幸せなはずなのに死にたい

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

あさり

2021年01月06日 10:01

ヘルス

婚約者である彼と最近引っ越してきて暮らしています。
今年中に籍を入れるなど彼と考えていますが、
やっと毒親から解放されて、2人で暮らして幸せになれると思ったのですが気づけば「死にたい」と検索にかけたり、
「死にたいなぁ」と日頃考えてしまうことも多いです。

結婚して子供もいたらいいなと思いますが、親という存在になるのが嫌です。
それでも子供作るのもいいなと考える時も有れば、その考えの狭間で苦しんで母親になりたくないと考えてしまう自分がいます。

結婚式をするにしても、わたしには勿体ないし、私なんかにお金を使うことも、来てもらうことも申し訳ないし必要性を感じません。目立ちたくない。

誰にも会いたくないし、会話したくない。
彼は信用できるのでお話ししたいとは思いますが、
それ以外の人と喋る事がストレスで仕方ありません。
買い物で店員さんと話すことさえも嫌で、なるべくすぐに帰ってきてなるべく買い物に行かなくて済むように考えて買い物をしています。

また、誰に対してもすぐに怒り出すんじゃないかと怖くて仕方ありません。
父親が機嫌が悪くてキレたり、前職の上司に「お前は子供なんて育てられない。能無し」と散々言われていたので、他人に急にキレられる事が多くて。
他人はすぐにキレたり、よくわからない事で怒るのではないかとビクビクします

正直消えてしまいたいです。
でも死んだら彼が悲しむと思うと死ぬこともできません。
大切なものなんか作らなきゃよかったとさえ思います。
こんな事彼には心配かけるから言えないし、鬱だとも思うけど病院に行くことも嫌でもう何もしたくありません。
鬱なんて彼に知られたら、、、
本当にここに何故書き込んでるんだろう。
馬鹿みたいですよね。

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幸せだからこそ

🐧

カロティン

2021年01月06日 14:58

幸せだからこそなんじゃないでしょうか？いろんな問題が目の前にあるとそれに対処するのが精一杯で死にたいなんて思う暇がありません。＞彼が悲しむと思うと死ぬこともできません。多かれ少なかれ、人は死ぬまでこうやって命を繋げていくのだと思います。幸せなのに死にたいって思って死んでいたら私なんて10歳の時にもういません。

トピ内ID：3304238557

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新しい事は誰でも不安になる

🙂

オレンジペコ

2021年01月06日 14:58

引っ越して新しい環境、これから結婚を控えてやった事のないものがどっと押し寄せてくる感じ、逃げられない閉塞感、迷惑かけられないという圧迫感、彼に心配かけられないというひっ迫感、鬱になったら結婚がなくなるかもという恐怖感、こんなの誰でも嫌ですよね。トピ主さんだけじゃないよ。彼には、心が追い付いていない事を正直に打ち明けてみたらどうでしょうか。仕事の都合とかあるのかもしれないけど、心が結婚するという事に追いついてない。幸福感より不安感が先に立ってしまっていると。いっぺんに不安をクリアにする事はできないから、一つずつ考えてみて。結婚式も女性なら憧れると一般的には言うけれど、私は見世物になるみたいで嫌だった。ドレスなんて似合わないし、私自身がこんな気持ちなのに友人らにわざわざ時間割いて集まってもらうのも申し訳ないし、お金かけてストレス溜める結婚式をしたいと思わなかったですよ。変かな？だから彼にも正直に打ち明けて結婚式はしなかったです。式を楽しみにしてた両親には申し訳なかったけど、結婚20年経つけど私自身は後悔してません。誰とも話したくないのは、新しい環境だからかな。知らない相手に気を遣って喋るほど余裕がないのかも。私は車必須な地域に引っ越したので慣れない街で運転したり狭い駐車場だったり、そんな小さな事が毎日ストレスでした。運転への不安と道が分からない不安と（方向音痴なもので）事故したらどうしようって不安でどこにも出かけたくなかったなぁ。今でも運転は苦手だし慣れた所じゃないと道分からないし、駐車場狭かったら諦めて帰って来てしまうよ。事故るより逃げる方を選ぶ。人間って細やかな生き物よ。他人にとっては些細な事で簡単に躓いてしまう。トピ主さんだけが特別じゃないんだよ。皆、言わないだけ。掲示板で吐き出すのもGJ！馬鹿でも弱くてもいいじゃん。

