娘の受験で友人関係にひびが・・

レス33

（トピ主 2 ）

🐤

きいこ

2007年03月05日 20:01

ひと

　幼稚園から家族ぐるみでお付き合いをしてきたある家族・・家と違って大変教育熱心？で中学から姉妹揃って私立へ通わせていました。家はあまりお金をかけずに、中学から公立でした。勉強も大事だけど、色々な経験ができる部活に熱心に取り組んで欲しい。。なんて考えてました。そして高校受験を長女が迎え、部活と両立して苦労しながら希望の都立高校へ合格できました。そしてその家族とお祝いで飲み会をしていた時。突然その家族のご主人が都立高校なんて行っても、大学へは行かれない・都立高校なんて授業が成り立たない、都立高校なんで私立に比べたら部活もたいしたころはない・等さんざん批判されてものすごいショック！人それぞれ価値観も違うし、受かったばかりの学校を批判されて、その人の人間性を疑ってしまいました。それ以来家族ぐるみ、のお付き合いは避けています。奥さんとは時々会ってお茶などするのですが。。心の底でその時の事が蘇り、いっそ心情を暴露して付き合いを断ち切ってしまおうか？などと悶々としています。何もなかったかのように接するもの？だし、言ってしまったら全て終わり。でも娘の目の前でけなされてその衝撃は相当だったのです。

トピ内ID：5884709547

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ひがみでしょう

🐱

都内在住

2007年03月06日 11:40

トピ主さん宅は、それ程お金もかけず、のびのび育てながら、希望の都立に入った。一方、その非常識なご主人のお宅は、教育費にぜーはーし、おそらくお金をドブに捨てている現状なんじゃないですか？もし、受験前にアドバイスとして私立を勧めるのなら、まだしも、進学が決まって、お祝い会でそんなことを言うなんて、敗北感から、ケチをつけているとしか思えません。大の男が、情けないですねえ。

トピ内ID：9393762077

...本文を表示

お嬢さんのフォローは？

主婦18年目

2007年03月06日 12:14

ウチの息子も都立高校に通っています。同じように言う人にいっぱい会いましたよ。でも今の都立高校の事情を知らない方々ばかりです。都立高校は改革が進んで3年前とは比べ物にならないほど良くなっている事を、みなさんご存じない。だから聞いても「実情を知らないくせに。最近の大学受験情報について書かれている文章を読んでいないな。」と心の中で思い、黙って聞いている事にしています。思い込んじゃってる人には何を言っても無駄なので。息子も自分の学校に誇りがあるから、何を言われても平気ですよ。ところで、目の前で合格した高校を批判されたお嬢さんの気持ちはいかがですか？親のショックより、そちらの方が大事ですね。お嬢さんが、父親がそんな考えの持ち主でも子供同士は付き合いを続けたいと思っているなら、今まで通り、大人の付き合いを家族ぐるみで続ければいいし、「もう嫌だ」と同じようにショックが大きいなら、疎遠になればいいでしょう。多分、疎遠になる理由に、相手の奥様は気がつくはずです。お嬢さんには「都立高校全般の話で、貴女の進学する学校がけなされた訳ではない」とお話してあげて。

トピ内ID：1272484162

...本文を表示

ひどい・・・・

🐤

たりらり

2007年03月06日 12:14

きいこさん　娘さんがせっかく頑張って合格された学校の事を色々悪く言われ　さぞ辛かったでしょう。その場には娘さんも一緒におられたのでしょうか？もしそうなら、どんなに悔しかったことでしょう。そのご主人は酔っぱらっていたのですか？例え酔っての上の失言とは言え許されるべき物ではないです。向こうの奥さんはどんなフォローをしてくれたんですか？奥さんとは時々お茶されるとの事　その時にお気持ちを言ってみてはいかがですか。それで奥さんがどう出るかです。ご主人に言って詫びを入れてくれるか　そのままか。そのまま謝っても来ない家族なら別に付き合っていかなくて良いとお思います。というかその場でぶちきれて怒っても良かったのにって思いますけど。なかなかそこまで出来ませんもんね。自分の事ならそこそこ我慢できるかもしれないけど　子供の事だし内容も内容なんで我慢しないで欲しいです。

