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母から離婚後の援助を求められています

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
とら
夫婦
私は現在、地方住まい、20代、実家暮らしの社会人です。
上と下に兄弟がおり、母と母の再婚相手と、その母（祖母）と同居中です。

家族と価値観が合わない為、一人暮らししたいと考えていました。
しかし、母から離婚したいので援助してほしい、と言われ保留にしています。

母は現在専業主婦で、もう十数年は働いていません。
その為、離婚したとしても、今後の生活、といった面でかなり不安があります。
また、下の兄弟はまだ学生（未成年）の為、まだまだお金がかかります。
仕事を探そうにも義父が良い顔をしない為、離婚しない事には働けません。

離婚した後に、引っ越しが必要な為、その資金の一部。
そして、離婚した後の生活費。
この二つを援助してほしい、と言われています。

生活費に関しては、現在家に7万いれており、同額をもらえれば良いと言われています。

離婚した場合は、上と下の兄弟、私、母の四人で暮らしていくことになります。
上の兄弟も同様に援助を求められていますが、そちらは一人暮らしする気はなく、援助にも納得しているようです。
しかし、上の兄弟だけでは、下の兄弟と母を養っていくのは難しく、私が一人暮らしをする、という選択肢はありません。

一人暮らししたいのなら、母が働き始めて生活が安定するまでの間だけ同居してくれれば良い、と言われています。
しかし、母は何年も働いておらず、パソコンも使えません。そして現在鬱病を患っています。
このコロナ禍で、働き口が見つかるのか、不安です。

スーパーのレジ打ちや、製造業は嫌だ、と言っているのですが、
そんな状態、状況で、仕事はすぐに見つかるものでしょうか？

母との同居は、金額的には大した負担ではありませんが、精神的に長くは厳しいです。
母の状況で、再就職にどれくらいの時間がかかると、みるべきか教えてください。

トピ内ID：fdccec9782f8e99b

#２０代
#仕事
#専業主婦・主夫
#父親・母親
#離婚

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まぁ、無理だよね

🙂
Y
子供に面倒見てもらう気満々なスタートで、その後自立できるようになれるとはとてもじゃないけど思えないよね。 残念ながらお母様は計画性が無くこれまで生きてこられたのでしょう。 経済的に自立出来ないなら、そもそも離婚することはお母様にとっては贅沢です。 理由はどうであれ義父さんに養ってもらわなきゃ生きていけないんだからね。 トピ主さんやトピ主さんのお兄さんにも人生があります。 この先、好きな人と結婚したくないですか？ 子供産んで自分の家庭築きたくないですか？ その時にはたぶんお母様に援助なんて出来ないですよ。 お兄さんだったら尚更。自身が妻子を養わなきゃいけないんだから。 一番危険なのは全員で共倒れすることです。 冷たいかもしれません、でもひとりひとりがしっかり生活基盤を作ることで、本当にいざという時に手を差し伸べられると私は考えます。 今、お母様の援助をするならば一生面倒見る覚悟を持つこと、しかもお互いにお兄さんと妹であるトピ主さんありきではなく、一人でも丸抱えする覚悟がなきゃダメです。 その覚悟が持てないなら最初から援助しちゃダメです。 いいですか？ お母様の人生や未成年の弟さんの学費を考えるのは、トピ主さんの仕事じゃないんですよ。 嫌だなんだ言ってないで自分と子供の為に働け、と。 それが嫌なら自分で然るべき窓口に相談しろ、と。 一文なしで家を出て生きていけるわけないんだから、まず自分でどうにかしなさい、と。 今のご主人から財産分与してもらうなり養育費もらうなり、娘に面倒見てもらう前にやることあるでしょ！ とお母様に言ってやりたいです。 たぶん感覚が麻痺してるし、罪悪感に駆られるのはもちろんわかります。 でもトピ主さんはまだ若いんだから、自分の人生を生きて欲しいです。

