落ち込んでいます

レス22

（トピ主 2 ）

🙂

かつきち

2021年01月14日 12:06

ひと

こんにちは、恥ずかしながら30歳にもなって、悩み落ち込んでいることがあります。私は高校が私立でした。なので都立や県立などに比べお金がかなりかかったと思います。ついこの間母と親戚の高校時代の頃の話になりました。すると、母があなたの従姉妹は全員県立だったから親孝行だったよねと言いました。母からしたら、何気ない一言だったのかもしれません。ですがそうなると、私立に行った私は親不孝だったのかな、、とちょっとだけ(本当は結構)落ち込んでしまいました。そのとき咄嗟のことで何も言えなくなってしまい、ただそうだよね、と言う自分がいました。母はもともと私と他の人と比べるような性格ではなかったのですが、今回のことで母への見る目が少しだけ変わってしまったような気がします。最近は、母が自分で物を無くしたのに、すぐに私を疑ってきたり… なんだか色々、昔と変わってきたなぁと思います。話が少しだけそれてしまったのですが、私立だから親不孝だったかなぁと落ち込んでいて、ちょっとだけ元気をいただけるお言葉が欲しいなぁなんてすみません本当に甘ったれで… 私には二人娘がいますが、娘が私立だろうが都立だろうが、自分達の好きなように進んでもらいたいと思っているので私立＝親不孝だなんて考えは持ちません。いつも元気で楽しく過ごしてもらうことが何より一番の親孝行だと思っています。

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大丈夫ですよ。

💋

はにたん

2021年01月14日 13:00

うちの主人も親孝行で県立に行ったと言うときありますけど…私は県立から私立に転入して留学を二度させてもらってます。主人の主観からしたら親不孝になるのかな？私も親になり生まれてきてくれただけでもう親孝行は果たしてくれてると我が子に対して思ってます。親不孝という言葉は曲者で親不孝な子供だとしても親からしたら可愛いし大事だし愛してると思います。だから気にしないで甘いものでも食べて下さい！

トピ内ID：0802873086

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ちょっと心配な状況

🙂

それは

2021年01月14日 13:00

＞最近は、母が自分で物を無くしたのに、すぐに私を疑ってきたり… 認知症になると、通帳がない！誰かに取られたお金がなくなってる！誰かに取られたという発想になるらしい。それを言い出したら疑った方がいいと。特に、お金のことに関して、誰かにぬすまれた、と言い出すのは認知症を疑った方がいいと聞きましたので。お母様は大丈夫でしょうか。

トピ内ID：0031634019

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見返してやる気はないの？

🙂

南華

2021年01月14日 13:00

まだ30歳なら、何か役に立つ資格を取って仕事に就き頑張るとか、見返してやれば良いのではないですか？ワタシならそう考えますよ。子どもが健やかに育ってくれれば十分、という意見はその通りだと思うけど、親御さんの苦労も分かります。親として言わずもがなのことをポロリと漏らしてしまったわけですが、あなたにも親の苦労に対しての感謝が不十分だったということはないでしょうか？親御さんの言葉が気に入らないと思うなら、もうひと頑張りしたらどうです？

トピ内ID：9556412855

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たぶん・・・。

🙂

春よ来い

2021年01月14日 15:05

トピ主は、同居しているわけではないのですね？たぶん、結婚したトピ主がいないので、寂しいのではないでしょうか？そのお母様の心の寂しさが、屈折して、ついついトピ主を批判する言葉になってしまうってことでしょうか？高校が私立でも県立でも、親不孝とは思いません。かえって、まだ、独身で将来の心配をさせるほうが、親不孝だと思いますが。あまり、お母様の言葉に反応せずに、いつも通りに対応してあげてください。それが親孝行だと思います。

トピ内ID：5673474626

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元気でなければ親不孝？

🙂

みりん

2021年01月14日 15:05

主様の理屈ですと「いつも元気で楽しく過ごせなければ親不孝」になってしまいますが病気したり何かで悩んで鬱々としていたら親不孝？そんなことないでしょう気にしない気にしないところで年とるとあまり細かいところまで気が回らなくなりますいつまでもお母様を完璧な存在と思わないように。30にもなれば主様の方が気力体力共に充実していますし経験値だって充分な大人ですお母様も弱っていかれます。これからますます綻びが出てくるでしょう大事になさってあげてくださいね

