反抗期の娘に時々堪えられなくなります

レス21

（トピ主 1 ）

😣

ピノノワール

2021年01月09日 10:34

子供

高一の息子、中一の娘、の２児の兼業主婦です。タイトルの通り娘の態度に時々家出あるいは育児放棄したくなります。一度本当に家出したことがあります。皆様、どうやって気持ちの折り合い？あるいはあきらめ？つけているのでしょうか？
反抗期が始まったのは小５ぐらいです。今は母親無視、バカにした態度、その都度、反抗期だから仕方ないとできるだけスルーして普通に接してきました。
でも、父親とは楽しげに話します。兄と私にはとてもバカにした態度をとります。でも学校では生活態度は優等生です。父親とは談笑します、そこへ私が入っていくと、娘は明らかに不快な態度で無視あるいはバカにします。そういう態度を父親である夫は咎めません。
それって正常なんでしょうか？咎めない夫に対しても腹が立ちます。

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理由があるはずです。

🙂

ほのぼの

2021年01月09日 15:13

何も思い当たりませんか？間違ったことを教えたとか。古い価値観を押し受けるとか。反抗期ではなくて何か理由があるから、聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：9782830929

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娘さんがやることをしているなら、淡々と

🙂

匿名

2021年01月09日 15:13

夫に娘は母親には反抗期みたいだから、あまり関わらないようにするけど、フォローよろしくとお願いして最低限の関わりだけにしてみては？同性の子どもは、自分の理想像とかけ離れた親の姿に幻滅したりイライラしたりすることもありますパパと仲良しなんて、すごいです本能的に近い遺伝子の異性を避けるシーズンなので、娘は父親を毛嫌いすることも多いのに…… 仲良しパパに、娘はお任せして、必要なことも報告してもらえば十分

トピ内ID：8769422828

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関わらない

🙂

まるりん

2021年01月09日 16:33

必要以上に私からは、関わりませんでした。学校関係の必要な事だけ粛々と事務的に。娘から話しかけて来た時は、きちんと対応はしましたけど…。当時夫は単身赴任で、普段不在なのもあり、夫には娘も気を使っていた様でした。大人になった今も、どちらかと言うと私より夫との方が馬が合う感じです。家族でも相性ありますから、気にしないし2人で盛り上がってる所に邪魔もしません。後は、本当に悪いことをした時は真剣に叱る。どんな大バトルになろうとも！それくらいですよね。私もあの頃は娘が憎たらしくて、大嫌いでしたよ。テスト期間とかで娘が家に居る時は、わざわざ出掛けたりしてました。うちは反抗期長くて、7年位ありましたけど、今では別人の様に穏やかです。基本ほっとけば良いですよ～。ご主人への不満は夫婦間の事なので、きちんと話し合った方が良いと思いますよ。父親は基本娘に嫌われたくないですから…ムカつきますよねぇ。お母さん、お疲れ様です。

トピ内ID：3746732046

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仲が悪い時期

どれみ

2021年01月10日 05:05

私が中学生の時とそっくりです。母親には本当に申し訳ないことをしました。中・高と激しい反抗期で、母親をバカにしてましたし父親と話している時に入ってこられるとすごく腹が立ちました。中学生くらいって、まだ理想で生きていると思います。私の母は専業主婦で、当時はそのことも見下していました。今思うと本当に震えるくらい申し訳ないです。今は母親のことを心から尊敬し、仲良くしています。でも大人になって経験を積まないとわかりませんでした。私の母はただひたすら耐えていたと思います。影で泣いたと言ってました。でも普通に大ゲンカもしてましたしお互い機嫌のいい時は話もしていたと思います。トピ主さんは息子さんのほうとコミュニケーションをとって、家族の中でバランスをとるといいと思います。その時その時によりますが、今は娘は父親と仲の良い時期なんだとわりきって、自分は息子と仲良くするのです。相性もありますし、タイミングもありますし、今という時期が過ぎれば娘さんとトピ主さんのターンもくると思います。そもそもの話ですが、ご主人と仲良しでしょうか。ご主人がトピ主さんをちゃんと敬っていれば、娘さんもそうそう母親を見下すことはないと思います。父が男性優位だったので、女子にもかかわらず私は女性を見下していたと思います。娘さんには「もう中学生なのだから自分のことは自分でしなさい」と言い渡してもいいと思います。ご飯だけは作ってあげて、洗濯や掃除、朝起こす、勉強を促す…などはまったくしなくていいと思います。今は会話は無理にしなくていいと思います。いつの日か理解し合える時がくるといいですね。うちはきました。本当にごめんなさい、お母さん…と、日々謝っています。