トピ内ID：fb421c6a9194fdf3

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年齢の数だけの履歴書を書くつもりで…

🙂
neko
目安として年齢の数だけの履歴書を書くつもりで…と考えたらいいと思います。例えば50歳なら50枚、つまりは50回の応募です。これを全部直筆で書くとなれば膨大な量となりますから、パソコン必須です。 『スーパーのレジ打ちや、製造業は嫌だ…』で『パソコンも使えません』ならどんな仕事を求めているんでしょうか？コールセンターとかでも全く使えませんと言うのは、場所によっては難しいと思いますよ。 なので今後仕事で使う使わないに関わらず、今の専業主婦の間にワードとエクセルの初級知識は覚える事。出来ればブラインドタッチをマスターする事。それが出来ないのであれば履歴書50枚は書けませんし、そもそもパソコンのなんたるかも理解できないでしょう。パソコンのなんたるかも理解出来て居ない人間を雇う会社は『スーパーのレジ打ちや、製造業』以外ではかなり少なくなると思います。 就職してもワードやエクセルではなく、会社独自のシステムを使う会社や専用のソフトを使う事も多いと思いますが、ワードとエクセルの初級知識程度はある人と、全くパソコンを使った事が無い人では飲み込み方が全然違うんです。 要するに今のお母様にワードとエクセルの初級知識は覚える気力があるか、50枚の履歴書を書いて49回お祈りメールが来てもめげない気概があるかでこれからが決まると思ってください。パソコンが出来ないまま、数枚の履歴書を書けばどこかに決まると思っているなら結局は再就職できないまま子供の援助で生活していく事になると思います。

トピ内ID：7d357d78903c8b83

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母の人生の責任は自分でとってもらう

🙂
那須
とりあえず一人暮らししちゃいましょう！ はっきり言ってお母さんが自活するのは難しいと思います。むしろ、子供が一緒に暮らしてくれてお金も入れてくれるなら本気で働き口を探すかも怪しいですよ。 だってレジ打ちや製造業が嫌なら介護や清掃も無理そうだし、そうなったらどこで働くんです？人気の事務職なんて20代30代でも復職は難しいわけで。お母さんの働くつもりと言っているのは、安定するまでと言って相手からお金を引き出すためのただのポーズな気がします、、 人様の親御さんにこんなことを言うのは申し訳ないですが、厳しい夫が嫌だから次はより言うことを聞いてくれる子供たちに養ってもらう気満々なのでは？ お兄さんはお母さんとの同居と援助に同意しているということですが、結婚の予定はないのでしょうか。同居で構わないとすでに決まっているパートナーがすでにお兄さんにいるなら、兄夫婦に母を任せて家を出るのがいいと思います。ただ、それも決まっていないなら、今時、親との同居にいい顔してくれる人ってまず少ないですから、、特にマスオさん状態なんて嫌がられる可能性が高いので、とにかく一抜けたで独立、一人暮らしをされたほうがいいと思いますよ。 むしろお母さんが鬱でフルで働くのもきついと言うことなら、独立した兄弟でできる分の援助をして、あとは生活保護の申請をした方がいいのでは？ 独身実家暮らしなら月7万くらい出せるでしょうが、結婚、出産を考えるなら実家への援助について言われるがままに出し続けるのはお勧めできないです。 お母さんにも色々とご事情はおありでしょうが、お子さん方にも家庭を作り、自分の生活を守る権利はあるわけです。自分の人生のツケは自分で払うべきで、息子娘の将来を考えずに2番目の夫がダメなら今度は子供に乗り換えしようとするのは流石に自分本位ではないかと思いますよ。

トピ内ID：4381664ec99d98fb

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早く逃げなさい

🙂
みるく
母親には、子供に援助させるのは間違ってる、自立できないなら離婚するな、と突っぱねなさい。 兄と良く相談して、このままでも兄の人生も私の人生も潰される。 子供が何とかしてくれる、と母親に思わせるのが一番良くない。 働ける状況であるにも関わらず、我儘言って（スーパーのレジは嫌だとか）いる間に援助を始めてしまうと母親はこの先絶対働きに出ることは無い。今、鬼になって突き放すことが必要。 将来もっと高齢になって介護とか必要になった時のために、母には内緒でお金は貯めておこう。でも今母に将来を含む援助をすると言ってしまう事は、母の就労意識をなくさせ家族全員が共倒れになる悪策であるということ、兄と良く話し合い意見を合わせましょう。 兄が同意してくれないのならば、貴女だけでもその家から逃げなさい。 弟たちが母親から離れて頼ってきたら助けてあげればよい。 でも母親がいるうちはとにかく援助などしては絶対ダメです。 その母に離婚は有り得ない、ということを分からせましょう。

