夫が憎くてたまりません

レス18

（トピ主 4 ）

😑

コロ

2021年01月08日 12:08

夫婦

夫60代、私40代。結婚20年目の子供の居ない自営業夫婦です。夫に対する積年の恨み辛みが飽和状態で、最近は顔を見るのも一緒にご飯を食べるのも苦痛です。そうは言っても、仕事上ではお互いが不可分の存在となってしまっており、今さら離婚することは得策でないと考えています。長いこと軌道に乗らず苦しい生活を強いられていましたが、ここ５～６年でようやく軌道に乗り余裕が出てきました。夫は大酒飲みでヘビースモーカー、おまけにメタボです。私は夫が嫌いですが三食栄養を考えた食事を作り家事もきちんとし、仕事では夫以上に働いています。夫も私なしでは途端に困窮するのがわかっているのか別れるつもりはないと言い切ります。元々見栄っ張りで遊び好き・女好きの夫ですから、自由になるお金が増えるにつれ、仕事への取り組み方は傍目に分かるほど雑になっていきいました。一方の私はそういう夫を尻目にコツコツと勉強と研鑽に励み、技術的にはすでに夫を追い越しています。まだまだ成長途上にある零細事業所なのに、いっぱしの社長気取りの夫を軽蔑している自分がいます。さて、前置きが長かったですがここからが本題です。夫と離婚すれば私はこの仕事を離れざるを得なくなります。一人ではまたゼロからの出直しになり、必死で働いてここまで整えた設備と環境なくしては思うような仕事ができません。ですので夫とは離婚せずに今の仕事を続けていく覚悟です。その上で愛情の失せた夫と、なるべくストレスを感じずに生活するにはどのような心構え・行動をすればいいでしょうか。よろしくお願い致します。

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同僚みたいな感覚

🐧

氷点下

2021年01月08日 20:55

仕事の同僚みたいな接し方もあるかと思います。家ではなるべくそれぞれの部屋で過し、仕事中は必要な話を事務的にするとか距離を取って必要な事だけ接する、あとは個人の生活を大事にしていけばいいのでは。

トピ内ID：0461894491

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そんなに難しく考えなくても

🙂

さかな

2021年01月09日 09:49

別に、夫婦だからって毎日イチャイチャしなきゃいけないというわけでもないんじゃないでしょうか。 20年も一緒に暮らせばもう単なる同居人として考えても良いのでは？もちろん一方に愛情があるような場合はすれ違いがつらくて離婚を要求されることもあるかもしれませんが、読んでいる限りトピ主さんも夫さんも、スタンスは似たようなものですよね。別に好きじゃないけど、別れるのは得策じゃないから別れない、という。その上で、仮に別れたとしてもそれはそれでトピ主さんとしては一人でやっていけるのではないでしょうか？だとしたら、そんなに難しく考えなくても仕事のパートナーと同居してると思ってやり過ごせば良いと思います。

トピ内ID：7159966801

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円満別居

🙂

枝に刺したみかんに鳥

2021年01月09日 11:22

別に、アパートを借りる。そこから、通勤する。円満別居で、ご主人とは仕事のみのつき合いにする。気がむいた時だけ家に帰る。とかはどうですか？

トピ内ID：4001108599

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男友達、同居人と思うこと

🙂

割り切る

2021年01月09日 14:38

男友達と割り切って考えたら、トピ主のことをよく理解してくれている最良の友達って思えるんじゃないかしら？同居人と割り切って考えてみたらどうでしょう。そうすると、完全に他人のシェアハウスの同居人よりは、気を遣わなくて済むのではありませんか？ただの男友達、ただの同居人と割り切って考えて生活することです。

トピ内ID：4867783821

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趣味というか

☂

匿名

2021年01月10日 05:05

ヨガをしたことありますか？今までしたことがなかったような趣味を始めてみるのはどうでしょうか？筋トレや空手… トピ主さんの興味のあることで。参考になればと思います。

トピ内ID：5386060072

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別居する

🙂

いちごジャム

2021年01月10日 10:07

家計が許すなら完全な別居をしてみてはどうですか？「嫌い、不快」という段階を超えて「憎い」という感情なんですよね？会話しなくても目の前にいるだけでストレスなんだと思います。今後はビジネスパートナーとして付き合ってみてはいかがですか。