トピ内ID：4001696758

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そうですねぇ

🐷

あら～フィフ

2021年01月14日 15:05

私立でお金がかかった事は事実。でもトピ主さんを親不孝と言いたかったわけではないと思いますよ。単純に「お金がかからない分うちより楽が出来て良かったわよね」と言いたいけれど、楽が出来て良かったなんて失礼な言い方なので相手の子供を褒める方向で「親孝行」という言葉を使ったのでは？あと、昔と変わって来たなぁというのは本当によく聞く事です。つまり老化です。うちの母も昔なら言わなかったような事をある程度の年齢から言うようになりショックを受けた記憶があります。知り合いとお喋りしていても同じような事を聞きますので、誰にでも起こり得る老化現象の一つなのだと思います。

トピ内ID：0741812358

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私立に進んだ経緯にもよるかな

💤

寂しいですが

2021年01月14日 15:05

お母様の言葉は、親戚との話題で言ってしまった可能性はありませんか？何が親孝行で何が親不孝なのか、基準は人それぞれなので正解は分かりません。もしかすると、お母様の中では経済的に本当に大変だったとか・・主さんのお考えは当然ですよね。私立に行ったご本人ですから。私立＝親不孝だと思っていたら行かなかったのでは？私は公立高校に進みましたが、別に親孝行したとは思っていません。私立校に目的があれば、親に相談していたでしょう。自分の子ども達には本人が希望する習い事をさせたし、進学先も本人の選択です。主さんと同じで、我が子が元気で笑顔でいられることが私への親孝行だと思っています。ところで、お母様は５０代後半から６０代くらいでしょうか。これからは年々母娘の立場が価値観が変わってくるかも知れません。それは、主さんの経験値はまだまだ上がるけれど、親はそうではないですよね。多少は感じておられるようですが、仕方がないのかな。。

トピ内ID：3825581342

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兄弟が居るとね

😑

ななみ

2021年01月14日 15:05

うちの兄弟と従兄弟、夫も公立高。義弟(夫の弟)は私大付属高。確かに夫の場合はバスか自転車で通えますが、義弟は夫の何倍かの授業料と交通費です。義母は学校の話題になると大変だったよと言いますね。ただ懐かしそうです。愚痴ではなく思い出話なのでしょうね。そして結論は出せて(卒業)よかったよになります。友人も子供達が公立と私立だとすると、どうしても両方の違いに直面しているので、私立はかかるよとしみじみ言いますね。親の大変さもわかったわとも言います。主様も私立高に通わせて頂いた事に感謝すれば、其れで良いのではないですか

トピ内ID：4989391143

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考え過ぎでは？

❤

ジョジョ

2021年01月14日 15:05

一般的には全て公立で進んでくれる子は助かりますからね。特に国公立大学に行ける子は学費が助かるのは当たり前ですし。しかし、その分、塾代や予備校代に相当なお金を費やす人も居ますからね。だから大学まで国公立でも教育費に２千万円ぐらい掛かると言われてる訳で。＞娘が私立だろうが都立だろうが、自分達の好きなように進んでもらいたいと思っているので私立＝親不孝だなんて考えは持ちません。これが言えるのは相当世帯年収が高い人だけではないでしょうか？仮に私立大学の医学部や薬学部に合格したら、６年間の学費だけで２千万円近いですからね。どうか、国公立で！と願うと思いますけどね。奨学金という手もありますが、20代前半の子供が２千万円近い借金を背負う訳でね。一度、高校、大学の学費などネットで調べて頭に入れておいた方が良いですね。知りませんでした・・では済まないので。

トピ内ID：3848129073

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今が大事！

🙂

桃花

2021年01月14日 15:05

私は2人の子どもを育てましたが高校受験の時は娘は大学へ行きその先の夢を持ってたので中学も勉強をして本人も県立の〇〇高校へと言ってたので安心してましたが息子は小学低学年からスポーツをしていて勉強しなさい！成績は！等言わす「〇〇バカだけにはならないで！〇〇してるから勉強できないと先生や友だちに思わせないで言わせないで！その時は即辞めてもらうから！」と言ってました高校受験に息子は県立の〇〇高校と言ってましたがその前に私立普通科受験して特進科の合格もらい「県立ダメなら私立が受かってるから高校は通過点で就職するにしろ大学行くにしろ社会人になってちゃんとした仕事についたらそれで良い！良く言えば可愛いお嫁さんと結婚できたら親として子育てしてきたご褒美！」と主人と話しましたよ。息子も県立受かり 2人子どもは国立私立の大学へ娘は夢を叶えて就職し結婚して子ども二人に恵まれ今も仕事続けてます！息子も大学卒業したけれど・・・になったらと思い心配したけど自分のやりたい仕事につき後輩やパートさんの上に立つ役職になり働き今は結婚してます。主さん！お母様が口にした言葉は本心ではないのでは！？貴女は私立と言って恐縮？してますけど私も40年以上前に私立高校卒業して自分のやりたい仕事を見つけ就職し第２の青春の様な年数を過ごしそこで出会った同期の2人と今も40年数からのお付き合いが続いてる親友がいますし結婚もして2人の子どもに恵まれ今は孫も居て夫婦2人の生活ですがもし私立高校出なく県立だったら違った人生だったのかと思いますよ！主さんもも県立だったら下手したら今はいる子どもも生まれてなかったのかも？！違った人生だったと思いませんか？「財産は残してやれない分教育教養は残してやりたいと応援してきました。」

