怒りの感情を表に出す事が苦手です。

レス20

（トピ主 0 ）

⛄

エヌ

2021年01月16日 10:46

ひと

感情のぶつけ方がわかりません。皆さんはどんな時に怒りを表に出しますか？友人や家族など、相手の言動に苛立つ事は誰にでもあると思います。ですが、私は苛立ちを覚えても喧嘩に発展するのが面倒で言い返さずにぐっと抑えてしまう癖があります。自己を傷付けられた時などは言い返す事もありますが、価値観の違いや想いの違いに対しては無駄だ。と思い、言い返す事が出来ません。流したり、相手に悟られない位に壁を作る事がほとんどです。その為、本音をぶつけて言い合い等をした事のある友人は幼い頃以来いません。友達は居る方ですが誰にでも一線を置き、親友などと呼べる人はいません。また私の性格上、気が長い方でありイライラしている人や、怒っている人は幼稚、短気、近寄り難い、という印象があり、自分がそれになりたくないと思っているからかも知れません。そんな自分に少し悲しくなります。友人を信頼する事ができずに自分の思いをぶつけようともしない。冷たい人間だなぁと。

トピ内ID：2318239745

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う～ん

わかめ

2021年01月17日 05:05

トピの内容が、私にはよくわかりませんでした。怒りを表に出すと、周りがどうなるとお考えでしょうか？主さんのトピだと、それをすると｢親友ができる｣となっていますが、主さんは本気でそう思っていますか？ →＞親友などと呼べる人がいません。本気で親友と呼べる相手がほしいなら、怒りを表に出す必要はないと思いますが？というかむしろ、怒りを表に出す人は他人から避けられると思いますよ。主さんがそういう相手にそう思うように。トピの全体が、何だか矛盾しています。主さん自身が｢この人と親友になりたい｣と思う相手がいるなら、その人を観察してみては。その人、自分の感情を思いっきり表に出しているのでしょうか？私が仲良くなりたいと思う相手は、優しくて思いやりがあって、感情のコントロールができる人ですけどね。

トピ内ID：7165213354

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羨ましい

😣

ぴよ

2021年01月17日 10:42

感情に振り回されて　失敗する事が多い私としては羨ましいです。すぐ怒らない事は長所じゃないですか？　大人になると　感情的な性格は不利に働く事が多いと思います。友人を信頼してないと書いてありますが人を傷付けたくないという気持ちもあるのでは？私も最近は我慢を覚えましたが　見て見ぬふりができないような事は言います。 (誰かに迷惑をかけたり、誰かをむやみに傷付けるような事) 怒りの感情は伝え方を気を付けたらそこまで喧嘩に発展しないと思います。協調性がある穏やかな人ってことで大丈夫ですよ。

トピ内ID：0208548916

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怒りは出さないままでいいんじゃない？

❤

kitten

2021年01月17日 10:42

お友達が欲しいなら、出すべき感情は、喜びとか感謝とかでしょ？ちゃんと周囲の人と笑いあったり、お世話になった時に感謝を言葉やものや態度で伝えてますか？

トピ内ID：2922752196

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抑えた方が得ではあるが

れんのん

2021年01月17日 10:42

怒りはエネルギーを使いますし普通の人間関係においては怒りをぶつけないほういいです切れたら負けですものあなたは怒りをおさめたことによって不満があるからこのトピをあげたのだと思いますそれがどんな不満かがわからないのでアドバイスはできませんが世の中にはアンガーマネジメントという言葉があります書籍もそれなりにあります何かの役にたてればおこったりなんだりしたら、友情が深まる訳ではないです言い合ったり、喧嘩したりはまともな大人はしません子供の頃とは友達の付き合い方も作り方も違うものですそもそもの考え方をアップデートしたほうがいいと思いますでも、怒りは自分の尊厳を守る行為ではあると思います

