お姑さんとうまくいかなかった方、お話お聞かせ下さい

それよりご主人はどうされていましたか？ お姑さんとの中には、ご主人に入ってもらわないと。 うちの姑は本当に周囲の評判も悪い、性格の悪い姑でしたので、同居を解消し、まずは姑抜きで家族で生活しました。 姑は８０半ばで亡くなったようですが、最後は全ての自分の身辺の衛星面でも、自分で始末されて過ごしていたと聞きます。 葬儀には来ないで欲しいと姑から生前に遺言があったらしく、後の墓参りには行きました。 私は耐えるという事をしない女性なので、もしグズグズして足を引っ張ったり、陰険な事をすれば、どうなるかと、姑は怖かったと思います。 気が強くても、悪いことをしていれば分は悪くなるのだから。 いつも強気に出てました。 姑イビりをしたかも知れません。我慢しなさ過ぎて。 やるだけのことはした。 互いに世話も何もないし義理もないです。他人でした。 これで良かったです。 強気な女で良かった。

私の義母は姑と仲が悪く嫌ってましたね。 亡くなる数年前には「長生きし過ぎ」と姑と同じ部屋にいながらにして口走っていました。 その時は娘に諌められていましたが。 果たして姑が亡くなって、もう二十年近くになりますが、一年一年、年を経る度に姑の言葉を思い出し「なるほど、あの時おばあちゃんはこういう事を言っていたのか」と口にするのを聞くようになりました。 私が結婚した時にはお婆ちゃんは存命で、義母は嫌って嫌って世間話などしていませんでしたし、殆んど同じ部屋に居ないようにしていると言ってもいました。 私にはお婆ちゃんの愚痴ばかり。 「○○言われた、こんなことも言われた。 こんなことされた。」 とね。 お婆ちゃんが亡くなった後、思い返したり、義母が年をとって分かった事も沢山あり、意地悪を言われていたのではなかったと気づいたようです。 義母も、やはり「可愛くない嫁だったわ」と言った事がありました。 合わない二人だったのでしょう。 お婆ちゃんも独特な方だったようです。 私と義母は、良く似ています。 仲良くはありませんが、悪くもないと思っています。 私は義母には逆らいませんし、何を言われても笑って済ませています。 最初はそれが気に入らなかったようで、散々罵られて来ましたが、こちらが笑って収めてしまえばそれで終わります。 敷地内別居ですので、楽をさせてもらっていると感謝もしています。 相手があること、これは双方どちらにも言えることです。 相手だけが悪くはない自分も悪い。 相手も我慢してくれているのだと思って付き合うしかない関係なのだと思っています。

義母を見送ってからもう8年になります。 20数年同居しましたがとうとう最後まで犬猿の仲のままでした。 最後はそれなりに世話をしました。 幸いさほど大変な介護ではありませんでした。 義母は言って良いことと悪いことの区別がつかない人でした。 して良いことと悪いことの区別つかないこともしばしば。 ここには書けない罵詈雑言は日常茶飯事。 そして義母にとって私は些細なことで腹を立てる面倒くさい嫁だったようです。 義母の悪口のターゲット筆頭はもちろん同居嫁である私でしたが、言いたい放題する悪癖は義父、夫、子供達にまで及び、晩年は誰からも相手にされず孤独のうちに生涯を終えました。 生前は大嫌いな義母だったのに、亡くなってからはみるみる憎しみが消えていく自分に驚きました。 かと言って義母との思い出に浸ることもなく、ただ淡々と仏壇や墓の世話をしています。 家庭内では孤立していた義母ですが友人は多かったらしく、葬儀には大勢の人が来てくれました。 内弁慶の外地蔵の見本のような人だったので納得です。 若いころなら軽蔑したでしょうが今は苦笑です。 気持ちの折り合いですか。 過ぎてしまったことは仕方がないし、トピ主さんと同じで30年前に戻れても同じことを繰り返すでしょう。 でも今は良かったことを数える心の余裕ができました。 長年さんざん泣いたおかげで鉄のハートを手に入れました。 だからと言って義母に感謝するほど私は人間できてないですが、まあいいかと思えるようになりました。

