既婚男性の方々へ質問！　結婚後の心境の変化

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むん

2006年08月09日 12:04

恋愛

30代女性です。夫も30代です。
結婚したばかりなのですが、彼が最近ふさぎこみがちなので理由を聞くと、「何のために生きてるのかなって思う。人生楽しいのが一番って思ってきたし、これからもそれは変わらない。結婚したことでいろんな制約が出るのはわかってるし、裕福な暮らしがしたいわけでもない。小さい頃から続けててこれだけは譲れないスポーツも続けられてるし。ただ、結婚してから腹の底から笑ってないなーって思って。そういうことを考えてること自体、精神衛生上、よくない状態なんだろうなって思う。じゃあ別れればいいとか、相手を変えればいいとか、そういう安易な解決方法に走りたくもない。結婚だって、よく考えてしたことなんだし、むんのことは好きだし。ただ、どうしたらいいのか自分でわからなくて、最近頭痛がしたりもするんだよね」と。
なんだか、好きとは言われても、自分の存在を全否定された感じがしてしまいます。ちなみに、彼は超前向き　私は彼と真逆の性格で、備えあれば憂いなし、石橋を叩いて渡る、の性格です。
既婚男性のみなさんで、こういう考えを持ったことがある方、どう解決されましたか？私にできることはあるのでしょうか？

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うちの夫も

新婚女

2006年08月10日 13:58

最近よく言いますよ。落ち着いたはずだし問題も無い、好きな人と一緒にいるのに…って。でも自分もありませんか？　仕事し始めてキャリアもついて、安定してて、幸せなはずなのになんだかなーってこと。世の中夢中になれることなんてそうそうないです。毎日何かに興奮していられないです。だから、そう感じる時があるのも、普通のことじゃないでしょうか。それくらい結婚って気持ちが落ち着くものだとも思います。ただ、むんさんの夫さんなら簡単ですよ。腹の底から笑いたいんですよね？　それなら二人で笑えることを探しにいきませんか？　今が一番楽しいかもしれないですけど、全部知って楽しいわけじゃないでしょう？　落ち着いてどっしりするのもいいですが、だからこそ目新しいことに挑戦しましょうよ。どうですか？　無理矢理にでもいいです。そこらへんの草でも熱心に見続けた子供のころは楽しかったでしょ？　何か、に興味を持ちましょう。と一つの提案です。

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一つの解決案

ブルー

2006年08月10日 19:29

　日ごろのコミュニケーションの仔細を存じ上げていないので、想像からの意見です。いわゆる石橋金棒が行動規範であるという人は、概して非常にまじめで責任感が強い人といえます。そのため、プレッシャーやストレスを感じ易いという特徴もあります。また、（自分もそうですが）超前向きな行動をとる人は、よく言えば楽天的自信家、悪く言えば物事をあまり深く考えていない性格の持ち主であることが多いと思います。　最近、自省しているのですが、前向きな思考で動いている人の問題点は、楽天的に色々なプランを打ち上げることで、知らず知らずのうちに、物事を真っ直ぐに捉える人にプレッシャーを与えているという点です。利益を出していく為、仕事ではそれも良しだと思いますが、プライベートでは、「堅実」や「まったり」もありだと思います。　ですので、コミュニケーション時に話される内容を工夫されたら如何でしょうか。愛情があるお二人ですので、少しずつ進んでいくのも良いかもしれません。

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誤読してしまいました

ブルー

2006年08月10日 21:25

　先ほどの投稿では、むんさんの文章を誤読してしまいました。集中力が足りず申し訳ありませんでした。　先ほどの投稿の逆ケースもまた同じで、前向き（楽天的）な思考の人には、石橋金棒（真面目）な思考の人からの提案が堅苦しく感じるかもしれません。ご両人の人生設計で、「将来」の比率を少し落とし「現在」を重視するようにされたら如何でしょうか。たとえば、貯金の目標を少し落として二人で遊びに行ったり、たまには無駄遣いするのも良いと思います。　楽しい現在を積み重ねることによって、将来さらに大きな幸せが訪れるのではないのでしょうか。

