子供が生まれました。異母兄の存在を知らせるにあたって

レス24

（トピ主 4 ）

梅

2013年10月11日 11:43

ひと

30代半ばの女性で、育休中の会社員です。夫は40代で、離婚歴があり、前妻さんが小学生の息子さん1人を育てています。遠くに住んでいるので普段は養育費のみですが、年に2～3回、1泊で面会しています。このほど、私たち夫婦に娘が生まれました。私にとっては初めての、夫にとっては2人目の子となります。夫は前妻さんと息子さんに、再婚したことは伝えていますが、異母妹がいることは大人になるまで知らせないと言います。夫の再婚を知ったとき、前妻さんが取り乱して警察沙汰になった経緯があるため、「こちらに子供ができたことを前妻に伝えて、息子に伝える時期については母親としての判断をあおぐ」ということはできないそうです。同様に、先日生まれた娘にも、異母兄がいることは当分知らせなくてよいというのが夫の考えです。（夫は、自分に万一のことがあったときのためにと、娘あてに手紙を書いており、そこには異母兄のことを書いてはいるようです。）ですが、本当にそれでいいのかと迷うところがあり、トピを立てました。私自身が、両親の重大な秘密といえることを大人になってから知り、「それはもっと早く知りたかった。知っていれば違う選択ができた」と感じたことがあります。一方で、当時知っていたら、「知りたくなかった」と思った可能性も否定できません。デリケートなことなので、伝える時期やその子の個性によっては、必要以上にショックを与えると思います。私や夫の、あるいは息子さんや娘の立場の方がいらっしゃったら、アドバイスをいただけないでしょうか。正解は一つではないと思いますが、考えるヒントをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

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いったい何があった？

あゆ

2013年10月12日 18:19

＞夫の再婚を知ったとき、前妻さんが取り乱して警察沙汰になった経緯がある離婚した元夫が再婚しただけで警察沙汰になる前妻だなんて、ちょっと考えられないのですが・・・。過去にいったい何があったのでしょうか？一般常識が通用しないケースだと思うので、夫さんの判断でいいと思います。異母兄弟のような交流は望めそうにありませんし、前妻を刺激せずに、穏やかに子育てする方を優先しましょう。就職して責任を理解する大人になってから知らせればいい。父親にはそこまで長生きしてもらいましょう。

トピ内ID：6354304269

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私は１９歳で知りました

🐤

匿名ごめんなさい

2013年10月12日 18:19

うちは親戚が、私が知ってるものだと思い、口をすべらせてしまい、聞いてしまったという感じです私の母は二度目の結婚で、かなり揉めたようで結局、母は三人の子供を引き取ることができず、離婚直後に旦那さんはやけになり、自殺か事故かわからない形で亡くなり、相手の家の祖父母のところで子供は育てられたようです。三人の一人は養子に出され、母は私の父親と再婚後、何を思ってそうしたかはわからないけど、過去を捨て、子供たちには死んだと伝えてもらい、終わりにしたようですただ義理の兄は気づいたようで、かなり悪くなり、やはり自殺か他殺かわからないような状況で亡くなり、二番目の兄もそうだったようです。うちの両親はそりが合わず、いつも喧嘩をして、母はいつも兄を溺愛していて、孤独で悪かった私は、聞いた瞬間に「被害者みたいな気持ちで生きていたけど…加害者だった」と何故か感じてしまいました。もう母は７０歳を過ぎたので思いきって「あちらの子に万が一のときにどうするの？」と聞いたら、「うちではその話しはタブーだから」と言いながらも、私が知っていた安堵もあってか話しをしてましたが、生き残った姉は本当に苦労したようです

