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必要最低限の付き合いしかしない人

レス479
（トピ主 6 ）
041
さぼてん
仕事
必要最低限の付き合いしかしない人が不思議です。大人で社会人になれば、友人以外の付き合いもしなければならないと思います。けれど、私の職場に、必要最低限の付き合いしかしない人がいます。職場の付き合いも最低限で、昼ごはんも一人で外で食べてます。当然、友人も少ないみたいです。一度、寂しくないのか、困らないのかと聞いてみたら、「本当に親しい人との付き合いが途切れなければ困らない」と。
わがままだと思ってしまいました。自分の周りに好きな人しか置きたくないって事ですよね…。
職場でも浮いてると思います。仕事は問題なくこなしていますが、昼ごはんに誘っても素っ気ないし、一人で平気な自分を気取ってる雰囲気です。
私は交友関係は幅広いですが、その分、ストレスとかもあります。それって大人なら当然だと思います。休日のグループLINEくらい返してほしいですが、休日に仕事の話はしたくないらしいです。こういう人って、注意しても直りませんか？

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ほっといて下さい

😠
オオカミ
「自分の周りに好きな人しか置きたくない」から貴女みたいな他人にズケズケ入り込み、「みんな仲間ー！」な人と距離を置いているのです。 職場は仕事して給料をもらう場所。 しなくていい余計な付き合いなんて不要です。 この同僚さんのように、大人として自立なさって下さい。

トピ内ID：6731421644

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何が問題なのか?

🐱
puke
仕事はこなせているし、特に雑談とかで時間を無駄にもしていなさそうですよね。仕事の付き合いってお昼ごはんを一緒にすることですか? >友人も少ないみたいです。一度、寂しくないのか、困らないのかと聞いてみたら、「本当に親しい人との付き合いが途切れなければ困らない」と。その方に同意です。本人が寂しくないのに、困っていないのに自分の価値観を押し付けられてもこまります。ごぴ主が知っているのはその方の仕事場での生活のみです。私生活で楽しんでいるかもしれないし、仕事場では仕事仲間として以上の関係は結びたくないのかもしれません。仕事場なのにみんなと一緒に仲良いごっこしなくてはならなのですか?具体的にその方に仕事上で迷惑をかけられているのですか? 社会人なのに仲間を作って行動しなくてはならないなんて小中学校の女子グループを引きずっている? >わがままだと思ってしまいました。自分の周りに好きな人しか置きたくないって事ですよね…。 自分の仲間に入らない人について気に入らないというのも相当我儘に感じます。 ストレスが多くても交友関係が広いのはトピ主の選択です。 休日のラインは仕事のことですか? 急用でないなら迷惑です。 大人なら仕事とプライベートをきちんと分けます。 一人で平気な自分を装ってる?　私は友達たくさんよーを装っているのと同じレベルです。友達が多くて幸せを感じる人、少ない友達でも深く付き合えたらいい人それぞれですよ。 トピ主の価値観とずれているからと言ってそこまで言われることでしょうか。

トピ内ID：7185248388

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仕事に支障が無いなら問題無し

🙂
道草100選
トピ主さんが社交性を必要だと思うのなら、 自分がそうあれば良いだけです。 仕事上で支障があるのなら、それを注意できる立場の人がするのが筋です。 今の時代、何かが苦手という人に、 具体的にこちらの損害が出ないのに、 あなたの気分で相手にゴリ押しするのはハラスメントとなりますよ。 苦手だという人に苦手な事をさせようとするのこそワガママでしょう。 浮いていようがいまいが、その人が良ければそれで良いのです。 個々人の考え方の違い、価値観の違いは認めていきましょう。 国籍、性別などの他に、信条、生活スタイルなど、 これからどんどんダイバーシティを認める世界になって行きますから。 社交的でない人を問題視するような感じだと、 今後の社会の展開について行けないかもしれません。 自分のように生きない、自分の誘いに乗らないからといって、 自分の気に入らない人を攻撃しないような心の状態を保ちましょう。 皆違って当たり前なのです。 そうでないと寧ろ、ゆくゆくあなたが危険視されてしまうかもしれません。 今から損をしないように頑張りましょう。

