結婚を予定していた彼との別れ

彼に対し冷めたかどうかはトピ主さん以外には分かりません。自分の心が自分でも分からないのにトピ主さんに会ったこともない他人が分かる訳がありません。 　ただ一つ言えることは、するかどうか迷った結婚はしない方がいいということです。「今回別れた」のならその方が良かったと信じることです。一か月後に再度会いどうするかを決めるそうですが、今と一か月後の状況が変わっているとはとても考えられません。まして一度別れた関係は今まで通りの関係とは違った形になると思います。このままお別れされた方がいいと思いますよ。　 　最後に「婚期」の話ですが、婚期とは双方が結婚しようと思ったときです。ですから婚期など決まっていません。二十代でも三十代でも四十代でも、トピ主さんが結婚しようと思った時が婚期です。従って婚期は年齢とは全く関係ありません。ただお子さんが欲しいなら四十前半までに結婚した方がいいと思いますよ。出産可能年齢は四十前半までですが婚期は年齢には一切関係ないと思いますよ。

と、思っています。これまでの経験で。 つまり、仮に彼が 「家事も育児も主体性を持ってがんばるよ。育児休暇もめいっぱい取るし、 仕事もできるだけ負担かけないようにしっかりやっていく！お互いに協力してやっていこう！」 と言ったとしたら、あなたもさぞご安心でご婚約も今のようになっていなかったかもしれません。 でも、もしそうだとしても、ほんとうにそうできるかどうかはわからないですよね。人間だから病気になることもあるかもしれないし、家族の状況が大きく変わることもあるかもしれない、職場での立ち位置が変わることもあるかもしれない。常に変化の中でその時その時の選択をしていくしかないわけで。 「保証」「不変」はない、わけです。 なので、今の時点で見るべき点は3つです。 ・彼とは自分の気持ちを正直に伝えてきちんと話し合える？ 　（うやむやに終わらない？） ・彼は相手の立場に立って考えることができる？ ・彼は一緒にゴールに向かって努力し続けられる人？ この3つがはっきりとわかるのであれば、修復してもいいかもですね。 あまり納得してなかった、というのは何を持ってそう思ったのでしょう。 別れて1ヶ月と書いていますが、1ヶ月で何か変わるのですか。 （わたしの周りだとこういう短い期間で次の彼女に乗り換えた人はいました） いい人にめぐりあう自信なんて誰にもないですし、婚期を逃すことも考えなくていいでしょう。まだ23歳なので。 あなたはちょっといろんなことに予防線をはりすぎてる感じがしますよ。 何を怖がっているのかわからないですが、これから今まで生きてきた3倍以上の時間を生きていくんです。 もう少しおおらかに考えてみてはどうですか。 いい人に出会うことはきっとありますし。 あと5年経過しても、婚期逃さないから安心してください。 保険みたいに考えて、彼とやり直す必要もないと思います。

つわり、出産、育児を一人で乗り切るママさんは少なくないと思います（実際、私もそう）。 しかし主様の場合は、そこに「仕事」が加わるわけでしょう。 しかも、「今の仕事を続ける」ことが彼の希望。 自分が一緒に生活できるわけでもないのに、要求が多すぎますよ。 主様が今の仕事を一旦やめて彼とともに生活を開始(彼の住む街へ行く)、出産を経てお互い育児に慣れてきた頃に主様が新たな仕事に就く、という方向で話をしてみては。 ところで、住宅ローンとは？ すでに二人で住む家を購入済ということですか？

別れるのが正解です。 私の話で恐縮ですが23歳の時婚約していた彼と別れました。当時はとても悩みました。人柄の良い方でしたし双方の親の挨拶も済み一緒に暮らすためのマンションも彼が購入(住宅ローンで)契約していました。 ただ、なんというか「ざらっとした違和感」があったんですよね。色々経緯はありましたが、結局私のわがままという形でなんとか別れました。母はお相手の両親にあてて長文のお手紙を書いてくれました。後になってみて、当時の判断が間違ってなかったと言い切れます。直感を信じて下さい。彼はその後別の方とお見合いで結婚されました。私は29歳で現在の夫と結婚、大事にされながら娘2人に恵まれて幸せに暮らしています。これから出会いなんてたくさんありますよ！お子様が欲しいなら、20代までに結婚することをお勧めします。

