長男だから仕方ないと言うけれど

＞最近は金額もエスカレートわが家の家計は真っ青！ ご主人は自分の家の経済状態を分かっていますか？ そして、義家族も。義家族はご主人が高収入だと思っているのかも・・・ このまま援助をし続けるか、はっきり断ってギクシャクするかしか選択肢はなさそうです。 ＞夫はこんな理不尽な立場にも慣れてしまったようです と言うよりいい顔したいだけなのかも知れませんよ。 ご主人と将来の家計についてよく話し合って、出来る事出来ない事をはっきりさせ、無理をしない事だと思います。 幸い別居のようですが、将来帰ってきて同居なんて無理を言ってくるかもしれないし、あまり関らないほうが良さそうですね。 とりあえず、帰省しないことにしたら如何でしょうか？

トピ主さんと同じ立場ですが、トピ主さんのような事態はありえません。夫の両親からそのような期待をされたこともありません。 旦那様はどのように感じておられるのでしょうか。旦那様には、弟よりも先に面倒を見なくてはいけない妻子がいるというのに、言いなりにお金を出されているのですか。しかも高給取りの弟さんにまで。「いい大人なんだし、自分で稼いでいるんだから、自分でやればいい。こちらにもこちらの生活がある」という一言が言えないのはなぜなのでしょうか。 トピ主さん宅が悠々暮らしておられるのならまだしも、家計が真っ青なのに、言いなりにお金を出し続ける意味がわかりません。しかも安くはないものばかりですね。どうして「できない」と言われないのでしょうか。 私なら、不快である意思と厳しい家計事情を毅然と伝え、その後、相手がそれを反省しない限りは帰省もしないかもしれません。行く度に無心されるような義実家には、おちおち帰れません。お義母様の方針は随分横暴ですが、毅然とできないトピ主さんご夫婦の方が意味不明です。ご自分たちの生活は誰が守るのでしょうか？

ご主人自身はどう感じているの？気持ちを夫に話し、夫も同意すれば、今後は夫が毅然とした態度で義母に断るべき。それでも義母が納得しなければ義母と間を置くしかない。 夫自身も「自分は長男だからそうすべき」と考えているなら、よく話し合って考えを考えてもらうか、貴女が彼に合わせるかどちらかだと思う。 また義妹はどう感じているのでしょうね？もし私が義妹の立場なら「義兄夫婦に申し訳ない」と気を使いますが。 私には兄がいるが子どもの時から「年上で男のお兄ちゃんがえらい」と母は言って私の方に我慢させて来た。大人になってからも母は子どものない私に、兄家族の子どもへの祝いなどを強いるが兄からは何の見返りも無い。出費は私から「偉い長男様」に流れるばかり。トピ主さんのようなケースの方が普通？なことは小町で初めて知りました。（苦笑） また、私の夫には弟がいる。義弟の方が職業柄、かなり収入が多いようで生活レベルの差に愕然とするがそれは義弟の努力の結果なのだろうし、夫の方が兄であることを考えて、多少こちらの出費が多いことは容認しています。義弟は私よりは年上なんですけどね。

お財布じゃないの～ と、言い返す。 まあ、冗談みたいに書きましたが、単なるタカリには、どこかできっぱり線引きしないといつまでも舐められるということです。

ご主人のお小遣いでまかなってもらったらどうですか？ 「家計は限界でもう出せません。お小遣いでお願いします」 もしくは、出した金額分をトピ主さんのご実家へもプレゼントする (したように見せかけて貯蓄) 文面から、義理の実家も義弟さんも十分自活する経済力があるようです 実家を大事にするなら「自分達のできる範囲」で 親孝行して夫婦喧嘩になっては困ります

「長男だから仕方ない」ではなくて「長男は偉い」と言えば良いんですよ。昔だったら、惣領ですから。あ、「時代錯誤だ」というレスはご遠慮くださいね。 何か言ったら、「てめえは弟の分際で兄貴の言うことが聞けないのか！」と言えば良いんです。 お金も「兄貴が言ってるんだから、黙って○○万円出すのが弟の義務だ」と言うことです。 根本的に考え方を変えなくちゃダメですよ。

昔の長男は、おかずの数から教育、遺産相続など、すべての面において優遇されてきました。そのかわり、親の介護などマイナス面も引き受けてきたのです。 もしご主人が長男だからと姑の愛情を独り占めし、義弟と比べて教育費もかけてもらったりと優遇されてきたとしたら・・・今の状態も仕方ないと思います。 ちなみに私と夫は長子同士ですが、兄弟間の待遇の差はなく、ほぼ平等に育てられました。

一読すると、確かに非常識な義母さんではあると思います。 しかし、問題の本質、本当の原因は義母さんではありません。 本当の原因…それは夫さん自身である共に、この問題について 率直に意見を交わす事ができないトピ主さんの「夫婦関係」 こそが本当の問題だと思います。 世の中、トンデモ姑は意外と多いです。 （私の実家もそうでした） また最近知ったのですが、世の親の中には自分の子供を 「搾取する子」と「可愛がる子」に分ける人もいるそうです。 しかし、たとえトンデモ姑がいたとしても、その姑の 言うとおりにしているのは、トピ主さん夫婦です。 刃物で脅されたわけでも、借金をしてる訳でもないですよね？ 義母さんに文句を言われるのが怖いですか？ 義母さんに「良い嫁」だと思われたいですか？ そして、なぜ夫とこの問題について率直に腹を割って 話し合っていないのでしょう？ 自分の人生は、例え夫であっても責任はとって貰えません。 まして、私たちはもう子供ではないのです。 自分の人生の幸せは、自分で動いて掴みにいかなければ 得られないのではないでしょうか？