トピ内ID：9738182228

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病院へ行って欲しいです

😨

ゆこゆこ

2021年01月08日 09:08

鬱なのかな。鬱って意外な感じもしますが、本来なら嬉しい結婚の様なおめでたい事も引き金になるらしいですよ。引越しなど環境の変化も要因になります。毒親から解放されて力が抜け、気持ちに余裕が出来た事で今までの抑えていた感情が溢れてきてるのかもしれませんね。きっと自分が思ってる以上に心にダメージがあったのだと思います。風邪をひいて病院へ行くのと同じく、鬱も病気なので病院へ行った方がいいですよ。カウンセリングでもいいです。せっかく掴んだ幸せです。諦めないで欲しいと思います。

トピ内ID：6811466871

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今は休息が必要です

🙂

るん

2021年01月08日 10:08

環境の変化が与える影響はとても大きいものです。結婚や出産、引っ越しや入学、たとえおめでたいことやいいことであっても、その環境の変化を機に体調を崩す方は少なくなりません。身体のことは誰よりもあなた自身がわかっていることです。そしてあなたの代わりはどこにもいません。大好きな人がもし突然死んでしまったら？大好きで一緒にいたいはずなのに死を選ばれてしまったら？死を考えてしまうときは、休む時です。色々なことが変化して、疲れてしまっていませんか？少しだけ、休んで元気になったら考えてみましょう。死は魅力的に思える時があるかもしれませんが、人間いつか死ぬからこそ、愛や幸せを知ることができるのだと思います。愛されて、愛して、幸せになってほしいです。

トピ内ID：2627957464

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大丈夫ですよ

🐤

匿名

2021年01月08日 10:41

この先結婚したら…と状況が大きく変化することを考えると、一度に沢山あんなこと～こんなこと～と考えちゃいますよね。でも一個ずつゆっくり考えて、今のトピ主様の答えを出していきましょうよ。あとからその答えを変えても全然大丈夫なんだから！他人が怖い、話したくない。そうトピ主様が思うなら今そこを何とかしようと思わなくてもいいですし。だって怖いし、話したくないんだから！ならそこは後回しにしちゃいましょう！ただ、怖いと感じてしまうことで体の調子が気持ち悪くなってしまったり、心が苦しくなってしまうなど、トピ主様が異変を感じるのであれば、そこは優先順位をあげて欲しいです。そしてトピ主様の文を読んで私が一番心配なのが、やはり消えてしまいたいと望む気持ちがあることです。私は14年間鬱と向き合ってきています。 (十代で発症、一度も就職したことがありません) 正確には5年重度の鬱、9年鬱により発症した鬱とは別の精神病です。鬱って聞くとどうしてもマイナスなイメージしかないですよね！私も当時は通院拒否でしたし、通院出来るようになってからも嫌でした。今ではあの時通院した自分を褒めてやっています。そんな私でしたが、29で27の彼と結婚。専業主婦です。全く知らない土地で30になった今夫の子を授りました。私も他人と話せない時、外を歩けない時もありました。何より20過ぎても親の世話になる自分が憎くて本当に死にたかったです。今は彼の為に死ねないと思えてるかもしれませんが、死ねないことが辛くて辛くてどうしようもない時がくるのが本当に怖いですよ。まずは一度病院に行きませんか？病院に一度でも行けたなら、病院に行くのが嫌だという悩みがひとつ減りますよ。焦らなくていいので、行きやすそうな病院を検索してみませんか？

トピ内ID：3815451146

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幸せが壊れそうで怖いからでは？

🐧

詩音

2021年01月09日 15:13

一度、心療内科とかメンタルを診てくれる病院に行った方が良い。想像ですが、幼い頃から精神の安定が保てる環境になく、幸せを感じても「明日には壊れるかも。変わるかも。」という不安に苛まれながら生きて来られたのではないかと。トピ主の父も、前職の上司も最低な人間です。本来はトピ主さんが心を痛めてやる必要はないのですが、そうは言われても気になるものは気になる。自己肯定感が極めて低く、幸せと比例して不安も大きい。どうせ壊れるなら、今死んだ方がマシと思われているのでは？精神科や心療内科を受診する人は今や多い。鬱も特別な病でもない。骨折したり傷が膿んでるのに自力で治す人は稀です。トピ主さんは心が骨折したり傷が化膿している。プロの手を借りて回復させるのは普通のことです。