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女房子供と笑って生きていきたいと思う

仮面ライダーキョウキ

2006年08月11日 21:34

ちょっとだけ旦那さんの気持ちがわかるような気はするけど、個人個人で違うからなー。私はずっと実家にいたので、結婚して劇的に生活はかわりました。どちらかというと結婚後の制約のほうが大きいです。でも今のほうがいいです。理由はうまく言えません。自分の思うとおりに金も使えないし、制約だらけだけど、女房子供と笑って暮らしていきたいです。子供ができたら変わるよ、と言ってるわけではありません。今の旦那さんだと子供ができても逆効果の気もするし。うまくいえなくてすみません。

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最近結婚した男性

一輝

2006年08月12日 07:47

まず、男性に質問と明記されているのになんで女性が投稿するのでしょうか。そこら辺りの精神構造が理解できません。男性の投稿に大いなる疑義でもあって、反論に出るのならわからないこともないのですが、たいへんお行儀が悪いひとに見えてしまいます。さて本題。私自身は前向きながら神経質な性格。つまり頻繁に現状に対してくよくよと憂いを持ったりするけど、ポジティブに対処できるタイプ。 1)こういう考えを持ったことがある方、　はい私がそうです。 2)どう解決されましたか？　自然に自己解決しました。 3)私にできることはあるのでしょうか？　生暖かく見守ってあげてください。具体的な原因があれば、それを取り除くあるいは乗り越えることで解決しますが、漠然となんとなくそう思うのなら、時間が解決してくれます。前向きな性格なら容易だと思いますけどね。

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静観するのがよろしいかと思います

imagine

2006年08月16日 23:43

　自分は楽観的で物事を深く考えたくない性分で哲学的な考えは苦手なので御主人のような考えは思い浮かばないのですが、御主人自身で考えて解決する（あるいは方向性を見いだす）ことであって、むんさんが何かアクションを起こす必要は無いのかなと思います。　ましてや御主人はむんさんの存在をどうこう考えているのではなく御主人自身の気持ちの問題だと思うので、不安かもしれませんが静観してあげるのがいいのかなと思います。　少し前に「男女の考え方の違い」のような内容をテーマにした本が流行りましたが、その中に「女性がストレスを発散したり問題解決をする場合には周囲の人に聞いてもらったり外界に働きかけて解決法を探る傾向にあるのに対し、男性は自らの力で解決しようと内向きに殻に閉じこもる傾向がある」といったようなことが書かれていたと思います。　かっこよく言えば一回り大きな男になるための試練と言ったところでしょうか。　

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それは彼の本心ではない

ぱンだ

2006年08月17日 17:17

と思います。私も妻に言いたいけど言えないことがあるとき、そういうまどろっこしい事を言うからです（別れるどうこうとは言ったことありませんが）それが何なのか彼に問い質しても多分、答えてくれないでしょう、一般的に女性は悩みを分かち合い（押しつけ）、男性は悩みを自分で解決しようとする（抱え込んで一人で不機嫌になる）ものだからです

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うちもそうでした

ハム

2006年08月18日 11:55

夫もそういう状態でした。うちの夫の場合は、外面がよく内弁慶タイプだったので（義母にはワガママ放題）私にワガママを言えなくてストレスを溜め込んでいたようです。特にまだ子どもがいない生活のときはそうでした。意見が衝突するとダンマリをきめこんでました。たぶんなんですけど、トピ主さんのご主人はワンマンタイプじゃないですか？それが出せないもどかしさがあるんじゃないかなと感じますがどうですか？うちは子どもが産まれてから完全にワンマンぶりを発揮しています。逆にこちらの方がストレスが多いですがそれは友達付き合いや趣味で発散しています。ご主人がおっしゃっていたことって皆結婚したら感じていることだと思いますよ。「結婚ってそんなもの」と思えるかどうか、ご自分を出していけるかどうかだと思います。気長にがんばってください！

