地方住みゲイ（30代）。カミングアウトすべきか悩んでいます。

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🙂

Ｙ

2021年01月11日 11:02

恋愛

私は、自宅を5年前に購入し、一人暮らししていたところへ、その後に付き合い始めた彼氏が3年前に転がり込んできました。
彼氏には、現在も家賃を払い続けている自宅アパートがあります。彼氏は、家賃がもったいないので、そちらを解約して私の家に完全に移住してきたいと申し出てきています。

しかし、私はその申し出を拒否しています。
なぜなら、私は周囲に全くカミングアウトしていないからです。男2人で住んでいれば、周囲の目がどうしても気になります。
いずれカミングアウトする日が来るとしても、誰に、いつ、どうやって伝えるかは自分で決めたいと考えています。
彼氏自身もカミングアウトは全くしていないため、私の気持ちは一定理解できるはずですので、私の意思を尊重してほしいと思っています。

私の自宅の近くには両親が住んでおり、今の私達の同居状態が続けば、私がゲイであると気づかれる日が必ず来ます。彼氏のことは『お金がなくて困っているからしばらく泊めてあげている』と説明していますが、3年も経つと苦しいです。周囲の目の気にならない遠くへ引っ越そうにも、ローンの残る持ち家を容易に手放すことはできません。

彼氏には以上のことを説明して、『同居は解消して、外や彼氏宅でデートする形に変えたい』と伝えていますが、『一緒にいたい』と聞き入れてもらえません。
彼氏は、束縛気味な性格があり、同居は私を見張っていたい口実だろうと考えられます。
また、別々に生計を立てるなると水道光熱費の負担が増え、それが嫌なだけだとも考えられます。

両親にカミングアウトするべき時期が近づいているのかもしれませんが、今じゃないような気がしています。私の場合、カミングアウト＝彼氏の紹介になってしまうのですが、彼氏を家族に紹介したいと強く思えません。

私は、自分の知らないところで気づかれる前に、自分からカミングアウトしていくべきでしょうか？

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まずその男とお別れ

🙂

ひろ

2021年01月11日 15:23

「出ていってもらう」のではなく「お別れ」です。あなたの都合をまったく考えない、あなたの人生を大切にしない束縛男と長くいても、いいことは何もありません。カミングアウトの問題はまったく別です。というかお別れすればカミングアウト問題も消えますよね。カミングアウトについては、またゆっくり考えればいいです。べつに絶対しなければならないものでもありません。とはいえ、その男は、そこに住み続けたほうが都合がいいので出ていく理由がない上、「アウティング」という切り札を持っています。あっさり別れてくれない可能性が高いです。穏当、かつ確実に「お別れ」する方法をここで相談したほうがよさそうです。相手のアパートの解約は、相手の一存でできてしまいます。むこうがあなたの許可を待たずにアパートを解約してしまったら、かなり面倒になります。急いだほうがいいです。一応ですが、男女問わず、相手の浮気を疑う人は、多くの場合、本人の浮気願望が強いです。そして高確率で浮気しています。その男が一人であなたの家にいる時間がけっこうあるようでしたら、自宅に監視カメラを付けたら一発解決するかもしれません。

