結婚するにあたって

せっかくの二重のおめでたい事ですが、はじめからケチがついてしまいましたね。 今のままでよいのではないでしょうか？ トピ主さんはご実家、奥さまはお婆様と赤ん坊と三人で暮らす。 産後、落ち着いてからもう一度お二人で話し合いをすればよろしいのです。 今結論を出すのはおすすめしません。

トピ主様もお相手の女性もとても幼いなという印象を持ちました。 結婚とは2人で生活をしていくことです。 お相手様のお祖母様のお体が悪く心配だからという理由の同居でしたらまだ納得出来ます。 ただ、お二人共お祖母様に頼りすぎだと思います。 お祖母様は今も現役で働いてらっしゃるということはお元気なのですよね？ でしたら必ずしも一緒に住まなければいけないという事ではないと思います。 お相手様がお祖母様離れ出来ていないだけではないでしょうか。 また、トピ主様もお祖母様は家事をしてくれるし収入もあるけれど自分が居心地悪いからと自分本位の考えしかないと思いました。 お互いが自分の事しか考えていないようですし、今一度真剣に意見を言い合った方がいいと思いますよ。 結婚生活は長いです。始まる前からこれではやっていけません。 頑張ってください。

トピ主さん、家族になるなら自分の気持ちを彼女に正直に伝えて、お互いの気持ちを知って、落としどころを見つけるしかないですよ。 結婚した当初くらい二人で暮らしたい それって、そんなに我儘な事だと思いません でもね、貴方が「二人で暮らす」と決めたなら、今お婆様がやってくださっている家のこと、奥様の面倒、子供が産まれたらその子のお世話 全て貴方が責任持ってこなすんですよ 出来ますか？ 実家暮らしで家のことは何もやった事が無いとすれば、本当に分からないことばかりで最初は大変だと思います。 それでも上手く出来なくても、楽しんでやっていくうちに出来る様になります。 きっと悪阻が酷い彼女には家のこと何一つこなせないと思います 仕事をして、買い出しして、料理して、片付けて お風呂の準備、洗濯、ゴミ捨て お婆様に頼りたく無いなら自分でやるしかありません 二つに一つです、腹を決めましょう ＞自分が話し合いの場を設けなかったのも悪いと思いますが、もう一緒に住む方向で決まってしまっています。 まだ、何も決まっていませんよ。 話し合いの場を設けたらいいんです。 他の女性ではなく、実家に逃げている貴方は偉いと思います。 どうせ実家へ帰るなら堂々と帰って、お母様に家事を習ってください。 料理、掃除、ゴミの出し方から全て。 お婆様と彼女には「大変な時に面倒をみてもらって、こんなことを言うのは申し訳ないですが、結婚したら少しの間だけ２人で暮らさせてください」って頭を下げたらいい。 二人の実家の間に家を借りれば、何かあってもみんなで支え合えるでしょう？ 力を貸してくださいって皆んなに頭を下げましょうよ。 二人ともが疲れたら、互いの実家にお世話になったっていいんじゃないですか。 今のまま無理して受け入れたら、いつか奥様に背を向ける結果になりますよ。 そうなりたく無いって正直に伝えましょう。

これから結婚する彼女の事を「相手」という言い方、違和感がありますね。 今の段階で、おばあちゃんと同居する自信がないのなら同居はやめた方がいいと思います。彼女とおばあちゃんは、お互い親離れ子離れ(祖母離れ孫離れ)できてないと思います。

今住んでいるところの近くに、隣同士の部屋を借りたらいいのでは？

私だったら彼の祖母と3人で同居といわれたら婚約破棄まで考えちゃいそうですが…でも既に彼女が妊娠中ということなのでそれは難しいですね。 同居が原因で夫婦仲が悪くなったり、おばあちゃんの体調が思わしくなくなったりなど何かあってから後出しで俺は同居は嫌だったと言うのは余計拗れるので…話し合うなら結婚前の今です、子供が生まれたら赤ちゃんの世話をしてくれるから～と流れで同居が始まりますよ。 まず彼女のほうはトピ主さんが同居はできれば避けたいと思っていることを知ってますか？ 元気なうちは子供の世話や家事なんかをしてくれてトピ主さん夫婦やそのお子さんにとっていいこともたくさんあると思います。 でも彼女と結婚しおばあちゃんと同居するならおばあちゃんの介護と看取りまでセットになる可能性が高いです。仕事を辞めた後の生活費や入院費、介護施設に入所することになったらその費用負担もあるかも。彼女もおばあちゃんと住み続けたいと言っているならその覚悟があるんでしょう。 そのへんを含めてどうするのか彼女と彼女のご両親と話し合って確認しておいたほうが良いと思います。