トピ内ID：8724678811

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私は親不幸だと自覚しています

🙂

中年女

2021年01月14日 15:05

＞私立に行った私は親不孝だったのかな、、とちょっとだけ(本当は結構)落ち込んでしまいました。落ち込むということは30歳になるまで自分は親不幸をしたことがないと思っていたのでしょうか？さすがにそれは恥ずかしいでしょう。トピ主さんがどういう経緯で私立高校に行くことになったのかはわかりませんが、もし県立や都立だったらお母様はもっと楽な生活ができたとは思いませんか？私は高校、大学と私立でした。通学には電車とバスを利用していたので交通費も大変だったと思います。それ以外部活の合宿費や移動費、夏・冬用の制服代など大人になった今だからこそ親にどれだけ負担をかけてきたかと思うと心が痛くなる時があります。これが都立だったら母親は自分の好きなことにお金を使えたのではないか、父ももっとプライベートを重視した働き方ができたのではないかと思うので、今必死で親孝行をしています。子供には一切苦労した姿を見せず働き続けた両親を心から尊敬しています。トピ主さんは今までそういう思いに駆られたことが一度もないのですね。親は子供にお金を使って当たり前、という感覚なのでしょうか。＞私には二人娘がいますが、娘が私立だろうが都立だろうが、自分達の好きなように進んでもらいたいと思っているので私立＝親不孝だなんて考えは持ちません。それはあなたの価値観であって誰もが同じ価値観ではありません。経済的な理由で最初から私立の進学を諦めざるを得ない学生だって沢山います。「好きなように進んでもらいたい」なんて言えるのは経済的に恵まれた人だけが言えるセリフです。

トピ内ID：0505709182

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お金の心配

😀

マリン

2021年01月14日 15:05

が、お母様にあるのではないでしょうか。もうすぐ定年とか？それか、お母様が更年期で。鬱っぽくなっているとか。更年期って、記憶力も思考力も悪くなりますし、そのため他人への配慮も難しいです。（人によりますけど）いづれにせよ、これまでのお母様の態度を大切にしてあげてください。あなたも落ち込む必要はないということです。だって、これまで幸せに育てて下さったのでしょう？　それがずっと続けばいいのですが、年をとると簡単にはいかないんです。今までのお母様と違うネガティブなところはそのせいだと考えて、スルーするか、笑いに持っていくのが賢明だと思います。少し悲しい事だと思いますが、適当にかかわって、楽しく過ごして下さい。

トピ内ID：8819359657

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年を取るということ

ワーママ

2021年01月14日 15:29

お母さまも年を取っていろいろあるんですよ面倒ですけど、翻訳すると私のことを見捨てないでだと思います本当はあなたに甘えたい、だけどプライドが許さないそんな複雑な思いがこんな言葉になります年を取ったんですよ若いころはきっとあなたと同じようにかわいい子供に好きなこといっぱいさせたいって思いますでも、自分の終わりが見えて、体の調子が悪くなって自由が利かなくなって、自分の思い通りにならないってすごくストレスですそこにいるあなたについ不満をこぼしてしまうこれがなかなか、素直でかわいいばあちゃんになるのは難しいのですまだアラフォーの私だって年々頑固で卑屈で、かわいくない自覚がありますもの皆が行く道です３０歳はおとなですが、まだ若いと思います年寄りが卑屈で頑固なのは今に始まったことじゃないのです