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じっくり、大きく

こうちゃん

2006年08月19日 00:32

　むんさん、私は結婚して１９年。その長い時間の中で、食事中に思わず泣いたことがありました。妻が悪い訳でもない、彼女に対しては何も不満はない、ただ、自分の力のなさや思い描いた夢に達することも出来そうにないという現状に、急に不安になったのです。そして、家族のために自分が何をしてあげられるのだろう、何も出来ていない自分が情けない、、、そんな思いが急にやってきたのです。　長い人生の中では、弱い自分が出てくることもあります。あまり気になさらず、パートナーの肩でもたたいてあげてください。「きっと、良い事あるよ。」って。それで十分だと思います。私も妻に、そうやって慰められました。パワーももらいました。そして、今年度から管理職に就くこともできました。　夫婦の時間は長いです。じっくりと時間をかけて、上向きの時も落ち込む時も大きな気持ちで付き合ってくださいね。

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時間が必要かも・・。

女ですが

2006年08月19日 07:40

私も旦那様と同じようなことを言っていました（苦笑）。旦那様は自分のペースや時間を大切にする人ではありませんか？私はかなりそうです。結婚後は独身の時と比べて劇的に生活が変わり非常につらかったです。もちろん夫は大好きですし、自分は幸せだと思っていました。それでも「結婚生活」による制約がつらくて毎日を楽しめなかったです。独身だったら・・・と思うことも多々ありました。口に出して夫を傷つけたこともあります。本当は相手に言うべきではなかったのに。子供だったと思います。あれから３年、やっと２人のペースがつかめて落ち着いてきたところです。旦那様はむんさんを否定しているわけではないと思います。落ち込まないで。本人がしたいことをさせてあげるとか、しばらく様子をみてあげてはいかがでしょうか。前向きな方だそうですし、そのうち落ち着くかも。今は少し甘えているのかな。また同じようなことを言うようであればむんさんも傷つくんだって正直に伝えてみて。つらいのは旦那様だけではないですものね。実は結婚ってそうやってお互いの心地よい環境を作っていくものかもしれません。お二人の幸せを祈っています。

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夢

おとこ８

2006年08月19日 10:58

一言で言うと「夢を持ってない」ということです。結婚とは、これである意味、この後の人生の基本的な環境が大きく変わりません。 (大きく変わらないと自分では思っているということ）これまでは、“人生の変化を(うまく)乗り切っていくこと”を生きるうえでの指標にしてきた人だから、変化がないことを前提にしたとき、目的を見失うのです。前向きな人だからこそ、何か目的や目標がないと、生きること自体の意味があまりないのではないかと思ってしまうでしょう。また、あまり前向きでない人はそもそもそんな考えは持たないでしょう。そして、特効薬は「夢」を持つことです。たくさん持っている方がいいでしょう。実現不可能レベルから当面目標レベルまで。夢の中身も、家族、仕事、趣味、その他いろいろな分野の夢を持つ方が良いと思います。

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損得勘定で考えると

ひよこ

2006年08月21日 18:54

男の立場で現実的なもののみで損得勘定すると、やっぱり結婚すると損なことが多いです。金はかかるし、ローンや教育など責任大きくなるし、しんどいし、自由な時間は全くないし、したいことできないし・・・ただ、妻や子供が与えてくれるやすらぎとか精神的なものはお金に代えられません。通常は後者の気持ちが大きいのですが、ふと何か拍子でむなしさを感じ、前者の気持ちが大きくなるときもあります。そっとしておくことが一番無難だと思います。