思ったことは小出しにしていかないと 今後言えなかったり、爆発して怒ってしまうこともあるので、自分は居心地悪い理由を彼女に伝えてはどうですか？ おばあちゃんが居てくれて彼女の出産までの 体調の悪い間や産まれてからの大変な時期を支えてあげられるおばあちゃんの存在は彼女には 大きいでしょうが、その代わりを主さんが提案できるなら、言ってみればいいでしょうし、 一緒に考えてみてもいいです。

頼りない。あなたが。 おばあちゃんと最初から一緒は勘弁してくれ。暫くは二人で暮らしたい。大切なおばあちゃんなのは、よく分かっているので、時々は一緒にご飯を食べたりしよう。だけどいつも一緒にいるのは自分にとっては他人だし、息が詰まる。 おばあちゃんが一人で暮らせないような状態になった時に、また考えよう。 …と、言わなければどうにもなりませんよ？ おばあちゃん、まだお仕事もされてる、お元気な人なんでしょ。介護が必要でもないし、一緒にいなければいけない理由はないです。 彼女の甘えと、あなたの父親になるという肝が座ってないだけの話。つわりが酷くても皆夫婦で頑張るんですよ。夫が帰りに買い物して、帰ってご飯を作ったりするんですよ。 そんなことでこれから夫婦になって、二人で暮らしたいなんて、大丈夫なんですか？しかもあなたもまだ実家にいるんですか？住むところも決めてないの？ 彼女にあなたの意向を言って、それで駄目なら、彼女、子供、それとおばあちゃんと３人の人生を引き受ける覚悟をして下さいね。 しっかりして下さい。子供が生まれるんでしょ。

せめて年齢位は書きましょうね。 正直な感想ですが、主様と彼女さんはかなりお若いですよね。 文面からは未成年とも読み取れますが、さすがに社会人ですよね。 まぁ、そもそも論は置いておいて、現実的に彼女さんのと祖母様の関係は切れるのですか？ 更に突っ込めば、結局のところ主様も彼女の祖母様に頼ろうとしてますよね。 家事などに加えて金銭的にも…。 まぁ、意見を～と言うのなら、 色々と順番がおかしかったり、結婚後の生活の話をちゃんとしてなかったり、主様も彼女さんも随分と甘いですよ。 一つ質問なのですが、今の彼女さんの住居の間取りはどのようになってますか？ 一番良い（？）のは主様が住居を準備すれば良いのですよ。 そこに彼女さんの祖母様の部屋を準備すれば良いのです。 そうすれば”自分の家”となりますから”今住んでいるところ”へ主様が入るのとは違う精神状態になりますよ。

トピ主に経済力があることが大前提ですが。 彼女実家がそういう状況なら、彼女が働きに出ても家計負担は期待できませんからね。 トピ主が一人で妻子を養える額を稼げるかが一つの目安でしょう。 あとはトピ主のフォローですね。 彼女を実家から出すなら、今祖母が行っているフォローをトピ主がやることが必要です。 居心地のために家事を半分以上やれるなら、彼女に実家を出てもらいましょう。 トピ主は家事全般できますか？ 彼女の親兄弟は何をしているんだろう？という気もしますが、彼女も長く面倒を見てもらったなら看取りまでするのが筋でしょう。 トピ主もデキ婚なら居心地程度は我慢すべきかもしれません。 彼女の抵抗が怖いなら、黙って耐えても良いと思いますよ。 居心地なんて、慣れの問題ですし。 トピ主も一家の主になるんだから、実家に入り浸りじゃ情けないですよね。 そもそも論ですが、なぜトピ主は居心地が悪いんですか？ 優しくされて家事もしてもらうのに居心地悪いなんて贅沢かも。 世の女性は仕事も家事もさせられて文句を言われて同居している人も少なくないですよ。 トピ主はマスオさんを見習うべきかもしれませんね。

最初のうちは、別居婚・通い婚でもお互いが納得していれば、良いと思います。 ただ、将来的には、二世帯住宅を購入するとか 同じマンション、アパートの別部屋に住むとかできないでしょうか？ 兎に角、相手と一緒に話し合って決めましょう。 いつまでも現実から逃げないで下さい。 あなたはもう、お腹の子の親なんですから もっと大人の自覚をもって、ピリッとしましょうね。 （もし主さんが未成年だとしても、結婚すれば成人と同等の責任が生じます）

