実母の裏表のある言動

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（トピ主 0 ）

ぷみら

2006年08月11日 21:41

ひと

最近、実母の裏表のある言動が頻繁で、心配しています。以前から、喜んだり嬉しがったり、人を褒めたりすることに関しては大げさだとは感じていましたが、悪口や愚痴はあまり聞いたことがありませんでした。ところが、私も30代後半になり、安心して本音を出せるのか、身内（自分の兄弟含め親戚）、近所の方、知人、友人など、何か接したり関わりあったことで生じた批判、悪口を抑えきれない様子で一気にまくし立てます。が、一方ではその人たちのことを大切に思い、親身になり、心を砕いたりしているのも、本当なのです。なので、言いたかったことを吐き出してしまえば落ち着くのか、語気を弱めてフォローにまわりはじめたりもします。ただ、その変わりようが激しく、頻繁にもなり、さらに本人に自覚がないようなので、初めは戸惑っていたのですが、今では心配になってきました。母は60代半ばです。父が先月から入院したのですが、そういう心労から情緒不安定になっているのでしょうか。何かアドバイスがあれば、お願いします。

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たいへん失礼ながら

ぱっぽ

2006年08月17日 15:22

「認知症」の症状で感情が抑制できないことなどがあるそうですが。他の面で気になることなどありませんか？

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心労から情緒不安定になっています。

シュウジ

2006年08月19日 10:41

＞母は60代半ばです。父が先月から入院したのですが、そういう心労から情緒不安定になっているのでしょうか。私自身にもありました。親戚の仲の良かったおじいさんが、病気をして、亡くなった時にそのような状態になりました。中学２年生の時でした。子供の頃からよく一緒に遊んでいて、畑を耕したり、自転車の後ろに乗せてもらって色々な場所へ連れて行ってもらったり、夏の夕方には家の南側に面している縁側で涼んでいた思い出があった。そんなおじいさんが私が中学へ通っていたある日、突然病変して、亡くなって、その情緒不安定と悲しみから、独り言が絶えなくなったり、感情の起伏がいつも以上に激しくなりました。トピ主さんの場合は、年齢とかは関係なくて、気持ちから来ているものだと思います。

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それは甘えです

のりた

2006年08月21日 09:27

もうあなたもいい年になったからわかってくれるでしょ？ ↑ こうゆうことだと思います。昔から親戚のこと等、お母さんはよく思っていなかったのでしょう。ただ「いい人だと思われたい」「円満に過ごしたい」がために不満を心に閉まっていたんですよ。トピ主さんが昔のお母さんと同じくらいの年齢になったことで、今だったら言っても大丈夫。わかってくれると甘えてるんですよ。その手の母親はそれを聞かされて娘が困っているなんて思っても居ないと思います。一度突き放してみたらどうですか？「そのままそっくり本人に言ったら？私が直接言ってあげてもいいよ」と。きっと「そんなことできるわけないじゃない！なにいってるの？！」と返されると思いますが、「じゃあ私にそんなこと言われても困る。聞いてる方も気分悪いのわからないの？」と突き放す。娘だけど別の人格を持った人間だということ、示したほうがいいと思います。

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ありがとうございました（トピ主です）。

ぷみら

2006年08月22日 11:48

＞ぱっぽ様＞「認知症」の症状で感情が抑制できないことなどが＞あるそうですが。今回投稿させてもらいましたのは、これが何か病気の兆候だったら、と今までにはない不安を感じたからでした。今のところ母は、入院や保険の手続きをしたり、変わりなくしっかりしていると思います。ただ「認知症」ということを身近にとらえたことがなかったので、今後、起こりうる問題として考えるきっかけにしたいと思います。＞シュウジ様ご自身のつらかった体験をお話しくださり、ありがとうございました。そして母の状況をあたたかくご理解くださったことに、とても励まされました。

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つづき（トピ主です）

ぷみら

2006年08月22日 11:50

＞のりた様＞昔から親戚のこと等、お母さんはよく思っていなかったのでしょう。ただ「いい人だと思われたい」「円満に過ごしたい」がために不満を心に閉まっていたんですよ。ご推測は、あたり！です。少し付け加えさせてもらえるならば、「よく思っていないことも多々あった」という感じでしょうか。甘えであれば、親孝行のつもりで、愚痴に付き合ってみようかと思います。が、自覚がなさ過ぎる時は、突き放して「我に返って」もらうことも必要なんだな、と心に留めておきたいと思います。

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それは

リー

2006年08月24日 00:38

他のサイトで全く同じような悩み相談がありました。今まで本当にいい人だった母親が豹変、急に他人の悪口や批判をするようになったというものです。そのレスのほとんどが「更年期障害」ではないかというものでした。女性はホルモンバランスが崩れると不安定になったりするのでそうではないでしょうか？お母様自身が辛そうならば一度医師を訪ねるのもいいかもしれません。夫の母親もいまそういう状態にあります。息子である夫が「最近どうかしてるよ」というくらい人が変わってしまいました。