トピ内ID：0669309306

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[大人]ですからね！

💰
迷いの母
必要最低限の付き合いの何が悪いのかわかりません。 [必要]な付き合いはしてるってことでしょ。 それの何を非難するのか それこそトピ主さんの我が儘です。 トピ主さんが交流範囲広いのは貴方自身の選択です。 同僚の[必要最低限]の付き合いも同僚の選択なのです。 何故トピ主さんの思考に回りが合わせないといけないのでしょうか？ 私は今年還暦迎える年齢ですが 勤務先(19年勤務)では ダラダラとした個人的な付き合いはしません。 仕事の事や休憩時間はそれでも皆さん 距離を保ちつつ平穏にしてますよ。 若いと[一人=孤独]と捉えるのかも知れませんが ある程度年重ねると[一人=自由]に思えるのです トピ主さんも書いてるように ストレス有るのでしょ？ わざわざストレス抱える付き合いしなくても良いと思う人間もいること認めましょう。

トピ内ID：1731991779

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構わないであげてください

🐱
匿名
トピ主さんが不思議に思おうが、理解できなかろうが、それがその方の価値観であって、別段何も困る事も無いのです。 その方がそう思うのは、まさしくトピ主さんの様な人には近づいてほしく無いからです。 友達が少ないのはいけませんか？ お昼に1人になってはダメなのですか？ 「本当に親しい人との付き合いが途切れなければ困らない」 と、仰っていますよ。 本当にそれで困らないのですよ。 仕事もちゃんとしていて何も迷惑をかけている訳でも無いのに、そこまでトピ主さんから思われる謂れはありませんよ ＞休日のグループLINEくらい返してほしいですが、休日に仕事の話はしたくないらしいです。こういう人って、注意しても直りませんか？ すぐに返信をしなければならないくらいに急を要する連絡なのですか？ そうでなければ、私だって休日に返信なんてしませんよ。 既読で十分では？ それにね、ストレスなら受けてますよ。 トピ主さんの様な方からね。 ご自分と違う価値観だからと、その人の事を我儘なんて言うのはやめましょうね。

トピ内ID：3095616981

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価値観の違う人

041
21美
必要最低限の付き合いしかしないことは悪ではないと思います。トピ主さんは価値観の違う人を受け入れられないのですね。 私ならこうする、ということを他者に求めても仕方のないこと。 休日にLINEの返事をしなければならない理由ってなんでしょう？休日にするから貴女もストレスがたまるのでは？

トピ内ID：8294158216

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トピ主さんの方がわがまま

♨
普通の会社員
仕事中、その人が必要な業務連絡にも応じないとか同僚が話しかけても無視する…なら注意もわかりますけど、最低限の付き合いでも普通に仕事しているなら問題ありません。 むしろ、何でトピ主さんがそうしてるからって他人も交友関係を広げなきゃならないの？ あなたこそ、ストレスあるならやめてみたら？無理してるからストレスなんであって、やめても支障ないのでは？とすら思います。 長い会社員生活での実感ですけど、今どき休憩時間は自分の好きなように過ごしたい人って多いですよ。 トピ主さんの会社はまだ揃ってお昼しないといけないの？ 私の職場ではスマホいじったり音楽聴いたり、一人で休憩する人が増えていますが、特別視したり『注意』したりする人なんていません。 社食利用しようが外に行こうが誰も気にしないし。 トピ主さんの周りは、一人はダメだとかいうお節介な人に誘われてしかたなくランチや雑談に付き合ってるだけではないですか？ トピ主さんは管理職ですか？ 休日の仕事関係の連絡は、やり過ぎると勤務扱いにしなきゃならなくなりますよ。 管理職でないなら他の社員を休日に勤務に就かせる権限はないでしょう。