トピ内ID：5418899643

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心で卒婚して、共同経営者として見ると楽。

♨

みかん

2021年01月10日 11:08

トピ主さんにとっては、頑張って軌道に乗せた事業が【子供】みたいなものだと思います。その【子供】を温め育てるのに、ご主人の存在は必要とお考えなら、内心で割りきってしまうのが楽では？コツコツ努力のできるトピ主さんなので、ご主人のいい加減さが腹立たしくなると思うんですが、一旦、怒りを脇に置くと、根底ではトピ主さんの重要な存在感は理解できてそうなご主人だし、トピ主さんの思考一つで発想は転換できそうです。

トピ内ID：5162930262

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趣味か？他の楽しみを持ったら？

🙂

大雪

2021年01月10日 11:08

夫さんが６０代で、＞大酒飲みでヘビースモーカー、おまけにメタボですということでしたら、寿命もそんなに長くはないでしょう。ですから、離婚する必要もないような気がします。もうこのまま夫さんを自由に行動してもらって、トピ主も、家事などは手抜きしながら、何か？楽しみが出来たらいいですね。トピ主は、まだ４０代。仕事以外に、何でもいいから、楽しみを見つけたら気分が晴れると思います。夫への不満は、仕事の事だけにして、後は、気にしないことです。夫亡きあとでも、トピ主が立派に会社を経営していけるように頑張ってほしいですね。なかなかそこまで能力のある女性はいませんから・・・。

トピ内ID：2914228837

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離婚しても仕事は続けられるのでは？

🐤

WOW

2021年01月11日 15:23

> 夫と離婚すれば私はこの仕事を離れざるを得なくなります。そうでしょうか？「夫も私なしでは途端に困窮するのがわかっている」なら、離婚しても仕事は続けられるのでは？ > ですので夫とは離婚せずに今の仕事を続けていく覚悟です。夫と離婚して、今の仕事を続けたらいいと思います。

トピ内ID：4458445427

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トピ主です

😑

コロトピ主

2021年01月12日 10:24

レスを下さったみなさん、ありがとうございます。とぴを上げた時は頭に血が上った状態でしたが、時間が経って少し冷静になれました。別居、離婚、同居人と割り切る等々、様々なアドバイスありがとうございます。まず、いくつか補足を。私は手に職はありますがそれを生かすためにはある程度の資材や設備・環境が必要です。スキルを売り込んでの再就職は可能でも今みたいに自分が思うようにはできません。私一人で起業しようとすると少なく見積もっても数百万はかかります。別居も考えましたが、これまで貧乏だったので碌な蓄えもなく、その上時給制なのでちょっと難しいです(泣)。みかんさんが仰るように、汗水垂らしてコツコツと築いてきた今の会社は、私の子供みたいなものです。はっきり言ってこの分野では私の方が才能があるという確信があります。夫一人では決してここまで大きくできませんでした。もちろん、それは私にも言えることですが。二人で励まし合いながら必死に働いて、やりがいに満ちていた貧乏時代を時々懐かしく思い返します。いつ頃からかお互いの目線が食い違うようになったと感じ、夫はすっかり怠け者になってしまいました。私は職人気質で、お金儲けよりも自分の技術を高めたい、最高のものを作りたいという一心でやってきましたが、夫はそうではなかったようです。夫の変化に一番幻滅しているのだと思います。半分は私の頑張りでできた会社なのだから、絶対に離婚はしない！と腹をくくれたのは実際この一年ほどです。それまでは夫から『もう離婚だ！出て行け！』と言われたら、そうせざるを得ないと思い込んで家や職探しをしていました。散々悩まされた夫の女癖の悪さも、だいぶ大人しくなってきたところです。長年の不摂生がたたって体調も万全ではない夫を見るにつけ、夫より先に死んでたまるか、絶対に長生きしてやるというのが目下の目標です。

トピ内ID：1173961161

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トピ主です2

😑

コロトピ主

2021年01月12日 11:30

夫の愚痴を言い出すと止まらなくなり、我を忘れてしまいます。もうしばらくお付き合い頂けると嬉しいです。夫の性格をひと言で言いますと、亭主関白で超自己中です。ここまで自分中心な人を私は知りません。出会った当初、自信満々で堂々とした夫は、自己肯定感が低く、劣等感に苛まれてきた私にはこの上なく男らしく、眩しく見えました。男らしさ＝コントロールフリークで俺様気質だったのだと今ならわかります。過去に戻れるなら、『この男はやめておけ』と自分に言いたいです。夫に言わせれば夫婦が対等であるはずがない。自分は家長で年上・仕事のキャリアも上なのだから、私は常に夫の言うことに従い立てるべきである、という理屈です。夫に養われているわけでもないのに、何故そんな事を言われなければならないのか理解できず何度も衝突しましたが、夫の考えは変わりませんでした。自分に甲斐性がないという自覚は露程もないようです。そんな男と一緒にいる意味はあるの？と思われるかも知れませんが、夫が弱り始めてようやく自分の優位性を見出すことができるようになりました。夫がいなくなった後絶対に30年は生きて、自由を取り戻すのが今の私の心の拠り所です。