トピ内ID：7736508253

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矛盾してますよね

🙂

ブラスト

2021年01月17日 10:42

そりゃ、怒ったときに怒った感情を出すんじゃないですか？色んな場で怒っている人を観察する機会はありますよ？トピ主は、価値観や想いの違いは話しても無駄と考えるんでしょう？確かに冷たいというか、つまらない人、考えなし、事なかれ主義かなとは思いますけど、良いんじゃないですか？そうはなりたくないと言う人は感情を表に出しているんでしょう。笑トピ主が、まず、価値観や想いの違いを無駄と思わず、話すことから始めるしかないかもしれません。イライラしたり怒ることにも意味や理由があるのに、幼稚、短気、近寄りがたいと切り捨てる考えを改める必要もあるでしょう。物事を深く考え、考察することが必要なのでは？まあ、無理して感情をぶつける必要もありませんよ。何やられても怒らない人っても、世の中には必要ですよ。本人にストレスがかからないなら何よりです。

トピ内ID：2006753200

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短所＝長所

🐱

福猫

2021年01月17日 10:42

こんにちは、〉怒りの感情を出すのが苦手あえて出す必要ありますか？気が長いほうとおっしゃっていますよね、性格ですよ！短気だったら怒りをすぐぶつけてきますし、何でも言い合える＝親友だと思いでしょうが、そうとも限りません。思いやりや気づかいができる主さんは冷たい人間ではなく、逆に温かい方だと思いますよ！僕も同じような性格で悩んだことありますが、短所でなく長所だと思うようにしてます。自分は出来た人間だなあって（笑）

トピ内ID：6370190851

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相手を信頼しているから、感情をぶつけられる？

🙂

おかん

2021年01月17日 10:42

それは違うと思います。幼児のように相手に甘えているだけでしょう。相手を本当に信頼して大切に思っているなら、自分の感情をむき出しのままぶつけるなんて、できないと思います。自分の怒り感情を抑えずにその場で爆発させるような人は、他人のことなんて考えていませんよ。その場の自分の感情をコントロールできず（せず）に、表現しているのでしょう。または、「自分が怒りを表出すれば、周りが思い通りに動く」と学習していて、無意識にあるいは意識的に怒りで周りをコントロールしている可能性もあります。私は、思春期頃まで「怒りを感じること」それ自体を悪いものだと考えていたので、怒りそのものをガマンする方法しか知りませんでした。学生時代はそれでも良かったのですが、社会に出てからはそれでは様々なストレスを解消できず、とても苦労しました。でも、「’怒りを感じること’と’怒りをどう表現するかということ’は別のものだな」、「喜怒哀楽は古い脳から自然に沸き起こってくる動物的なものだから制御できないが、それを適切に表現し問題を解決する方法はたくさんある」というようなことを理解してからは、怒りを感じた後にどう表現するかを工夫できるようになりました。怒りをむき出しのままぶつけられるのは、普通は迷惑ですし、社会的にも不適切。赤ちゃんや幼児と同じ行動ですからね。適切にガマンして、でも必要ならガマンしすぎずに上手に表現できるようになるのが、大人の社会性ではないでしょうか。主様はお若い方なのでしょうか？もし、中高生年代なら周りもみんな未熟者で、中には感情をぶつけ合うような子もいて、自分にはない激しい姿がまぶしく見えるのかもしれませんね。でも、主様は主様らしくしていて良いと思いますよ。自分の怒りは、必要な時に必要な人にだけ、適切な方法で伝えたら良いのでは？そのうちきっと、気が合う人と出会えると思います。

トピ内ID：8526653006

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回りは気にしない

🙂

はなみずき

2021年01月17日 10:42

私も、つい最近までは回りばかり気にして、からかわれたりバカにされてもグッとこらえていました。もやもや夜も眠れなかったり、でも怒りを表に出すって必要性だなあと幼稚だろうがなんだろうが、回りは変わってくるし自分にも自信がつきます。それを経て流したり気にしないことができるのかな？と、思うようになりました。50代半ばだからでしょうか？我慢せず、なりたい自分になるために頑張ってます。必要ない人とは関わらないかな～がんばってください。