トピ内ID：5951239223

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まずはご夫婦でよくよく話会ってください

Ryogo

2013年10月12日 18:19

子の立場で同じような経験をしたことがありますので、個人的意見として参考にしてください。私の場合、そのような事実を後で知ったことよりも、何も両親が子供に対しての影響、配慮をした上で、伝える/伝えないの判断をしてくれなかったことが悲しかったです。いずれにしても、お嬢さんに事実を伝えるのは、早くても数年先だと思います。伝えてもらったほうがいいのか、悪いのか？、伝えるとしたらどのような伝え方がいいのか？そのお嬢さんの個性やそのときの環境に寄るのではないかと思います。ドライもしくはとてもウェットな性格なら、割り切ってどこかで伝えたほうが、結果的にいいのかもしれません。いずれにしても、ご両親のお子さんの気持ちに配慮した明確な判断があればいいのではにでしょうか？相手にも伝えてないから、家庭でも話さなくてよいではなく、このお嬢さんは聞いておきたかったのか、どちらでもよかったのか、できれば知りたくないのか、このあたりを見極められてはどうでしょうか？もちろん、ご主人のお葬式や相続に関わりいつかはわかることです。お子さんと向き合った姿勢は伝わると思います。伝える必然性と思いやりで考えてみてください。

トピ内ID：5601702811

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私は１９歳で知りました２

🐤

匿名ごめんなさい

2013年10月12日 16:17

実の兄に一度だけ、事実を知っているかと聞いたら、「一度だけ遊びに来ただろ…でも、俺には関係ない人たちだ」と言っていたのを聞いて、思い出したんですが、それから２０年して母から聞いたら、その兄も亡くなっていたんですよね一度しか会ったことがなかったけど、すごくなついたので無口で優しいお兄さんで、私の息子に似ていました。母は、数年前に、祖母のはからいで娘である姉にあったようですが、「母だと名乗る気はない」といい、孫とひ孫に親戚で通したとのこと曾孫の名前を聞いたときに愕然としたのは、私の名前をつけていたようで、偶然なのか怖くて聞けなかったようです長い人生のことまでなかなか考えずに人は生きていきますが、義姉は私の名前を知っていたので、さぞ私が幸福に見えてたのか、わからないけど、私と母はそんな理想的な関係じゃありませんでした。聞いていたから、どうなっていたかはわからないけれど、私は１９歳で聞いても、何も義兄や義姉にできなかったのは、母の人生に土足で入ってはいけないような気がして躊躇したからです私以外にも意外と親戚から耳にしてしまうケースは多いので、早めの方が私はよいと思います

トピ内ID：5951239223

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うちも同じ状況です

🐶

こっこ

2013年10月12日 16:17

我が家もトピ主さんと同じ状況です。ただ、違うのは、夫と前妻の間の息子が成人しており、さらに海外にいてほとんど会わない状況という点です。夫と息子は年に数回メールをやりとりする程度で、再婚したことや娘が生まれたこともメールで連絡したようです。私は彼に会ったことはないので彼のことを話しようもないのですが、夫は日頃から「お兄ちゃん」と言って、息子の話を娘にしています。「お兄ちゃんはね、小さいころ絵が上手かったんだよ」みたいな感じです。娘は現在５歳です。そんなわけで、自分にはお兄ちゃんがいる、というのは、わかっていますが、それ以上のことは知りません。そして、子どもなりに気をつかっているよで、自分からお兄ちゃんのことを聞いてくることは今のところないです。そのうち、なにか聞いてくるかもしれませんね。

トピ内ID：9834119201

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トピ主さんの娘さんの立場です

通りすがり

2013年10月12日 16:17

私の父はバツ1でふたりの子持ち。母は初婚でした。我が家には前妻の子どもの写真がありました。誰の写真かとは知らなかったのですが、父と母が年の差婚だったので、なんとなく自分の血縁ではないか？と分かりました。私は自ら母にあの写真はもしかして、異母きょいだいでは？と聞きました。写真を家に置いておきたくなかった母としては、とても辛そうな顔をしながら「そう」と認めました。一度も異母きょいだいとは会った事はありません。お互い死ぬまでないでしょう。私の気持ちとしては、父の過去は私に影響がなければどうでも良かったです。父の妹がデリカシーのない人間で、異母きょいだいのひとりは父が前妻と婚姻中に浮気して産まれた子だと言ってきた時はさすがに衝撃でしたが…。会った事もない人を嫌いにもなる理由がないので、関心がありません。トピ主さんの旦那さまに出来れば伝えて下さい。守れる家族はひとつだけ。別れたお子さんと繋がる事が、今の家族の悲しみになる場合もあります。今の奥さんが悲しむ事は避けてあげて欲しいです。