トピ内ID：5398661754

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同僚は友人ではない

🙂
コトコト
職場の同僚、友人、趣味のお付き合い、ご近所、その他それぞれ適切な距離感というものがありますよね。 職場の同僚は友人ではないので、職場で仕事する上で必要なお付き合いが出来ていれば大丈夫なのでは。ランチミーティングに欠席したり、仕事メールに返信ないのは困りますが、お昼休憩に一人でいるとか休日のグループLINEに返信しないのは、職場の同僚としてはなんの問題もない対応だと思います。 逆に、なぜトピ主さんはただの同僚に友人のような対応を求めているのでしょうか。もしその人とお友達になりたいのでしたら、なおさらその人の心地いい距離感を尊重するべきだと思うのですが。 交友関係が広いのは悪いことではありません。きっとトピ主さんは職場にもたくさんお友達が欲しいのですね。 でも同僚にそれを強制するのはトピ主さんのわがままです。 職場のお付き合いは職場のもので、友達とは違うのです。 その区別をしっかりつけるのが大人というものです。

トピ内ID：8333688592

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価値観は人それぞれでは

🙂
やいのやいの
色々な価値観の人がいますよね ただ、申し訳ないですが仕事上必要なコミュニケーションがあり成果も出しているのであれば、 他人がとやかく言う事ではないかと思います。 職場は、仕事をする場所なのですから、 それ以上の何かを求めたり期待するのは、自分の価値基準を押し付けているだけとなりそうです。

トピ内ID：0528593702

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違いは尊重して欲しい

🐧
ヘムレン
トピ主さんのお考えはわかりました。ストレスに耐えながら人付き合いをされているのですね。 でも、みんながトピ主さんと同じように考え動かなければならない訳では無いですよ。 その方はちゃんと業務はこなしているとの事。何が問題なのでしょう。緊急じゃない会社のグループLINE？やめてくれ～！

トピ内ID：2248875474

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人それぞれでは。

😢
モモンガ
私も職場では、必要最低限の会話しかしません。業務上必要なことは会話しますが、余計な会話やプライベートに踏み込むようなことはしないし、されたくないです。お昼も一人で食べています。経済的にも昼食に誘われてもたまになら応じていましたが、毎日でしたら迷惑です。ましてやコロナ禍です。静かなランチを求められています。 人それぞれ考え方があります。 職場でも仲良しごっこをしたい人であればご自由にと思いますが、私はしたいとは思いません。他人に強要されるのは嫌です。 トピ主さんのおっしゃっている方も業務上迷惑をかけているのでしょうか？別に友人が少なくても一人でお昼を食べていても仕事に支障をきたすことではないし、他人にとやかく言われることではないのでは。 仕事に支障がなければ、そっとしてほしいと思います。

トピ内ID：0666223718

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貴方の価値観を押し付けない

🙂
匿名
私から見るとトピ主さんの方が大人げないけど。 必要最低限のお付き合いして、仕事にも支障ない、どこが問題なんですか？お昼の休憩時間をどう過ごそうと個人の自由。 休み時間を一人でリフレッシュしたい人もいる、その同僚は仕事と、プライベートを分けるタイプと言うこと。 トピ主さんは社会人になっても学生時代引きづりすぎと言うか、世の中いろんな価値観があることを学びましょう。 また、休日にグループLINEに仕事の話をするのは、トピ主さんの方がマナー知らずというか、貴方は社会人としての常識なさそうだから厳しく申し上げますが、労働時間外にあたる休日に仕事の連絡がくるのは法的な観点から見てもアウトですよ。 こんな事が慣用になってる企業は、コンプライアンス、労基の観点でもアウト。 snsに書いてる場合じゃないけど。