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変わり目の時期だからこそ？

権田原

2006年08月25日 10:15

お父様の看病、ご自身の体調等などの不安やストレスなどで神経が過敏になっているのでしょうね。たまには、散歩など、肉体的な疲労をすることは、情緒の安定につながると聞きました。また部屋の家具の配置換えなどをしての気分転換も効果的だと。お母様の体も何かで発散しようと必死なんだと思います。しかし本質的には人の悪口などを言わない人なので、発言後自己嫌悪に陥りトーンダウンしてしまう。あまりストレスの解消にはならない気がします。なるべくそのような会話を持つ時間を、他のことに充てて上手くそらすように導いてさしあげて下さい。休養よりもマイナス発言をさせる時間を持たせない、が、有効な気がしました。

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それが、お母様の「本性」なのかも…

父子家庭

2006年08月26日 08:45

＞母は60代半ばです。閉経してから10年くらいは経っているので、今更「更年期障害」は、難しいかも… ＞父が先月から入院したのですがこちらが、原因かも知れません。今までに、身内や友人知人の悪口を言って、お父様に「そんな下劣な話をするな」と、諌められていたのかも… だから、お父様が不在の今になって、思いつくまま言いたい放題に言っているのかも… しかし、言ったままでは、トピ主さんがお父様に報告してしまうかも知れないので、フォローも忘れずに… 私の母は、舅（私の祖父）の前では、「猫かぶり嫁」でしたが、舅が他界してから、本性を現し、姑（祖母）をイビり始めました。あまりに酷いので、父に報告すると、「密告したな。この裏切り者」と、私にまで暴言を吐き始めました。私は、黙って耐える性格ではなかったので、隠し撮りした内容を、父方の親戚一同に見せた後、母方の祖父母に報告して、母を引き取って貰いました。母の性格が、私に遺伝していないことを願うばかりの毎日です。

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突き放すより、聞き流す

DV親の子

2006年08月27日 19:26

愚痴を聞くのは確かにいい気分ではありませんよね･･･でも、所謂「昔の人」に「いやな気分になるし、結局自分の問題は自分で乗り越えるしかないんだから･･･」と突き放すのは、ちょっと残酷な部分もあるのです。昔の人は、それしかなかったんですもの。今みたくネットもなかったし、家庭の問題をどこかで愚痴るのはみっともないことだった。だから、トピ主さんは突き放すよりも、「聞き流す」力をつけたほうがいいと思います。とりあえず相手の目を見て、「そっか～」「うんうん」「大変だったね」「なるほどなるほど」これでいいんですよ。後は･･･更年期を疑って、納豆とかざくろ系のものの差し入れかな？

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父子家庭さま

いつもは実名今回匿名

2006年08月28日 16:12

ヨコですが。＞母方の祖父母に報告して、母を引き取って貰いました。それはひどいことをされましたね。正義のためなら何を（戦争でも）してもいいと考えているどこかの国と同じです。もしかしたら、お母さんは、以前から、姑に苛められていたのかもしれません。これからは、わたしの天下だと思ったときに、あなたの邪魔が入ったのです。それをやめさせたのは正しいですが、追い出したのはやりすぎでしょう。＞私は、黙って耐える性格ではなかったので、＞母の性格が、私に遺伝していないことを願うばかりの毎日です。性格の強さは、十分遺伝しているように思います。

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良い子症候群

悪い子

2006年08月29日 23:51

ご両親のご夫婦仲はいかがでしたか？舅姑との関係はどうでしたか？お母様は、ずうっと心の中に鬱積していたものがあったのではないでしょうか。長年それに耐えてこられた。相当お疲れが溜まっているのでは？そんな気がします。それで、今回お父様の入院で、さらに疲れが増して限界に達してきたのではないでしょうか？一度お母様の言い分を全く否定しないで聞いてあげてみてください。ずっと昔の時の事でも、「その時は本当はどうしたかったの？どう思ったの？」と。今まで、どこにも本心を言う事ができなかたのではないのかな？自己を肯定することができない人生を送っていると、心にダメージを受けます。お母様が、この先本音で生きられるようになりますように☆