トピ内ID：1302948546

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当事者です

聡子

2013年10月12日 18:19

10歳以上年の離れた兄と姉がいることは、私が中学生の時に知らされました。実際に会ったのは高校生になってからでした。そのくらいの年齢になってからのほうがショックはないと思います。私の場合、中学生で知らされて、遅くも早くもなかったと思っています。

トピ内ID：9102272331

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私にも異母兄がいます

桜

2013年10月12日 18:19

私の父も再婚です。異母兄の存在は二十歳ちょい前に偶然知りました。ショックでしたが、まあ納得のできる歳でしたね。ご質問の内容とはちょっとずれますが、主さんにお願いです。今後、家の名義などの大きな財産の名義は、主さんも半分持つようにしてください。すべてが旦那さん名義だと、主さんが娘さんのために蓄えてきたものであっても、旦那さんが亡くなれば半分異母兄のものになってしまいます。また、主さんの方が旦那さんよりも早く亡くなってしまえば、主さんの財産は旦那さんの物になってしまうので、娘さんに遺せる財産は減ります。長生きしてください。そして、娘さんが成人したらすぐにでも、保険金の受取人などを娘さんに変更してください。私が成人した時、実家の名義は私にしてもらいました。父の生命保険の受取人も、母の生命保険の受取人も、娘である私のみです。配偶者である父も母も受け取れないことになっています。私にもし何かあっても、私の財産は夫に行くだけですが、私の両親に何かあった場合は異母兄にいく可能性があるので、父がすべて手配してくれました。娘さんの将来のこと、よく考えてあげて下さいね。

トピ内ID：7281391770

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人生の選択に影響を与える時

匿名

2013年10月12日 18:19

異母姉の存在をしったのは父が亡くなってからでした。成人してからかなり経ってのことでした。その時思ったのは大学生くらいの人生の選択をする際に教えて欲しかった、ということです。

トピ内ID：1467968195

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前妻の言動を考えると

rin

2013年10月12日 19:27

ご主人に従ったほうがいいんじゃないでしょうか。元夫の再婚で何故取り乱して警察沙汰になったのかは分かりませんが元夫婦であったご主人が知らせないほうがいいと判断したのなら相応の理由があるのだと思います。トピ主さんや娘さんに害が来るのを心配しているのかもしれません。前妻の件がなければ知らせたほうがいいと思います。でもその様子では事情が分からない私が見ても感傷的になって安易に行動するのは危険と感じます。娘さんの為にも今は平穏な生活を優先してはいかがですか。様子を見て必要があれば、その都度また考えていけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9374119498

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そのうち、嫌でも分かる

💍

ピンク・サファイア

2013年10月12日 19:27

父が定期的に、前妻とその子供に会いに行く。あなたの子供は、それをすぐに疑問に持ち、ほどなく兄がいる事が分かります。こういった場合、下手に隠し立てすれば親子間の仲が悪くなります。子供が疑問を発した時、優しく教えてあげましょう。

トピ内ID：3253902151

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異母姉がいます。

うむむ。

2013年10月12日 19:27

年の差は　５歳くらいでしょうか。私の場合は　従姉としてのつきあいがありました。遊んでもらったり　泊まりに行ったり来たりの　普通の関係です。血のつながりがあると知ったのは　小学生の頃でしょうか。ですが　異母姉だということを知っても　特に何も変わりません。それを早く知ったことで　何か選択することなんて　なんにもなかったです。父にも母にも　それぞれの人生があったことも理解できていましたし（ませた子どもでしたからね）知ったからといって　動揺もしなかったです。従姉は　もちろん　初めから知っていたはず。ですが　私の父をおじさんと呼んでいましたし　向こうの家庭でちゃんと父母がいましたから・・・。トピ主さんは　どうして教えておかなければ、と思うのですか？財産のこと?面会のこと? あちらの母親が微妙そうなだけに　ご主人の言うようにことは慎重にされた方がいいと思います。私の場合は　母が黙っていられなくて教えてきました。母は昔からそういう秘密を黙っていられない質。私は正直　今言わなくてもいいんじゃないの、その理由がわからないって思いましたね。父は勿論健在ですよ。