トピ内ID：7347991255

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母親を理想化し過ぎていた

🙂

都内在住

2021年01月14日 16:58

トピ主さんのお子さんは、まだ小さいですよね？〉私には二人娘がいますが、娘が私立だろうが都立だろうが、自分達の好きなように進んでもらいたいと思っているので私立＝親不孝だなんて考えは持ちません。多くの親がこのような理想を持って子育てしていると思います。かつてのトピ主さんのお母さんもそうだったんですよ。けれど年老いて経済的な問題が身近に迫ったら、昔のお金の使い方に後悔することもあるのかもしれません。当時（貴女が高校受験をする頃）は、貴女の幸せだけを考えてお金のことなど考えずに私立に行かせたものの、今になって老後の資金が心配になったとか。また、やはり私立に行ける子は前提として、親にある程度の収入があります。私立はお金がかかることは事実。経済格差は日本にもあります。だからお母さんは、その一般論やもしくは親戚の方々の経済面を承知していて、従姉妹さんを褒めただけ。貴女を貶した訳ではない。むしろ貴女の方が他人と比べて生きているから、些細な言葉に敏感になるのかも。今、トピ主さんが娘さん達の将来に↑のように思うのも、今までお金に苦労したことがないか、ご自身やご主人の収入に余裕があるからだと思います。子どもが大きくなったら分かります。貴女としては、理想の母だった人が、年老いて来たことが受け入れがたいのかも。知らないうちに自分の母親を理想化していたんだと思います。うちの子は中高が私立で、大学は国立です。これが大学まで私立（理系なので６年）になったら、私は愚痴っていたと思います。いくら「子どもの好きなように」でも、背に腹はかえられませんから。トピ主さんは、お嬢さん達に将来そのような言葉を言わないように、たっぷり稼いでおけば良いと思います。

トピ内ID：5537246416

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親不幸とは言ってない

🙂

匿名

2021年01月14日 16:58

娘さん2人いるそうですが、まだ小さいですか？学費ってかなり家計の中で大きな問題です。わたしは子供が2人いて1人は公立中高一貫、1人は私立中高一貫に進学しました。かなりの差なんてものじゃないくらいかかるお金には差があります。我が家の場合は6年間の差とするとすごいです。で、2人を比べた時に6年間でかかる金額の差からすると600万以上私立の方が高くつくので、上が公立で助かるなーとは思います。つまり金銭的には親孝行だなと思うことはあります。でも、下が私立なことは納得して進学させてるので、お金はかかるけど親不孝とは思ってません。じゃあ親孝行かというと、金額的には大変だから私立に行って親孝行よとは中々言いづらいですが、卒業したときに「この学校で6年過ごせてよかった」と思ってくれたら大金かかってもそれだけで行かせて良かったと思います。主さんもお母さんは従姉妹のことを「親孝行だね」と言ったけど、あなたのことを「親不幸だね」とは一言も言ってませんよ。勝手に公立＝親孝行→じゃあ私立は親不幸なの？と被害妄想で悩んでるだけです。お母さんは主さんが娘さんが元気で楽しく過ごしてくれたらいいと思って文句一つ言わずに私立に進学させてくれたんだと思いますよ。勝手に穿った見方をして自分を卑下して問題をややこしくしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1929882566

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違うと思う

🙂

posuyumi

2021年01月15日 05:05

元気に育ち、いまは二児の母でしょ？生活費もよりかかってないんでしょ？親孝行じゃないですか。病気で医療の費用がかかってもアレルギーとかで生活の手間がかかってもあるいは発達上の特徴で自立がかなわなくても事故で不自由になりリフォームなりで費用がかかってももちろん、普通に私立コースで費用がかかっても。全部、それを親不孝などとはいいません。親不孝だと卑屈になって過ごすより、愛してくれてありがとう、と感謝と思慕をもって接するのが親孝行です。

トピ内ID：0446844344

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うーん

🙂

大学デビュー

2021年01月15日 05:05

知り合いに大手企業に勤める人がいるのですが、家が貧しく小中学校は公立、高校は都立、大学は国立大学だったと聞いた時に真っ先に思いましたよ。なんて親孝行なんだろうと。それに比べて勉強嫌いで塾もさぼってばかりで、なんとか引っかかった私立高校から３流私立大学に進学し遊んでろくに勉強もしなかった私はなんと親不孝なことか。。夢をかなえるために必要な進学だとして、その過程で親の金銭的負担が少なく済んだのなら単純に「親孝行」と思うけど違いますかね？