トピ内ID：1d2de3a447abced8

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厳しいようですが…

🙂
アラサー既婚者
トピ主さんが結婚願望がなく、一生今の家族を養っていくならまだしも、そうでなければ…母親を説得することを勧めます。 そもそも、母親が離婚したい理由はなんですか？DVや暴力など目に見えて何かあるのであれば話は変わってきますが、性格の不一致くらいなら母親が我慢すべきです。 自分は専業主婦で勤務先への理想も高い、鬱病、年齢も若くない、自分の親と同居、未成年の子供もいる。そして、娘（トピ主さん）から7万ももらっている。 義父の給料や祖母の年金もある貯金もあるはずなのに、そんなに家に入れる金額高いんですか？家に入れる金額はご家庭毎に違いますが…3〜5万がベターかなと思っているので。 余った分をトピ主さんへの結婚資金で貯めているとかならまだしも、全て使い切られているのであれば、相当金遣いが荒いか、義父の給料がめちゃくちゃ安いか…でしょうか。 ともかく、こんな悪条件で今離婚したいだなんて…考え直させた方がいいです。せめて、一番下の未成年の子どもが成人するまでは。 そして、トピ主さんは一人暮らしをして、早く離れましょう。 今7万円で使い切っているなら、離婚後7万円で足りるはずがありません。もっともっとと増えていきますよ。

トピ内ID：cfdfb5a2044b48e3

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しなくていい

🙂
却下
援助しないなら離婚をやめるか必死で仕事を探すでしょう 子ども達からお金を貰って生活出来てしまえば、働く意欲が低くなる あれは嫌これも嫌と言い続けながら時ばっかり経ちますよ ところで弟の父親は誰なのですか？ 継父なら今の家で暮らし続けることも出来るし、出るなら養育費を受け取れるんじゃないの？ 違うなら実の父親から養育費もらってないのかなと思うし、実子でもない子を３人も(しかも２人は成人してる)同居させてる継父はすごいなと思う 何歳からそこに同居してるのかわからないけど、何不自由なく育ててもらったなら感謝の気持ちはありますよね？ お母さんだけを親扱いするのはダメだと思う。あくまでも何不自由なく育ててもらったならの話ですが。 お母さんは誰かに養ってもらって生きていこうとしてる人で、あなたが自立するならくっついて出ようとしてるだけに思える 老人の世話や夫に従う未来より、子ども達に支えられて暮らす方がずっといいもんね 離婚して弟の自立まで頑張ろうという覚悟はないでしょう 安定するまでと言ってるけど、いつまで経っても安定しない可能性は高い まず簡単に仕事は見つからないし、妥協しないと決まらないと思う 黙っていても子ども達が生活費を運んでくれる状況で、簡単に辞めるかもしれない 安定しないからあなたは自立できない 結婚の障害にもなる 身動きとれなくなるよ

トピ内ID：f4e7bdbc13dac9dd

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無視ですよ

🙂
たこ兄弟の母
援助なんて無用です。「できない」と、はっきり断って。 恩知らず、親不孝者、子供なら親を助けるのが当たり前 そう言ってきたら 「お母さんは、おばあちゃんにお金の援助したことないじゃん」 そう反論しましょう。 ただ単に、主さんに依存しているだけ。 「独立するまでの短い期間」と、言うでしょうが 体調が悪い、いい仕事が見つからないとのらりくらり言われて 20年30年と依存されますよ。 今すぐ、逃げるべきです。

トピ内ID：c6b89ca1fef8abab

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今のうちに逃げる

🙂
不知火
7万の援助を止めて、何も相談せず逃げる(一人暮らし)。 将来的に結婚や出産を考えるなら、7万の援助ももう止めないとやめられなくなります。 上の兄弟だけで無理ならそれはその兄弟が考えればいい話。 母の希望を聞いていては、多分母は働くことはせず一生養うことになり、トピ主さん自身の人生は歩めなくなりますよ。 母の再就職なんてトピ主さんが考えなくていいです、離婚後の生活も考えなくていいです、すぐに1人暮らししましょう。 どうにもお金が無いと分かれば離婚せずにいるんじゃないですか。

トピ内ID：7327711591a807a8

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やる気次第

🙂
にゃんにゃん
だけど、あれはヤダこれはヤダでは見つからないし、そもそもキャリアが無いのだから選ぶ立場に無いですよ？ その自覚も無いし、必死さも感じられない。 どのくらいといえば、ずっと。 短くみれば下の弟が社会人になるまで。 家族を支えるのは大切な事ですが、あなたの人生もあります。結婚出産もある。親への援助はあなたによほどの稼ぎがなければ続けられません。