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３２歳既婚男性です。

みつち

2006年08月21日 21:25

基本前向きで、制約っていう言葉が出てくるあたりから、私の心境に照らして推測するに・・・２０台で独身だと、やろうと思えばまだ何でもできる、と思えます。例えば、全然違う職種への転職、大学院などで勉強し直す、海外へ飛び出す。アルバイトでその日暮らしをしながら、夢を追う事も。でも、３０過ぎて家庭を持つと「制約」ができます。まずは家族を守ること。リスクの高い行動は取れず、今の仕事をベースに堅実な選択をしなければなりません。いま旦那さんは、（ポジティブな性格ゆえに無限に広がっていると思っていた）自分の未来が急激に狭まったと感じているのではないでしょうか。結婚生活やトピ主さんに問題があるわけではないと思いますよ。大事に思うからこそ、自らの選択を制限しているのでしょう。解決策ですが、特に大きなことをする必要はないと思います。ただ、日々の暮らしや休日を、少しずつ楽しむこと。そうしていくうちに、歳を取って、生活を固めるということは、可能性という対価を支払って、確かな幸せを積み重ねることだと、頭ではなく心から納得できるのではないでしょうか。

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現実を咀嚼し、消化している。

すたんどあろん

2006年08月22日 02:22

プロセスではないかと思いますが。すみません。未婚です。が、何となく理解はできるつもりです。男は存外に物事を深く考える生き物なのです。彼は結婚を境にした直面した諸々の変化について、自分なりに納得行く形で受け止め、消化すべく努力している最中なのでしょう。その最たるものは、人生が自分だけのものではなくなった、ということではないでしょうか？そのひとつとして、トピ主さんが今までのように、一緒にいて楽しい恋人、とうだけではなく、人生を共有して責任を負っていかねばならない相手という認識が加わったこともあるでしょう。人生観そのものを再構築しようとなさっているのかも知れません。前向きで慎重な性格ならば、なおのこと。今までと同じ心持ちではいけない、という思いがあるのでしょう。ある意味、覚悟を決めている最中ではないでしょうか・・・そのために今は考え、それを纏めてるんだと思います。男が大事に向き合うためにはそういうプロセスを経て心構えをつくることが必要なんです。だから今はどうか、気を荒立てず、邪魔なさらず、静観なさってください。

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まさにその状態です

三笠

2006年08月23日 15:51

私は今現在、あなたの旦那様と同じ状態です。私が結婚をしてしばらく経った時、未来が狭まったような気がしました。気がしたのではなくて、実際本当に狭まったのですが。結婚に夢を持って、結婚する事で頑張れる女性とは正反対でしょうけどね。私は研究職で、日々面白く(少なくとも自分の頭の中は)毎日ドキドキワクワクを味わえる研究に熱中していましたが、それすら面白く思えなくなってきてしまっています。この仕事は毎日が興奮でなければやっていられないので、それがない今、何のために生きているのかわからなくなっています。妻からも心配されて、「ちょっとの間別居しようか？」とも言われています。それがまた自分で情けない。自分では、まだ自分個人の人生(私の場合は仕事)を諦めきれてないから、辛いのだと思っていて、なんとか全てを諦めようと思って頑張っています。諦めてしまえば、妻や子供の笑顔だけを楽しみにしてこれから先も生きていけるのではないかと。でも、私が自分の人生を諦めたら、妻も辛いと思うのです。解決しようがないのでしょうか……。

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頼ることかなあ

ブースカ

2006年08月24日 13:14

46歳妻子ありです。ご主人の気持ちはわかります。それを口に出すということは相当悩んでいるのか？いずれにしろ自分で解決するしかないとは思います。あなたができることと言えば、ご主人に頼ることかなあ。男は人に頼られるまたは評価される事に異常に喜びを感じます。抽象的ですが、日頃から「あなたがいてくれて助かるわ（嬉しいわ）」「結婚してよかった」的な態度、言葉を発するとか。または、あなたが大笑いするとか･･･。家事を一生懸命やるとか。とにかく明るく振舞うことだと思います。家庭が明るくて悪いことはありません。