トピ内ID：0505709182

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反対だけれど同じ経験

🙂

ソラミミ

2021年01月15日 05:05

私は公立で高校まで過ごし、国立大学を卒業しました。就職したころ父親に｢国立大学に進学して親孝行だ｣と言われました。国立と言っても国立のFラン大学です。それまで褒められた事や可愛がられた事がなかった私は、自分は娘としてそれしか良いところが無かったんだなと思いました。30年以上たった今でもその時の事はくっきりと覚えています。同じ頃に、母親からは｢子育てに失敗した。｣と言われました。失敗作なのか私は…と思いました。言われて嫌なことはその場で反撃する事が大切です。出来なかったときは、後からでもいいからどうしてそんなことを言ったのかと問い詰める事です。多分相手は、言ってないとか忘れたとか言います。それでも、口に出してみるのは大切です。自分の気持ちを整理して前を向いて生きていくために。親だからと言って、子どもを一方的に傷つけて良いわけではありません。私は、母にはなぜそんなことを言ったか聞きました。父はあまりにも変人だったので話にならないと思い言いませんでした。父が死んだ時はほっとしました。解放されてすっきりしました。お母さんに愛情があるのなら、自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。何かが少しでも変わるかもしれません。

トピ内ID：6906966322

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主です

🙂

かつきちトピ主

2021年01月15日 05:05

お返事が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。皆様、親身になってご意見頂きまして本当にありがとうございました。ひとつひとつ、大切に読ませていただきました。自分自身、反省すべき点そして気付かなければいけない点がたくさんあることに気付きました。当時母は金銭的に大変な思いをしながらも、私に毎日お弁当を作って三年間高校へ通わせてくれたこと。疲れているのに日々、悩み相談などを聞いてくれたこと忘れていました。いつもどんな時でも私の味方でいてくれました。今回皆様に相談したことで、皆様からご意見を頂いたことでよく振り返ってみて、思い出しました。浅はかでした。私立でお金がかかったことは事実、節約など切り詰めて頑張る母の姿があったことに気付きました。本当に大変だったと思います。子供を育てるには多額の金額が必要、私自身にもそんなにお金の余裕がないくせに、偉そうな口をたたいてしまいました。また、元気で楽しく過ごすということが親孝行、と言う言葉にご指摘をいただきました。全くその通りですね。大変失礼いたしました。もう少し、落ち着いて物事を考えなければいけませんでした。何が親孝行かは人それぞれの価値観というお言葉にも強く共感いたしました。大切なことを気付かせてくださり、ありがとうございます。私にとって世界に一人しかいない母のことを、大切にします。母が私を大切に育ててくれたようにまた、認知症かもしれないというご意見ですが、やはり物忘れ？も以前より目立つようになってきましたのであまりひどいようなら病院で診ていただこうと思います！アドバイスをありがとうございます。お礼が一括になってしまい、大変申し訳ございませんでした。皆様、お忙しいなか親身になって相談に応じて頂き、本当にありがとうございました。それでは、失礼いたします！

トピ内ID：8793499385

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親不孝と言われてないのに

🙂

母2号

2021年01月15日 09:46

県立で学費が安く済ませたことは、親孝行だと言っただけです。トピ主さんが、勝手に卑屈になっただけ。そんなことイチイチ考えていたら、誰の褒め言葉でもどうせ私はってなりますよ？気にしすぎ。本当にトピ主さんが私立＝親不孝だと思っていないなら、気にしないはずです。それとも、ご実家よりも今のトピ主家の方が随分裕福だからそう思えるだけですか？どこかで、県立で学費を安くすませた従姉妹と比べて自分は私立で親に高い学費を払わせたと負い目に感じているからでは？

トピ内ID：8009980856

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お金の面だけではない

🐤

シロエナガ

2021年01月15日 09:46

学力的に公立高校が私立より上だった、そして勉強して公立を出た従姉妹は大学に進学してそこでもあなたと差が付いたということではありませんか。あなたは本人の好きなようにと言いますが、勉強の努力で差がついたとすれば、それはやはり親としては残念です。自分の可能性の中で努力をした上での結果なら親は何も言いませんが、努力もしないで親を責めるのはお門違いです。あなたの二人の娘さんがそういう状況になればきっと分かるでしょう。

トピ内ID：7574272179

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主です

🙂

かつきちトピ主

2021年01月15日 14:24

またまた親身なご意見をありがとうございます。そうですね、気にしすぎていたと思います。あまり敏感にならずに過ごしていけたらと思います。従姉妹も私も、その後はお互いに短大へ進学していますので、そこへの差は特に感じておりません、負い目もありません。皆様お忙しいなか、本当にありがとうございました！！皆様のお陰で、私のなかでもう色々なことが解決いたしました。これからは気にせずこの先を見つめて、母への親孝行がしっかりできたらと思っております。これにて、ご意見の方を締め切らせていただこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8793499385

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