トピ内ID：6463727391

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統計では・・・

ぬ

2013年10月12日 23:31

昔に読んだことのあることなのですが。米国で、養子に養子であることの事実を伝える時期とその子供達の受け止め方を調べたそうです。幼い時期からその事実を知っていた子供達の方が養子である事実を受け止め易かったそうです（ショックが少ない）。前妻親子には伝えられないかもしれないけど、娘さんには教えたほうがいいかなと思います。

トピ内ID：1348714301

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う～ん

白猫

2013年10月12日 23:31

離婚率がいずれ50％近くになると言われる今日この頃です。異父兄弟、異母兄弟のいる家庭など現時点でも最早珍しいことではありません。何も貴女のご家庭が世間と変わった存在ではない以上特に教えなくても周りの大人が話すから自然に知ると思いますよ。その時貴女の子供がどう思うかは貴女方の夫婦仲次第だと思いますが。夫婦仲さえしっかりしていれば何の問題も無いとと思いますがねえ。

トピ内ID：7275716315

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我が家のケースです

☀

匿名

2013年10月13日 11:54

娘さんのご誕生、おめでとうございます。私は我が子を妊娠した時に、夫の浮気が発覚。相手の女性は既に妊娠6カ月だったため、離婚して一人で子どもを育てる道を選びました。父親の存在については尋ねられれば話しましたが他の女性と結婚したことや、異母兄弟がいることは、幼い頃は特に話す必要を感じなかったので話しませんでした。その後、子どもをとても可愛がってくれる今の夫と再婚。現在も家族3人、ささやかながら幸せに暮らしています。そして子どもが中学校に入った頃、ふと実の父のことを聞いてきたのでその機会に、実の父が再婚して異母兄弟もいることを話しました。子ども自身、すでに別の父親がいて可愛がってもらっていること、また元々こだわりのない性格であることもあったのかもしれませんがその話をきいても、「ふーん」という感じで、特に深刻に受け止めた様子はありませんでした。トピ主さんがおっしゃるように、子どもの個性やタイミングなど伝える時期はそれぞれに違うだろうと思います。ただ、ある程度大きくなってからのほうが良いようには思います。

トピ内ID：1494218260

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どこかの時点でしわ寄せが来る

🐤

みもざ

2013年10月13日 11:54

母子家庭だったため、娘は２０歳近くになるまで、父親の愛情を知らずに育ちました。私が妊娠中に別居になったため、父親の顔すら知らない状態でした。私が性格的にきついので、元夫が私を警戒した上、多分後妻（不倫略奪女）が嫌がったのだと思いますが、娘が元夫と会うことができたのはごく最近です。父親の愛情を知らなかったので、家族なんてこんなものだと思っていた娘は、初めて父親の愛情に触れ、夢中になりました。恐らく元夫も娘に夢中になっているのでしょう。他には子どもがいないので。ですが、そのしわ寄せは今来ています。娘は後妻に対しての攻撃を始めました。「あなた達がだらしない交際をしたから、私は父親を奪われた、せめて私の母と離婚してから交際したのならともかく」と。失われた時を取り戻すことはできません。長期間の冬の時代に来た春は、人の判断力を狂わせます。お金も愛情も、本来時間をかけて親から子どもに与えるものです。個人的には早めに先妻さんのお子さんに話した方がいいと思います。ただし、これまでと同じように年数回の宿泊は受け入れる方が、ステップファミリーとしての段差が減り、後後ラクだと思います。