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目が点

かさぶらんか

2006年08月24日 19:22

自分も30代おとこですが、自分はそんなことを考えた事がなかったので、うまく状況を想像する事ができませんでした。結婚したばかりということは、人生の中でも最も幸せだな～～～～～～　と思ってしまう時期なのではないでしょうか？文章からの推測ですが、なんか　燃え尽きちゃった　みたいな感じを受けました。結婚はゴールじゃなくてスタートなんだけどなー。あと、　結婚したことでいろんな制約が出る　という一言がやけに引っ掛かる。これって独身の時の自分の生活がベースで、それと比較して「制約」があるって事でしょ。うーん、なんというか、一言で言えば　あなた達ホントに結婚してるの？　って感じ。

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若者でなくなりつつあるということでは

real

2006年08月25日 08:54

ご主人は超前向き性格とのことですが、これまでハードワーカーで他人より仕事でも趣味でも濃密に熱中してやってきた人であれば、今の私と似ているかな。（私は40代前半の男。）人より速く生きてきたような人の場合、このくらい年齢ですでに、次に俺は何するの？っていう感じが来るんですね。若いころにくらべると、様々な物への執着が弱まってきた。仕事でも、趣味でも、前みたいにのめりこめない。老練になったから器用にこなせるだけ。これは｢老い｣のひとつ。三十代はいい大人で、そろそろ精神的には老い（老成といえばいいか）が始まる頃。でも、彼は、若い頃との内面的変化が受け入れられず、若い頃（結婚前）の自分に戻りたい気持ちがあるのではないか。このようなことだとしたら、あなたのせいではないし、どうすれば良いのか、それは彼が自分で答を出すでしょう。多分、彼があなたとの人生を捨てることもない。（夢を持てとかそういう問題ではないです。超前向き人間だったのなら、夢なんてたくさん持っていてそれに沿って行動してきた人でしょう。夢なんてものに飽きちゃった自分に気付いて困惑している、ということじゃないですか？）

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トピ主です。

むん

2006年08月25日 11:20

みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。彼がこのことを口にしたのではなく、様子が変なので、私が無理やり聞き出しました。彼も「これは俺自身の問題だから」と。投稿後、もう少し詳しく話を聞きました。私たちの考え方の違いは、性格が真逆のためか、全てについてかけ離れています。その最たるものが貯金について。付き合ってたとき（ずっと遠距離でしたが）に話をしてると、使うところには使うし、節約するところは節約するタイプだったので、将来に向けての貯金もしてるだろうと思ってましたが、ほとんどなく、「じゃあこれから、子供もできるかもしれないし、老後のこともあるし、何が起こるかわからないから、一からだけど毎月貯金していかないと。（式の日取りが迫ってるので、私は今は働いてないのですが）少なくとも私が働くまでは切り詰めないとやっていけないよね」と、節約の具体案を出すと、「貯金に反対なわけじゃないけど、起こってもいない未来のことより、俺は今の生活をいかに楽しむかが大事だと思ってる。人生太く短くいきたいから」

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トピ主です。つづき

むん

2006年08月25日 11:30

どうやら、私が経済面で余裕なく生活しようとしてるのが不満みたいです。私も人生は短くても後悔しなければいいと思ってますが、貯金がなくてはなにがあるかわからないし。。。彼の実家は少し資産のある家で、彼は一人っ子なので、それをあてにしてはいけないけど、と言いながらしてるような感じも受けます。実際、今も少しいろんな形で援助してもらっていますし。彼のご両親にも、「人生楽しまなきゃ損よ」と言われます。慎重派の私は、なんだか責められてるような気がしてしまいます。でも、環境も性格も違う二人が一緒になったのだから、と、少し目標貯金額を減らすことにすると提案しました。他には、なるべく笑って話すようにする（今までも心がけていましたが、しらけた態度とられた時には、めげて、しらっとした顔でいたときもありました）以外には特に変えてませんが、それからは少し以前の彼に戻った気がします。