何があってもこの人と添い遂げたいという覚悟の無い結婚は、どのみち離婚にしかならない。 トピ主さんの冷めた心は元には戻りません。 すでに彼に対する不信感は拭えないから。 その違和感、直感は大切にして下さい。 結婚したら違和感は益々大きな障害となります。結婚しても無くなりません。 周りも結婚して、自分も「結婚」を"ただしたい"だけで、違和感を圧し殺して結婚したら、違和感も無くなるしどうにかなれると思ってる人はすべからず結婚後に後悔して、不幸な結婚生活を続け、離婚する。 「結婚がしたい」のでは無く、「この人と添い遂げる」という覚悟。 たとえ相手が難病になり働けなくなっても、自分が支えるとう覚悟。この人と添い遂げたいという強い意思と覚悟が無ければどのみち結婚生活は上手くいかなくなる。 思ったような生活が出来ないと、相手の責任にして不満が溜まる。膿のように溜まり続けて破裂する。

なんでも一人でやらなくてはならない、と不安や理不尽な思いに駆られて、冷めていくのだとは思いますが、一緒に暮らしていても、私の夫は激務で、殆ど毎日家にはいません。 世間の休日連休も、我が家にはありません。 母子家庭と殆ど変わりもありません。 もう、何十年もそうです。 人生においてリスクを取りたくないのは誰でも同じですが、何をもってリスクとするか、ですね。 出産、育児は、あなたの実家の手助けがあれば、何とかなることもあるかもしれません。リスクと思っていたことがそうでなくなることもある。 ただ伴侶を選ぶ時、私は好き嫌いよりも、その人自身を尊敬出来るかどうか。 物の考え方や、問題に直面した時の解決の仕方、向き合い方に共感できるかどうか、を大事にしたと思います。 立ち止まることは大切です。 何かを感じて、あなたも立ち止まっているのだと思います。 婚期を心配しているようですが、まだ23歳ですから、今後もあなたの成長に見合った出会いは、あると思います。 あなたの考えるリスクに解決方法があるか、 彼自身に対するあなたの評価はどうなのか。 後悔しないように、あとひと月じっくり向き合ってみるといいと思います。

遠距離恋愛というのも今の二人の関係を象徴してる感じですね。 彼は譲歩しないと思います。 ほとんどの男性は女性が男に合わせるものだと思ってます。 彼はどうしてトピ主さんが折れないのか、一体何を心配して結婚を断るのかさえわかってないかも。 一方、トピ主さんも気が強そう 「父親としての自覚を持たせる時間を作りたかった」なんて上から目線ですね。 彼が何歳なのかわからないけど、トピ主さんと同い年でもまだまだ家事育児は女性の仕事だと思っている人は多そうです。 どちらも歩み寄れない、あるいは片方しか歩み寄ろうとしないなら結婚してもうまくいかない気がします。 婚期というより、どれだけ結婚生活が続けられるかの方が重要だと思う。