トピ内ID：2805185489

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同居だから必ずそうとは思いません！

坊主

2021年01月11日 15:23

ローンがきついので部屋を貸す事にしたという言い訳で良いのでは？時期をみてご両親に話せば良いのではないでしょうか

トピ内ID：5706187821

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大学生の息子がいます

🐤

胡桃

2021年01月11日 15:23

私はどちらかというとトピ主さんの親御さんに近い年代ですが、仮に息子にカミングアウトされたとしても、正直それを受け止められる自信がありません。否定したり非難したりはしません（息子は相当悩んだ末の行動だと思うので、否定したり非難したりするのは失礼だと思うからです）。でもどうやって消化したらいいかわからない。 30代ということは、お気を悪くされるでしょうが、親御さんはトピ主さんの結婚はまだか、孫はまだかと一日千秋の思いで待っています。親というのは、その子がお腹に宿ったその日から、既に将来の結婚や孫のことまで考えるものなんです。 30年。一日千秋という言葉は大げさではありません。そんな親御さんが息子さんから、パートナーは男性で子どもも作れないと打ち明けられたらどう思うか。私はゲイの方々に偏見はないつもりです。我々よりお辛いことのほうが多いだろうと寄り添いたい気持ちもあります。しかし親御さんがどう思うかはわかりません。まず知識がないかもしれない。いつかは女性をパートナーにすることができるというまちがった期待が消えることはないかもしれません。偏見の塊かもしれません。それと（そんなことどうでもいいじゃないか！と思われるかもしれませんが）ご親戚やご近所、お知り合いに、息子さんのパートナーが男性だとどう説明したらよいのか。これはとても重要なことなんです。親御さんがどこかの無人島に住んでいたら、あっさり受け入れてくださるかもしれません。トピ主さんが女性でパートナーも女性なら、40歳ぐらいになれば妊娠は難しくなるので親御さんも諦められるかもしれませんが、男性だと60代ぐらいでも子どもはもうけられますから、親御さんが年齢で諦めるのは難しい（いつか女性を選ぶんじゃないかというまちがった期待を捨てられない）と思います。長くなってごめんなさい。

トピ内ID：7612919656

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田舎とはいえ

🐤

ルカ

2021年01月11日 15:23

男2人暮らしを見たら・兄弟・親戚・友人・職場の同僚などで家賃を低く済ませたい人達かなと考えるのが先かと思います。なぜなら、実際にそういう人達が一定数いますから。 >今の私達の同居状態が続けば、私がゲイであると気づかれる日が必ず来ます。これについては、絶対とはいえないのではないでしょうか。 >3年も経つと苦しいです今時、お金がなくて一人暮らしできない人はたくさんいますから、そこも問題ないと思います。彼と同居するのとはまた別に、トピ主さんがカミングアウトする必要性はないと思いますが。

トピ内ID：1243507462

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まだしなくていいのでは？

🙂

kazusano

2021年01月11日 15:23

周囲へのカミングアウトは、ともに人生を生きていきたいと心から願える相手が現れてからでいいのでは？そもそも、「いっしょにいたい」を口実に転がり込んでくる彼氏なんて厚かましいですよ。トピ主さんが感じているとおり、恋人の気持ちを尊重する心がまったく見えません。周囲にカミングアウトするかどうかより、彼氏との関係を見直したほうがいいのでは？「彼氏を家族に紹介したいと強く思えない」、それが答えでしょう。

トピ内ID：9549939638

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二つの問題が混乱している

🙂

在庫

2021年01月11日 16:17

まず両親にカミングアウトするかしないかするならいつのタイミングでするかと彼氏の紹介は別の問題です読んでいる限り現在の彼氏に対しての不満や不安が見えて他の人だったら親に紹介したかもしれないというようにも読めました住むところがないと押しかけてきてそのままなし崩しに居つくあたりがあまりしっかりした男性に見えないですしねいずれにしろその男性とは長く続かない気がします別れることになってもきちんと出て行ってもらった方がいいのでは？

トピ内ID：1914465561

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もう言われている可能性も

そこそこ都会ですが

2021年01月11日 16:17

好きな人はどちらでもかまわないと思っています。人の何倍も大変だとは想像出来るけど、だからこそ幸せになって欲しいと思いますよ。けれどその相手があなたに寄りかかり、支配するとなれば話は別。絶対一緒に住んじゃいけません。取りあえず出て行って貰えませんか？近所に結婚せずに兄弟だけで暮らしている中年の男性がいるのですが、それだけで変わった兄弟と噂されていました。田舎じゃなくても言われるものです。

トピ内ID：2221984304

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カミングアウト以前の問題

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2021年01月11日 17:33

今お付き合いしているその彼とは別れたほうが良いと思いますよ。トピックスを拝見した様子ですと、「押し掛け女房」というやつですよね。いや、それでトピ主様もなにか恩恵にあずかれるなら良いのですが＞彼氏は、束縛気味な性格があり、同居は私を見張っていたい口実だろうと考えられます。また、別々に生計を立てるなると水道光熱費の負担が増え、それが嫌なだけだとも考えられます。実際のところ、トピ主様の家に押しかけて、食費や光熱費などの負担はどうなさっているのですか？きちんと折半できているなまだ良いのですが、どうも自分の都合しか考えていない押し掛け女房なだけのような気がします。トピ主様が本気でその男性と生涯を共にしたいと思うなら、カミングアウトもできるでしょうし、彼が別宅（本来の彼の自宅）を「引き払って一緒に住もう」と自発的に言えると思うのですよ。でもそこまで気持ちが固まっていないんですよね。これは相手が女性であろうと同じことですよ。そこのところをよく考えて、一度仕切り直したほうが良いですよ。

