嫌という気持ちを相手にわかってもらえる方法

レス19

（トピ主 1 ）

😠

らお

2021年01月07日 14:49

話題

どんなものがあると思いますか？
恥ずかしながらアラサーの夫についての悩みがあります。

細かな基本的な部分ですが、夫には気になる点があります。
例えば、「朝おはようの挨拶を返してくれないこと」です。
夫は此方から挨拶をしてもきちんと返してくれません。無視のような形になるため、私はいつもモヤモヤします。「逆の立場になったらどう？」と何度伝えても言葉だけでは納得してくれません。
このモヤモヤした気持ちをわかってもらいたくて、先日(違う件で)挨拶してくれた夫に対してスルーしました。同じことを仕返されたらわかるかと。
そうしたら夫は不快に思ったようですが、「嫌な気持ちになったから朝の挨拶はこれからは返そう。」ではなく、「らおちゃんもそうやって無視するから同じじゃん、じゃあ僕もやり続けるよ。」と。
私はしたくてしたわけではなく同じ立場になれば気づくと思った故の行動だったのですが、そうは受け取ってくれないようです。

わからない価値観を無理やり理解しろということではないのです、事実夫は自分がされたら嫌という気持ちになっているので…。ただの天邪鬼、認めたくないだけなのでしょうか？
わかってもらうのは諦めたほうがいいですか？細かいところならいいのですが、日頃の当たり前のことですし、将来子供ができた時などが不安です。
ちなみに他には、何か痛いことがあって(足を踏まれたとか)「いたい！」と言った時。通常なら故意じゃなくても一言ごめんね等謝ると思うのですが、夫は「痛くないよ」と私の気持ちを否定して痛くなかったことにしてきます。故意じゃないのはわかってるからとりあえず一言謝れよと思うんですけど……。小さいことなのですが、積み重ねがすごくて大変イライラします。

なんか書いていてあまりの幼稚な感じに笑えてきました。どうしましょう。
知恵をお借りできればと思います、宜しくお願いします。

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希望を簡潔に言う

🙂

サマンサ

2021年01月07日 15:14

「おはよう」って言ってほしいな。そう伝えましょう。それで改善するかどうかはわかりません。でももしかしたら言ってくれるかもしれません。もしおはようって言ってくれたらにっこり笑って「おはようって言ってくれて嬉しい」と伝えましょう。男性はゴチャゴチャ言っても聞いてないですよ。何かを望むときは簡潔に。すべてはしょって〇〇が欲しい〇〇に行きたいこれが一番男性には伝わるみたいですよ。

トピ内ID：8328556750

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言うのはタダだよ～

🙂

筆武将

2021年01月07日 15:44

うちの夫も私の言葉がけに無視、みたいな事が多いです。集中していて本当に聞こえない事もあったり、時には、他愛ない会話なのでどう答えていいか分からないし、面倒くさいとか言います。で、こう提案しました。返事する癖をつけなよ。返事できてる時は聞こえてるんだなって、こっちもわかるから。おはようと聞こえたらおはようと機械的に返す。私の言葉が聞こえてたら、分かった、そうだね、と機械的に返事する。（嫌な時は嫌だと、異論があるときには意見を勿論言う）ありがとうも癖にしなよ。言うのはタダだよ～。私が機嫌損ねてなんか贈り物とかするとしたら、お金かかっちゃうよね～。返事を癖にするのはタダだよ～。癖というと変ですが、用は習慣化して欲しいのです。で、他者と生活している事を改めて意識して欲しい。それで、言うのはタダだよ～プレゼント買うより安いよ～と唱えています。

トピ内ID：6360626385

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こういう大人を見て子供はどう思うかな

AEcc

2021年01月07日 17:04

こういう大人を見て子供はどう思うかな。こういう父親を見て子供はどう思うかな。挨拶は無視していいものなんだ。だってあのお兄さんは無視してるもの。大人はよくて、子供はだめなの？大人は相手を怪我させても謝らなくていいんだ。なら子供も謝る必要ないよね。