トピ内ID：5069187690

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怒りの感情をぶつける必要はない

⛄

ななせ

2021年01月17日 10:42

別に怒りの感情を人にぶつける必要はないと思いますよ。子供は感情をそのまま態度に出して相手にぶつけてしまいますが、大人になるとマイナス感情を露わにはしなくなるものですよね。特に怒りの感情は極力抑える様にするのが大人の対応だと思います。人に感情をやたらとぶつけないことは、大人なら誰しもやっていることだと思いますよ。ただ、全ての人間が感情を抑えられる訳ではない為、怒りの感情を露わにしている大人を目にすることも良くある訳です。不愉快なことが起こった時は、感情のままに怒るのではなく「それは困る」「それは嫌」「それはやめて欲しい」と言葉で冷静に伝えたら良いですよね。『親友＝怒りの感情をぶつける相手』なのではなく、『気が合って本音で付き合える相手、心から大切だと思える友』だと思うのです。＞価値観の違いや想いの違いに対しては無駄だ。と思い、言い返す事が出来ません。価値観の違いについては『言い返す』のではなく『認めて自分の意見を伝える』が正解だと思います。「あなたはそう思うのね。私はこう考えるよ」と。人それぞれに違った価値観があるのは仕方のないことなので。＞流したり、相手に悟られない位に壁を作る事がほとんどです。これはこれで良いと思います。むしろ無難にその場を切り抜けたい時の対処法としては正しいですし、多くの人が使っている手法だと思います。ただ、自分の本音を分かってもらいたい相手に対しては『流す』のではなく、自分の思うことや感じたことを伝えたら良いと思います。近しい間柄の人に嫌なことをされてイライラした時は、嫌だと感じたその思いを正直に伝えるのが良いと思います。感情をぶつけてわざわざ喧嘩に発展させる必要は全く無く、冷静に気持ちを伝えられるのがベストだと思います。

トピ内ID：1051742724

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態度ではなく言葉で

🙂

コトコト

2021年01月17日 10:42

おっしゃる通り、価値観の違いはなかなか埋められないものかもしれません。しかし心からの信頼が欲しければ、埋められないからと言ってお互いに理解する努力は怠ってはいけません。相手の言い分を理解しようとするのも、こちらの言い分を理解してもらおうとするのも両方必要です。トピ主さんはまず「相手の言い分を理解する努力」もあまりされていないのでは？相手はなぜ怒っているのか、なぜその価値観なのか、良く考えずにシャットアウトしているように思います。相手の言い分を良く聞いて理解すれば、こちらの言い分も聞いてもらいやすくなりますよ。その時にもこちらから感情をぶつける必要はありません。穏やかな態度で「あなたの言うことは分かりましたが私の考えは違います」と言えばいいのです。ぜひいろいろ話し合ってみてください。お友達と信頼を築けるようになるといいですね。

トピ内ID：7346483689

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感情をぶつけない

🐷

あら～フィフ

2021年01月17日 12:18

喧嘩なんて子供の時以来した記憶がありませんが、嫌な事は嫌とハッキリ言いますし、納得いかない事があれば率直に言いますよ。でも感情をぶつける必要などありません。怒りの感情ってトピ主さんは怒りやすいのかな？価値観の違いで怒りをぶつけたり喧嘩する意味はありませんし、結局トピ主さんは何を悩んでいてどうなりたいのでしょうか。人との関りでは自制も必要ですし、相手を尊重する事も必要です。何から何まで言いたい放題しないのが普通です。納得いかない事や不快な事があれば怒ったりぶつけたりせず普通に話し合うのではいけないのですか？

トピ内ID：6886694730

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ぶつけたら続くものも続かない

🙂

posuyumi

2021年01月17日 13:01

大人になってから感情的になって怒りの本音ぶつけたら結構傷が大きく、まず取り返せません。親友にこそ、相手の思いやその背景、そこに至るまでの流れを汲み、尊重します。それは自分の思いを隠したり押し殺すことではなく、折り合いを見つけるための努力です。