トピ内ID：7403233055

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分かるわ

🙂

むみ

2021年01月10日 10:24

自分の家族が出来るのが怖いんじゃないかな。私も毒家族育ちで、一度婚約してから、すごく怖かったもの。結局、独りなのですが、時々、私は誰とも、深い関係を築きたくないのかなと、思うことがある。

トピ内ID：7662051904

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チャレンジしてみませんか？

🙂

あり

2021年01月10日 11:57

幸せに慣れていないのかもしれません。あまりに辛いことが続いていると、幸せを感じることが怖くなります。私は、カウンセラーさんのアドバイスで自分の周りに自分が好きなものを置いて、小さな幸せを感じる練習をしました。高価なものじゃなくていいんです。最初は百均で花瓶と造花を買って飾ってみたり、自分がいいと思う芳香剤を置いてみたり。心地いい空間を作って、ここにいていいんだって思うようにしました。あと、以前は、自分が食べたいものが分からなかったので、一人でファミレスに行って食べたいと思う物を選ぶ練習もしました。ずいぶん時間がかかりましたが、今ようやく好きなもの分かるようになり、自分を生きてる感じがしてきています。自分を心地よくする努力に力を注いでいたら、いつの間にかあと数年で定年退職という年齢になってしまいました。今からでもできそうなことをチャレンジしてみませんか？

トピ内ID：3150742303

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まだ呪いのなかにいる

❤

たんじろうのうた

2021年01月10日 16:09

毒親からまだ解放されていませんね。自己否定は毒親からの呪いです。あなたはあなたのままでいい。ストレスに感じることは敢えて今する必要はないと思います（結婚式、親になること云々）。いまはご自身に向き合って、どうすればその呪いから自分を解放してあげることができるのかを考えるときではないでしょうか。そして、自分はかならず幸せになると信じること。彼を幸せにすると誓うこと。自分にかけられた呪いの暗闇に彼を引きずり込まないこと。二人で幸せになろうと決心すること。おそらくあなたの二倍は生きているオバチャンですが、あなたの幸せをお祈りします。

トピ内ID：1293993509

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皆さんありがとうございます。

🙂

あさりトピ主

2021年01月13日 10:46

トピ主のあさりです。正直レスないかもとか、レスがあっても甘い考えだと罵られるんじゃないかと怖くてずっと発言小町自体開けないままでいました。でも全くそんな事なくてこんなにも優しい言葉をかけてくださって、そんな事を考えていた自分が申し訳ないくらいです。本当にありがとうございます。全部泣きながら何度も読みました。確かにその通りだなって内容がほとんどで、自分の言葉にできない部分まで代弁して書いてくださっているような内容ばかりで本当になんて言ったらいいのか、心の埋まらないもの、わからないものがすっきりした感じがしました。本当にありがとうございます。一度、彼と話し合ってみようと思います。今の私の現状について別れると言われるかもしれませんし、そんな女いらないと言われるかも、、、と考えてしまいますが、そんな事を言う人ではないなと、冷静に考えたらそんな気もしていて、、、両親の呪いは本当に未まだに溶けていないのだと思います。ずっとずっと抜け出したいと思って来ましたがどこかで見張られているような緊張感が抜けず、実家から3時間も離れてて両親ももう居ないはずなのに、これをしたら母親に怒られる。父親に怒られる。と、ふとした瞬間思ってしまう自分がいます。居ないはずの人間に監視されているような感覚に、「自分の好きにしていいんだよ」と必死に声かけてやる時もありますが、なかなか抜け出せないものですが、少しずつ抜け出していきたいなと思っています。その為にも、彼に話せば病院に行こうと言うことになると思いますので、とりあえず話すことから始めてみようと思います。本当に初めて発言小町に投稿して、自分でも訳がわからなくなっていて、いつもなら冷静に観れるような内容も頭の中がごちゃごちゃでした。本当にレスありがとうございました。

トピ内ID：7963939952

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大丈夫だよ

🙂

ゆりゆり

2021年01月15日 08:55

私の父親もすぐ大声出す人で、子供の時から怯えてました。暴力はありませんでしたが、脅すような事を言われました。母は主婦として完璧な人で、私と仲は良かったのですが、ちょっと息苦しくて。なので、結婚して初めて実家から出てものすごい開放感でした！あなたはきっととても良い子供だったのではありませんか？親の事はもう気にしなくて良いのです。今は環境の変化で、過去の呪縛と未来への不安で身の置き所が無いような感じなのかもしれません。新生活って、いろいろ決めなきゃいけない事とか多いですよね。私も新居がなかなか決まらなくて、電車の中で泣いてしまい彼(今の夫)に迷惑かけてしまったっけ。案外彼も新生活のあれこれで、不安とか疲れがあるかもしれません。お互いの事を思いやって、労わり合って下さい。きっと幸せになれますよ。大丈夫！

