彼の母親に嫌われています。

何故、彼氏さんは義母さんに言われたことを そのまま貴方に伝えるのでしょうか。 そんなことするからトピ主と彼の義母との関係がギクシャクするのです。 実は娘夫婦が同じ感じです。 結婚前、娘婿は母親に言われた事を 都度そのまま娘や私に伝えてました。 娘にすれば自分のことだけでなく 親兄弟まで悪く言われ それを否定もしてくれない彼氏(今は夫)に不満や不信感を抱きながらも結婚しました。 (私は結婚延期か反対しましたが) 結婚後も同じように義母からの悪口を嫁(娘)に伝える娘婿。 そんな状態で 未だに娘と義母は関係修復出来ないままで 結婚式以来一度も会っていません。 (メール等の交流も一切無し) 嫌われてるのわかってたら 萎縮してしまいませんか？ 娘夫婦を見ていて もちろん娘も悪いですが 娘婿も何故そのまま言うかなぁ？って思ってしまいます。 トピ主さんの彼氏さんも伝え方考えれば良いと思うんですけどね。 まだ会ってもいない人をそこまで嫌うのは ただ息子が可愛いし取られたくないからでしょ。 彼氏さんが立ち位置変えなければ トピ主さん、トピ主さん家族との印象は変わらないように思います。

挨拶に言って、宿泊する必要あるんですか？ 遠方過ぎて日帰りができないという訳ではないですよね？ 何となくけじめのないだらしない印象を受けますが。 よく思われていない行動をあえてしているからだと思いますよ。 それを許しているトピ主家族も、同じ印象になってしまいますね。 交際相手が家族と暮らしているなら、それなりに気をつかった付き合い方をするべきだと思いますよ。相手家族を蔑ろにした付き合いをしてきて、嫌われてるどうしようっていうのは違うのでは？ たまに旅行で外泊する程度なら、そこまで言われないと思うのだけど。

これはトピ主さんが～とかではなく、彼氏さんがダメなパターンですよ。 そのまま伝えることによって、トピ主さんがどういう思いをするか想像できない時点で残念すぎる。 そもそも彼氏さんがトピ主さんと母親がうまくいくようにもっと気を遣ってくれてもいいと思うな。 付き合ってる時から母親に好かれてないって吹き込まれて、こっちから関係を改善しようと動くなんてハードル高いでしょ。笑 そこんとこ彼氏さん考えて欲しいわ。 でもこういう人って、この先もずーーっと想像力足りないんだよね。だから本当に残念。

仕方ないと思うわ。 好かれる努力はこの場合、無駄。 何をしたって、悪くいわれると思うけどねぇ。 嫌われてナンボ、ですよ、嫁なんて。 気にしないことね。 それなりのマナーでやり過ごすことです。 むしろ、彼父、彼妹さんとの方が気になるけど。 それと、申し訳ないけど彼の実母さんもいらっしゃるのでは？ ご存命なら、そちらとの関わりの方が一悶着ありそうだけどね。 まぁ、嫌われるのを恐れない、それしかないのよ。 別に同居するわけでなし、適当に流しておかれることです。 トピ主様が冷静に大人に対応をすればヨロし。

再婚している彼両親ということですが、彼と血縁関係があるのは誰にあたりますか？あまり気にしなくていいところなのかな？ 義母が外泊に厳しいかたなら、彼とトピ主さんが外泊することにならないように注意すべきかと思います。 外泊しないといけない場合は、別室になるようにとか、こと細かく義母に筒抜けに話がいかないように、とか。 彼からもうちょっと工夫して欲しいところですよね。 第一印象を払拭するのは大変そうですが、実際にトピ主さんが、義母と対面して奮闘するしかないかもです。 応援してます！