トピ内ID：3275471960

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ぶつけなくても

みな

2021年01月17日 17:11

別に、怒りの感情をぶつけなくても、真の友人はできますよ。勘違いしておられませんか？普通に、自分の気持ちを語ったりしながら、相手を尊重したり楽しく時間を過ごしたり、お互いか困ったりした時に話を聞けるのが友達であって、喧嘩したり声を荒らげなければ親友は出来ない、というのは思い込みではないかと思います。

トピ内ID：5300621450

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うーん

🙂

りんりん

2021年01月18日 15:02

友人にそんな人がいます。怒りというか、自分の気持ちを主張するのが苦手だったり嫌いだったりして、結果、人とガッツリ向き合うことなく、今まで来てしまってる感じ。周りからは気が長いと言われてたけど、私は物足りないなって感じてた。その子、先日離婚しました。夫婦喧嘩ができなかったらしい。不満とか言いたいこと言っても通じない(分かり合えない)から、と言わずにいたそうで、お互いに当たり障りなく、って状態になって旦那さんがそれに耐えられなかったみたい。

トピ内ID：4438176171

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私も同じです

🐴

siro

2021年01月18日 16:23

40代既婚女です。私も今までの人生でほとんど怒り狂ったことがありません。あまりエキサイトしないので、はた目にはクールにうつっているかもしれません。ただ、喜・哀・楽は人並みに出せていると思います。怒だけ、感じたとても哀の感情で受け止めてしまうんですよね。そんな私でも大切な家族や仲の良い友達はいます。別に怒りの感情でなくとも、穏やかでも本音を言い合うことは十分できていると感じています。怒らないのが悪いことなのかは私にはわかりませんが、無理して怒るのも変な気もしますし、怒るべき時には自然に怒れてくるような気もするのでそのままでよいのではないでしょうか？

トピ内ID：8094388944

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立派だと思いますよ。

🐱

neko

2021年01月19日 11:33

『自己を傷付けられた時などは言い返す事もあります』ちゃんと言い返してますよね？『価値観の違いや想いの違いに対しては無駄だ』その通りだと思います。結局は価値観の違いや想いの違いに対しては堂々巡りになる事が殆どですよ。それで自制するのはとても立派だと思います。でも「ちょっと私の考えと価値観が違うよね～」ぐらいは言って大丈夫なので、そう言うとちょっと楽になりますから、是非実践してくださいね。友人を信頼すると言っても頭の先からつま先まで全部信用できる人等いません。信用できる部分と出来ない部分があるのが普通なんです。信用できる処だけ信用すればいい。よくドラマなどでは自分の思いをぶつけ合い分かりあえる事が感動になりますが、リアルではかなりの確率で喧嘩になります。ぶつけ合う事で分かりあえるのが稀だから感動するんですよ。もしあなたの周りで自分の思いをぶつけ合い分かりあえる関係があり、それが羨ましいと思うなら、その陰で彼らは数えられないぐらいトラブルもあった筈です。それで何をどの位の力でぶつけ合うのがいいか彼らは学んできたんですよ。言わばぶつけ合いのプロたちです。彼らだってどの本音もぶつけ合っている訳ではないんですよ。ちゃんと選んでいます。素人のあなたが同じ事をすれば十中八九失敗します。でもあなたにはあなたが学んできたスキルがあるでしょう？それを生かしてこれからの人生を楽しんでください。