トピ内ID：6373577782

...本文を表示

すいません

🐤

たりらり

2007年03月06日 12:14

娘さんの目の前でって書いてありましたね。一番傷ついたのは娘さんなんで、娘さんの為に頑張って下さい。

トピ内ID：6373577782

...本文を表示

私も経験あり

😍

みさこ

2007年03月06日 11:02

私も子供が生まれてすぐ公園で知り合いずっと友達でした。旅行したりランチしたり・・・でも友達の子が中高一貫校に入学してから変になりました。私の子も受験して落ちたのですが、友達が私に言うのですあなたの子は入学しなくて良かったわよ、でないとついていけなかったもの。ショックでした。今は距離を置いています

トピ内ID：2207468143

...本文を表示

言ったらおしまい

🐱

咲子

2007年03月06日 13:09

入学を機に、そのご家族との家族ぐるみの付き合いはやめませんか？我が家は、家族ぐるみでお付き合いしたことがありません。親しき仲にも礼儀あり、普通、合格した子供さんの高校について、あれこれ言わないと思いますが、常識に欠けているのではないですか？おめでとうだけで良いはずです。

トピ内ID：7724194181

...本文を表示

価値観が違う。

ＥＯＹ

2007年03月06日 11:55

ご自分でも書いておられるように、人はそれぞれ価値観が違います。何か言われてグサッとくる時は、自分でも内心、そう思っているからだと思います。そうでなければ、全く気にならないはずです。

トピ内ID：6913872717

...本文を表示

他人の為に受験したんじゃない

ごま団子

2007年03月06日 15:23

世の中、本当に色んな人がいますねぇ。確かに価値観は人それぞれだし、私立崇拝派も、公立OK派もいていいと思います。公立もピンキリだし、その人はよほど公立に魅力を感じない人なんでしょうね。でも、目の前に公立を受験して合格した子がいるのに、そんなデリカシーのない発言をするというのは、よほどですね。いいじゃないですか！信念を持って道を選んだんですから。公立がいいとか私立がいいとかいうのは、一概に言えませんしね。もうお付き合いをしなきゃいいんですよ！私は、そういう時いつも思います。「10年後を見てろよ！ビックリするな！」と。べつに、何の根拠もないんですけどね(笑）熱中するものがあるお嬢さん、いいじゃないですか～。

トピ内ID：2362151315

...本文を表示

似たような経験あります

🐴

ぱっと

2007年03月06日 17:10

お嬢さんが同席している場で言われてしまったのは本当にお辛いことでしたね。我が子が小学生のとき事情があって転校させたとき当時友人と思っていた人に話すと「（転校先は）行かせるだけの価値がない学校」とバッサリ言われてしまったことがあります。中学受験のときには「説明会の季節になったわね」「出願の日でしょ？」とお見舞いと称する意味不明の電話が何度もきましたが、「貝」に徹してやり過ごしました。受験後進学先をしつこく尋ねられた時、私は絶対に言うもんか！と思っていましたから「聞いて頂くような学校ではないから」と繰り返し電話を切りました。それから○年経ちますが一度も電話はありません。その人との楽しい思い出もあり複雑な気持ちになったこともありますが、今は電話がかかってこない状況に満足しています。どうかお嬢さんが気持ちよく入学式を迎えられるようにしてさしあげてくださいね。ご両親が高校の選択を良いと思っていること、合格と入学をうれしく思われていることを、折りにふれて伝えてあげてください。

トピ内ID：4805185160

...本文を表示

その時ご主人と貴女はどうしてたの？

😠

眉間のしわ

2007年03月06日 17:10

かばわなかったのですか？娘の苦労を知っているのに・・テーブルひっくり返せとは言いませんが強く抗議するのが当たり前だと思いますが。今更「家族ぐるみのお付き合いは避けて・・」なんて甘いです。奥さんとお茶してる場合ではないでしょう？私が娘ならそんな親にショックを受けます。

トピ内ID：5721884263

...本文を表示

お嬢さんも傷ついたでしょう

🐧

のまのま

2007年03月06日 17:47

ひどい話ですね。暴言を止めなかったお友達も同じくらいひどいと思います。仮にそう思っていたとしても、なにもそのお祝いの場で口にしなくてもいいでしょう。子供が通っている学校がどれほどのものであっても、親の品性は貧しいとしか言いようがありません。幼稚園からのお付き合いなら、１０年になる間がらですね。私なら奥さんとお茶をしたときにでも、そのときのことをお話します。自分も傷付いたし、娘を傷つけるのは許しがたいと。そして、｢あんなことを言うなんて、もしかして何かあったの？｣とも聞くでしょう。ここですっきりしておかないと、３年後の大学入学時、その後の就職のときに同じ事が起きます。ずっとお付き合いしたいのならハラを割ってお話しましょう。

トピ内ID：2998482671

...本文を表示

価値観の違い!