トピ内ID：2749495563

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大変ですね

😝

ぽんこちゃん

2021年01月10日 05:05

女の子の反抗期って大変ですよね。私も高3の女の子がいるので気持ちはよく分かります。あなたの文面を見ると典型的な反抗ですね。只それは、一時の事です。そんな状態が何年も続くことはあり得ません。しかし問題なのは、あなたの夫ですね。父親が娘が母親を馬鹿にしても咎めないのは、良くありません。そのうち娘さんはあなた方両親を馬鹿にして、好き勝手しますよ。私の家がそうでした。「お父さんはお母さんを守るんだ」って、娘にちゃんと見せないと、取り返しがつかないことになります。旦那さんに、そこはちゃんと話したらいいと思います。

トピ内ID：5141383071

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お疲れ様です。

🙂

パキラ

2021年01月10日 05:05

娘って本当に大変ですね。私も苦労しました。今でもそのことがトラウマになっているほどです。今、振り返って考えてみると、扱いが難しい娘より息子の方と仲良くしていたのかもしれない、という事です。お兄さんにも態度が悪い、と言うことなので、「お母さんったらお兄ちゃんばっかり可愛がって」と、思って嫉妬しているのかもしれませんよ。取り敢えず参考にしていただけたら、と思います。

トピ内ID：0510618609

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無題

🙂

さくら

2021年01月10日 05:05

まさかとは思いますがトピ主様、息子に甘いと言う事はないですよね？あくまでも憶測でしかないですが、幼い頃からお兄ちゃんに甘い母親が、反抗期を迎えた娘に口煩く干渉し出し毛嫌いしているとか？まぁ女の子はお父さん好きな子多いですよね。娘さんの子育ては、旦那に任せたら良いと思います。年齢的なものもあると思いますが、母親と兄にだけ反抗するなら理由は他にある気がします。本能的なものなのか、幼い頃からの接し方なのか分かりません。

トピ内ID：1528238540

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あのー

🙂

むー

2021年01月10日 05:05

父親と娘が楽しげに話しているところに、入っていく必要がありますか？トピ主さんは息子と仲良しこよししていたら良いと思いますよ。あまり構い過ぎなくて良いし、娘さんの事を気にしすぎです。拒絶されているのですから、ある程度放置で良いのでは。女の子は男子に比べて繊細で複雑なんです。お父さんと仲良しなら私なら安心です。

トピ内ID：2579513943

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そうですなぁ。

ゆきうさぎ

2021年01月10日 05:05

アラフィフおばちゃんです。私には、高３息子と中３娘がいますが、どちらも、反抗期らしい反抗がなく、というか、そんなにべったり仲良し親子でもないんで、私自身は多少の無視なら、気にならないかな。なんといっても、私自身の反抗期がすごかったので。（自分で言うか？）とにかく、親が嫌いで話もしませんでしたし、進学か就職かっていう高３時期に反抗しまくりで、今思えば、なぜ、あんなに全力で反抗していたのかと。。幸い、父親とうまくやっているのですから、おまかせしておきましょう。追うのをやめれば、逆に追ってきますよ。まぁ、未成年なので、衣食住のことは、最低限やっておくほうがいいと思いますけれど、そんな時期なんですよ。自分自身の中で折り合いのつかないものがあって、自分でも説明できなくて、でも、爆発する気持ちはあって、トピ主さんをターゲットにしているんですよ。トピ主さんも人間で傷つきもする、ってことに気が付き態度を軟化させる時がきますよ。