トピ内ID：1173961161

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トピ主です3

😑

コロトピ主

2021年01月12日 11:30

趣味を広げたら？というアドバイスについて。目下一番の趣味は仕事ですが、映画やお菓子作りに読書など、一人が好きなこともあって退屈はしません。ヨガには以前から興味があります。ヨガマットを買って動画をみながらヨガの真似事みたいなことは時々やっていますが、やはり一人だと長続きしないですね。悩み迷いが尽きないせいでしょうか・・・。ドライブに行ったり、お酒を飲みながら楽しく語りあえるパートナーが欲しいです。夫と行ってもストレスになるだけですから、今はどこに行くにも基本一人でさびしいです。今住んでいる場所は地元ではないので、親しい友人もいません。一人で黙々と仕事をしている時が一番幸せです。生きがいと言えるのは仕事と猫でしょうか。動物には心から慰められています。私は人間が嫌いなのかもしれないと最近思います。

トピ内ID：1173961161

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事業を継続して営むということ

🐤

WOW

2021年01月12日 12:02

単純に起業資金の数百万円だけの話なら、銀行から借りるなどして起業した方がいいのでは？国や地方自治体の助成金などもあります。ただ、事業を継続していくには、技術だけでは難しいと思いますよ。 > 私は職人気質で、お金儲けよりも自分の技術を高めたい、最高のものを作りたいという一心でやってきましたが、夫はそうではなかったようです。夫の変化に一番幻滅しているのだと思います。「職人気質で、お金儲けよりも自分の技術を高めたい、最高のものを作りたいという一心」だけでは事業は立ち行きません。夫がいたから事業を継続して来られたんでしょう。まぁ、多くのサラリーマンはそうですけど。トピ主は、自分でお金の工面をしたことありますか？

トピ内ID：4458445427

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トピ主です4

😑

コロトピ主

2021年01月12日 13:03

ＷＯＷ様のレスまで拝見しました。確かに、私は対外的な事は夫に頼り切りで、『毎月の支払いする者の大変さがお前にわかるのか』と夫は事あるごとに口にしていました。私も十年以上一人暮らしをしていたので、家計を苦しい懐事情の中でやりくりする支払いの苦労は知っているつもりでしたが、家計と会社経営ではレベルが違いますよね。そう考えれば、互いの不得手を補い合う私達は最高の組み合わせのようにも思えます。今さらですが・・・。自分が仕事に専念できるのも夫のお陰であるし、その点は夫には感謝しています。しかし、素直でない性格が災いして、それを口に出して言うことは滅多にありませんでした。夫婦は合わせ鏡と言われますが、それを痛感しています。これはもう互いに相性が悪かったとしか言いようがないのかと。夫の前に付き合った人はほとんど同級生か年下ばかり。どちらかというと私の方が主導権を握る交際が多く、男を立てろ！なんて言われた事もありませんでした。頼られ甘えられるのが大好きな亭主関白男は、案外操縦が簡単だとも聞きます。私は親と折り合いが悪く、早くに親元を離れて孤軍奮闘してきたという自負が強すぎて、甘えることがどうしてもできません。自分の性格的に、自由な環境で好きにさせてもらった方が能力を発揮できるのだと思います。