おばあさんとお孫さんなんですね・・・これは離れがたいかと。 そして、じきにお子さんも産まれるのですよね？ 夫婦二人でアパートを借りて住むなら、仕事が終わって帰ってきてから ゆっくりゲームしよなんてことは絶対にできませんよ。 残った家事をやって、お風呂の掃除くらいして、明日の朝のお米くらい 炊かないといけません。 二人で生活して、乳児がいる生活なんてそのくらい自分の時間なんて ありません。 自信がないなら助けてもらうというのも手なんですよ？ トピ主さんのことを陰で文句を言ったり、トピ主さんのお給料も 全部取り上げるような方ではないのでしょう？恵まれていると思います。 実際に二人で住んで、相手の女性はしばらくは働けませんよね？ 生まれたお子さんに万が一病気があったら、復職も難しいでしょう。 その時に夫婦二人でつましくてもやって行けそうですか？ 家賃はともかく、光熱費は乳児も入れると意外と多くなりますよ？ 室内は快適な温度にしますし、洗濯だって毎日か多いと１日2回ですから。 あとは、ここでおばあさんとの同居を断るなら、将来的にトピ主さんの 親との同居も絶対になしですよ？ 自分は相手の親族と同居できないのに、女性側にだけそれを求めるのは おかしいですから。 配偶者に自分の親族との同居を申し出るって、基本的に相手には こんなに負担のかかることなんです。 相手の女性に自分の親に頼ったらいいなんていうことも思っているの でしょうが、実際よくしてもらっても辛いでしょう？ トピ主さんの実家が相手の女性の今住んでいるところと近いことなんて 関係ないですよ。 相手の親族に対しては普通どんなに良くしてもらっても、 気を使うものなんです。 自分の親は例外とか嫁姑なんてないよ、なんて思わないでくださいね。 先のことまでよくよく考えて、答えを出したらいいと思いますよ。

トピ主さんは20歳そこそこの若い方でしょうか。 文面からはそう感じられますが。 まず自分達の経済力はどうですか？ おばあちゃんが心配ならば近くの賃貸に入ってはいかがでしょうか。 近居ならばすぐに行き来ができますし、二人だけのプライベート空間を持つ事も出来ます。 あとは、家族だけ（夫婦＋子供）で暮らす事を考えるならば、トピ主さんも家事をし、育児もちゃんとやって妻を助ける必要がありますが、その辺はどう考えていますか？ まさか寝耳に水なんて言わないで下さいね。 現状で一番現実的（経済面が大丈夫なら）なのが近居の賃貸だと思います。

本来は結婚後の住居・家計費の分担割合・家事・育児の分担割合を決めてから入籍・妊娠すべきでしたが、何も相談しないうちに彼女が妊娠しています。 　トピ主さんが彼女の祖母と同居したくないという考え少しもおかしくありませんよ。今の時代結婚とは自分の親等からの精神的・経済的自立を意味しますので。 　でも彼女は自立していませんよね。自立していないと言うより彼女が自立する前にトピ主さんと彼女は子供を作っています。このままでは平行線のままですので何処かで妥協する必要があると思いますよ。 　彼女は彼女の祖母とトピ主及び産まれてくる赤ちゃんと住みたい、一方トピ主さんは彼女と産まれてくる赤ちゃんとで住みたいのですよね。だったらここは別居婚以外ないと思いますよ。取り敢えず赤ちゃんのために入籍し、その後話し合う必要があると思います。そうしないとどうしようもないと思いますよ。

ご意見お願いします、と言われたらとりあえずおなかに子どもができる前にもっといろいろ考えたほうがよかったわね、としか言いようがありません。 私は諸事情で出産をあきらめたことがあるので、主さんが子どももあきらめて全部ご破算にしたいと言ってもそういう方向転換もありでしょうと思います。 でもそれが嫌ならあきらめておばあちゃんと子どもごと彼女を受け入れて、実家に逃げず頑張ってください。

同じ敷地内、同じマンション内で別々に居住を構えるのはどうですか？ おばあさま1人で一部屋分は難しいのならそこはトピ主が負担する必要がありますが。 まぁ正直流されてきたから授かり婚なんじゃないの？と思ってしまう部分もあります。 結婚とはそもそも自分の価値観そのまま思い通りにはならないということは理解した方が良いと思います。 今回のこと以外にも自分は結婚したらこうだと思い込んでいたことが相手は違う考えを持っている場合だってあります。 それを解消するには話し合うしかありません

文章は全て拝見させていただきました。 皆様のご意見、参考になりました。 汚く、読みづらい文章だったと思います。 そんな文章を読んで、ご意見してくださった皆様、本当にありがとうございました。