トピ内ID：2608913253

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わざと意地悪しても理解はされないかも

💡

うーん

2021年01月07日 17:31

トピさんは何故「おはよう」と言って欲しいのですか？そして、旦那さんは妻の「お早う」に対して、どう返答してるのですか？我が家もお早うは言いません。義実家に行った時は、私は「お早うございます」と義両親に言いますが、夫は言いません。私の実家では逆です。夫婦の間では言う時もあれば、言わない時もあり。私「おはよー」夫「（ニュースを見ながら）おー」でも問題ありません。（当然ですが家から一歩出れば、マンション内や職場、友人関係では挨拶します）なんででしょうね。生活をしてる夫だからかなー。恋人や友人と暮らしてる時は挨拶して普通でしたが、夫婦生活ではなんでもありになりました。その理由はもっと大切な時に大切な会話ができてるからだと思います。トピさんがどんな状況で夫の挨拶をスルーしたのかわからないけど夫「ご馳走様」妻「・・・」夫「ありがとう」妻「・・・」みたいに、普段はスルーしない人がスルーしたら、それは無視してるってこと。しかもその相手は、普段から「返事しろ」「挨拶しろ」って言い続けてる人ならそりゃ気分悪くなるし、試すような真似されれば気分も悪くなりますよ。トピさんの中では「あえてする」という感覚だとしても、された方からすると「わざとした」なんです。その違いわかりますか？仕事でも友人関係でも「みせしめ」みたいな真似されると不愉快じゃないですか。それと同じです。わざと懲らしめようという感じが透けて見えちゃうと、人は素直にはなれません。夫は対等な相手。そして夫には夫なりの価値観や考えもあるので、何故夫は挨拶を返さないのか？って理由が大事だと思います。無視する形になると書いてますけど、顔を向けずにスルーなんですか？それとも小声で「おー」とか「あー」とか言うだけ？もしくは顔だけ向けるのでしょうか？

トピ内ID：2473758144

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子供が産まれると改善されるかも

🙂

白桃

2021年01月08日 05:05

意外と子供に見られる立場になるというのは、効き目があるんですようちも、食べ方がだらしなかったり挨拶が雑だったりあったんですが毎日のように幼稚園児に教えるわけです父親も「食べるとき左手」とか「おやすみなさい、だよ」とか、言い出しますすると、自分もしないわけにはいかないどちらかというと、トピ主さんの気持ちが冷めないか？が一番の問題ですご主人は、自分が折れたくないプライドのためには、夫婦仲にとって明らかに良くないことでも、やり続けたい人なので今後も何十年も挨拶を無視する夫婦になりたいの？と確認私は嫌なので、気持ちが冷めたら、離婚したくなるかもしれないけど、それを覚悟で今の関係を続けたいの？これで折れて挨拶を始めると何の問題があるの？と聞いてみたら？

トピ内ID：8615514524

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謝ったら負けな人？

🙂

あらら

2021年01月08日 05:05

下になりたくない人ですね。挨拶って社会では目下の者から目上の人にしますよね。例えば部下から上司へとか、後輩から先輩へとか。夫の態度はまるで横柄な上司です。逆の立場になったらどうかと問うても受け付けないでしょう。そこで受け付けたら自分が悪かったですと敗北宣言するようなものですから。痛くないよと否定するのも。自分が加害者になりたくないためだと思います。加害者の立場になってしまったら立場が悪く（下に）なるから。自分が弱い立場、下の立場にならないためなら屁理屈だって言う性格なのだと思います。男のプライド？たまにいますよね、女性でもいますけど、謝れない人。そんな夫でも好きなのなら、プライドを守ってあげながら理解してもらうしかないのでは。「逆の立場になったらどう」と正論で責めるのではなく、「なんで挨拶返してくれないの？私のこと好きじゃなくなったの？私はあなたが好きだから相手をしてくれないと寂しいのよ」という感じで挨拶返してくれるまで寂しい悲しい相手をしてくれと繰り返し訴えてみるとか。痛くないよは「痛くない痛くない、痛いの痛いの飛んでいけ～」みたいなアレのつもりかしら？そこも「謝って」というと夫は責められているように感じるのかも。「一言謝れよ」という態度はご主人のようなタイプには逆効果だと思います。余計に意固地になりそう。「痛いから（患部を）撫でて」とか「大丈夫？って聞いてくれたら心配してくれてるんだ～と愛を感じて癒されるから言って欲しい」と甘えてみる。謝らせることは諦めて、痛い思いをさせたのだと理解させることかな。