トピ内ID：1173961161

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今すぐ離婚すればいいですよ。お店はそのままで。

🙂

とむとむ

2021年01月13日 11:24

離婚しても必ずしも仕事や住居を変える必要はありません。他人同士の共同経営者が同居している、という形にすればいいのです。こうすれば、食事など家事一切について、夫の分をトピ主がやる必要はなくなります。居住部分の間取り次第ですが、かなりの程度、私生活を分けることができ、仕事以外の時間で夫の顔を見る機会は大幅に減ります。トピ主にとって大きな福音ではないでしょうか。店舗や施設を夫が単独名義で所有している場合、離婚するとトピ主は従業員という扱いになってしまうかもしれません。でも、結婚した後、二人で働きながら店舗や施設を購入したのであれば、店舗や施設は実質的には共有財産です。名義がどうなっていようと、離婚の際の財産分与で、トピ主はかなりの持ち分を確保できるのではないかと思います。サラリーマン家庭と違って、トピ主自身が稼いで築いた、文字通り汗と涙の結晶なので、権利は堂々と主張していいんですよ。しかも＞仕事では夫以上に働いています。夫も私なしでは途端に困窮するのがわかっている＞技術的にはすでに夫を追い越していますということであれば、離婚後の稼ぎの配分も、働きに応じて、になりますから、トピ主にとって決して不利にはならないでしょう。少し先を考えれば、結婚したままでいるのと比べて、違いは歴然としてきます。年齢的に遠からず夫は引退。そうなれば、トピ主が一人で店を切り盛りすることになります。店舗や施設のうち、夫の持ち分について使用料を払いつつ人を雇えばいいのです。夫の介護も関係なくなります。以上は、夫にとって面白くない解決ですから、離婚にはかなり抵抗があると思います。でも「じゃあ離婚した上で、店舗・施設を売って、店を畳みますか？」と言えば、夫は「離婚・同居」を呑まざるを得ないでしょう。現に働いて稼いでいる者の立場が強いのは当然で、因業でも何でもありません。

トピ内ID：8929245863

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チャレンジするのみ

🙂

アトモスフィア

2021年01月13日 11:24

トピ主に経営能力があるかどうかはやってみなければわからないことです。また夫は今まで職人として有能な妻にも働いてもらって結果を出してきたことは素晴らしいことですが、トピ主がいなくなった時のこともまたわからないことです。でもトピ文を読む限り、不遇な時代が続いたことへの夫の至らなさを責めているのだろうと思います。普段夫が好調な時は妻のお陰というのですから、悪いときは妻が至らなかったと考えるのが論理的な帰結です。結局は良くしてもらえなかったことへの文句なのですから、夫からすれば妻の甘えにすぎないと思います。離婚するしないはそのこととは別に考えればよいことですから、自由にすればよいことです。

トピ内ID：4567834939

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応援します

🙂

ゆみ

2021年01月18日 20:22

トピ主様、失礼ながら私に性格がよく似ていて他人事とは思えません。陰ながら応援させてください。他の方とかぶるかもしれませんがいくつか提案いたします。 1. 別居する。法律的なメリットはキープしながら、生活を別にすることで今の不満があらかた解決する気がします。私は法律専門ではありませんが、別居期間が３年ほどあれば離婚も容易になるはずだったように思います(実質的な婚姻関係の破綻)。 2.離婚の準備としてサラリーマンとなる。主様の職種は分かりませんが、設備があればできる仕事ということですので、その設備を有した企業に専門職として就職するのに有利なのではありませんか？ 3.起業する、あるいは後継者を探している企業とのマッチング。主様はすでに長年自営業の右腕として技術をもち仕事をされているわけで、40代という年齢を考えても(十分若いです)、融資は下りやすいのではないかと思います。国は女性の起業を応援していますし(国民金融公庫にも女性枠があります)、このコロナ不景気で金融機関は金を貸したくてしょうがないはずです。ネックは担保ですが、それ以外のプラス要素が多いですから足を運ぶ価値はあると思います。借金が怖いなら、すでに設備があって後継者を探している、あるいは会社を畳む予定がある企業を探してみるのもいいと思います。格安で設備が手に入るかもしれません。飲食店の居抜きを探す感覚です。マッチングサービスも探せばあるのではないでしょうか。とりあえず思いつくところはこんな感じですが、役に立たないアドバイスだったらすみません。うまくいくといいですね！

トピ内ID：5284892193

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人のふんどしで相撲をとっている

ミカンとコタツ

2021年01月19日 10:31

いろいろ納得できないんですね。今のトピ主さんは夫のふんどしで相撲をとっているだけです。ちょっと夫より技術が出来るようになったら、夫の悪い点をあげつらって、自分自身が素晴らしい人間になったような気分になる。これは大きな勘違いです。夫に文句があるなら、自分が借金をして設備を用意し、自分が営業してお客様を呼び込んで、自分の責任で会社をやるべきです。それをしないで、夫のふんどしで生きているのに夫を悪しざまに言うのは卑怯な人間のすることです。つき合った彼が同級生や年下というのは、年上で自分より経験も技術も上の人には太刀打ちできないから、自分よりダメそうな同級生や年下に威張っていただけです。トピ主さんに足りないことは「男をたてる」ということではなく、「実ほどこうべを垂れること」。実ったつもり、自分が大豊作のつもりで周囲に悪態をまき散らすのは恥ずかしいことです。今のトピ主さんには自分がどれほど恥ずかしく卑怯なことをしているのか心から気づく必要があると思います。内観をおすすめします。

トピ内ID：9698630594

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