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トピ主です。つづきのつづき

むん

2006年08月25日 11:40

戻ったような気はしますが、なんだか同居人のような気もしてしまいます。もともと、愛情表現は求めない限りない人ですし。でも、最近、パソコンの履歴で、エッチサイトや、そういうところに登録してある人にメールを送ったり、そういうお店の検索ができるサイトに毎日のようにいってたりします。金銭面や、帰ってくる時間（毎日１８時半）を考えると、メールどまりなのかなとも思いますが、私たちの出会いがお見合いサイトだったので、不安もよぎります。一応、出会い系はもうしてないよね？と聞くと、やってないと言いますが。。。　結婚前から、浮気はしない、本気はあるかも、なんて言ってましたが。うそをつかれてるのだとしたら、こうやって彼の心の負担を軽減しようと努めてるのがむなしくなってしまいます。でもこういうのが結婚生活なんでしょうか？？すみません、話がそれてしまいました。

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未熟

きゃぽ

2006年08月25日 11:46

ご本人を存じ上げないので断言はできませんが…。投稿内容を拝見して、「このご主人はまだ未熟な人なのかなぁ」と思いました。他のトピで「結婚を一文字で表すなら」ってのがあるんですが、とある男性が「搾」って字を挙げてました。結婚は、お金と時間を搾り取られることなんだそうです。オレの稼いだ金はオレのもん。オレの時間はオレのもん。妻子に搾り取られるのは、なんだか損した気分。 ……ってことなの、かなぁ？？家族の時間、家族の財産、という考えより「個」が勝ってる人は、まだ「一家の大黒柱」になるには、精神的に未熟なんじゃないかと思います。ご主人も同じだとは思いませんが、要するに、結婚＝束縛・制約、という気持ちの方が、結婚によって得る幸福や安定、同志としての絆より、まだ勝ってるんじゃないでしょうか。うちの場合は、相方は「結婚して初めて腹がよじれるほど笑うようになった」そうです。我が家の結婚を漢字一文字にすると、「楽」です。

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なあんだ

プリッキーヌ

2006年08月27日 09:41

辛口です。ずっとロムっていましたが、トピ主さんの続きを読んで納得。ようするに、ご主人はまだ結婚生活に対する心の準備が足りなかったのでしょう。結婚（成人として共同生活を営むということ）がどういうことか、よくわかっていないようですね。まだ好きなことを好きなようにやりたいのに、結婚してしまったからそれが出来ず、現実を受け入れ切れていないのでしょう。トピ主さんは、お子様と結婚してしまったのですよ。今後、トピ主さんが、時間をかけてご主人に成人としての自覚を促すことが出来ればいいのですが…。行くところまで行かせて、三行半をつきけ、反省を促したとしても、例えば「浮気はいけなかった」というのはわかっても、自分に何が足りていないのかわからなければ意味がないですから。でもわたしなら、夫がいかがわしいサイトに登録なんかしていたら、かなり幻滅しますね。とりあえず別居するかも…。

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ここはご主人に任せる（自力で解決してもらう）

３０代

2006年08月28日 02:28

トピ主さんは少々不安があっても、明るく出迎え、ちょっとの間（1年くらいは）ご主人が自力で解決するのを待ってはどうでしょうか？ちなみに、前向きなことと、将来を考えないことはまったく別です。 > 起こってもいない未来のことより、 > 俺は今の生活をいかに楽しむか単に時間やお金をいままでどおり、自分の判断で使いたいだけでは？「今の大切にしたい」。これは大抵問題から目をそらしているだけで、将来より大きな問題にあたります。結婚が現実のものとなり、トピ主さんにいろいろ考えるようなことを言われてはじめて、将来のことを考えてみたものの「面倒だな～」といったところかも。口の悪い言い方ですが、子供のころ学校が嫌いで頭が痛くなればいいのにと思っていると、本当に痛くなってくるといったような。でも、結婚すると自由もお金もなくなると考えている人が多いんですね～。結婚10年目の30代後半ですが、相変わらず自由だし、お金もそれなりに。責任っていったって、普通に生活してれば果たせる程度だし。まあ、どう感じるかは人によって違うからなんともいえませんが。