トピ内ID：0878082985

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自分もカミングアウトしてないのに、

🙂

シアン化合物

2021年01月11日 17:33

あなたのご実家の近くでもあるあなたの家に転がり込んで、三年ですか。それ、相手が女性でもどうかと思いますよ。自分のテリトリーは脅かされることなく、相手のテリトリーは平然と脅かす。ゲイかどうかというより、そういう人間性が信用出来ないと感じます。よくもまあ、３年もそんな状態を続けましたね。大変失礼ながら、ゲイの方って、マイノリティですよね。マイノリティの方が非常識なことをすると、この人たちは非常識な人たちと括られてしまう恐れがあります。口でどう言おうと、心の中ではマイノリティを認めない人の方が多いと思いますし, まして、家族となったら、どうでしょうか。そのお相手は、胸を張ってご両親に紹介出来る方ですか？失礼ながら、あなたに対する配慮のなさに、とてもそうは思えなかったので。カミングアウトすべきかどうかの前に、そこを見極めた方がいいかのではないかと思います。そして、男女でも別れる時は揉めることが多いので、安易にお相手を家に引っ張り込まないことをお勧めします。

トピ内ID：6892246089

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その人はどうかな

⛄

雪景色

2021年01月12日 09:26

他の方の言われるように、その彼は身勝手であなたを利用しているだけに見えます。本当に好きで、一生を共にしたいと思える人でなければ、一緒に住んだりしてはダメです。彼があなたを大切に思うなら、あなたの意向に反して居座るのはおかしいでしょ？一旦お別れするべきではないでしょうか。ご両親は、あなたの志向を全く気付いていませんか？私の息子も同性愛者ですが、私は息子が大学生の頃に気付きました。気付いたことは、息子に手紙で伝えました。夫にも言えず、暫くは精神的にどん底でしたが、彼なりの人生を歩めばそれで良しと、だんだん思えるようになって、もう10年以上経ちます。夫もいつの間にか分かっているようです。何も言いませんが。息子は我が家から少し離れた所で、今はパートナーと暮しています。紹介などはされたことはありませんが、たまたまバッタリ会いました。誰かといれば、孤独死の危険性が少ないと、そこは安心しています。ご両親は結婚とかの話題を出されますか?それだと気付いてないかもしれませんね。誰が悪いわけでもないのに、親も、苦しいです。息子のことは誰にも打ち明けられないし、友達から彼女いないの？いつか見つかるわよ!などと言われるたびに辛いですが、本人はもっと辛いでしょう。あなたは、実家の近くに住むべきではなかったのではと思います。息子は少し離れた所にいるので、噂されることもないし、本人も気楽でしょう。例え噂されても私の耳には入りませんし。今住んでいる家は、5年経っていればローンもだいぶ返済したと思いますし、売って少し離れた所にマンションでも購入された方が良いのでは?親の立場から、そう思いました。親へのカミングアウトは彼と別れて、またなにか機会があれば。あまりショックが大きそうなら、止めておく。知らないならずっとそのままの方が幸せかもしれません。今どき独身の人も多いですから。

トピ内ID：2805487235

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ゲイとか関係なく

😣

匿名

2021年01月12日 11:30

失礼ながらお相手の彼氏さんは、人としてちょっと…と私は思います。それに3年も一緒に暮らしていて、それでもご両親に紹介したいと思えないって…それって彼氏さんのことを尊敬できたりしていないってことですよね。それなら私はもうお別れした方がいいと思いますが。仮に同居を解消したとして、今後彼氏さんをご両親に紹介したくなる見込みありますか？私の友人にもゲイの方がいますが、なんていうか…いつも慎重に行動しているイメージがあります。両親にも周りにも気をつかって行動しているのに、両親には理解してもらえないようで…。それでも友人は気遣いを続けています。とても残念な言い方ですが、 "一般的"でない方々はどうしても周りの理解って得られにくいですよね。だからこそ尚更、言動とかって大事になってくると思うんですよね…。彼氏さんの言動は、ただただトピ主さんと彼氏さんの立場を悪くしているだけな気がします。