トピ内ID：8621919037

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生きるのは大変だよね

ワーママ

2021年01月15日 11:43

私もずーと、希死概念を持ち続けています自覚があるのは小学校高学年からなので、もう２０年くらいでしょうか健全な人はこんなことを考えないらしいと聞いて驚いています発達障害とまではいかなくても、ややグレーゾーンにいると思いますどうも支援学級を進められたこともあるらしいですそれで、周りとうまくやれなかったいまでも、うまくは出来ていません親も愛情をもって育ててくれましたが、私がこんなので苦労したと思います親だって人間なので、いつも正しくはなかったと思うところもありますでもなんとか社会人として生きてはいますよく、おかしいとか、変とか言われすぎたのでもう認めています、開き直っています人に迷惑かけないとか、一社会人としては及第点に入ると思います私なりに頑張っているつもりですそれでね、いうほどおかしくもないってところにいると自負しています変な自覚があるからこそだと思いますとはいえ傷つかないわけじゃないですお前なんかと結婚できる奴がおかしいとは言わたこともありますでも今になってみれば、そんなこと言う方がおかしいんだと思います人に言えるほど、自分のことわかっている人はいませんがだからこそ、恥ずかしげもなく言えるのだろうというのが今のところの結論です変だという人のほうが変だと常識を語る人のほうが非常識だと思うことが多いですちなみに上記の言葉を投げた人は、その後離婚しましたあなたの何を見ておもって、そんなひどいことが言えたのでしょう？思い通りにならない腹いせでしかないのでは？偉そうなこと言う人ほど、大したことがないです自分を客観的に見れている人は少ないですあなたは今ようやく自分の心を慰められるようになったのだと思います少しご自身と向き合ったらいいと思います

トピ内ID：8964473691

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幸せになってok!

🙂

happy

2021年01月17日 05:05

毒親から解放されて目の前からいなくなって、心に時間が出来て今過去のことを振り返ってる最中なのでしょう。その中で副産物が出てきている。心の変化の経過なので、目の前の婚約者との彼との新しい生活に集中して、日々の幸せな気持ちを大事に感じて穏やかに過ごすよう意識して勤めてみることです。記憶を抑え込むと後で大変なことになるので、カウンセリングとかを継続して受けることをお勧めします。自分が傷ついた過程を受け止め、過去の自分を受け入れるのです。これから親御さんになるかもしれないということと、長い年月をかけて傷ついているので回復もそれなりに時間をかけた方がいいというか。本とかも読んでもいいかもしれないです。幸せになってもいいのかという葛藤を抱えて苦しむのは、毒親育ちには良くみられることです。幸せになっていいんですよ。おめでとうございます。日常の小さな新しいことを楽しんでください。辛い記憶から距離を取るまたとないチャンスです。

トピ内ID：3896322853

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多数派ではないが珍しくもない

🙂

けんちゃん

2021年01月17日 12:18

トピ主さんのような人、タイトルのとおりかと思います。毒親という言葉、この小町で知りましたが、当方の場合にもあてはまります。。酒癖の悪い父親と、いい子ぶって自分が常に正しいと思っていた母親に他の子と比較してお前はなんてダメなんだといわれ続けて育ちました。子供はほめて育てよという格言は大人になってしりましたが、ダメダメと言い続けるのは最悪の育て方ですね。我が子に向かってダメな奴という親は自分のほうに他人に対する劣等感が強いケースが多いです。自分たちが勝手に生んでおいてダメダメと言われる子はたまったものではないですね。トピ主さん、当方同様、成育環境のせいで自己肯定感が乏しく、それゆえに悩んでらっしゃるのだと思います。 <結婚式をするにしても、わたしには勿体ないし、私なんかにお金を使うことも、来てもらうことも申し訳ないし必要性を感じません。目立ちたくない。> ちっとも異常な考え方ではないし、そういう考えの人結構いますよ。当方も同じで結婚式あげませんでした。というより自分も他の人に招待されることも非常に少なかったし、招待状出しても誰もきてくれない、という思いが強かったですが。そんなことばかり考え続けて７０歳を過ぎ、ようやくこれが自分の人生だったんだというあきらめ感で納得している自分がいます。トピ主さん、どこかで前向きに生きようと思える転機がくればいいですね。応援してます。