トピ内ID：4840163493

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ストレートに言ってみる？

🙂

チャー

2021年01月08日 05:05

以前に会社の先輩男性ですが、私が「おはようございます！」と挨拶しても「あー」とか「うー」とかしか返事しませんでした。悪い人ではなく普段は私も人として先輩としては好きだったので、「あーとかうーとかじゃなくて、ちゃんと『おはよう』て返してくださいよ！」と特には何も考えず言ったら、ゲラゲラ笑いながらちゃんと返事してくれましたし、その後もちゃんと挨拶返してくれるようになりました。そのやりとりを隣接スペースで聞こえていた先輩後輩の女性社員さん達が、「チャーちゃんかー！笑ったわ！」とウケてました。夫さんのことを信用できるなら、トピ主さんもサラッとカラッと、思ったことをそのまんま言ってみるとどうでしょう？

トピ内ID：2891901314

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平凡な家庭をバカにしてる男はけっこう多いと思いますよ

🙂

さすらいのメカニック

2021年01月08日 05:05

ウチの義父もそうですが、昔はやった寡黙な男です。古き良き時代の女性は黙ってついて行けば良いタイプが好きなどと言って寡黙な男をもてはやしましたが、実際は挨拶もしなければ返事もしないのです。そもそもおしゃべりな男が少ないですからね・・・。おはよう、行ってきます。ただいま・・・そのテの挨拶は一切しないですよ。義母は結婚に失敗したと何度も言ってます。挨拶も出来ないのかと新婚の頃、怒ったけれど、逆ギレで終わったそうです。

トピ内ID：4880285093

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「嫌だからやめて」とは言わないのですか？

🙂

ばく

2021年01月08日 05:05

なんで遠回しな、仕返しみたいなやり方をするのでしょうか。「おはようと言って、おはようと言われないのは嫌だ」「おはようと言ったらおはようと返してほしい」そのように伝えないのですか？＞とりあえず一言謝れよと思うんですけど……。これも、思うだけなのですか？何故、謝るように言わないのでしょうか。痛くないと言われても「私は痛い思いをしたんだからちゃんと謝ってほしい」と言えばいいのでは？きちんと言葉で伝えたらいいだけだと思います。行動で察してもらうのは難しいのでは？トピ主さんみたいに仕返しみたいなやり方をされても、相手は嫌な思いをするだけだと思います。＞私はしたくてしたわけではなく同じ立場になれば気づくと思った故の行動だったのですが、そうは受け取ってくれないようです。したくてしたわけではないなんて全然思い付かないと思います。

トピ内ID：7490969661

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「嫌だからやめて」とは言わないのですか？

🙂

ばく

2021年01月08日 09:32

トピ内ID：7490969661

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夫は痛くない

😠

ごろね

2021年01月08日 10:08

あなたの足を踏んでも、夫は痛くない。相手が痛かったことは気にならない（どうでもいい）。挨拶を返してもらえないのは嫌だけど、自分は返したくない。同じようなタイプの人に立て続けに出会ったことがありますが、どの人とも「私はそうされるのが嫌だ」と言ったことに対し、「自分は平気（だから耐えろ）」といったやり取りが続き、たとえ話も理解されず、立場を変えても黙り込まれどうにもなりませんでした。相手をするのが、とても虚しかったです。自分がされて嫌なことだけでなく、自分は嫌でなくても、相手が嫌がることはしないこと、相手に嫌な想いをさせてしまったら、謝ること、受け応えや会話を成立させること、それらが大事と理解し実行できる人。完璧でなくてもそうしようとする人。そういう人といい関係を築きたい。でも、それが理解できない人もいるのだと分かりました。ごめんなさい。わかってもらうのは無理ではないかと思います。方法があるなら、私も知りたいです。