トピ内ID：7131497448

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あんまり好きに見えない

🙂

赤まむし

2021年01月12日 11:52

主さん、彼氏のことがそんなに好きに見えません。今書かれている程度の「好き」さ加減の相手に、四六時中一緒にいられたら、外聞を心配するより、あなたがその関係を嫌になるのでは。それと、カムアウトなど親であってもいちいちしなくていいのでは。大人になれば、自分のラブライフは、プライバシーの範疇で、親にだって言う義理はないと思います。するなら、あなたが真実一生一緒にいてもいいと思える相手ができて、その方を親に紹介したくなった時でいいかと。親にカムアウトする前にバレたとしてもそのときはその時。堂々として認めればいいことだと思います。何恥じることでもない、と言う気持ちをブレさせないでください。ただ、子供の期待は申し訳ないがこたえることができないと、親を気遣いながらその時伝えてあげてください。

トピ内ID：4109276962

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問題を分けたほうが良いかも

とぬ

2021年01月12日 13:03

主さんの場合、特殊な事情はゲイであるということ。ゲイであるということは脇へ置いて、まず彼との関係性について考えてみてはいかがですか？私は恋愛に限らず、人間関係というのはお互いの気持ちを尊重しないと長続きしないと思っています。主さんの場合は、相手に家に居つかないでほしいと思っている、それには事情がありその内容は相手に伝えているわけです。事情も第三者から見て主さんの気持ちは間違っていないと判断できる内容です。それなのに彼は自分の都合を一方的に押し付けて、主さんの立場を考えてくれない。これは、彼の人間性に問題があるように思います。仮にですが、これが男女の二人で起こったことだとします。彼の持ち家に彼女が転がり込んできて、居ついて出て行ってほしいと言っても出て行ってくれない。これは、その女性の人間性がまずいと思いませんか？それと同じです。また、カミングアウトについては主さんが「いや、彼は友達だから」と言い張れば済むことのようにも感じます。相手がそれを信じるか信じないかは不明ですが、それは相手の問題なので心配しても仕方がないことです。私が主さんの親御さんの立場なら「今は男同士が気楽で楽しいのかな」と思う程度で済ませてしまうかも。カミングアウトのタイミングは、主さんの気持ちを優先していいと思います。

トピ内ID：8571055575

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同性愛以前の問題

🐷

はるひ

2021年01月12日 14:31

相手が女性でも答えは同じです。その人とは別れたほうがいいです。＞彼氏は、束縛気味な性格があり、＞同居は私を見張っていたい口実だろうと考えられます。彼氏の部分を彼女に入れ替え、他人の話と思って読んでください。

トピ内ID：1206880753

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家は賃貸にだし、二人でアパート暮らし

❤

チョコの木

2021年01月12日 15:23

持ち家、実家が近い、近所の目とのことなら家は賃貸に出して、実家、地元でない場所で、二人で同居(家賃生活費は折半) かな。カミングアウトしたくないなら無理にする必要ないと思います。世の中の偏見や悪意ある人たちって、迷惑かけるわけでもないのに、ほっといてはくれないので。あとは、家の外では恋人オーラださないで居られるなら、単なるシェアハウスの友だち家賃分でローンの支払い負担が助かってると言い逃れることもできると思うけど。嘘をつくことに精神的疲れると言うなら、家は賃貸に出して、家賃収入以下で赤字が出ない程度の賃貸を借りる戸建よりは狭くなるだろうけど恋人は貴方の持ち家を利用したいのか狭くても二人で住めるアパートでも良いのかどっちでしょうね