大前提としてトピ主さんとの結婚によって実現する結婚生活のスタイルを変えるという発想はない。 これに関しては厳しいけどトピ主さんとの結婚で彼が得られるものと提供できるものに変化はない。 別の女性との結婚ではまた違った話になる可能性は高い。 今回のことはお付き合いから結婚という現実に至る際に通る道。 結婚に相応しくない相手との結婚に際に立ちはだかるハードルのようなもの。 恐らく彼は一カ月の間、トピ主さんとの結婚を進めるべきかこのままお別れをするほうがいいのか考えると思う。 トピ主さんとの結婚をする方向に傾けばトピ主さんの状況を受け入れる演技でもして結婚に前向きな姿を演出する。 逆にお別れに傾けばそのまま冷たく別れるか感謝でも口にするのかな？ 意味はないけど。 演技と書いたのは彼のトピ主さんとの結婚に対するスタンスに変化は無いから。 結婚前に彼の想いを受け入れさせるのか結婚後に受け入れさせるのかの違いくらいかもしれない。 何というか彼の心情を想像するならお付き合いにおいては恐らく嫌々トピ主さんに合わせていた何かあったんじゃないかな？ それが結婚で続くことが嫌で結婚後は彼のスタンスにして楽をしたいんだと思う。 そこが今回の問題の発端でトピ主さんの為にという発想は既にない様子。 彼も一か月の間にこの結婚をしても彼のテリトリを守るだけの結婚でパートナーと家庭を構築していくという感覚は持てていない。 トピ主さんと結婚をして自分の意識を変えることが出来ないという事に気が付くなら別のパートナーをいう考え方を持つことが出来るかもしれない。 冷めた後の再構築なんて考える前に冷めない相手を探すほうが建設的。 ヨコ気味だけど彼にはその意識が必要だと感じる。 彼はそういう相手と出会って結婚をしたほうがいい。 彼目線での想像だけど彼の想いはトピ主さんにも参考になるのかと。

＞4月から遠距離恋愛中であり、あと2年は遠距離恋愛が続く予定です。 そうなった場合、つわりや出産、育児は私一人で行うことになります しばらく別居婚するつもりだった、って事ですか？ その時点でこの結婚は無理がありますね。 ＞彼としては、1年以内に結婚し、1.2年以内に子供が欲しかった そんな予定通りに行くのか分かりませんけど、更にローン組んで家まで買うんですか？ で、「専業主婦でもいいよ」ではなくローン終わるまで働けと。更に更に、家事育児はやらないよ、と。 …その男、ナニを自分の都合のいい事ばかり言ってるんでしょうか。 この条件で付いてくる女いるのかな。 2人でローン返済しなきゃ家も買えないくせに。 育休についてはいくら推奨されてても、男性が取りにくいのはわかります。彼の言い分で納得出来るのはそこだけです。 ＞わたしが今回みなさんにお伺いしたいのは、結婚をする前に彼に対して気持ちが冷めたことがあったか。 そんな事　他人が分かりません。本人に聞かないと。 ただ彼が納得してなかった、というのは「このオレ様と結婚出来るのになにが不満なのか」と思ってるのだと感じました。 トピ主さんのこと冷めたというより"舐めてる"んですよ。 ＞今回別れて他にいい人に巡り会える自信もありません。 婚期を逃すのも怖いという気持ちもあります。 まだ23で何を言ってるのか… 私は26で結婚しましたが、23の時なんて結婚なんて考えた事もなかったわ。 その彼はナシです。

あと2年は彼は遠方にいるのに、なぜ別居しながら1年以内に結婚してすぐに子供を作らなければならないの？ 一か月の育児休暇を取れても、それで父親としての自覚を持てるの？ 現実的でない結婚生活をお互いに描いて、勝手に気持ちが冷めている感じがします。二人とも未熟すぎます。結婚なんて早いんじゃない？ 今はコロナ禍でもあるし、せめて赴任先から戻ってから結婚について考えればいいんじゃないの？

彼氏さんは転勤になるから、入籍して家を建てて単身赴任するイメージなんですかね。 トピ主さんに仕事を辞めないで（住宅ローンは、デフォルト、３５年ローンですから）と言うのですから。 ちなみに、住宅ローンを契約するには、直近同じ会社に３年勤めていないと審査が通らないのですが、彼氏さんは大丈夫なの？ 結構年上で３３歳くらいとか？ 私も２０代前半で、結婚話が出ましたが、妻が働いて家事育児する前提かつ、妻の通勤時間が倍になる設定だったので、別れました。 相手は納得していないようで、一年後に連絡が来ましたが、私からすれば、しつこい！という印象でした。 トピ主さんの場合、別居婚になるんですかね？彼氏さんは、トピ主さんに仕事を辞めて欲しくないみたいですから。 それでも、結婚したい女性は居ると思いますよ。例えば、妻実家の近くに家を建てられるとか。 トピ主さんの場合、伝わってくる彼氏さんの性格を考えると、別の男性と結婚した方が幸せになるような気がしてならないけど。 ＞今回別れて他にいい人に巡り会える自信もありません。 ＞婚期を逃すのも怖いという気持ちもあります。 だからと言って、家事育児をやらない男性と結婚して、仕事と両立するなんて、私からすると、意味が分かりません。 誰だって、別れは怖いです。私も、怖かった。半年くらいは、引きずった事も有るし。 でも、あのまま結婚するという選択肢はなかったんだよね。