🐱

2007年03月06日 18:08

私は、周りの人に(親戚も含む)逆の事を言われました。｢私学に通わせるなんてお金をドブに捨てる様なもの｣｢意味無かったよねー?ドブに捨てちゃったよねー?｣｢博士にでもなれるなら別だけど｣｢良い大学に入ったからって将来、返って来ないよ!｣等。価値観が違う人とは、友情関係を継続するのは、難しいとと思いますので、離れた方が賢明です。それにしても他所様の家庭の事は、放っとけ～!!!って感じですよね!?

トピ内ID：4364873545

...本文を表示

執着しなくていい

🐱

にゃ

2007年03月07日 10:48

友人関係というものは相互に敬意と共有する時間の心地良さが無ければ、全く無駄な時間と交際費です。仕事や仕事に準ずる同僚・上司、または親族ではないんですから。それらを持てなくなったら関わりをなくせばすむ事です。今回のケースはこれに充分当てはまります。あなたは、全く他人のヨソのダンナの暴言をガマンするよりも、あなたの大事な家族であるお子さんの自尊心をまず大切にしてあげたほうがいいんじゃないでしょうか？また、その奥さんには一見罪がなさそうですが、そんな場で暴言を吐く配偶者を叱りたしなめ、場を収められるだけの器量がないのですからしょせん同類です。

トピ内ID：1864155037

...本文を表示

合格おめでとうございます

🙂

亜実

2007年03月07日 11:52

お嬢さんの合格を心よりお祝い申し上げます。私も昔、合格した時に親戚から「何だその程度の高校か」と言われてムカッときました（苦笑）。そんなこと言う人って本当にデリカシーがないし、器が小さいですよね。私が思うに、お嬢さんが素直で伸び伸びとしている（トピ主さんの文章からそれが伺えますよ）ところに、ちょっとジェラシーを感じていらっしゃるのかも。自分の娘はお金をかけた割にイマイチなのかもしれませんよ（いろいろな面で）。距離を置いてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1250627439

...本文を表示

気にしないでフェードアウト！！

😀

中３母

2007年03月07日 12:25

同じ年の娘がいます。地方都市から引っ越してきたので　都内のお受験事情にはいっぱい驚きがありました。でも、都立が受かって家族みんなで喜んでいます。同じ状況なので、娘さんの傷つきが心配ですね。職場で私立一貫校のお子さんがいる方多いですが、そういう方は自分の時代の高校レベルをよく語ります。3・4年前からの目覚しい都立の成長は知らないようですよ。我が中学の進路説明会の時　先生から「お母さんたちの頃とは全く　学校事情は違います。子どもたちが目指している学校に対して、古い情報で『あんなバカな学校』とか『あそこは柄が悪い』とか言わないでいただきたい。今現在通っている先輩たちを自分の目で見て　判断してください」と言っていました。お子さん　文武両道でいいじゃないですか。今が一番　なんでも頑張れる時です。部活も、文化祭も、委員会も良い経験になりますよ。3年後の大学受験、その後の人生に絶対いかせます。我が家はもう　部活に向け　早弁対策に可愛い弁当＆おにぎり入れを探していますよ。良い春を迎えましょうね。ちなみに、田舎の夫側の両親は都立（公立）→◎と思い込んでます　笑

トピ内ID：7010141417

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🐤

きいこトピ主

2007年03月07日 13:07

　みなさん、丁寧に書き込みしてくださって、本当にありがとうございます。胸のつかえがおりたようでした。もう許せない！でも今までのお付き合いや思い出を考えると、そ発言だけ、で壊してしまっていいものか？自分は心が狭いのか？と自問自答の日々が続いていたからです。元々そのご主人はご自分が都立出身で希望の大学へ進学できなかったことに起因して都立批判をしているようです。逆にこちらは夫婦して私立出身なので、いい面も悪い面もわかっているので、あえて自由に学校は選ばせたつもりだったんです。というより、受験や学歴といったことは本当に人それぞれなので、人様のことをあれこれ言うということ自体がかなり　あり得ない・・というのがこちらの心情でもあります。子供を通して仲良くなったお付き合いって、、、永遠じゃないんでしょうね。

