凍結胚盤胞移植のメンタル

不妊治療経験者です。 私なんて、採卵2回続けて空砲でしたよ。 卵が取れないんだから胚盤胞なんて夢のまた夢の話。 でも、げ、また？みたいな失望は有りましたけど、大して落ち込みませんでした。 なるようにしかならんでしょ、と思っていたので。 淡々と治療を続け、幸いにもその後無事妊娠出産しました。 治療していた期間は長かったのですが、私は比較的適当にやりすごしていたと思います。 妊娠できた時も真面目に治療してる人からしてみたら信じられないかもしれないけど、胚盤胞移植後に処方された黄体ホルモン薬を正しく飲めていなかったりして（勘違いしていて飲まなきゃいけない量を飲んでいなかった！）、それでもちゃんと妊娠してたので判定の時先生も「まあ、妊娠する時は妊娠するのよね」と笑っておっしゃっていました。 実際本当にそうだと思います。 妊娠って、これだけ医療が発達した今も、最終的に子供ができるかどうかは神の領域なんだな、と思います。 ですから私は、子供ができたらそれは頑張ってしっかり育てなさい、ということ。できなければ、別の形で社会に貢献しなさい、ということなんだな、と思いながら身を任せていましたよ。 不妊治療でひどく思い詰めてしまう人たちは、それまでの人生で比較的いろんなことが自分の思い通りになってきた人たちなのかなと想像します。初めて自分の力だけではどうにもならない事に直面して、その苦しさに心もがいているのかと。 でも、人生子供のことだけじゃなくて思い通りにならない事なんていっぱいありますよ。もし今まで無かったのならそれはただラッキーだっただけで。 子供を持つ、ということもそのうちの一つに過ぎないと思います。 宇宙という広い視野で自分を俯瞰してみたら、自分に子供ができるかどうかなんて本当にちっぽけなことなんだな、と分かります。広い視野を持って悲劇のヒロインにはならないようにね。

凍結融解胚盤胞移植2回目の判定が陰性ということで、とてもつらいお気持ちお察し致します。 実は、妊娠って本当に神秘的で大変なものなんだなっと不妊治療をしてつくづく考えさせられました。 確かに自分はこんなに頑張っているのに妊娠できない、妊娠してる人が憎い、わかるわかる、普通の感情ですよ。 私の通っていた不妊治療の病院の看護師が妊婦だったのにも腹立たしかったことを思い出します。 私の場合、採卵し受精させても育たないこともありました。ショックでした。 でも、やるしかない。歳も歳だったので、嘆いている時間もなく、不妊治療をする回数を決めてを行いました。しかも、私の主人の方が、不妊治療でうまく行かなかった時に色々精神的にダメージを受けやすい方だったので私が悲しんでいることが出来なかったです。 幸い、最後に胚盤胞が2個出来、そのうちの一個で子どもを授かることが出来ましたが、まだ一つ残っています。次に必ず妊娠するか否かもわからず、トピ主さんの気持ちがよくわかります。 でも、ここでは、第一子は生まれたのでトピ主さんに妊娠ビームを送ります。

レスありがとうございます。 確かに、今まで比較的思う通りになってきたんだと思います。32歳ということもあり、この先どこまで自分は治療していけるのだろう、気持ちがついていくのだろうか、悲劇のヒロインになってはいけない、不妊様と言われないようにしないといけないと何度も思ってきました。 次にむけて、みるく様のように割り切って？過ごすようにしてみようと思います。

レスありがとうございます。 本当に妊娠って神秘的なことなんだと思います。だからこそどうにもならないこともあることも、承知しているつもりでいました。でも、いざ陰性を言い渡されると悲しくなります。 まだ何回治療をするか決めていませんが、可能な限りはしたいと今は思っています。 妊娠ビームありがとうございました。