姑という言葉、 嫌なイメージしかありません。 でも息子を持つ母親の大半は いつかは姑になってしまうのです。 なぜ姑が嫌われるのか？ 息子が夫になった時に 母親に引導を渡せない息子が多いため いつまでも息子の母親から 抜けれない気がします。 「あ～息子は家庭を持ったのだ 私の役目は終わった」のだと 思うことが出来ないのでしょう。 息子可愛さで 口を出してしまう、私ならこうする、でしょうか。 妻に「母」を求めてしまうのでしょう。 あとは相性 娘とでも相性があるのですから 姑問題が永遠に続くのは 仕方がないかと思いますよ。 ただ時代の流れで嫁にやった 嫁いだという言葉が少なく なってきました。 少子化で嫁実家が対等になりつつ あるのも確かです。

私も50代、結婚25年の数年前に90代になった姑がなくなりました。 私は姑とは二度と会いたくないです。　 今でも大嫌いです。 最初はやはり夫の親ですから、親しく付き合いたいと思いましたが、向こうは年齢的にも主従のような関係を求めてくるので無理でした。 無償の何でも言うことを聞くお手伝いにはなれません。 会えば会うほど嫌いになるので、今から思えばさっさと離れておけば良かったと思います。 子ども達にはいいおばあちゃんでした。 孫達には主従関係を求めなかったからでしょう。 彼女も悪い人間ではありませんでしたよ。 ただ、私にだけは、私の人権を奪おうとする悪い人間でした。 電話には出ない、会いには行かない、一緒に食事はしない。とにかく会わないようにしました。 今思い出しても大嫌いです。今更ながら、もっとはっきりと全ての不満を、早い時点で言葉でぶつけてもよかったなとは思います。（夫に言わせれば充分色々言い返してたそうですが） もし、結婚直後に戻れたら、主従関係にはならないと言うことをはっきり念書でも書くでしょうね。 それで破談になっても、あんなのと親戚になる方が嫌ですから。 何故に、逝かれてしまったとか、心に折り合いをつけるという表現が出てくるのでしょうか。 トピ主様は「淑女」と表現されてますしお姑さんのことが好きだけど、苦手だったということですか？ 私は今は、とても快適です。

同居24年、自宅介護10年で、一昨年義母を送りました。 同居ストレス、ノイローゼから介護鬱を発症してしまい未だ治療中です。 あんなに底意地悪い人には今まで会った事なかったくらい酷い人でした。 シモの世話をしても（主人にはありがとうとお礼を言いますが）私にはやって当たり前と思うのかありがとうの言葉はナシでした。 ようやく認知症が酷くなり私をヘルパーさんと勘違いした辺りからやっと感謝の言葉を言うようになりました。 亡くなってもされた事、言われた事を思い出し過呼吸になる事もあります。 お墓も仏壇も私は一切面倒を見てないです。主人任せです。 金輪際触りたくもないです。 一緒のお墓にも入りたくないです。 バチがあたろうが正直な今の気持ちです。

私は60代、結婚40年です。 結婚と同時に夫の両親と同居しましたが、4年目に別居となりました。 別居の原因は、わたしが体力的、精神的に耐えられなかったからです。 夫の両親の家を出てからは、年に数回顔を出す程度の付き合いをしてましたが、今だに姑と対話ができません。 姑の話は、近所の人や親戚の悪口が多く、ただ聞いているだけになってしまうのです。 どこにでもいる普通の姑だと思いますが、少しも好きになれないのです。 90歳を越えてまだ存命ですが、姑も私の目を見て私に話しかけることもありません。 このまま亡くなっても心の痛みも感じないし、それほど悲しくないんじゃないかなと思ってます。 それより、過去の姑からかけられた心ない言葉が今だに忘れられません。辛かった日々が 胸の中から消えないのです。 トピ主様はきっと、心の広い優しい性格なのでしょうね。今のお気持ちをご主人様に伝え、姑様の思い出を話すことで気持ちが落ち着いてくるのではないでしょうか。