トピ内ID：1506407145

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ご主人にも問題がある気が……

🙂

とまと

2021年01月10日 05:05

こういう時こそ男親の出番だと思うんです。反抗期に娘さんとご主人の良好な関係は何よりです。たまにで良いので、ご主人から娘さんを諌めることは出来ませんか？叱るというより「お母さんも頑張ってる。あなたのことを考えてるんだよ」と、フォローするような感じです。ご主人は娘さんの態度をどう思っているんでしょう。まずはご主人と率直に話してみてはどうですか？「娘の言動が辛い、耐えられない」と、ご自分の気持ちを打ち明けてみるのも良いかも知れません。我が家も高二の娘がいます。無視やバカにする行動はないですが、とにかく気分屋。さっきは笑ってたのに今はムスッと怒ってる。毎日けっこう振り回されてます。

トピ内ID：3011587690

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へー

🙂

はる

2021年01月10日 11:57

多分、息子に甘いんでしょうね。他の人が書いているように、娘が気難しいから息子と仲良くする母親って、本当に親失格だなと思います。母親の愛情を求めるのは女の子の方ですからね。あまり娘を舐めない方がいいですよ。これまで蔑ろにしていたから、娘さんが成長し立場が逆転しただけかと。お父さんに任せたらどうですか？

トピ内ID：8149419639

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うちはその入り口に立ちつつあります。

🙂

耳助

2021年01月10日 11:57

うちも上に息子、下に現在小6の娘がいます。うちの娘はもともと甘えん坊で、ママ大好き！だったのですが…ここ一カ月くらいから、触られるのもイヤ、兄や父親とは話すけど、母親である私とはあまり口も聞かない、いつもリビングにいて宿題をしたり、漫画を読んで過ごしていたのに、それまでほぼ物をしまう場所と化していた自分の部屋に籠る時間がかなり増えてきました。いきなり急に、ではないですが、少し前からあれ？と思う言動が出てきて、今はこんな状態です。まだ話しかければ普通に話すし、これは序の口というか、反抗期の入り口なんだろうな…と最近思い始めてましたが、このトピを読んで、さらに実感しました。そして他の方のレスにもある経験談を読むと、うちももっとさらに手がつけられないようになるのか…と戦々恐々となってきました。なので、トピ主さんに何もアドバイスは出来なくて申し訳ないですが、これも子供の成長の過程と諦めて、お互い乗り切っていきましょう。

トピ内ID：1664479926

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育児は終わった

🐱

牛乳とラスク

2021年01月10日 11:57

”２児・育児”というワード気になります。個人の感覚ですが、児や育児は幼稚園児に使う言葉で高校生や中学生のお子さを表現する言葉ではないと感じます。それらを含め、主さんがお子さん達に対して小さい子どもにみたいに接してませんか？年齢相応の対応をしていたら「育児を止めたい」とは出ないと思います。そしてもう育児は止めていいですよ。なんやかんや言って主さんが世話したいからしているのではありませんか？ある人で息子さんに対して「勝手に育って勝手に家を出て行った」と言っていた方がいました。母親として関わりは少なかったと。もう一人の息子さんは逆に手がすごくかかったと。「中にはそういう子もいる」と言ってました。その息子さんは立派な社会人になってますよ。育児期のように母親がなんでもかんでも把握しようとするのではなく、義務教育中なので衣食住は大事ですが、主さんの母親としての距離感を変えてみませんか？まだ未熟な時期ですが父親とコミュニケーションが取れているなら大きく道を外れることもないと思います。大昔なら元服、大人の仲間入りの年齢です。育児はやめて大丈夫ですよ。