トピ内ID：5884709547

...本文を表示

絶交してしまいました。

☂

教育ママkana

2007年03月07日 15:33

夫同士が会社で同期、結婚も同じような時期。友人の子が１歳年上でどちらも一人っ子。入試までまさに家族ぐるみのつきあいでよく一緒に行動しました。事情があって夫が会社を辞めましたが、つきあいは続きました。別々の私立中に進学しましたが、大学は双方国立を受験希望。友人の子供さんが先に受験しました。自信満々でしたが結果は不合格で私大へ進みました。入学祝いを贈りましたが、奥さんの落ち込みは大変で私の子に言いました。「来年、あなたはいい大学に行かないでね。お友達でいられなくなるから。」なんということを言ってくれるのよと思いましたが、信じた我が子の不合格で混乱しているんだと思い聞き流しました。私の子は発奮して１年後国立大に合格しました。お祝いをいただき、内祝いのお返しもしましたがそれきりになりました。こちらから連絡するからと言われそのままです。夫同士も仕事が忙しく疎遠になり、以後年賀状を出しても返事は来ません。引越しされたと風のうわさで聞きましたが通知は来ません。競争していたんだと後で気がつきました。

トピ内ID：3993269764

...本文を表示

そんな暴言言われて抗議しないあなた方が信じられん！

☀

貴方達は不甲斐無い！

2007年03月07日 16:01

相手の主人の偏見に満ちた暴言にその場で抗議しないのが信じられない。相手は私立偏重思考でしょうがそれは家庭内の事。他人にそのような発言をするのは普段からあなた方夫婦を舐めているとしか考えられません。そんな人と何も無かったようにお茶するあなたの態度が相手を付け上がらせる結果になったのかも。これを機会に縁を切りましょう。そんな人たちと長い付き合いしてもこの先も厭な思いをするだけです。主人も情けないですね。私の場合母が私学偏重で姉は私立一貫学校で母は役員もしました。ところが私は子供の頃から反発していたので私学に行かせて（行きたくも無い）貰えず、公立ばかり進みました。その度に母は公立は柄が悪いからあんたも柄が悪いから嫌いだと言われました。高校は名門で国立大学進学率も良いです。このように家庭内で子供により差別するのもけしからん態度です。子供は友達も出来ますからその内自然とその家族とも疎遠になるでしょうが、言うべき事はハッキリその場で言わないと大事な事ですよ。私の親戚にも何かと言うと大学の学部受験の為の偏差値表を拡げて、あんた何処出た？と聞く無礼な人います。その家は幸か不幸か国立大出の子供いません！

トピ内ID：2642414295

...本文を表示

やなかんじ

のうの

2007年03月07日 16:32

感じの悪い男性ですね、、しかし　そういう方は少なからずいらっしゃいます。。。親しい友達なら私は「あれ～？喧嘩売ってる？？」とにこやかに言う。「教育評論家！お酒どうぞ！」「〇〇の和田秀樹！」・・くらいのことはチクチク言うかな。単なる知り合いなら　黙殺＆フェイドアウトが　よいでしょうね。ただ、トピ主さんの　「勉強も大事だけど、色々な経験ができる部活に熱心に取り組んで欲しい。。なんて考えてました」のくだりも　もし万一私の主張・教育方針ばりに語られたら　違う立場の人は嫌な気分になるかもしれません。

トピ内ID：2946105142

...本文を表示

私だったら・・・

😨

くろくろ

2007年03月08日 12:04

娘が二人います。受験はまだ先ですが。他の方も言われてますが、一番傷ついているのはお嬢様だと思います。今回のことをお嬢様にどう思ったか聞きましたか？私だったらまず自分の気持ちを正直に話します。相手が非常識、大人気ないということを取り上げてみて「あなたはあんな大人にならないでね。悪い見本を見て勉強になったと思いましょう」と言うかな。私は町で見かける非常識な人たちを見たときなどに「自分が嫌だなあと思ったら、悪い見本のおかげで勉強になった」と考えるようにしており、娘にもそう言います。

トピ内ID：2782010869

...本文を表示

悲しいかな・・

✨

ケイラ

2007年03月08日 12:58

そういう人いますよね。いい年してるのに、自分が希望の大学に入れなかったからって「おめでとう」も言えない人間。それは単に自分の勉強不足だからだろう？都立高校から東大入る人、何人もいますよね。私が前に勉強を教えていた男の子がいるのですが、高校受験を控えつつあるスポーツに打ち込んでいたんですが、その頭のよさったら半端なかったですよ。（おまけにハンサム）集中力と理解力があり、スポーツも勉強に相乗効果をもたらしていると感じていました。思うに、どんな状況でも地道に頑張っていれば大学なんて自分の頑張り次第だと思います。