私の姑は根は悪人ではないものの、私への距離感が明らかにおかしいです。 私がすべて姑の思惑通りに行動していれば、姑はいつもにこにこと上機嫌で、私にも優しくしてくれるでしょう。しかしそのレベルが普通ではありません。 一般的な人付き合いの礼さえ欠かなければ問題ないというのではないのです。 まず、実母や友人と疎遠にしなくちゃいけないし（姑が自分を後回しにしたと嫌がる）、日常のどんな些細な事でも姑に相談しないといけない。 実の母娘でも、娘が良い年齢になれば、その程度の事でいちいち母親に相談したり意見を伺ったりする人ばかりではないと思います。でも姑はなぜか「息子は異性だからダメだが、娘は同性なので絶対的に母親と仲良く母親と何でも共有できるもの」と思い込んでいるようでしてね。でも自分に実娘がいないから、代わりに嫁の私とってわけです。 しかも私は、夫との結婚時、互いに「過剰に束縛しない」と合意しています。夫の親友の奥様が、良く言えば愛情深く悪く言えば束縛が強い人で、夫はそういうのが嫌だと言い、個人主義強めでおひとり様が平気＆大好きな私を選んだのです。曰く「放っておいても自分は自分で好きにやっていて煩く言われないので気楽」 そんな女が、いつ何時も義理の母親とべたべた一緒に行動できるわけがない。 姑は今は施設ですが、別に後悔はありません。世帯としての交流や必要な手助けはしていて、完全疎遠だったわけではないですから。

皆さん、コメントありがとうございます。 皆さん、それぞれ、ここには書ききれないご事情もおありだと推測します。うちはネットでは公表できない事情が二件ほど、あります。身につまされるやら、目からうろこが飛び出るやら・・・でした。私もいつか、皆さんのような境地にたどり着けるのでしょうか・・・。自分の整理しきれない気持ちを、それでも何とかしたいと思ってトピを立ち上げたのです。 あやなさま 葬儀には来ないで欲しいとは・・・また強烈なくそったれおばばさまですね。 あやなさまが強いお嫁さんでよかったです。貫いてほしいと思います。 おばはんさま おばはん様のコメントには身につまされることしきり、でした。 嫁姑とは憎らしい相手ですが、自分と似ている部分も多数あり・・・。仲立ちとなるはずの息子・夫はよくわかっているなあと思うことでもあり（でもそこまでわかってるんなら調整せいやと思ったり。笑）。 私は自分の思うような理想に着地しなかったのが気になっているのだと思います。 元同居嫁さま 元同居嫁さまは最期まで犬猿だったかもしれませんが、やり切ったのだと思います。元同居嫁さまのお姑様は、自分の身を挺して年を取るとはどういうことかを教えてくださったのかもしれませんね。私は、そこまでやりきれはしませんでした。。。 姑の死後、最期の人間関係の整理をしつつ、（うちの姑も外は仏、中は修羅という人でした。たくさんの人にお手紙を返信しました。）どうしてそういった仏の面を嫁に見せなかったのかと・・・！いまだにため息がでます。 鬼千匹さま 男の子の親というのは、女の子の親とは違った面での大変さがあると思います。 男の子親はコミュニケーションが実子とできないということです。 うちの姑はそれが障害となっていて、それは私のせいということになっていました。将来的には私のような人が減るといいなと思います。

トピ主さんもレスされてる方々も、すでに義母さんを見送った方がほとんどですね。 最後まで決裂したまま見送った嫁のその後の心境を問われてるわけですよね。 不仲を後悔されてる方、さほど気にしてない方、いまだ怒りが収まらない方、どの気持ちもわかります。 でももう相手はこの世にいない。 長く感情を引きずらない方が良いのじゃないかと思います。 その感情が悔いであれ、悲しみであれ、怒りであれ。 怒りから逃れられない方のレスは心に痛いです。 私もかつてそうだった。 私がなぜ義母の死後、怒りから逃れられたのか不思議なんです。 介護する必要がなかったから？家族のおかげ？単なる偶然？自分でもわかりません。 それでも早く怒りから脱却されることを願ってやみません。 どれほど楽になることか。 まわりの人にとっても。