トピ内ID：9872637993

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警察沙汰・・・？

nyan

2013年10月13日 13:00

初めまして。私も離婚歴あり子供あり（小学３年生、女の子。前妻さんが引き取っています）の男性と結婚を前提にお付き合いしています。私自身結婚歴がないので、トピ主さんと似たような立場です。普段は養育費のみ、彼の仕事柄平日が休みなので祝日に娘さんのみと面会をしています。お子さんの誕生、おめでとうございます。トピを読んでいて、前妻さんが再婚を知ったときに警察沙汰を起こしたというのが、正直怖いと思いました。どんな状況だったのか・・・縁起の悪い事を書いて申し訳ないのですが、もし今前妻さんが異母妹の存在を知って、取り乱しマイナスな感情の矛先が自分の娘に来たら・・・と思ったら、怖いです。大人になるまで知らせないというのは、もしかしたらご主人も前妻が再婚を知ったとき取り乱し警察沙汰を起こしたというのが気になっているのでは？かといって異母娘の存在を知らせないまま過ごして行くのはきっと辛いですよね・・・きちんと存在を知ってほしいというか。大人になるまでとは行かないけれど、前妻さんの様子・息子さんの様子を伺いながら伝えてもらえないかご主人に提案してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6993049606

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息子が成人した頃に言おうと思ってますが…

☀

日の暈

2013年10月13日 18:30

　トピ主さんこんにちは、私は妻がシングルマザーだったので3人の子供のうち上の二人は前夫の子供で下の息子が私の子供です。（現在中学生）　息子が成人するころ状況を見て話そうと思っていますが… 　「下の子は何も知らない。」と思っているのは私と妻ばかりでもしかしたらもうすでに知っているかもしれません。　もともと親戚の間ではオープンでしたし息子とよく遊んでくれる少し年上の従妹たちも知っていますから…このまま何も言わず自然な状態で「知ってるでしょ？」という形で過ごしたいというずるい気持ちもあります。　3人の子供たちすべてに同じように愛情を注ぎ円満な家庭を築いているつもりではありますが…何かの折にこの件が原因で絆が歪んでしまうことがあるのでは…と一抹の不安も常に抱えています。　今の時代、離婚や再婚が珍しいことではなくなっていますが…それは大人の勝手な常識ですね。子供にとっては重大なことだと思います。　答えになっていなくて申し訳ありませんがトピを読んで他人事と思えなくなってレスをしました。　

トピ内ID：5681764283

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私は絶対言いません

😨

かのん

2013年10月13日 19:22

ちょっと違うパターンですが… 私が子供を連れて結婚し、再婚相手との間にまた子供がいます。再婚相手の子供たちには、上の子が前の主人との子供だとは言いません。上の子はもちろん私の再婚相手が自分の父親ではないと知っているし、自分の父親にも年数回会いますが、私の再婚相手の子供たちにはその事実は秘密にする約束です。将来再婚相手の子供たちがこの事実を知ったら動揺すると思いますが、私が離婚しておいて何ですが、子供たちには離婚や再婚が普通の日常としてとらえてほしくないな、と思っています。私が離婚された側で、選択肢がなかったからかもしれません。離婚したくなかったです。結婚しておいて離婚する人の気持ち、離婚した私が言うのもなんですが理解できません。私は今でも被害者だと思っています。だから再婚相手の子供たちには、私が離婚するようなふしだらな母親だとは思われたくないんです。だから私の口からは一生言いません、絶対に。でも何かのきっかけで分かってしまう、家族以外の誰かが言うの仕方がないことだと思っています。

トピ内ID：1773854260

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トピ主です

梅トピ主

2013年10月16日 10:58

皆さん、レスをありがとうございました。私の周りには似たようなケースがなく相談できませんでしたので、大変助かります。前妻さんの「警察沙汰」については、夫と私が不倫関係にあったと誤解されたことが発端です（勿論そんなことはありません）。前妻さんの怒りは私に向かい，警察のお世話になりました。ご指摘のあったように，常識が通じないケースかもしれません。あちらの息子さんに告げる時期は、夫の判断を尊重しようと改めて思いました。私が考えるべきは、娘に対してどうするかですね。経験談をいただいたことにも御礼申し上げます。つらい経験をされた方もいらっしゃるようで、やはりきちんと考えなければならないと思いました。親戚や周囲の口からうっかり、というケースがわりとあるのですね。驚きました。我が家の場合、私にも夫にも兄弟姉妹はおらず、親戚らしい親戚付き合いというのが全くありません。そのため、親戚から耳に入るということは考えにくいと思います。