トピ内ID：8417806117

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価値観は人それぞれ

🐱
通りすがり
【必要最低限の付き合い】をして 【仕事は問題なくこなしている】なら 同僚だろうと上司だろうと、価値観は 人それぞれだと思います。 なのでトピ主さんの価値観もありでしょうから その方の価値観も、認めなくていいので 【こういう人も居るんだ】と知って 自分の価値観が[正しい][正義だ]と 押し付けないことが、大人な対応だと思います。 私は一時期【必要最低限の付き合い】しか しない時期がありました。 理由、当時の状況は下記の通りです。 ・両親の病気が発覚し、緊急入院 ・旦那がアルコール依存症になった ・両親の医療費、通院、旦那のサポートで 心身ともに疲れきっていた ・直属の上司のみ、事情を説明し 残業が難しいこと、休日出勤が難しいことを 伝える ・お昼はとにかく寝たい、1人の時間が 欲しくて、ランチMT以外は1人 ・仕事の休日連絡は緊急対応のみ、確認 等 当時はトピ主さんのような方に 【仕事だけしてればいいと思ってる？】と 言われました。 ※業務中の雑談に混ざらない時に言われました。 たまたま聞いていた、事情を知っている上司が 【ここは仕事をする場所だから、それで大丈夫だよ】と 一言フォローしていただき、救われましたよ。

トピ内ID：6241482800

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「注意する」何をですか？

🙂
チップイン
その人必要最小限の付き合いしかしないのでしょう。つまり言葉を変えれば社会人としての必要な付き合いはしているのですよ。それで十分だと思います。 　その人社会人としては立派な生き方をしています。多分トピ主さんより充実した日常を送っていると思いますよ。ストレスのない。 　休日のグループLine、トピ主さん私も大嫌いです。休日は自分と自分の家族と親しい数人の友人との時間だと思っていますので。 　他人に構う必要はありませんよ。放って置きましょう。それぞれが自分の信じる生き方をすればよいと思います。 　最後に一言。トピ主さん！自分の生き方に自信があれば他人の生き方など気にならないそうですよ。某作家が講演会で話していました。私もそう思います。

トピ内ID：3895951265

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何が悪いのかわからない

041
かーさん
え？私でも今の職場では必要最低限しか話しませんし、お昼は一人で食べてますよ。 なぜ自分を我慢してまで必要ないことを話して必要ない人と一緒の時間を過ごさなければいけないのでしょうか？ 大人で社会人でも自分の付き合う人は選びたいです。 仕事には支障が出ていないんですよね？だったらなおさらあなたには関係ないですよね？ それに休日まで職場の人となんか会いたくないですよ。当たり前じゃないですか？なんであなたと休日まで会わなきゃいけないのでしょうか？ ねえ、学校じゃないんですよ。仕事しに来てるんです。 友達じゃないです、ただの同僚です。プライベートまで知られたくないです。 友達少なくて何が悪いんですか？ あなたのようにストレス抱えてまで友達多いとか言いたくないです。 あなたの方が変ですよ。

トピ内ID：4842031916

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いろいろ秘密があるのでは？

🙂
シークレット
私もトピ主さんの同僚の方と近いです。 仕事以外では必要最低限でしかお付き合いしません。昼ご飯も一人です。 きっと、同じように思われているのだと思います。 理由は。。私生活をあまり詮索されたくないからなんです。 身内にかなり有名な人がいて、交友関係を人に言ってしまうと妬まれたり 利用しようと近寄ってくる人が出てくるので。 友人が少ないとか、寂しくて困らないかとか全然見当違いです。 表向き付き合いをしない人は、それなりの理由をもっているんですよ。

トピ内ID：1043054088

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トピ主です

041
さぼてん トピ主
皆さん、同僚と同じ意見なんですね、驚きです…。レスありがとうございます。 休日のLINEは、雑談であれば返事無くても仕方ないかなと思ってたんですが、先日、同じ部署の子が誕生日だったので、グループ内でお祝いメッセージを送ってました。でも、彼女は既読無視。流石に冷たいなと思ってしまい、トピを立てるに至りました。スタンプくらい送ればいいのにと思いました。 必要最低限しか付き合いしない子は、私と同期です。うちの会社はかなり和気あいあいとした雰囲気で、フレンドリーな人が多いです。上司も気軽に話しかけてくれて居心地が良いです。でも、例の彼女は、「一人で居るキャラ」みたいなのが定着してます。職場は優しい人が多いので無視はされてなくて、休憩時間とかにも周りから話し掛けられてます。自分からは何も動かないし付き合いも悪いのに。周りに気を遣わせてるんじゃないかとヒヤヒヤします。 LINEで誕生日やイベントの返事くらいは望んでは駄目ですか？それも仕事の連絡でしょうか？