変えることはできないと思いますよ。 まずその結婚、今一度踏みとどまってお考え下さい。 本当にその彼で良いのでしょうか。 ＞私と彼が週末に会う度、または外泊する度に私や私の両親に対しても｢ろくな女じゃない。彼女も両親も常識的じゃない、｣と彼に言っていたようです ということはですよ、彼は一々報告していたということですよね。 そしてその結果として継母（あのね、義母ではなく継母というのですよ）が良く思っていないことを一々トピ主様にも話す人なのよ。 そのあげく ＞彼からは｢良く感情的になる人だから大丈夫。ただのやきもち。俺達も責任を取れる年齢だし放っておいたらいい｣ 「俺たちは悪くない」と開き直りですか。 独身実家暮らし女性を外泊させるって、そういう目で見られるということを気遣ってこなかった証拠ですよね。 わたしにも娘がいますが、彼氏（彼女）とデートして外泊してくる等と素直にいう事じゃないと思います。 私は常々娘には「世間的にどうみられるのか意識した行動をとりなさい」と大学生のころから話してきました。 それからね、正直な私の意見としては、娘の彼氏を宿泊させる実家ってずいぶんとだらしないなと感じてしまいます。 まあ宿泊＝体の関係とは思いませんけれどね。 彼の継母もそう感じておられたのだと思います。 ただ彼の継母に一言申すとしたら「大切な他所のお嬢さんの評判を落とすようなことをするものではない」と申せなかったのか？ということですかね。 まあ継母ですから継子とのかかわり方が難しいのかもしれませんが・・・。 いずれにせよ、途中でも書きましたが、逐一継母に話すかれ。 継母の言ったことをそのまま彼女に話す彼。 その彼って今後も言わなくてもいいことを逐一話すことからいざこざ増やすことにもなるんじゃないでしょか。

そもそも、嫌われるようなだらしない行動を親子で、彼も含めてとってきたのだから、価値観が違う相手に嫌われたのは仕方ないですね。 どうすればって、今更、無理だと思いますよ。嫌われ上等で彼と結婚するか、彼とは別れるかでしょうね。 ちなみに、私は親世代ですが、考え方は義母さん寄りです。若い人だけで、同棲とか婚前旅行とか、親にわからないようにやってくれって思います。娘の同棲とか婚前の宿泊などを許す家庭に対しては、だらしがない、けじめがないと思いますし、自分たちとは価値観が合わないと思ってしまいます。 とりあえず、結婚には反対しますね。

トピ主様の文面を拝見していて、一部気になったのが…「いつものように実家に彼が泊まった」です。人によって“いつものように”と表現する頻度の度合いは変わってきますが、私が思う“いつものように”自宅への宿泊を招き入れる彼女とその家族へは、正直あまり良い印象は持ちません。勿論、義母があまり良く感じていないと分かっていながらも宿泊をする彼にも責任がありますが。 そして、一番は彼が問題です。 私は既婚者ですが（妻側）、旦那との交際期間は貴方達と同じくらいで、実母はあまり旦那に良い印象を持っていませんでした。一度私が泣かされた出来事があったからです。（当初実家暮らしでデート帰りに目を腫らして帰宅した為バレてしまった） ですが私は旦那にその事実を伝えた事はありません。その出来事に関しては私と旦那の中でしっかり話し合い解消済みの事ですから、母にあれこれ言われる筋合いはないし、母の言った事は納得できる内容ではなかった為、時間をかけて丁寧に彼の人となりを説明し続けました。 実際に会って話をしてもらい、結婚の挨拶の際にとった彼の行動が母にとって衝撃的だったそうです。（とても良い意味で） それからはむしろ、実家に帰る度に旦那への個人的なプレゼントを用意していたり、労りの言葉をかけていたり、私と2人きりになっても旦那を褒め称える言葉を使っています。 要するにこれは、貴方の問題ではなく、彼の問題なのです。 ありのままを伝える彼に、正直不信感を抱きました。あまりにも人の気持ちを理解出来ない方だな、と。トピ主様やそのご家族がそれを聞いて気持ちいい訳がありません。思いやりの欠如です。 そのような方とこの先の人生を共にする事自体、一度考え直すことを私は強くお勧めします。

彼の父親、妹、実母とはとても良い関係を築かせて頂いており、プロポーズを後押しされたと聞いています。（父親と、妹さんとは偶然お会いする機会があり、その後も連絡を取り合ってます） 継母は彼の外泊全てに厳しい訳ではなく、お付き合い以前は男女の旅行や、突然の外泊には口出ししてこなかったようです。 彼も逐一継母に報告している訳ではありません。 継母が逐一聞いてくる→誤魔化す→付き合ってるのに外泊してない訳ないだろう（怒）となるようです。 皆様の意見を参考にもう一度彼との結婚、お付き合いについてもう一度深く考え直したいと思います 皆様、貴重なご意見ありがとうございまさした。