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私だったら・・・

みい

2006年08月28日 16:53

私だったらそんな人と結婚しないです。まず、なんでふさぎこむわけ？で、言った台詞も最低。奥さんに失礼だし、じゃあなんで結婚したのよ。もうちょっと結婚遅らせれば良かったじゃん。結婚してもいいなって気になってからすれば良かったじゃんって私だったら怒ります。そんな人と一生一緒にいて大丈夫ですか？でも結婚しちゃったんだし、仕方ないですよね。私だったらこの機会にガツンと言っておきます。これから何度も嫌な目にあうのはごめんですから。

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息苦しいのでは？

夫

2006年08月28日 18:40

旦那さんの気持ちが分かる気がします。私の場合ですが、結婚しても趣味は続けているし、したいことはしています。小遣い制ですが、不自由はしていません。しかし、独身のような開放感はありません。好きなスポーツを１人でしていても、常に嫁に気兼ねしています。家の中にいてもそうです。もっと自由に、無関心になってあげたらどうですか？お互いが心地よい距離感が把握できていないのではと思います。パソコンの履歴を見て、追求するのは感心できません。

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発言してよいのかしら

mtma

2006年08月29日 00:42

　既婚女性ですが失礼をして発言させて頂きます。　大丈夫、意見の食い違いや揉める事があるのはどのカップルも一緒です！　私も、新婚一年目は夫に対し「え～！」と思う事がたくさんありました（おそらく向こうも）。　でも既婚の友人が「私もそうだった」と言ってくれたり、年上の先輩が「結婚当初はぶつかり合いがすごくて何度も離婚しようと思ったよ」と話すのを聞き、皆こうして夫婦になってゆくのだな、と安心しました。　彼は30代との事ですが後半ですか？独身時代が比較的長かった男性は、一人の生活リズムが出来上がってしまい、結婚出来なくなる・結婚しても女性とぶつかりやすいと聞きました。

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甘い

カバオ

2006年08月29日 05:49

30歳男です。旦那さんは甘い。厳しく躾なければならん。そんな心構えでは家庭を築いてはいけん！ ... つっても状況がわからないので具体策は提示できません。なんというか根性が足りないんじゃないかなぁ。しかし、１８時半に帰宅できるってすげー楽な仕事ですね。うらやましい。

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なるほどー

かさぶらんか

2006年08月29日 11:22

二度目の投稿を見て、わかりました。皆さんの仰るとおり、旦那さんは未熟かつ身勝手なんだね。あと、基本的に性格の不一致が大きすぎるのでは？旦那の考え方・行動が現状のままなら、いずれ破綻するでしょう。

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幼いんだと思う。

30代女

2006年08月29日 12:59

精神面「何時までも少年」な部分はあっても良いと思うし、魅力だとも思う。けれど、責任感や成熟というものも、結婚するには必須。ただの子供には結婚は荷が重い。旦那様はどうして結婚したのかな？結婚に対する覚悟って、男性も男性なりにするもの。彼はちゃんと考えていたのかな？自覚があるから、悩んでるんだよね？？一人暮らしと結婚して家庭を持つのでは、全く人生が異なってくると思う。どちらを選ぶのも、個人の価値観次第だし自由だけれど、男性にしろ女性にしろ、他者と暮らすということは、制限もでてくるし、責任も持たなければならない。それにかえても得るものがあると思うから結婚するのだと思う。その価値を見出せないなら、結婚はしないほうがいい。対処・・・母親のようにあたたかく見守ること、かな。大人になるように、手出しはし過ぎないように。脱皮できたら、いい夫になるかも。できずに退行するようだったら、見限ってもいいかも。がんばってね。

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