トピ内ID：4386849383

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地方住み＋彼氏に転がり込まれた経験者からの回答です。

🙂

通りすがりの地方住み

2021年01月12日 17:07

現在「特急が1時間に1～2本止まる」程度の地方都市に住んでいます。居住県の中では県庁所在地に次いで人口規模の大きな市です。加えて、大学時代に付き合っていた彼氏が家業から逃げて私のアパートに転がり込まれ、追い出すのに苦労した経験者です。他の方もご指摘のように・彼氏との関係・ご両親へのカミングアウトは分けて考えた方が良いですね。まずは彼氏との関係ですがトピ主さんが嫌がっているのにトピ主さん宅に居座っている時点で彼氏さんの気持ちは愛ではなく執着ですね。本当の愛は、相手がHappyでいられるように思いやることであり間違っても相手が嫌がることをすることではないと思います。ストレートの方と比べるとパートナーがなかなか得にくいので別れにくいのだとは思いますが彼氏がアパートを解約して本格的に転がりこまれる前に別れた方が良いと思います。加えて、東京から地方へ転職してきて驚いたのが上述したようにそこそこ開けている地方都市であるにも関わらず男性優位がまかり通っていたことです。女性すら差別の対象なのですから LGBTQの皆さんへはもっと風あたりが強いのではないでしょうか？カミングアウトに関しても、ご両親は理解があってもご近所さんに偏見の目を持つ人がいるかも知れませんので慎重になさった方がよろしいかと思います。

トピ内ID：4673446304

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同性愛、カミングアウトとは別問題では？

🙂

マリオ

2021年01月12日 17:49

その彼は勝手に転がり込んで来たわけでしょう？一緒に住もうという彼の申し出（ここがおかしい。彼は自分の家でもないのになぜぞんなに図々しいのか？）に拒否しているんだから、理由はどうであれ、彼に出て行ってもらう（場合によっては交際もやめる）のがベストです。で、トピ主さんもトピ書いてて論理破綻していることに気付くべきです。彼（あるいはその他別に彼が出来たとしても）と一緒に暮らすのであればカミングアウトは必須（余計な詮索とか意見を言われるくらいなら公にしてしまった方が遥かに楽）だろうと思いますし、そんなの早いか遅いかだけの差でしかない。親の近所に住んでいて、ゲイで男二人で一軒家に暮らすことを気に病むくらいならば、売りに出して親や近所の人の目に触れないところに暮らすしかないわけですよね？なぜそうしない？ローンうんぬんとあるが、それは家を購入する時に分かっていたことではないのですか？家は購入はしたが誰とも住まず一人でずっと住むつもり（あるいは親が他界するまで？）だったってことですかね？他の方もレスされているように、一緒に住む・住まないということと、カミングアウトすることは同列に思えますが実は別問題なことです。まずはその図々しい彼氏から離れることが先決だろうと思います。

トピ内ID：7084160233

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それよりも彼氏が問題なのでは。

🙂

2021年01月13日 11:24

また家のローンがあると言うことは 2人の関係が悪くなっても相手が悪い人だとでていってもらてませんよね。あなたはそこを引き払えないのがわかってるから居座られちゃう。大丈夫かな？そもそもなんですがカミングアウトして持ち家で同棲ってそれほぼ結婚とか婚約状態になると思うんですよね。そういう法的なものに当てはまりそうな状態の相手がその彼でいいんですか？ってとこ、一回考えた方がいいんじゃないのかな。なんかトピ文読んでるとちょっと彼を持て余してるような、そこまでの深い付き合いはちょっとって雰囲気でてるんですけど。。。。だとしたら、やっぱり線引きした方がいいんじゃないのかなって思いました。カミングアウトするならなおさら親に会わせる事ができるような相手なのか？そんな関係なのか？とか、そういうとこ、ちゃんと考えたら？ 30代でしょ？これ男女のカップルだって立ち止まって考えるとこだよ。相手は家を引き払ってこっちに来ようとしてるんだから、丸ごと受け止めて、関係を発展させるってことだからね。全部オープンにして俺はゲイだ。好きに生きたい！ってタイプならもう好きにすればいいだろうけど。実際今じゃないと思ってるんですよね。なんかよくわかんないけど、そういう直感は信じた方がいいのでは？