トピ内ID：1658599894

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負の印象

🐷

あら～フィフ

2021年01月08日 10:30

タイトルやトピ内容からトピ主さんの言動が負の方向を向いているような印象を受けました。タイトルも“嫌”という負の感情に焦点が当てられていますが、実際は希望を叶えて欲しいのですよね。あれが嫌、これが嫌、ではなくて、あぁして欲しいな、こうして欲しいな、という方向を向いた方が良いと思います。また、やられたからやり返して夫を無視するのもやはり負の方向です。相手も更にムキになってトピ主さんの言うことを聞いてくれなくなるでしょう。負のスパイラルです。まだ新婚さんなら甘える方向はどうですか？おはようが返って来なければ目の前に行って何度でも「おはよ♪」「おはよ♪」とニコニコ顔で寄って行けば返してくれそうに思います。返事が返ってくれば「よし、返事を返したな、任務完了」のようにスッと離れて行くのではなく喜ぶのも大切です。実際返事が返ってくれば嬉しいですよね。返事を返すのが習慣になるまで続けると良いでしょう。ぶつかったり踏まれたり痛い時も「痛いっ！」と文句のように言えば相手も応戦態勢に入ります。悲しそうな顔で「痛いよ～ぅ（涙）」と痛い所をさすりながら目で訴えるのはどうですか？　ごめんとは言わずとも撫でてくれたりするかも知れませんよ。新婚さんでもなく今迄が仲良し夫婦でなければ上記をやれば気持ち悪がられる可能性も多分に含んでいるので、今までの関係性も考慮しながら、不満をぶつけたりお説教したりする方向ではなく上手に誘導する術を見つけて下さい。

トピ内ID：4337633496

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先に大人になる

🙂

七変化の魔法

2021年01月08日 10:30

臨機応変でいく。人の行動は、教科書みたいにはいかないですよね。朝、あいさつしても、あいさつしないのは、したくないからですよ。そしたら、あいさつするのはやめる。執拗にあいさつして、返しを待つのは、強要することになるからです。言葉の揚げ足とりはやめる。向こうがあおってきたら、カッとならずに、話題を変える。イライラ暮らすか？楽しく暮らすか？それに重点おいたほうがいいのでは？二人とも包容力が足りない感じにみえるので、あなたが大人になり、細かい事にイライラしないで、鼻唄歌ってやりなさい。だんなさんはあれっ？何か、いつもと違うな？と負けた気分になるはずですよ。あなたが先に、おとなになれば、だんなさん、くやしがると思いますよ。全てに、冷静になる。あまり家庭内で厳しいルールは作らない。朝のあいさつもやめる。家庭は、安らぐ場所だから、学校みたいに、厳しいルールは作らない。

トピ内ID：7404065163

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わかってもらうことばかり考えているからでは？

🙂

おばさん

2021年01月08日 11:03

＞夫は自分がされたら嫌という気持ちになっているので…。自分がされたら嫌という気持ちをわかってもらいたい気持が勝って、そういう気持ちを無理やり理解させられた旦那様の気持ちをトピ主様が理解しようとしていないから＞ただの天邪鬼、認めたくないだけなのでしょうか？と思うのではないでしょうか。無理やり理解させられたらムッとして素直になれないものだと思います。わかってもらう難しさって、わかる難しさを認識している人でないと、わかりませんよね。「ああ、自分もわかってないなぁ。」と思って初めて、わかってもらえる入り口に立つ、のだと思います。トピ主様は、その経験が少ない様です。ちなみに、＞「いたい！」というのも、例えば「つっ！」というくらいの、思わず感が出ているならまだしも、「いたい！」と、全ての発音をしっかりする、女性にありがちな悲鳴は、しばしば聞く側に不快感を感じさせます。全ての発音をすると、発音できるだけに心に余裕があると思われ、オーバーアクションを意図的に行なっている、謝罪を強要している、と受け取られるからです。実際、トピ主様も内心謝罪を求めてますしね。そう言った不快を感じて反発した可能性はあるかもしれません。攻撃を受けれは人は守りに入るものです。自分の振る舞いが相手にどの様に映っているか、また、相手がどの様に感じているか、を理解することは、とても難しいものですが、その難しさを実感していないがために、安直に「わかってもらえる」と思っている様に感じます。ちなみに、夫婦間の認識力はだいたい似たり寄ったりなので、旦那様もよく似たものだと思います。それゆえ、余計に意思疎通が難しくなるのだろう、と思います。経験値を積めば、そのうち慣れると思います。＞あまりの幼稚な感じに笑えてきました。どうしましょう。と、イライラを逃せるトピ主様なら、大丈夫でしょう。