トピ内ID：84780c4d4bf8497a

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普通は

🙂
かく
介護でも掃除の仕事でも，なんでもして子供に迷惑なんてかけないのが親ですよ。 あなたは，何も言わず家を出た方がいい。 本当に鬱なら，自分の力で生保を受ければいい

トピ内ID：eacc6edf996fa617

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お母さん、甘すぎます

🐱
しまねこ
離婚したいなら、自立の道を探して準備するのが当たり前。 自分の親を頼れないなら尚更。子供に援助して欲しいなんて、恥ずかしい。 引越しの費用くらい今までの貯金でなんとかできないのですか。 仕事を探そうにも義父（継父？）がいい顔しないため、なんて言い訳です。さっさと探せばいい。まして、レジ打ちや製造業は嫌なんて言ってる場合でしょうか。なんでもいいから仕事を見つける。働く、収入の道を見つける。離婚したいならそれしかない。 そんな甘いお母さんをさらに甘やかしてはいけません。引き取ったが最後、放り出せなくなります。トピ主さんはさっさと家を出たほうがいいです。兄弟にこのトピ見せなさい。二人でそれぞれ家を出て、それぞれが一人暮らしを始めるのが一番いいと思います。

トピ内ID：363bcda7bcdb3e8f

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順序から

🙂
インコし
順序から言えば、仕事を見つけてから離婚だと思います。 それをしないということは、仕事を見つけるつもりないのではないですか。 一度お金を出してしまうと、トピ主が結婚してもずっと要求されるでしょう。 下の子も連れ子なのでしょうか。年はいくつですか？ まずは下の子が成人するまで、我慢しろと言うべきじゃないですか。 トピ主がさっさと家を出てしまえば、離婚は諦めると思います。 多分働く気はあんまりなさそうなので。

トピ内ID：e13b08c41326887e

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依存され続けますよ

🙂
生き物の世話係
お母さんの離婚は仕方無いですが、自分の生活は自分で何とかするのが、当たり前ですよ。 まあ、引っ越しの一時金は仕方無いにしても、ずっとは何だか変。 トピ主に一人暮らしの選択が出来ないのも変。 どうしても同居するなら、費用は全ておお母さんと兄さんで1/3ずつ負担でしょう。 お母さんが甘えています。生きていけないなら、スーパーや製造業でもなんでも働くべき。 トピ主は、自分の人生考えて行動しないと一生依存されますよ。 結婚も無理です。 ここが、これからのトピ主の人生が決まるところですから、自分の幸せを考えて行動して下さい。

トピ内ID：fdc152561d7a4432

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毒親

🙂
たんたん
はっきりいって毒親だと思います。 自分で計画を立ててお金を貯めてから離婚ではなく、 最初から子供に寄りかかり、子供に頼ろうとする。 そもそも、毎月７万円を家に入れている人って本当に少ないと思います。 普通の家庭家に入れるお金はであれば、３万多くても５万だと思います。 今、助けたら一生助けなければいけなくなります。 スーパーのレジは嫌、清掃業は嫌、 はっきりいってトピ主様のお母様はわがままです。 毒親です。 逃げましょう。さっさと逃げで一人暮らしを始めて 援助は一切してはいけません。

トピ内ID：4cd88242c92fe06f

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踏ん張ってください

🙂
トミ子
お母様は苦しいのですね。 ここは育ててもらった恩を返す時です。7万円も家に入れることができるのであれば一家の大黒柱として支えて行くことが十分可能なはずです。 ご兄弟の進学費用も出してあげて独り立ちしてからご自分の未来を考えてもいいと思います。 頑張ってください！

トピ内ID：81341c2a62ccf131

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早く逃げた方が

🙂
たこたこたこ
他の方も仰ってますが、一刻も早く逃げた方が良いかと思います。 このままだと、お母さんに引きづられてトピ主さんの人生が台無しになります。 お母さんは結局色々と理由を付けて働かないでしょう。 トピ主さんは生涯家族を養って行くのですか？