トピ内ID：2322491275

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Commitment できない問題

❤

kitten

2021年01月13日 11:24

私には、カミングアウトの問題じゃなくて、「本来の自分の人生を選べない」という「コミットメントの問題」に見えるかなぁ。一緒に住むからって、親にゲイを告白したり、彼を紹介したりしなくてもいいと思う。だけど、主さんが自分の中で、「この相手と一生生きていく」と決めて、ちゃんと彼とも合意できるかどうか？という問題が先に来ると思うあのね、主さんもう30代なんだよみんな、結婚して親になる年齢、自分の人生の伴侶を決めてく年齢なのだから主さんの彼氏だけじゃないよ誰でも、「自分の人生をコミットする相手」を見つけるのに必死なの。だって、もう今を逃すと、コミットする相手なしの「一人で浮遊する人生」になっちゃうからね主さんが、俺は惚れられてるから大丈夫。先延ばしにしても、ずっと待ってくれると思っているみたいだけど、彼の目当ては、「人生の伴侶を見つけること」だから、主さんがコミットしないと今の彼氏は疲れ果てて、コミットしてくれる人を探すために、主さんから離れていくよ主さんが、「まだ今じゃない」と言うたびに、お別れに近づく。主さんがすごいモテるゲイで、彼がいなくなっても、次の彼は選び放題というなら、先延ばしもいいのよでもね、今彼と別れたら、次の彼は多分できないだろうと思うなら「この彼と生きる人生か一人で生きる人生か」という2択を選べるのは、「今だけ」ということを理解した方がいいと思う「今はコミットできない」と言うことはつまり、自覚がないままに「いつか彼と別れて、一人で生きる人生を選んでいる」ってことだからねそこのところ、わかってたほうがいいですよ

トピ内ID：6344431212

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ルームシェア

🙂

ぽこん

2021年01月13日 11:24

田舎だと　人の目　が厳しいですよね何かないかと目を光らせている　暇な人たち　結婚するまでルームシェアしていると話しておけばいいと思いますわざわざ　暇人に情報提供することないです

トピ内ID：3539628042

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嗜好

🙂

2021年01月13日 20:25

当たり前ですが、「気づく、カミングアウト」には対象が必要です、対象はご両親ですね。＞気づかれる前に、自分からカミングアウトしていくべきでしょうか？それは、ご両親がとういう方かやトピ主との関係に依存しますので、トピ文からは回答不能です。一般的には、両親は子供の味方ですから自ら説明した方がいい結果を得られるでしょう。＞カミングアウト＝彼氏の紹介になってしまうのですが、彼氏を家族に紹介したいと強く思えません。彼との関係は、トピ主の嗜好とは別な話ですよ。彼と別れてもトピ主の嗜好は変わらないでしょ。

トピ内ID：7206923231

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親思いな方ですね

😢

あるる

2021年01月14日 10:30

優しい方ですね。こちら偏見ありませんが、田舎でゴタゴタしたくないなら、カミングアウトすべきじゃないと思います。あと、同居の彼氏と別れたいとき別れられなくなるかもしれません。少し危険かもしれません。

トピ内ID：3462929684

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既にカムアウト済も同然じゃないですか？

🙂

ヒヨ

2021年01月14日 11:02

何と言っても自分たちの息子。彼女や結婚の話が出てこない。思えば好きな子の話をしたことがない気がする。近距。いつも一緒の男性がいる。そういう感じではないですか？となると、情報を総合すれば答えは一つ。テレビや芸能ニュースでたまに聞く、うちの子もそうだったんだ、なんて。そりゃもう、とっくに察しておられる気がします。親ってそういうもんではないかなぁ。直接目にしていなくても、きっと口さがない近所の人なんかが耳打ちしてますよ。お宅の息子さんと一緒にいる男性、どんなご関係？ぐらいのことはやりますよ、ご近所というのは。でも、それでも黙っていてほしかった、という親もいると思います。一方、ありのまま話してほしかった、もあるでしょう。過去形で書いているのは、お察し。カムアウトすべきとか隠し通すべきとか、ないです。ご本人やご両親、周辺の人々、いろんな関係があって、全てのケースに当てはまる完璧な方法もナイです。トピ主とパートナーで今後も含めて考えるしかナイです。簡単に別れろと言うのもどうかと思う。このあたり、往々にしてノンケの世界は無知で非情ですよね。良かれと思って、あるいは好奇心に勝てなくて、いろんな理由をつけて、結果アウティング。心穏やかであればよいけれど。

トピ内ID：0123081582

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カミングアウト関係ないよね

🙂

レコア

2021年01月14日 11:02

仮に親とか親族がいない世界だったとして、トピ主は彼の言うとおりにしたいのですかね。結局のところ、周囲の目がどうであれ、＞同居は解消して、外や彼氏宅でデートする形に変えたいのではないかと思います。トピ主にとっては、結婚（実際にはできませんので、パートナーシップ申請や養子縁組的なもの）するにはまだ値しないという関係にすぎないということです。

トピ内ID：8861797569

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