トピ内ID：0313730698

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レスします

おばちゃんのぼやき

2021年01月08日 11:03

常識があるとかないとかの問題ではなく「相手に指摘されたことを認めたくない」のです。他の方も言っていますが「間違いを認めたら負け。謝ったら負け」という考え方なのでしょう。＞「らおちゃんもそうやって無視するから同じじゃん、じゃあ僕もやり続けるよ。」夫は行動を続ける言い訳しか考えていません。だからこういう発想になるのです。こういう人にグサリと響く言葉は「かっこ悪い」です。夫は「挨拶されても無視する自分って上から目線でかっこいい」と、思っています。主さんを凹ませて優越感を得ています。だから「前から言おうと思ってたけどかっこ悪いよね」そういえばぐうの音も出ないでしょう。それで態度が改善されるかは別ですが。それこそ、それで態度を変えたら、主さんに屈したことになりますから。ただ上記の言葉を「時々」いえば、回数は減るかと。（頻繁にいうと相手が切れる可能性高いです）

トピ内ID：4720506743

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トピ主もちょっとやり方が下手かも

🐶

いぬ

2021年01月08日 12:08

やられたからやり返す、なんてのは、負の連鎖しか生まないでしょう。ちょっと角度を変えて、相手が笑っちゃうほど(もしくはちょっと怒っちゃうほど)、相手がおはようを返してくれるまでおはよう！を言い続けるっていうのはどうですか？それも徐々に目の前に近づきながらかつ、ボリュームも上げていく形でとか。もちろんフルスマイル。そうすると、ここで返事しとかないとまたあのうっとうしいおはようの連呼が始まるな、も頭の中に刷り込まれて、早い段階で挨拶を返してくれるかも。私の夫もよく、飲んだ後のビールの缶をテーブルに置きっぱなしにしてて、何度言っても治らなかったのですが、ある日からテーブルに置きっ放しのビールの缶を見つけ次第、夫の耳元で缶を潰す、というのを繰り返していたらきちんと捨ててくれるようになりました。一種のしつけですね。笑

トピ内ID：5548460856

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それはもう

トヨコ

2021年01月08日 20:55

ベタベタくっついて、「おはよう(ハートマーク)」と返事が来るまで何度も言ってみられては？

トピ内ID：2981192950

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トピ主です。

⚡

らおトピ主

2021年01月09日 10:34

ご意見ありがとうございます。指摘があったため補足させていただきます。挨拶の件→勿論一番最初に「挨拶は何かしら返して欲しいな～」とこちらの希望は直接ストレートに伝えております。お～くらいの返事があればいいかと思っていましたがそれでもうんとも何も反応がない完全スルーなので、「逆の立場になったらどう？」と聞きました。仕返しのような行動をとったのは、言葉で伝えられるであろうお願いや希望などをひと通り試してダメだったから最終手段に選びました。朝の挨拶はしなくてもいいでしょとは思わないので、無視することを肯定的な目では見れません。痛くないよの件→こちらも端折ってしまいましたが、最初には「嫌だからその言い方はやめてほしい」とストレートに伝えています。「こっちの気持ちを否定するんじゃなくてごめんの一言聞ければそれでいいんだよ」くらいのことも伝えています、何回伝えても変わってくれないのでイライラが溜まっていました。ご意見をいただいてわかったのは、「夫は自分の非を認められないタイプ」ということです。私の意見に従ったら折れたことになる、という気持ちになってしまって頭ではわかっていても従えなくて反発を意地でしてしまうのかなと思いました。男性には一定数いるようで、私はムキにならずに一歩大人になろうと思います。挨拶をするとか、ごめんというとか、子供ができたら治ってくれることを願います。たくさんのコメントありがとうございました！

トピ内ID：8810944836

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外ではどうしてるのでしょうね…

🙂

チャー

2021年01月09日 15:13

外出中に、ちょっと混んでるところだと、ワザとじゃなくて人とぶつかってしまうこと、ありますよね。そんな時はどうしてるのでしょう…。妻・もしくは女性・もしくは自分より腕力の弱そうな相手には傲慢に侮辱し、腕力で自分同等以上の相手には相手が悪くても必要以上にヘコヘコしてるのでしょうか…。

トピ内ID：2891901314

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