トピ内ID：f94007ab5a68c2aa

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離婚できないのでは？

🙂
はなこ
ここには書かれていないので、 もし再婚相手に落ち度がなく、性格の不一致で離婚したいとなると お母さんは慰謝料払って離婚してもらう方です。 しかも働く気も働くスキルもなければ、どこからお金が沸いてくるのですか？ 今までは再婚相手に養ってもらって、再婚相手が嫌になったら 今度は大きくなった子供に養ってもらいたい でも子供にはその経済力がない。 自立して生きていける力がないのだから、嫌でも養ってくれる人間と一緒にいるしかないのでは？ トピ主さんは嫌なんだから、援助する必要もないし 援助のために人生を変える必要もないですよ。 お母さんが離婚したければ、お母さんが自立するのです。 あなたの問題じゃないです。 うつ病だから何もできないのなら、養ってくれる夫の元にいるしかないのです。

トピ内ID：ebfb095613487c45

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早く一人暮らししましょう

🙂
匿名
離婚しようとしている十数年就業経験なしの専業主婦が職を選ぶ時点で、仕事する気ないでしょう。 ここで援助すれば、いつまでも経済的に依存されますよ。 子供を育てるのは親の役目ですから、下の兄弟のことは考えなくていいです。 ご実家と疎遠にするつもりですぐに家を出ましょう。 今後のご実家への援助も必要ありません。 トピ主はお優しそうなので、実家と疎遠というのは難しいかもしれませんが、それくらいのつもりで実家を出ないと、いつまでも依存されますし、トピ主が幸せになれないように思います。

トピ内ID：0c7a74a5e13b7b2b

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お母さんが甘い

🙂
まま
さっさと独り暮らしされたらいかがでしょうか。 弟さんとあなたは血が繋がっているの？ 弟さんがいくつかにもよるけど、離婚してあなたが本当に面倒を見ていけるのか、弟さんはどうしたいのか、どれくらい援助が必要なのか、1人暮らしをしたいと言ったから、お母さんが離婚して自分も家を出たいと思ったのか、何故離婚したいのか、どれくらい真剣なのか、そこらへんが分からないと何とも言えませんが一意見として。 お母さんが一人では育てていけないというなら、 1.子供が成人するまでは我慢して、離婚しない。 2.離婚したいなら職を選ばず、まず、自立できる就職口をすぐに見つけてくる。 3.子供は自分ができる範囲でお母さんを援助する。母子家庭で得られる公的手当も含めて、いくらぐらい必要か考える。 4.母方の実家があるならば、祖父母の協力を視野に入れる。 そう伝えます。 長らく働いていないんでしょう？資格がなく、希望に沿うような就職口があるのか、職安にでも相談しに行ってみたら良いのです。お母さんはそういう所に足を運んだことがあるのでしょうか？ 職の選り好みをしている時点で真剣に離婚する気があるのかなと思います。 私がお母さんの立場なら、まず、仕事を探し、引っ越しのお金を貯めます。義父が嫌な顔をしようが、それがないと離婚はまず無理だから。話はそれからです。 そういうことは、まず、お母さんが自分できちんと考えて、頑張る事だと思います。 今の状態は漠然とした希望であって、義父との話し合いも、自分の身の振り方も子供の将来も何にも計画が立っていない現実逃避の状態。それじゃ何にも先には進まないと思います。 就職と離婚することが決まったら相談に乗るからと言って、さっさと独り暮らし始めてください。 人生そんなに甘くない。そんなこと間に受けていたら人生を振り回されます。

トピ内ID：7e64b737b4d2fe9e

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私も母親です

🙂
湖畔
娘と息子がいます。 生活は決して楽ではありませんが、子どもの世話になる考えはありません。 私も鬱病になったことがあります。 手帳をいただき、医療費や交通費など軽減していただき治療を続けました。 お母さんは、通院と投薬で心身共にケアが必要な状態だと思います。 患っている時は正常な判断が出来ないと思って下さい。 あなたは、経済的に可能ならば今すぐに家を出て自活しましょう。 鬱病のときは、極端な考えと発言で周りを巻き込みます。正しい判断は難しいのです。 我が子であるあなたが側にいることで、遠慮なくすがりつくことが出来る。他人の夫より血を分けたあなたを頼りやすい状況です。 これ以上、巻き込まれてはいけません。 心を鬼にして離れることで、お母様もあなたも共依存から脱するのですよ。 お辛いでしょうが、頼る相手がいる間は治療すら真面目にしないと思います。離れることが互いのためになる関係もありますよ。 これから先の人生を、自分の思うように生きて下さい。親の犠牲になってはいけません。そんな当たり前のことにも、罪悪感を感じるようになっていることが普通ではないと理解してほしい。自分のために生きることが普通の人生です。

