最後に猫にしてあげられること

結石取り除く手術をしてやった方が良かったのか、それも後悔しつつあります。 医者は成功率は五分五分で、成功しても手術後はいずれ必ず狭窄がおこり 同じ状態になる、完全完治はしませんとおっしゃっていました。 それでももう一週間逝けずにいます。これで正しかったのでしょうか。 水飲みたい気持ちはたまにあるらしく、水場にいきますが飲めません。 シリンジで少しだけ入れてやると少しは入っている感じですが・・・。 スタスタ歩き、高さのあるハウスに飛び乗り、そういう姿見ていると自分が見殺しにしているような気分になり辛くていたたまれなくなります。

先月、長年大切に飼っていた愛猫を亡くしました。 老衰だったので覚悟はしていたのですが、やはり辛かったですね。 猫ちゃんにとっては、何をして欲しいとかは具体的に無いと思います。 出来るだけ苦しくなく、愛に囲まれて過ごしたいはず。 私は、死の兆候が現れた時から、とにかく居られる時間はずっと一緒に過ごしました。 少しでも気に入った美味しいものを餌に選んだり、好きだった餡やクリームなどを少量一緒に食べたり、撫でたり抱いたり一緒に休んだり声かけたりと、考えうるすべての事をしました。 死の２日程前、私が居ないときに失禁してしまい体が汚れてしまった時、猫の体調が悪いのは分かっていたのですが、汚れていたら気分も悪いだろうと思い、シャワーで体を温めながらキレイに洗ってあげたんです。ドライヤーもかけて冷えないように気をつけながら。 気分が悪かったようですが、しばらくしたら落ち着いて気分良さげにしていました。 亡くなってしまった時、「あの時にああしてあげれば」「もっとこうしていれば」という念は私には全く無く、「沢山生きれたね。ありがとうね」とギュッと抱きしめてあげました。火葬場にも自分で連れていきました。 もちろん寂しく、今でも戻ってきて欲しいと思いますが、 今は、長年撮りためた愛猫をデジタルフォトブックで流し、「可愛い！」「もーいつでも戻ってきてね」と家族で言っています。 今後、長かろうが短かろうが命は必ず終わります。自分が後悔しないように接することが大切だと思う。 「ああしてあげれば良かった」と後に思わないように。残りの大切な期間を、愛に溢れた日々で過ごせますよう、お祈り申し上げております。

愛猫さんを亡くされた経験を書いて頂き、ありがとうございます。 後悔されなかったのは、愛して様々なことをしてあげられたのでしょうね。 愛猫さんもリュカさんと最後の時を過ごせて安心して旅立ったのですね。 私のこの猫は野良歴が長く、過ごした時間はまだ７年くらいなのですが、 撫でることさえできなかった野良時代の時とは別猫のように懐く猫になりました。 とにかくいやしくて食べることが大好きだったのに、たった一週間で今は水さえ飲めなくなるなんて本当に信じられません。 猫から学んだことは本当にたくさんで、最後まで諦めずに生きることしか考えてない姿はなんて強いのだろうと尊敬してしまいます。 今も入口で漏らしていましたが、歩いてトイレに行っていました。 そしてキャットタワーの高いところに行きました。 おしっこの臭いがもう全くしませんでした。 あとどの位時間が残されているかわかりませんが、見守りたいと思います。

主さんこんにちは。 わたしもガンで苦しむ猫と暮らしています。 どうやって看取ればいいのか、苦しい試行錯誤の毎日です。 なんのアドバイスにもなりませんが、「飼い主が愛猫のために選択した決断は どれもこれも正解」という話を聞いたことがあります。 お互い頑張りましょう。

ガンと戦っている猫さんと頑張っているのですね。 私も昔犬を飼っていた時にガンで亡くした事があるので、お気持ちすごく分かります。 どのような形であれ、いずれはみんな逝ってしまうのは分かっているのですが、 自分の性格上、必ず後悔すると思います。 猫はまだ頑張っております。飲まず食わずなのになぜかコロコロと全く痩せてもおらず、高いところにまだ上りたがり落ちても懲りずに乗ろうとします。 なかなか逝けず、最後まで普通に過ごそうとする姿は誇りにさえ思えてきます。 私が選択したことは正解というお言葉信じて、最後まで見守りたいと思います。

まず結論から、レアケースかと思いますが、家の猫は輸液・吐き気止め等の対処療法でほぼ正常値に回復しました。今、病気前より元気にしています。ただ、なぜ回復したのかはわかりません。 生後一か月弱で保護して飼い始めた我が家の当時10歳の雄猫の場合です。 一昨年の12月、突然、嘔吐し始めました。慌てて病院に連れて行くと急性腎不全。CRE11、BUN140オーバー（連れて行った病院の検査では140がMAX。それ以上は同じなので正確にはかる必要がないとのこと）。腎臓のひとつは完全に委縮して機能しておらず（先天性の可能性あり）、機能しているのはひとつのみ。 早ければ２・３日内にも…、できることは少ないですとの診断で、治療は輸液・吐き気止めなどの対処療法とのことでした。 家の猫は輸液をしないとおしっこが出なくなっており、吐き気がひどく、最初のうちは、ぐったりと寝ていて、起きては吐くを繰り返す状態でした。基本は一日おき、おしっこの量が少ない、吐き始めるなどすれば連日で病院に連れて行きました。 少しすると歩き回るようになりましたが、以前のような元気はなく、フードや水の器をのぞき込んでは顔をそむけ、時折、少量を口に、その後すぐ吐いてしまったり。 それでも数日ということはなく、そのような状態が4月下旬まで続きました。体重は5.5kg→3.8kgまで減りました。もともと大きめな猫で太っていたわけではないので、目に見えて痩せてしまいました。 リスクが大きく、術後も非常に安定しにくいという点から、外科的な治療は選択しないと決めていましたが、私が得た情報では、輸液をすることで体が楽になる（脱水状態にならない）、その時まで安らかだというものが多かったので、輸液は続けることに決めていました。おしっこが出るうちは浮腫むことはないと、私がかかっていた獣医師さんはおっしゃっていました。 収まらないので分けます。