トピ内ID：2319542962

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どうでも良いことが気になってしまうんですね～

🙂
還暦過ぎ
＞休日のグループLINEくらい返してほしいですが、 それは休日明けでは間に合わない、急を要するものならそうでしょうけれど 休日の、しかもグループlineですからね～ 不要不急ってやつじゃないですか？ 最低限でも必要な付き合いはしているようなので、何が問題かわかりません。 私自身も幅広くお付き合いをして、ストレス溜めるほうですが それは自分が勝手にそうしているとの自覚はあります。 そうではないタイプの人に対して、どうとも思いません。 ランチやらはどうでも良いと思いますし、浮いていようが 本人はそれが居心地が良いんだから 仕事に支障がない限りは、自由じゃないですか？

トピ内ID：4740232230

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仕事じゃない

🙂
還暦過ぎ
＞LINEで誕生日やイベントの返事くらいは望んでは駄目ですか？ まさにそれを雑談というのだと思います。 職場で誕生日おめでとうのグループlineって、驚いちゃいますね。 したいのなら個人的にどうぞって思います。 友人グループだったとしても、お誕生日おめでとうなんてラインは個人的にやり取りしますよ。

トピ内ID：4740232230

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個人の自由

🙂
パイかケーキ
私は相談者さんみたいな人は苦手です。 価値観の押し付けが激しい人からは、みな建前の付き合いか、それでも、ぐいぐいきたら距離を置きますよ。

トピ内ID：4502049151

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2回目です

041
かーさん
＞LINEで誕生日やイベントの返事くらいは望んでは駄目ですか？それも仕事の連絡でしょうか？ グループLINE作られても平日で業務に必要なことで返事が必要なものには彼女も返事をしているのではないですか？ それ以上は勘弁してください。 いくら和気あいあいな会社でも自分のプライベートな時間をなぜ使わなきゃいけないのか。 誰かの誕生日？そんな情報仕事にはいらないんです。 ＞自分からは何も動かないし付き合いも悪いのに。周りに気を遣わせてるんじゃないかとヒヤヒヤします。 あなた以外の誰かが彼女には気を遣うって言ってましたか？あなたの価値観で勝手に心配してるだけでしょ？ ほっといてください。あなたの価値観を押し付けないでさい。

トピ内ID：4842031916

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何が問題か分からない

🙂
いちごジャム
あなたが上司なのかと思いましたが、ただの同僚なんですね。 いや、上司だとしてもこの場合余計なお世話です。 仕事に支障がない限りは。 〉大人で社会人になれば…… 〉大人なら当然だと思います。 やたらご自分を大人として強調してるけど、あなた未熟だと思います。 色んな人の多様性を理解出来ず認めてあげれないんだから。　 放っておいてあげましょう。

トピ内ID：4237805768

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あのね。

😉
リリン
会社は仲良しクラブじゃないの。 会社から離れたら個人それぞれ自由なの。 お仕事ちゃんとしているんでしょ。 それだけでもう構わないであげて下さいな。

トピ内ID：1306342051

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注意？

🙂
はな
トピ主さんの思い通りに動くようにと注意するのですか？ トピ主さんは、何様？ 何故、ただ同僚なだけのトピ主さんの思い通りに動かなきゃならないのですか？ それこそ、不思議です。 友人って選べるんですよ。 ストレスのたまるような人と、仕事以外で何故付き合わなきゃいけないのですか？ プライベートは、好きな人とだけ過ごしたいと思うのが普通ではないのですか？ 大人は、自分の時間は自分の自由に使うものです。