トピ内ID：236f196598aa02aa

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今の思考のままなら一生働かないと思う

🙂
ビール党
現状維持と、働いて独立すること、どっちがより嫌かという問題だと思います。 もちろんお母様の苦労や葛藤も、想像はできます。 愛する夫の母であっても、他人と暮らす苦労は相当だと思います。 今ある環境を手放し、新しい土地、家、そして職場に飛び込むことは、誰でも躊躇すると思います。 さらに鬱病とのことで、治るかもわかりません。 私がトピ主さんにお勧めしたいのは、最悪の事態を想定して行動することです。 私がそうお勧めする理由は、お母様が仕事を選り好みして他力本願、離婚すれば他人のはずの夫が嫌がるから働けないという矛盾を放置、鬱、離婚後の生活の見積もりが無いこと（トピ文だけで判断するなら破綻してる）、です。 トピ主さんとご兄弟が月7万出して、計14万で4人がどのように暮らすというのでしょう。 これから暮らす家をトピ主さんかご兄弟が契約して、いざお母様は働かない（働けない）となったら、トピ主さんやご兄弟が家を出て行くことは不可能に近いです。 さらに、もしご兄弟が強行突破で出て行ったらどうしますか。 ご兄弟に結婚したい相手が出来れば、有り得ますよ。 お母様はお母様の人生を生きていくのですから、ご自分で行動する以外にありません。 外で働けないなら家庭で働くという選択肢があります。 今その状態です。 トピ主さんはご自身の一人暮らしの準備をして費用など試算して、お母様の就職や一人暮らしの相談に乗ってあげてはいかがですか。 まだ学生のご兄弟が独立するだろう数年後にみなそれぞれ独立することを目指せば、準備期間として良いのでは。 援助するとしたら、現実をきっちり見つめて、出来る範囲を超えないことです。 でもお若いトピ主さんには判断が難しいと思います。 相談に乗るに留めることをお勧めします。

トピ内ID：04423aa222153ee7

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いつまで援助？現実的じゃないです

🙂
ほん
何年も働いていない、PC使えない レジ打ちや製造業は嫌 加えて鬱 ↑冷静に考えて、じゃあどんな仕事ならすぐつけると思いますか？ないと思うのですが… 接客するならレジ打ちセットが多いし、体力使うのが嫌ならパソコンは最低打てないと厳しい、もしくは専用の機械の操作とか覚えないといけないし…コロナじゃなくても、そんな選り好みしてたら雇って貰えないですよ。 トピ主さんが社長なら、雇いますか？ 加えて鬱なんですよ、雇わないでしょう。 今現状、金銭的に困ってないから、そんな事が言えるし危機感がないのです。 援助はする必要はないです。今の7万も入れすぎです。 本当に自立させたければ、援助なしで離れる事です。 しかし末っ子はどうしようもないので、せめて卒業までは我慢してその間に扶養から抜けてバリバリ働いてもらいましょう。 その援助、いつまでする気か知りませんが、ずっと搾取されますよ。 トピ主さんと環境が似てますが、実母に振り回される人生がいやなら、援助せず自立することです。

トピ内ID：a893cac96dd2420e

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一人暮らしをする

🙂
りん
母親の人生の責任は母親が取る。 トピ主の人生の責任はトピ主が取る。 ＞母が働き始めて生活が安定するまでの間だけ そのときが訪れることはないでしょう。 そんなことはトピ主さん自身がわかりきっていることでしょう。 「自分の人生を生きる！」とトピ主さんが決断するしかありません。

トピ内ID：1b9f37ede39d564d

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レスします

🙂
赤い色
私はうつ病患者です。 もう病気になって６年になります。 病気になった時かなり重症患者でした。 病気の症状には人それぞれだとは思いますが、子どもと自分の親を抱えて離婚する気があるというところを見ると、おそらくある程度病状が落ち着いているからでしょうか。 酷い状態で離婚…なら私は回答する立場にないのですが、 仮に症状がある程度落ち着いていて主さんの説得で仕事を本気で探すとなった時、私はスーパー勤務は可能だと言いたいです。 なぜなら私はうつ病の症状がある程度落ち着いた時点で働き始めたからです。 職場の理解度があるかにもよりますが、今は精神的な病になっている方の理解がない会社はイメージが悪くなるので、企業はある程度働き方に配慮してくれる会社は多いからです。 スーパーに限らず、 本気で離婚したいのなら 短時間の２から４時間くらいからでも働けますよ。 離婚に本気でないだけかとおもいます。 主さんはお母様の自立のお手伝いだけでいいと思います。