トピ内ID：8459934976

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女同士の喧嘩

🙂

銀杏

2021年01月10日 11:57

この言葉を主人から言われました。娘の中学生の頃からの反抗期に一言いえば二言三言が帰ってくる！ああ言えばこう言う！毎日大変でしたよ！そんなに私たちを見て主人は他人事のようにた「見てたら女同士の喧嘩」と言われ主人には娘の弟息子も居ましたので「息子の反抗期はあなたの番だね！」と言ってましたよ。娘は同性だから母親にもろに当たり息子は異性だから母親に対しては娘のようではないと聞いてましたから？！やはり息子の反抗期はスポーツをしてましたからスポーツで大方発散していて家では時々で私は娘の反抗期の経験でそれなりに対処できてましたしやはり母親の私にはワンクッションありの当たり方で娘よりは楽でした。やはり父親にありましたけど！私は娘に対して溜まりたまって娘にある時「なんで〇〇はそんな反発してくるのお母さんの言ってること間違ってる？この状態が続くならもうお母さんはどうして良いかわからない！もうイヤ！」と娘の正面に座り涙目になりながら言いましたそんな私に娘か「自分でもどうしてイライラしてこんな自分なのかわからない！」と泣きながら言われそんな娘を見て「自分でもわからない？？｣て娘の言葉に自分でもわからないのが反抗期？これが反抗期！そう思った瞬間自分の中で何かが退いて行くのを感じましたすーっと！それから娘の言動も今までと違った受け取り方素知らぬ顔で居られたり娘からの言葉も上手く避けれ知らぬ間に娘の反抗期は終わってました娘自身もあの言葉から徐々に変わったのかも？主さん娘は同性どから余計に腹立つのでは？娘さん自身もなぜお母さんのあなたにイラつくのかわかっていないのかも？娘の反抗期の時に自分の反抗期はどうだったのか思い出すけど覚えてなくて私も娘のようだったのかなぁ？と主さん自分の反抗期はどうだったのかお母様に聞いてみたら？

トピ内ID：2426053616

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言うべき事は言う

😨

ゆこゆこ

2021年01月10日 13:00

私は息子しかおらず、反抗期もそれ程では無かったのですが、友人の話を聞くと同性の為か娘さんの反抗期もなかなか大変そうだなと思ってました。ある程度は反抗期だからと流してもいいと思いますが、親をバカにするとか(具体的にどんな感じか分かりませんが)、同じ家で暮らす家族を不快にさせる言動があまりに酷い時は、しっかり言った方がいいですよ。それでバトルになろうと、反抗期だから何言っても何してもいい訳ではありません。母親だって人間です。あまりに酷い態度をされたら母親放棄したくなりますよ。「反抗期だから多目に見てあげてるけど、コレ以上は人として許せる事ではない」ラインがある事をハッキリ伝えましょう。そのラインを越えたら謝罪するまで母親放棄でもいいです。大人気ないなんて事はないと思います。母親は反抗期の子供に何言われても耐えるべきなんてルールはありませんから。本当はご主人が諫めてくれるといいのですがね。普通なら嫌ってくる年頃の娘に好かれて嬉しくて堪らないのでしょう。ご主人とも一度真剣に話し合う必要がありそうです。

トピ内ID：1552951104

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母親だからって

🙂

パキラ

2021年01月10日 14:33

母親だからと言って、娘の何もかもを許す事は難しいです。でも、娘と仲良くしたくない母親なんていません。なんとか、関係が上手く行くようにどれだけ悩み努力したか、、、優しい息子の存在に、ホッとしていた自分今でも仕方がなかったと思います。どなたかが、お嬢さんもどうしてこんなにイライラするのか分からない、とおっしゃった、と書いていらっしゃいましたね。本当にそうなんでしょうね。まだ先の話ですが、お嬢さんも大人になったらきっと気持ちを分かってくれる時が来ますよ。それとトピ主さんのご主人も、反抗する娘さんに注意はするべきだと思います。自分だけいい子は、ずるいです。

トピ内ID：0510618609

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え？

🙂

宮

2021年01月10日 14:48

いやいや、育児という年齢ではないでしょう。幼い子どもではありません。距離感を間違えていませんか？息子さんは男だから、女性の口煩さをスルーしているだけですね。真っ正面からぶつかると面倒な事を、男は分かっていますから。

トピ内ID：7564460270

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八つ当たりしてどうする

🙂

匿名

2021年01月11日 12:32

そういう態度を父親である夫は咎めません。それって正常なんでしょうか？咎めない夫に対しても腹が立ちます。って、旦那さんは関係ないでしょうそういう態度も娘さんをいら立たせていると思いますけど。どういうときにバカにされているのか一度日記に書いてみたらどうですか？自分の価値観の押しつけなど、思い当たることがあるはずです旦那さんは娘さんを否定することは絶対にしないで話をちゃんと聞いているのかなぁと感じましたけど。