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ばっぼさんの説に同感

秋桜

2006年08月30日 08:53

71歳の姑がまさに同じで、お医者様からは軽い認知症と言われ、この様子は３年くらい前からです。５分前に掛かってきた電話の内容を忘れ、あの人こう言ってたね、と聞いても思い出せないみたいです。でも、私相手に、２時間でも堰を切ったようにしゃべり続ける話題があります。幼い頃～青春の楽しかった日々から始まり、中盤は嫁に来てからの苦悩の日々、夫の浮気、長女の死、舅姑のいじめと介護、最後は民生委員時代に起きた役員選出でのいざこざです。同じ内容を毎回夢中で語り、喋った後は表情が穏やかになります。お医者様は、5年ほど前の民生委員時代のいざこざの際にうつ症状を発していたことが認知症のきっかけになったとも考えられるとおっしゃいます。そうなるともう新しいことは覚えられず、昔のことばかり鮮明に蘇ってくるものだと。周囲はとにかくハイハイと聞いてあげて、と言われました。トピ主様いかがでしょう、失礼ですがお母様の普段の記憶力は以前とお変わりありませんか？

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トピ主です（二度目）。

ぷみら

2006年08月30日 12:11

続いてお返事をありがとうございました。最近の状況ですが、母はひどく豹変することもなくなってきました。父の病状が回復へ向かい、病院へ見舞いに行くペースもつかめ、日常のリズムが戻ってきたようです。やはり入院当初のさまざまな混乱で、いっぱいいっぱいになり神経過敏、情緒不安定になっていたのかもしれません。＞リー様＞そのレスのほとんどが「更年期障害」ではないかというものでした。私の記憶では、母が40代後半くらいから50代のかなり長い期間にわたって、いつも体調が悪かったです。それが「更年期障害」だったからでしたが、当時は今のようなネットの情報や対処できる病院などがなくて、いろんな方法を模索していましたが、結局閉経までずいぶんつらそうでした。＞夫の母親もいまそういう状態にあります。息子である夫が「最近どうかしてるよ」というくらい人が変わってしまいました。大変ですね。息子の立場から見た母親への思いとはまた違って、リー様が状況をよく理解されていることは、お義母様にとって、心強いことでしょうね。

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つづき（トピ主です）

ぷみら

2006年08月30日 12:15

＞権田原　様＞なるべくそのような会話を持つ時間を、他のことに充てて上手くそらすように導いてさしあげて下さい。休養よりもマイナス発言をさせる時間を持たせない、が、有効な気がしました。情緒が不安定になっている時はどうしたらいいのか、の具体的なアドバイスをありがとうございました。原因がわかってホッとしていましたが、積極的な対策を考えるまでにはいたりませんでした。発散する方法、気分転換する方法にはどんなのがあるか、という感じで考えていけば良いわけですね。＞父子家庭　様＞身内や友人知人の悪口を言って、お父様に「そんな下劣な話をするな」と、諌められていたのかも… うちの場合は、もし母が父に愚痴をぶちまけたいと思っても、父はうっとうしがって母の愚痴に付き合うようなタイプじゃないような感じです。母は数年前まで働いていて、付き合いも意識も外の世界があったので、愚痴も適度に分散されていたのかもしれないです。

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最後（トピ主です）

ぷみら

2006年08月30日 12:21

＞DV親の子　様＞トピ主さんは突き放すよりも、「聞き流す」力をつけたほうがいいと思います。とりあえず相手の目を見て、「そっか～」「うんうん」「大変だったね」「なるほどなるほど」これでいいんですよ。縁側でおばあちゃんがお茶をすすりながら、どんな話でも「うんうん」とただ聞いてくれている、そんなやさしい情景が目に浮かびます。聞き流せる強さを持てるようになりたいです。一応、母の症状がおさまってきたことと、貴重なアドバイスをいただけたことで、私からはこのトピを〆させていただきたいと思います。お世話になりありがとうございました。

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＞いつもは実名今回匿名さん

いじめカコワルイ

2006年08月31日 20:16

父子家庭さんを責める理由がわかりません。隠し取りした内容を親戚に見せたら、皆が納得するほどのいじめをしていたわけでしょう･･･実の娘が母親のそんな行為を見ているのはつらいと思いますよ。たとえ昔いびられていたとしても、見ていられないほどの祖母いじめをする母親を見逃し、許す理由にはならないと思います。父子家庭さんにとっては祖母も肉親ですし。祖父母に引き取ってもらった方が円満ではないでしょうか。一緒にいると事態が最悪なわけですから、離した方がお互いのためだと思います。ちょっとあなたの考え方が信じられません。

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母も

ひろ

2006年09月01日 09:09

本当の姿なのでしょう。私は、実親と同居しています。離れていた時には、気に留めていなかったのですが、一緒に暮らし始めて、近所の悪口、兄弟の悪口に始まり、ひいては実子の悪口、あげくの果てには私の悪口、兎に角人の悪口ばかり言っている母に気づきました。本人は自覚がないようです。そして、悪口を言っておきながら、言った相手には、ごく普通ににこやかに接する母をみて、こんな人にはなるまいと思う私です。歳のせいもあるのでしょうが、益々拍車がかかっています。

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