そもそも、根本的に合わないなぁと思います 姑は悪い人ではない、私だって悪人ではない 夫も母親に反発して家を出た口でして、 母親とは何もかも正反対な嫁を連れてきました 年に数度あって、それなりに話せるのは、 遠距離別居だからこの程度で済んだのだと思います 近居別居なら、ぎすぎすしていたでしょうね 今でも、できれば会いたくはないと思っています 姑には娘がいます、小姑です いじわるはされてませんが、姑２世そのものの性格と考え方 ちなみに三代続いての母娘の同居です 表向きは仲良し親子です 実家依存で、同居して暮らしています 実家依存なんて、婿が良ければ美しい助け合いなんです 女系でのみの集団ならうまくいくのに やっぱり嫁は他人なんですよね ダブルスタンダードなので、私は利用されるだけと気づいたのが早かったので距離を置いてます いいところ、おいしいところを目の前で自慢されて見せつけられて 彼女たちと違うところを馬鹿にされるのですから ちなみに気に入らないとすぐに怒鳴ります すべて姑の思う通りにしないと気が済まないのです 自分でもみっともないと思いますが 幸せいっぱいな様子を見ていると 不幸になればいいのにって思ってしまいます

私は結婚と同時に完全同居がはじまり２０年以上たちますが、結婚当初からしばらくは、いかなる努力をしてもダメだしばかりで、こちらの精神がもちそうもなかったので、距離をおくことにしました。 途中、良い嫁キャンペーンを辞めて、反撃するようになってからは少しは大人しくなりましたが、最初に植え付けられたイメージは変えられませんし、価値観が違うからか、姑がしようとすることは私の神経に障ることなので近づきもせず会話もそんなにしません。 長い同居生活をしていて、私にしてみれば嫁イビリともとれる態度をしてきたのは、姑が半端なく負けず嫌いだったんだということは分かってきましたが、許せるはずもないし、近づいてくるだけで動悸がしそうなくらいストレスなので、これ以上私の姿勢を改めようとも思いません。 このまま義父なり、義母なり亡くなったとしても、後悔はありません。 私はこの家に嫁いできてやるべきことをしましたし、義父母の生活を支えてきました。 今の時代、独居されているお年寄りの方もたくさんいらっしゃいますし、息子夫婦が同居で入ってきても合わずに出ていかれる方もたくさんいらっしゃいます。 傍で息子夫婦がいるというだけで、よっぽどのことがない限り、嫁は嫁業を全うしていると思います。 対して私は実家とは疎遠でそんなにつながりがありませんが、実家では他の兄弟が親の傍で生活をしてくれているので安心して生活を送らせていただいているので、他の兄弟には感謝しています。主人にも他の兄弟がいるので同じことが言えると思っています。 仮に嫁側に多少問題があっても、若夫婦が居るというだけで安心材料になっているだろうし、それだけで充分だとおもっています。 コミュニケーションが上手くいくというだけが役割ではないと思っていますし、実の両親以上に充分なことをしてきたと思っているので、もういつ逝ってもらっても後悔しません。

皆さん、コメントありがとうございます。少しずつですが、お返事していきたいと思います。 このさま 共通点が多くてびっくりしました。 うちも求められた関係は師弟や主従の関係だったように感じます。 マウントを取ってくる人というのは優越感をもって安心したいとか、脅威や不安を感じるたちなのでしょう。 律することができない人は多いですが、たまたま付き合わされた方はたまったものではないですね。 今が快適とは羨ましい。精神的なタフさを感じます。 私は今でも彼女が私をなじる幻聴が聞こえてくる気がします。 ＡＱＵＡさま 自宅介護とは、すごく大変でしたね。。。 お礼を言われることはあっても、ばちをあてられるなんてないはずですよ！ ご自分をお大事にして、これからはきれいなものをたくさん見ておいしいものを食べてください。 これからは自分ファーストでやっていっていただきたいです。 ミヤコダレモンさま どうせ頭を働かせるならいじめたりいびったりするのではなくもっと楽しい方向に頭動かしてくれればいいのにと思います。 それを私に教えてくれたのが姑だったのですが。 私は常々、私をなじっている時の姑の顔を鏡で見せてあげたい、声を録音して聞かせてあげたいと思ってきました。 ミヤコダレモンさまは距離を取ることに成功されたのですね。よかったです。 さわ子さま さわこさまはお姑さんとタイプが全然違っていたのですね。。。 しかし、やるべきことはちゃんとしていらっしゃるようにお見受けします。 人が二人いたら、距離があって当たり前です。 内面はどこまでも一人です。それぞれを尊重しつつ強く生きていきたいですね。 そういう私はそういうことができるのか。。。歳をとるって自分との戦いですね。