色々なケースがあるのですね。 諦めない気持ちと心は大事だとつくづく思います。 私も自然に任せながらも、もしかしらまだ奇跡が起きるかもと 頭をよぎるのですが、猫の様子を見ているともう時間はなさそうです。 吐き気もずっと治まっていて、飲まず食わずがもう９日間ほどになるので、 この状態で輸液は苦しみを長引かせるだけかなと考えています。 医者ももう強制給餌はしないように、食べられるものだけあげて下さいという感じでしたが、水も受け付けない状態です。 始めは諦められず給餌しようとしたのですが、全部口から出してしまい 本当に嫌そうで止めました。 自分が水も飲めない状態で食べ物入れられたら嫌だろうと・・・。 でもどんな選択をしても後悔してしまいます。ここまで長く逝けないとは思いませんでしたし、まだおしっこしにトイレに行こうとします。 砂の上でへたってしまうのですが、失敗もしますが凄いです。 今の猫の状態は深く眠らず、頭も下がらず、たまに鳴き、ピクピクと短い痙攣のような状態がずっと続いています。

4nyansさん、今の猫ちゃんの状態、読ませていただきました。 最初のレスでは、できるだけ整理して書くようにしましたので、あのようになりましたが、実際には、葛藤、後悔、絶望、自責の念などか常に渦巻いていて、どうしていいのかわからず右往左往していました。 強制給餌はしないと決めていたのに、内服薬を無理に飲ませてしまったこともありました。 自身を振り返ってみても、どのようにしても後悔してしまうお気持ちは痛いほどわかります。なにが正解かは誰にもわかりませんし、正解はないのだと思います。4nyansさんは、しっかりと猫ちゃんと向き合い、愛情深く寄り添って、猫ちゃんのための選択をしていらっしゃると思います。

すごく分かります。給餌止めてももしかしたらと薬飲ませたり、本当にお気持ち分かります。 それで少しでも元気になってくれたら、飲ませて良かったと思うでしょうし、ダメだと飲ませなければ良かったと思うでしょうし、生きている限り何かしたくて堪らなくなります。 実際、もうやらないと決めた輸液、今日してしまいました。 皮膚もカチカチになるくらい脱水していて、それでもおしっこがじゃんじゃん出始めて、身体から水分が抜け始めている状態なのにです。 飲めないのにふらふらと水場に行く姿、渇きが堪らないのかと見かねてしてしまいました。 ここまでカチカチになっている皮膚に針がなかなか刺さらず、何回も失敗しましたが、少しでも楽ななればと願って。 実際私が思うだけかもしれませんが、少し落ち着いたように見えました。 でも物言わぬ動物なので本当に正解など分かりませんよね・・・。 最後まで見守り、何とか安らかに苦しまない事を願っています。

本日19:40に旅立ちました。 亡くなる半日前までは頭上げていました。 おしっこ出なくなって丸２日、水も飲めなくなって１３日間も頑張りました。 今日の朝までまだ歩くと、立つこともできない身体で前足を動かして廊下を少し支えながら歩きました。 猫というのはなんて強いんだろうと誇りにさえ思いました。 野良猫時代に過酷な環境で子供を産み育てていたようです。 縁あってうちに来ました。立派な最期を見せてくれました。 ありがとうと、病気治してあげられずにごめんと、早くに気付いてあげられていたら、こんなに心臓が強い子だったんなら病院に預けて治療した方が良かったのか、色々な感情でまだ答えがでません。 まとまりのない文章ですみません。 明日、葬儀に行ってきます。読んで下さった方、ありがとうございました。

心からお悔やみ申し上げます。 猫さんはトピ主さんの子になって幸せだったと思います。

猫さんは 病院よりもあなたと一秒でも長く居られる事を望んだと思います。 だから、あなたは何も悔まないでください。 猫さん 感謝していますよ。 あなたの家の子になれて良かったって。 もしかしたら、もう何年も前に 冷たい北風の中で終えていたかもしれない命を、あなたが優しく・暖かくくるんで こんなに幸せな猫生だったのだから。 虹の橋の向こうで、お友達と出逢っているかもです。 幸せな猫さん

カエルのリンさん、匿名さんありがとうございます。 本日、葬儀終えて骨になってうちに帰ってきました。 まだまだ寂しい時間が続きますが、まだうちには猫がいますので、 その子たちと精いっぱい生きていきます。 元気な時の姿、笑って思い出せるように前を向いていきます。