トピ内ID：6895650560

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何でも打ち明けられる関係が羨ましい

🙂

海鮮パーティー

2021年01月19日 13:00

ということかな？と。「怒り」にフォーカスされているからわからない箇所もありましたが多分そういうことかな、と。違ったらすみません。ただ、ひとつ勘違いされてるなと思ったのは、「信頼」というワード。感情をあらわにする人やその集まりをよくみていると、実はあまり人を選んでいません。信頼関係があるかは気にしてなさそう。(初対面でも堂々と意見してますから。) むしろ人を選んでわがままをいっている人こそ、たくさんの人から、気が優しいという評価の人が多いです。思うに彼らとあなたは怒りをも言えるくらいの関係の構築の仕方が違う。彼らは「どんな人にも素の自分を出すことから、自分にあった人たちからの信頼を勝ち取る」タイプ。あなたは「いろいろ人の話を聞いて相手を吟味して信頼してから限られた人に本音を話したい」タイプ。前者の人はね、吟味していないようで自分にあう人が集まればそれで満足。怒りを露わにして嫌われたって気にしない。対する主さんは、気が長そうにみえて誰からも好かれたい欲が強い。嫌われたらどうしよう？評価が下がってしまうと気にしていませんか？だから「信頼できる(裏切らない)」であろう人に本音をぶつける関係に憧れる。でも、「信頼できる人に本音を」というのは言い方はよくないですが、わがままです。「誰に対しても信頼できるいい人」であることなんて絶対ありえない。それを頭にいれてはどうでしょう。

トピ内ID：3823068221

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単に言い返すのが下手と認めたほうがいい

🙂

さくら

2021年01月19日 14:56

幼稚とか短気とか思っていたら、それは確実に相手に伝わっていますよ。そう思っている時点で気は長くない。どんな人にも利点・長所を見出す人が優しい、気が長い人だと思います。だいたい、そんな風に思う相手とどうして親友になりたいのですか。親友って、自分の思い通りになる人と勘違いしてませんか。表に出さないだけで、相手を下に見てる子供っぽいプライドがあるのでしょう。人を信頼できない、冷たい、という自己分析は当たっていると思います。喧嘩しないのは見栄っ張りで、喧嘩する人に見られたくない、言い返すのが下手なのが露見し自分が傷つきたくないからだけで、相手の主張を理解しようなんて思ってない。きっと友人がトラブルおこせば、迷惑こうむりたくなくて、助けるどころかすぐに上手に距離とりそう。周りの人だってそれはちゃんと感じていますよ。

トピ内ID：4389474821

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そもそも価値観の合わない人とは親友になんてなれない

🙂

大丈夫、大丈夫。

2021年01月21日 11:11

そもそも、価値観と合わないような人とは親友になんてなれないんですよ。主様は、もっと自分の感覚を大事にして良いと思いますよ。怒りを相手にぶつけないのが信条なら、それを守って良い。大事な処世術の一つでしょう。私は主様と同じように、周囲に怒りをぶつけず抑えるタイプです。時には怒りを原動力にして、問題解決をすることもありますが、その場で感じた怒りを生のまま相手にぶつけるなんてことはしませんよ。そんなの大人として当たり前のことだと思ってます。そんなことをしてしまったら、自分を恥じ、後悔するでしょう。私は、誰とでも親密になるというタイプではありませんが、だからこそ仕事でも子どもを通じたコミュニティーでも、いろいろなタイプの人とちょうど良い距離感でそつなくつきあえてきたと思います。そんな中でも、プライベートでも仲良くできる、親友と呼べる人にも出会えましたよ。ごく少数ですけどね。私は、無理なく少しずつ付き合いを重ねながら、じっくり時間をかけて、お互いに価値観が合うことをわかり合う感じで仲良くなります。そういう機会を積み重ねらるのが「その人と縁がある」ということなのではないかな、と思います。そういう相手とは、日常の些細な喜怒哀楽をけっこう赤裸々に話しあえるし（お互いに感情をぶつけ合うような事はしませんよ）、困ったときには悩みも相談できます。どれも「相手に負担にならない程度に」ですけどね。お互いに節度を保ったお付き合いは親友同士でこそ大事だと思いますよ。主様にとっての信頼できる友人というのも、主様と縁があったり、価値観が合うような人の中から自然に時間をかけて育っていくものではないでしょうか。怖がらずに、いろいろな人とちょうど良い距離感で関わるのが良いと思いますよ。無理しなくても、きっと大丈夫です。

トピ内ID：8526653006

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私も怒り方がわかりません

🙂

みや

2021年04月19日 15:34

人当たりがいい思いやりがある性格が良いとは言われますが仕事が長く続かず人間関係も深い人間関係になれずに継続もしません。向いていないのでしょうね。

トピ内ID：5021748433

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