なんだか成熟してない二人ですね、思いやりもなく自分の希望を口に出すばかり、このままでは何も上手く行かないですよ。 そもそも現実この先２年も離れて暮らすのに、「１年以内に結婚、２年以内に子供」ってどういうこと？なんの大義があってそう言う言葉が出るんだろう？何を急いでいるんでしょうね。 まさか自分のいないところで子供を産んで育ててくれれば後ががラクだから、とかじゃないですよね。 あなたも相談と言いながら、父親としての自覚を「持たせる」と上からの物言いですし(実際相手にそう言ってなくてもそう思っている)、そもそも話がかみ合ってない、話しが通じ合わない同志が結婚なんてしたら大変なだけですけどね。 全ての理由でなくとも、このチャンスを逃したら結婚できないかも、なんて気持ちで人生を決めるのはやめた方がいいですよ。 客観的には、今は結婚するほど大人じゃない二人だと感じます。 あなたの本音をよくよく探れば、彼と夫婦になりたいと言うより早いとこ「結婚」がしたい、ってところが大きいのではないですか？

まだ23歳社会人になって何年も経ってないのですよね。 焦る必要ありません。 価値観の違う、気持ちの冷めた相手と結婚する必要などありません。 誰でもいいから結婚したいわけじゃないでしょ。一生を共にする相手として、不安を持つなら辞めましょう。

結婚する予定だった、と言う割に 肝心なところの擦り合わせはまだ出来ていなかったのですね。 彼の希望は「1年以内に結婚」「1.2年以内に子供が欲しい」「仕事については、家のローンを返し終わるまではやめないで欲しい」(必然的に2年くらいは別居婚) どうすればこの条件を飲めるのかを考えてみては？ 出産、育児がワンオペになるのが気になってるようですが トピ主さんの職場と言うのは トピ主さんのご実家から遠いのでしょうか。 近い仮定で言いますが、トピ主さんの実家の近くに家を買い、トピ主さんは仕事を続ける。そして 妊娠出産育児は 申し訳ないけどご実家を頼る。問題は 彼に父親としての自覚が芽生えるのかどうか。 ・・・少し 変わったスタイルになりますが こんな感じでも彼と結婚して家族になりたいですか？ 他にいい人に巡り会える自信がないとか 婚期を逃すのも怖いと言っていますが 彼はそんなにいい人ですか？ 23歳のトピ主さんの婚期なんて まだまだたっぷりありますよ。「この人と結婚したい」と思った時が婚期です。

彼からプロポーズされても承諾できないというところが間違っています。 結局私と結婚したかったらここをこう治しなさいと彼に言っているのですが、それは実はトピ主からのプロポーズに他なりません。それも条件付きの。 普通プロポーズするのであれば、あなたと楽しく暮らせるように頑張るねと言ってするもの。 結婚願望はトピ主の方が強く相手への要望も強いのに、彼の方にプロポーズさせるように仕向ける方がどうかしていると思います。

トピ主にも言い分はあると思いますが、彼目線からみれば、結婚そのものに逃げ腰のように映ると思いますよ。 あなたが提示している要求は、言い方を変えれば負担割合に対する予防線。是非はともかく、線引きには難色を示すもの。 逆に言うなら、いわば家計負担の上限を宣言されるようなもので、立場を変えて考えてみればわかりやすいですよ。稼ぎに不安という理由で端から線を引かれたら、相手の人間性や結婚に対する意識に疑問を持つでしょう？ それと、彼に対するその要求は、不安からくるものなのか、それともポリシーによるものなのか、そこはきちんと本音で伝えるべきだと思います。前者と後者では価値観そのものの相違であり、相容れないものですから。