トピ内ID：4049266605

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価値観の押し付け？

🙂
ぷりまり
仕事はちゃんとしてるなら問題ありませんよね。 私なら職場の付き合いをプライベートな時間にまで強要しないで欲しいなと思います。 オフの時まで仕事の事を考えたくないので。 同僚の誕生日メッセージなんて祝いたい人だけがすればいいのでは？ 今時、バレンタインもしない職場が多いのに同僚個人の誕生日祝い始めたらずっと気を遣い合って無限ループになりそうです。 そういうの相手も負担だろうし、敢えてお互いに聞いたりもしないですよ。 私は年賀状すら出しません。 止めるタイミングに困りそうな事は始めたくないからです。 グループLINEだからって何でも人と同じにしなきゃいけないんですか？ コミュニケーションも挨拶や返事が出来て仕事に差し障りなければそこそこで十分じゃないですか？ 休憩時間ぐらい一人で過ごしたい人の自由があってもいいと思います。周りからいろいろ話しかけられて気疲れするぐらいならその方がマシな人だっているでしょう。 むやみに人の領域にまで口出ししてくるような人とは距離を置きたいと思うのは普通じゃないですかね？ こうあるべきだという価値観の押し付けは寧ろ迷惑に感じます。

トピ内ID：3407598553

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レスします

😨
はこ
＞自分からは何も動かないし付き合いも悪いのに。周りに気を遣わせてるんじゃないかとヒヤヒヤします。 あなたが一人で勝手にヒヤヒヤしてるだけじゃないですか？一人で先走って一人でコケてるみたいな感じに見えます。 ＞社会人になれば、友人以外の付き合いもしなければならないと思います。 うん、それは付き合いについての考え方の一つなので否定はしませんよ。ただし、皆あなたと同じ考え方を持つとは限りません。 なぜ、そんなに同僚の言動が気になるのでしょうか？そっちの方が不思議です。

トピ内ID：4392681467

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困れば向こうが動く

🙂
ハムカツ
あちらにニーズが発生すれば動きます。 大人だから出来ます。 だからトピ主からの声がけ無用だと思います。 一人だけ違う色の人がいる事に慣れてください。 もし多国籍な人々と働くとなったら、習慣とかも違います。 色に違う人を嫌悪して排除しないで下さい。 自分が同調圧力をかけている人になっている事を自覚してましょう。 トピ主は今のスタンスが普通と思っているようですが、 その考え方は危険だと感じます。 個々人を尊重してこその社会です。 少数派をどれだけ尊重できるかが、 その社会や企業やその個人の力量かと思います。 トピ主さんのやってる事とは逆です。

トピ内ID：2631953549

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トピ主さんは純粋ですね

🙂
はな
私も以前は誰とでもわかり合えるし、仲良くなれると思っていました。 意欲的に交遊関係を広げていました。 みんな仲良くがモットーでした。 私もいろんなトラブルを経験し、更年期を迎え、だんだん交友が億劫になりました。 そこではじめて人付き合いを制限する人の気持ちが理解できるようになったのです。 話しかけたり、呼び掛けてくださる人は重要で、感謝してます。 でもね、人付き合いが嫌な人もいるのです 仕事関係の人から、休日にラインが来ると気持ちが落ちます。 出来ればプライベートと仕事は分けたいので、誕生日おめでとうラインは個別にしてもらえませんか？ 仕事以外でそのグループラインを使わないでもらうと助かります。 みんなが嫌いなのではないのですよ。 ほどよい距離感が欲しいだけなのです。

トピ内ID：3668642461

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ビックリ！！！

041
きなこもち
注意しても直りませんか？って…（唖然） その人は何も悪い事はしていませんよ。 あなたがどうこう言う権利などありません。 職場の付き合いでしょう？ 私も必要最低限の付き合いで充分だと思いますが。 休日のグループLINEも勘弁して貰いたいです。 主さんは職場で嫌な事も我慢して、ベッタリお付き合い するのが理想なのですね。 それはそれでいいと思います。 でも他人に強要してはいけません。 自分と他人はしっかり線引きしてください。 大人なら自分とは違う考えもある事も受け入れましょう。 あなたの考え＝世の常識ではないのです。 私はその人よりも、あなたの方がわがままだと思います。

トピ内ID：8051994474

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直す必要はないです

☁
きみちゃん
注意されるべきはトピ主さんのほうです 休日に仕事の話なんて正直したくないし トピ主さんみたいな人は仲良くなりたいんじゃなくて 相手のプライベートにズカズカ入り込みたいだけでしょ？ 迷惑なんですよ。

トピ内ID：9110299921

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