トピ内ID：5138996673

...本文を表示

わすれたってください（忘れてやってください）

元公立中教員

2007年03月08日 18:16

そういう「困ったちゃん」だと割り切っておつきあいも減らされたらいかがですか？私は人にした失礼は基本的には必ず戻ってくると信じています。そうやって自分の足りなさや人の優しさを人間は学ぶと思っています。都立に行きたい！と言っている子達は多いです。その子達が進学先の高校生活を夢見て希望に花咲かせる日に思いをはせてがんばっていることか・・・。人間、学歴ではないです。最終的にはどんな人間かが人を決めると思います。公立でのびのび部活も頑張ってきたお嬢さん、本当に立派ですよ。入学式にはお母さんからいつもの数百倍くらいの笑顔をむけて「がんばったね」と言って差し上げてください。一生に一度の事ですから記念写真もどうぞお忘れ無く。お嬢さんの進まれる道に希望の光がいつも降り注いでいますように、そして実り多い三年間でありますように♪

トピ内ID：4459939984

...本文を表示

娘は。。。

🐤

きいこトピ主

2007年03月08日 16:57

　けっこうしっかりものなんです。あとかなりさっぱり系・・。なので、、その飲み会のとき、私が例の発言を受け、（理由は言いませんでしたが）すぐ帰宅したんです。もちろん娘も一緒に。そうしたら、娘の方から、「あんなこと目の前で、しかも都立受かったばかりなのに」ってかなり怒ってましたが。。私も怒りだすと、「価値観の違いだよね。自分の行きたいとこに入ったから別に気にしてないよ」と。。逆に私がなだめられてしまいました。。

トピ内ID：5884709547

...本文を表示

気にする事は無いか、と思います。

🐱

私も都立

2007年03月08日 19:39

＞都立高校なんて行っても、大学へは行かれない・都立高校なんて授業が成り立たない、都立高校なんで私立に比べたら部活もたいしたころはない　割と合っていますねぇ（笑）。私も都立出身ですが、都立が第一希望だというと「何で？！」という台詞と共に上記の事を必ず言われましたもん。でも気にした事はありませんでしたよ。結局、大学も中学の友人の中では一番良い大学に進学出来ましたし。　都立希望の生徒って割りと親も親戚も都立出身で（私のところがそうです）、都立の良さを知っている人だと思います。まぁ、このお父さんは都立出身で失敗した人みたいですけど・・。都立に進学したら人の手は借りないで今後を生きていけない人でないと、大学進学も就職も無理だと思うのです。そういった点でトピ主さんのお嬢さんはまさに都立向き。　だからきっと大丈夫ですよ。これからの高校生活、楽しんでくださいね。私も高校はとっても楽しかったですよ。

トピ内ID：8252231239

...本文を表示

器がちっちゃいな～

もすら

2007年03月09日 15:05

その家族のご主人。器がちっちゃすぎ。世の中色んな人がいるという勉強になったと思いましょう。相手がなんと言おうと，トピ主さんご夫婦が，全力で娘さんを肯定してあげればいいのです。トピ主さんのようなご両親の元で育ったお嬢さんは幸せです。相手家族のお子さんは，なんだか可哀想ですね。＞元々そのご主人はご自分が都立出身で希望の大学へ進学できなかったことに起因して都立批判をしているようです。それって，人生が自分の思うようにいかなかったことに対する八つ当たり・言い訳以外の何ものでもないですよね。うちの義弟は，都立高校から東大工学部に入りましたよ。そのご家族とのお付き合いは，疎遠にしてもいいと思います。

トピ内ID：9336386827

...本文を表示

縁を切ってよい人々だと思います

kumo

2007年03月09日 17:02

トピ主さんもおっしゃるとおり、どの学校に行くのがよいかなんて人それぞれ。「その家族とお祝いで飲み会をしていた時」とありますから、お嬢さんの合格祝いだったのですよね。その場でそういう発言をする人って、本当にどうかしていると思います。それを止めもしなかった奥様も、失礼な人。縁を切れるものなら切ってしまったほうが、この先不愉快な思いをしなくてすむでしょう。ただ、そういう変な人々に思いのたけをぶつけても通じるわけはないので、距離をおいて自然消滅を図るのがよいのでは？お嬢さん同士のおつきあいも、高校生ともなればクラスメートとのつきあいが中心になり、だんだん薄れていくと思います。なお、ちょっと話がそれますが、どんなことにも難癖をつける人はいます。私は公立高校から所謂名門大学に進み、比較的知名度の高い企業に就職しましたが、「女の子がそんなに勉強ができても、結婚するのに不都合でしょ。心配じゃないの？」などと、私がいる前で両親に言う人に何度も遭遇しました。他人の評価を気にしていたらきりがありません。