トピ内ID：1314556693

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皆さまありがとうございます１

🙂

ピノノワールトピ主

2021年01月11日 13:03

トピ主のピノノワールです。皆様レスありがとうございます。まとめてのお返事で失礼いたします。何人かの方に指摘されたように「衣食住だけは面倒見てあとは本人に任せる」っていうので、いいんでしょうねきっと。実は実際は既にそうで、学校のこと、塾のこと、部活のこと、何にも話さないので何にもフォローできてないです。こんなのでいいのかと思うぐらいに。過干渉の親と思われたのかもしれませんが、むしろ逆で、娘が中学に入ったぐらいから私も仕事が忙しくなり、一日に1時間も一緒にいないような感じです。暇があれば自室にこもってますし、ネット三昧です。（夜何時まで見ててもいいとの制限はかけて守らせていますが）兄との関係ですが、小さな頃はそれはそれは仲の良い兄妹だったのに、今は顔を合わせると何かの取り合い、いがみ合い、一応仲裁はしますが、はたで見てて兄の方が必要性がないけど、妹に取られたくないという感じなので、どちらかというと妹の見方をしますが、それもしないほうがいいのかもしれないです。兄はいまだに反抗期らしい反抗期がないので、その反動なのかもしれません。兄ばかりかわいがっているつもりもないのですが、兄の方は反抗もせず、お願いしたことは、文句も言わず進んでやってくれるので、ついいろいろ兄の方に頼んでしまっています。（娘に頼むと返事だけでやっていなかったり、すごく嫌そうな顔をするので頼むのが嫌になります。）なので、娘の方ばかり甘やかしているかもしれません。それがかえっていけないのか、でも何かやらせる度にバトルになるのはしんどいです。そして、問題は父親ですよね。わかっているんです。昭和な人なので、妻を下に見るという人で何度それについて喧嘩したか。家でも娘の反抗よりむしろ夫の私に対する態度に我慢ならなかった方が原因でした。長くなったので、続きます。

トピ内ID：3107319674

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皆様ありがとうございます２

🙂

ピノノワール

2021年01月11日 13:03

続きです。夫とは何度か「私を馬鹿にしたような態度をとらないで」と喧嘩し、今ではほぼそういった行為はないのですが、娘にとってはもうすでに遅しで反抗期が始まってました。そして私を馬鹿にする態度が夫にそっくりで、、、もともと夫のそういう態度が嫌だったから、娘も同じことをすると輪をかけて嫌になります。でも夫はそもそも自分に対してでないし、あまり気にならないのでしょうね。何度か娘の私への態度を夫から娘に注意してほしいとお願いしたんですが、いつもしぶしぶで、夫の理由は、「二人のことだから間に人が入らないほうがいい」と言うのですが、何か納得できない自分がいます。かと言って反論できないので、何も言い返してないですが。また、娘の方に話を戻しますが、時々反抗的な態度を私もものすごく怒ります。怒られた後、娘はあまり反論しないで泣きながらぶつぶつ言っていたりしますが、そういう時はなぜか自室に行かないで私のそばにいるんです。でも反省しているようにも見えず、むしろ「私はこんなに傷ついているんだ」ということを当てつけた態度のように見えます。私の方が怒りを抑えるために離れたいんですが。そしてそのあと本音を聞き出すのが何時間もかかります。そして私は自己嫌悪。でも言わないといけないときは言わないとの葛藤の日々です。思春期の育児（育児ということはおかしいと何人かの人に指摘されましたが、他に適切な言葉を思いつかないので使わせていただきます。）は「手を放して心は放さず」と誰かに言われましたが、私は「心」は放してしまってないか不安になります。

トピ内ID：9622721324

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そのままの娘さんをみてあげてください

🙂

なな

2021年01月11日 15:55

人は周囲の影響をうけて育ちます親の言動を見ていれば『嫌だな』とおもっていたはずなのに、気がついたら同じ言動をしていたということもありますピノノワールさんが娘さんの言動に過去の夫の影を視ていて『嫌だな』と感じていることは、ヒシヒシと娘さんに伝わっています『ママは私のことが嫌いなんだ！』という間違った受け止め方をしている筈ですぶつぶつ言いながらも離れないのは甘えたいし言いたいこともあるのでしょうそんなときは『ごめんね』と娘さんを抱き寄せてみてはどうでしょうそっと肩に触れるくらいでも余分なものを削ぎ落とした、素のままの娘さんと、少し時間がかかっても向き合える時はきっと来ますよ

トピ内ID：8769422828

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