トピ内ID：1205596700

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トピ主です

梅トピ主

2013年10月16日 10:58

「通りすがり」さんの家には写真があったのですね。私の夫は、先日娘が生まれる前に、息子さんの写真をすべてネット上のサービスに預けました。娘がふとしたときに見る可能性を考えたそうです。夫はこのように、娘が不用意に、何かのついでに知るということを避けたいようです。夫なりの，娘の守り方だと思っています。「桜」さんが書かれた財産の名義ですが，自宅マンション，共同の口座，株などは私の名義になっています。夫に何かあった時の生命保険の受け取り人は息子さんです。夫がいうには，自分に何かあったときに分与でもめさせたくない，と。よほどもめると覚悟しているのかと，かえって恐ろしくなります。異母きょうだいと交流のあった方もいらっしゃいますね。うちの場合は，前妻さんとの経緯上，それはなさそうです。住む場所も遠く離れていますし・・・。

トピ内ID：1205596700

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トピ主です

梅トピ主

2013年10月16日 10:58

「うむむ。」さんの「なぜ教えておかなければと思うか」ですが・・・「自分の出生に関することは知っておいた方がいい気がする」という感覚的な理由が一番大きいです。少なくとも、私や夫が亡くなり、財産分与の場面になって、肉親をなくした悲しみも消し飛ぶほどの衝撃を娘に与えることは避けたいです。また、心配しすぎかもしれませんが、誤解が解けた後も前妻さんは私を快く思っていません。何度否定しても、「不倫関係にあった」という考えに固執しています。私と夫が両方いなくなったあとで、娘が前妻さんにそのようなことを聞かされでもしたら、誰もそれが嘘だと教えてあげることはできませんから、どこかで「本当のこと」を娘に話しておかなければとも思います。また、「早く知ったことで何か選択することなんてなかった」とのこと。娘にとっても、そうであってくれれば嬉しいですし、娘のケースだとそうかもしれませんね。私自身の両親の秘密というのは、早く知っていれば私が人生の選択を変えうるものでしたが、「父親に昔ほかの家庭があった、異母兄がいる」というだけなら、あまり心配しなくていいのでしょうか。

トピ内ID：1205596700

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トピ主です

梅トピ主

2013年10月16日 10:58

そう思う一方で、「日の暈」さんの書かれた内容、「今の時代、離婚や再婚が珍しいことではなくなっていますが…それは大人の勝手な常識ですね。子供にとっては重大なことだと思います。」これは私の心情に近いです。私が「大したことはない」と思っても、娘が重大に受け止めたら、それはやはり重大なことですから、娘の個性に照らして考えたいと思います。皆さんのレスを拝見して、中学生くらいというのが一つの目途なのかな、と思いました。しかし、娘の性格によるところも大ですから、しっかり見極めて判断したいと思います。「Ryogo」さんのご経験からのレスを肝に銘じ、娘にとってのベストを考えていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：1205596700

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逆恨みで、娘さんに攻撃が来るかもしれないので。

🐤

この場合は

2013年10月17日 23:27

存在を知らせておく。そして、大きくなってきたら、その存在が脅威になるかも「しれない」事も知らせておく。かなと思います。これが前妻が、ただの昔別れた夫の前の奥さん、だったら知らせないでもいいかなと思います。しかし前妻は、自分が捨てられた理由をトピ主さんのせいにしたいわけですよね。そういう恨みをずっと持ったまま、息子を育ててるわけです。どう悪く吹き込んでるかわかりません。わけもわからず、ある日突然攻撃受けるより、万が一の心の準備は娘さんにも必要かなと思います。逃げる為に。

トピ内ID：3396097654

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