トピ内ID：7289519101

...本文を表示

立派な娘さん！

🐱

三児の母

2007年03月09日 15:51

心無い大人の発言も「価値観の違い」ときちんと消化しておられる、おろかな大人よりよっぽど立派な娘さんですね。自分のやりたいことに打ち込んでこられたことで、人に惑わされない自分の価値観を持つことができるようになったのでしょうか。私の子どもたちもそんなふうになってほしいなと思えました。なぜ親がその場で抗議しなかったか、ふがいない・・という声もありますが、私なら子どもの目の前で事を荒立てて、大人の醜い様を見せたくないです。そんな相手なら、こちらが抗議したらしたで余計にこじれるような・・・。そこはひとまずことを荒立てずに席を立ったトピ主さんは正解かと・・。そして、家に帰って子どもと話をして「いろんな価値観や考え方があるのだから、自分の選んだ道を信じて進めばいい」と子どもに話してやればいい・・と思って読んでいたのですが、トピ主さんのお嬢様ならその必要もないくらい、わかっておられますよね。教育にお金をかけた人は、お金をかけただけの価値があった、という裏づけがほしいのでしょう。だからお金をかけてない人がいい思いをするのに不公平感があるのでしょうね・・・人それぞれなのにね。

トピ内ID：7209016350

...本文を表示

もっと大切なことがあるような気がします

❤

うめこ

2007年03月09日 16:03

子どもに教育をなぜ与えるのかを考えれば、気に病むことはないですよ。100点をとるため、大学に受かるために教育を与えるのではないでしょう？教育の真価はそんなものではないはずです。幼稚園からの家族ぐるみのお付き合いですから、いいところもたくさんあるご家族なのではありませんか？ひととの縁を切るのはいつでも誰にでもできます。簡単な選択をするよりも、我が身を振り返るよい機会と捉えてみてはどうでしょう。縁をつなぐ努力こそが大切です。娘さんはあなたの姿からひととして大切なことを必ず学ばれます。相手に大きな過ちがあったとしても、完璧なひとなどいないのですから、お互い様ですよ。せっかく知り合ったご家族です。娘さんはじっと見ています。娘さんの尊厳を守るために、トピ主さんの心情をお相手にお伝えする必要があるのなら、それは当然のことです。しかし、縁を断ち切るために伝えるのではなく、いっそうよい関係を築くためにお伝えすることのほうが、トピ主さんや娘さんにとって得るものが多そうですね。娘さんの明るい未来を祝福します。合格おめでとうございます。

トピ内ID：5798234372

...本文を表示

子供はバカじゃない

たたら

2007年03月12日 17:00

トピ主さま、お嬢さんがあっさり＆さっぱり系っていうのは、それはその通りなんでしょうけど、だからといって、１００％真に受けてもらっちゃ困るっていうのが、子供の気持ちってもんですよ。思いやりのある子なら、自分の感情を後回しにしてでも、周りに配慮しますもん。今回のこと、何も改めてほじくり返す必要はないけど、「気にしてない」んじゃなくって、「気にしないようにする」「気にしてもしょうがない」って抑えている部分があると思います。相手の奥さんのことを、お嬢さんが「可愛がってくれたおばさん」と思っているならいいけど、「お母さんの友達」だからって、親の顔を立てて我慢しているってことはありませんか？お嬢さんの強がりとまでは言わないけど、あっさり＆さっぱり系って、結構寂しいものなんですよ。

トピ内ID：5984682801

...本文を表示

娘さんが一番大人

🎁

chacha

2007年03月13日 11:32

しっかりした娘さんのようですが、やはり内心は傷ついてるでしょう。お母さんがとてもガックリきてるので、少々気を使って強がってみせてる部分もあるのでは？それにしても、イヤな夫婦ですね～。祝いの席でそんな馬鹿げた発言する夫もそうですが、その場で諫めない妻も妻。１００歩譲って、その場で諫めない事を大目に見ても、次回会った時に夫の無礼をお詫び出来ない妻・・・私ならもう仲良く出来ません。

トピ内ID：6328556587

...本文を表示