トピ内ID：5629279791

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コップの水と一緒

🐱

黒猫

2021年01月17日 12:18

あなたは簡単に「死んだほうが楽かも」と考える人なのでしょう。「死ぬ気になれば何でもかんでもできる」と考える人もいます。私は「死ぬほどのことじゃないなあ」と考えるタイプ。

トピ内ID：2740815965

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孤独感と暇を持て余していると誰しもそんなふうになると思う

💔

スー

2021年01月17日 13:01

文を読む限り、トピ主さんはお仕事をされてないのかなあと思いました。私も、仕事をやめてしばらくしたら、そんな気持ちになりました。仕事がストレスで、辞めてすぐは仕事に行かなくていい嬉しさしかなかったんですけどね。オンがあるからオフがあると言うように、苦痛なことがあるから幸福があるんだと思うんですよね。例えば、毎日仕事に行くのが嫌なら、仕事に行かなくて良い休日は嬉しくて仕方ないですけど、仕事してないとそれすらないでしょう？だから、仕事、人間関係、など、日常のちょっとしたストレスは、逆に生きるハリにもなってるんだと思いますよ。それを全てとっぱらってしまったら、最初はあー、楽だ、幸せだ、と思うのでしょうけど、だんだん「死にたい」ってなるんだと思います。子供を持つのもわからなくなるのもそうかなと思います。友達やきょうだいが子育てしてるのを見たりするから「自分にもできるかも」「自分も子供ほしいな」って思える。頭で考えてるだけじゃわからないと思います。それに、親と折り合いが悪いと、一人で子育てできるか不安になるし、そもそも「親に孫見せたい」という動機も薄くなるわけだからね。人間ひとりでは生きれないと言うように、ストレスになるような人間関係でも、相手がいるから自分が見えてくる部分があり、誰もいないと自分さえ見えなくなるんだと思います。それから、毒親で……とか、親のせいにするのって、私は個人的にはあまり好きじゃなくて（私の親も毒親ですが）、結局、親のせいにして生きても将来困るのって自分だからね。例えば、毒親に育てられたから子供産みたくないんだ、と自分を納得させても、将来、年老いてから子供がいなくて困るの自分だから、毒親だったとしても、早めに自分の気持ちにキリを付けて、親や育ちに縛られず自分の人生歩まないと、後々後悔することになると思うけどな。

トピ内ID：1141851678

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😀

おおいえ

2021年01月18日 13:00

私も同じ、今でこそ結婚して仕事も役職つくまでになりますが未だに人の顔色を伺い急に機嫌が悪くなるんじゃないか、言葉選びにも慎重になります。親は毒親とまでは言わないかもしれませんが借金まみれ、木のハンガーで何度もどつかれたことがあります。アドバイスじゃないですが、お金ためるのいいですよ。いつでも好きな時に好きなもの買える安心感があります。死ぬならこの大金使い切らないとなーなんて思えれば得です（笑）

トピ内ID：0900884719

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勇気出して病院行こうよ

🐧

通りすがり

2021年01月24日 05:05

＞鬱なんて彼に知られたら、、、こんなことで波風が立つような間柄なのでしょうか？私は既婚ですけれど　鬱になって一緒に病院に行きました。初期には夫だけ医師に相談していたようです。投薬とカウンセリングで　ずいぶん心が楽になれましたよ。良い先生に出会ったください。口コミ見て電話かけまくってみてください。電話対応が悪いところはやめましょう。クリニックによっては　社会人の患者を得意にしていて、家庭の人間関係などは不得意みたいなところもありますから、電話したら聞いてみてください。放置しないで。私の母も　猛毒だよ。 PTSD発症したくらいだから。だからこそ　自分の子が欲しかった。自分を育てなおすためにも　子供のためにも。自分がしてほしかったことたくさんしてあげたかった。でも不妊治療たくさんしたけど　流産後は一度も妊娠しなかった。今は大切な夫とペットと暮らしてます。通院はまだしているけれど　だいぶ自分をコントロールできるようになったよ。誰かを頼っていいんだよ。

トピ内ID：2840716099

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