほんとに。父親の部屋が2階にあるんだけど、兄の子が来たと思い、お小遣いをあげようと思って握り締めてやってニコニコしながら下に降りてくるんだけどうちの子供の顔見たら「あーなんだ（兄の子は）まだ来てないのか」って言ってそのまま部屋に戻っちゃうからね。長男教はここに書ききれないほど差別は酷く悔しかった。親戚で集まると兄嫁を持ち上げて、娘下げる、誰もいないところでは兄嫁の愚痴、小間使いは娘（私）にさせる扱い。自分の子供のために祖父母は大切かもと思い我慢してたが、孫差別がひどくサンドバッグが酷く、絶縁しました。 15年経ち、兄家族は全く相手にしてくれなくなりとくに身体が悪くなっても兄嫁は顔も出さなくなったそうだ。 (あれだけ経済支援してもらったのに。) だから今になってあれだけ暴言吐いてたのに、高齢で弱々しく同情かおうとこちらに連絡がかかってくる。今までしてこなかった息子の携帯までどこで調べたかかかってくる。（孫は兄の子だけだ、と豪語してたくせに）餅程度なら大丈夫！大切にされてますよ！

トピ内ID：0327543153

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うーん

🙂

あい

2021年01月06日 22:35

性差による多少の違いはあったのでしょう。弟には長男として期待しているのでは。プレゼントがない分、隙間を埋めるために餅を沢山いれただけだと思います。子どもが餅が好きだから沢山送ってちょうだい、などとご両親に甘えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：9620202360

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お餅が問題なわけじゃないんですよね

🙂

なな

2021年01月07日 10:05

きっと小さい頃から、同じことでも自分に対する対応と弟に対する対応が違くて悔しかったり悲しかったりという思いをたくさんされてきたのではないでしょうか？私も同じです。私には駄目と言ったものが、弟はOKだったり私にはくれなかったものを弟にはあげてたり私は怒られたのに、弟は同じことしても怒られなかったりトピ主さんと違うところはもっと若い時、大学生の頃に母と大喧嘩した時に、それまでの思いを全部ぶちまけたことがあります。結局、母にそんな自覚は無くそういうつもりじゃ無かった、と泣きながら言われました。 2人とも泣きながら沢山話しました。お互い心の内を話したことで、それまで抱いていたモヤモヤは無くなりました。大人になって今思うのは男女の違いだったり長女だから厳しくしてしまったのかなとか色々思います。基本、嫌われてるとかじゃなくてちゃんと育ててくれたし愛情もあったのは分かってます。トピ主さんももっと若い頃に気持ちを思い切りぶつければしこりが残らなかったかもしれませんね。でも今からでも今回のお餅は置いておいてとりあえず、ケーキでも買ってのんびりお茶しながら責めるのではなくそれとなく子供の頃のことをお母様とお話してみるのはどうでしょう？

トピ内ID：6795916120

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わかる。。。

🙂

mik

2021年01月07日 11:03

私もかたさんと同じ気持ちを持っていた時期がありました。女よりも男のほうが大切にされる土地柄であったせいもあるかと思いますが。例えば弟さん夫婦にお子さんがいたらお母さんは同じようにクリスマスプレゼントを入れてくれたと思う。だけどお餅には差があると思う。たらればの想像だけど。長年の日常の出来事が積もり積もっていました。口に出すのがためらわれるほど小さなこともあるし、誰の目から見てもわかりやすい差もありました。母のことは大好き。愛されている実感もあったし良くしてもらったけど、兄弟差別を見るたびに苦しくて悲しくてどうしようもない感情を持て余していました。他の兄弟にはこんなことしないのにどうして私にはこんなことをするの、言うの？ってなにかあるたびに何日も気持ちを引きずっていました。直接母に伝えたこともあります。ばつの悪そうな表情でしたが、その後も兄弟差別はちょこちょこあったので本質的なことは伝わっていなかったと思います。私の場合、気持ちに区切りがついたのは残念ながら母の死でした。母が亡くなるまでの間に「もうこのことはもういいや」と思える瞬間がありました。かたさんにもいつか気持ちの区切りがつくときがやってくると思います。できればお母さんが元気なうちが良いけれど、タイミングは誰にもわかりません。今はお辛いとは思いますが、悲しさを知っているかたさんは優しくできるお母さんになることで少しでも心の傷を癒せないでしょうか。お子さんが複数おられるようですので、自分がうけた辛い思いをお子さんにはしないようにすることで周り巡ってかたさんの平穏につながる気がします。

トピ内ID：4739244022

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嫌だろうけど計算してみたら？

🙂

ヒヨ

2021年01月07日 11:41

箱に入っていたものトータルで、材料費、手間賃、スペース、重量。クリスマスプレゼント三人分のほうが高いぞ～子供の頃の差別エピソードとは分けて考えた方が良さそうに見えました。私がトピ主両親ならこう言いますよ。クリスマスプレゼントもらっておいて餅が小さいだと！？子供たちの襲来にどれほど疲れどれほど金銭的な負担に苦しんでいるか一度でも考えたことがあるか！！ …正味、親に聞いてみたらどうですか。長男教の差別体験ですか？それの緩和の糸口が見つかるかも？というか「差別」の存在感よ。親としてはこれほどまでにあとを引くとは、ですかね。私は姉妹だけで、物による性別差別は親いわくなかったとのことですが、学業の出来が悪かった妹は進学が叶わず（分不相応な受験に挑んで当然の結果として全不合格になった）低学歴の部類になったことを見事に逆恨みしており、お姉ちゃんにかかった学費生活費一切を出して差額を一括で支払えそれが平等だ！などと親に要求し絶句させていました。今は子供を連れて実家に入り浸り食費や小遣いをせびって実家の資産を見事に減らしています。すでに半減とのこと。学費や習い事一切と生活費の補助を要求されて応じているそうです。まあ親のものを親がどう使おうが私には関係ないのでいいのですが、かつてこんな要求をしたの覚えてる？などと聞いてみたら…恐ろしいですね。私のところには誕生日だクリスマスだ進級だとイベント毎に、プレゼントはいらないから振り込めと口座番号を明記したメールが来ます。贈り物がほしいなら本人をよこしなさいと毎度返信して無視されています。差別された側のマインドがここまでさせているのです。「差別」きっかけの姉妹不仲、おもしろいでしょう。トピ主はこうはならないようにお気をつけを。手にするものを増やしたいなら親に取り入ることですよ（笑）

トピ内ID：3067914965

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兄弟差別を忘れたい

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