トピ内ID：0453d0cb09d8c6b5

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私なら見捨てます

🙂
ねも
そもそも親には子供の扶養義務があるのですから、育ててもらった恩を考えるのは筋違いです。恩を感じるなら働いてない母親よりも義父の方ではありませんか？ 私なら「働く気もないのに離婚なんて烏滸がましい」と一括してさっさと家を出ます。 子供が働くようになって家にお金を入れ始めたので、楽がしたくなったとしか思えません。何を言われようと母親が働き始めない限りは一銭も出す必要はありません。

トピ内ID：a25c445412ebd473

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無理では？

🙂
ギモーヴ
当方子供が社会人になってから離婚しました。パート暮しでキツイながらも子供から援助は受けていません。 最初から援助をあてにする気構えだと離婚に関するゴタゴタやその後の色んなことを乗り越えて生きるのは正直難しいと思います。生きるのはそのくらい大変なことだし。もちろんお子さんが一生面倒見続けサポートしますというなら別ですが。 まず離婚後はどこで暮らすのでしょうか？お母さんの実家があってそこで住めるならいいでしょうが、それでも自分の生活費は自分でなんとかする考えでないと難しいと思います。 お母さんは離婚して働く気はありますか？最初に子供の援助ありきで別れてしまうとずっとそうなる可能性大です。するとあなた方が独立や結婚して家庭を持つことも難しくなりませんか？

トピ内ID：0b4df28e5d765873

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既に7万も入れてるの？！凄い…

🙂
林檎
ビックリしました！ 母親、最初から子供から搾取を考えて離婚しようとしてるなんて、まともじゃありません。 トピ主にはトピ主の人生があり、独り立ちし、幸せになる権利があります。すぐに一人暮らしして家を出てください。 他の方のコメントで「育ててもらった恩を返す時…」とか言ってる人がいますが、親の立場からしたら、恩返しにお金とか要りません。子供は元気で幸せに生きていてくれればそれだけで十分幸せです。 母親が鬱病なら遠くから見守りましょう。

トピ内ID：10f085cb0b696804

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一人暮らしするべきです

🙂
みー
下の兄弟が働ける歳まででの援助で、充分だと思います。また母親が離婚したら生活がままならなくなり、一生母親に利用される生活が始まりますよ。私の母は働いていましたが離婚後親族の年金だよりで私が働ける歳になってからずっと金銭の要求があり、結婚後もお金の請求が延々と続きました。あなたが幸せになる足枷になるので、母親とは距離を置くのをおすすめします。長年鬱状態でしたが、働いています。仕事を選り好みして子供にたかる母親には嫌悪感しかありませんね。

トピ内ID：442a1d535e409539

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そもそもが離婚できるのでしょうか？

🙂
最強の嫁
母親も継父も相応の年齢かと思います。 しかも母親は病気、同居の継父の母もいる。 簡単に離婚が成立するでしょうか？ 離婚する場合、母親は継父に慰謝料のようなものを支払えますか？ まずは離婚でしょう。 離婚したら無職で仕事にも就けないであろう病気を理由に、公営住宅に入れるように役所に手続きを。 子供たちが一緒に住むことはお勧めしません。 就職できるとは思えないのです。 通院や働く意欲が母にあるとは思えません。 公営住宅に入り、いずれは生活保護も考えては？ 今から母親を変えるのは無理だと諦めてください。 せめて最低限の母親の生活の確保を。 子供たちが犠牲にならないように一線引いて、兄弟が自立し独立し平穏に暮らせるように努力を。

トピ内ID：c2accf4fce7000ac

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援助しなくても母親は生きていける。

🙂
めりー
速やかに独立しましょう。 あなたはもう成人しているのです。 自分のために時間とお金を使う方が賢いです。 母親は 離婚せず耐え忍ぶなり 生活保護を受けるなりして 生きていけばよろしいでしょう。 距離を置いても大丈夫。

トピ内ID：9c137d3d818cd409

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